Я очень надеюсь, что ты ничего не заметил. Хотя, наверное, всё сразу понятно. Я теперь пишу тебе сразу как только ты on и разговариваю с тобой по ночам, вместо сна. Только дурак не заподозрит, что я начинаю влюбляться в тебя. Да-да. Ну не зря же я доверяю тебе самые сокровенные тайны, не зря жалуюсь на недостаток любви и нежности, не зря так порываюсь встретится с тобой. Да пойми же ты наконец! Не надо мне советовать, как получить ту самую любовь и нежность от кого бы то не было, если нужны они мне только от ТЕБЯ. Нет, не нужно тебе этого понимать. Ведь зная, какая я идиотка, ты сразу прекратишь общение и не дашь мне даже шанса. Как и было всегда...

Сегодня мне хочется плакать под старые песни, в памяти которых запечатлены только слёзы. Меня с ними не связывает ничего, кроме слёз и отчаянья. И мне больно от этого. Именно сейчас, именно этой ночью. В другие ночи я стараюсь запрещать себе вспоминать. Но сегодня не могу понять, что ни к чему хорошему это не приведёт. Всему виной давно стёртый плейлист моих 17-и лет. Прошло уже столько лет, но эти песни всё так же умеют оживлять воспоминания. Но почему я должна помнить только плохое? Я помню и хорошее. Поцелуи под дождём в день первого свидания. Неуверенные взгляды в глаза. Страстные ласки на площади у театра. И нежность, которая потоками захлёстывала наш крохотный мир. Не эти попы-сердечки, не плюшевые зайчики и сладкие цветочки. Только нежность. Только музыка. Только разговоры. Порой мне кажется, что если бы всё было банально и ванильно, то могло закончится куда более прекрасно, чем то, что в итоге ожидало нас. И я не виню в этом его. Я знаю, что виновата была я, ставшая со временем скучной и пресной, забывшей про те долгие беседы на балконе по ночам. И мороз по коже от присутствия.

Я смеюсь, когда вспоминаю отчаянье. И слёзы, проливаемые никем иным, как мной. Как можно было быть такой сумасшедшей? Любить до потери разума, кричать, срывая к чертям всё горло. Как можно было ТАК любить? Чёрт возьми, это было так давно и так странно, будто бы вовсе и не со мной. Сейчас я смеюсь над той девочкой, над тем мальчиком, над той любовью. И кажется, я слишком часто это вспоминаю. Кажется, я начинаю влюбляться в него снова. О да. Я снова начинаю любить его сообщения по ночам и грубые шутки в мой адрес. Снова влюбляюсь в улыбку, которую слышно в телефоне и смеху в смайлах. И я горю от отчаянного желания увидеть его вновь. Вновь ощутить его тепло, его страсть и эту боль, что всегда сопровождала наши отношения. Ну не дура ли?