Бывает, что смотришь на человека и видишь как-будто нимб над головой. И кажется, что наконец то встретила ЕГО, того самого,с которым до последнего вздоха и гробовой доски. Закрывая глаза, начинаешь представлять ту счастливую жизнь, что ждёт вас в будущем. Но он вдруг берёт этот свой нимб и с размаху бьёт им прямо по лицу. И глаза открываются. Оказывается, что это был вовсе и не нимб, а корона. И человек, любимый как рассвет - просто куча говна на дороге, в которую не посчастливилось вляпаться. И всё становиться на свои места. То, что считалось изюминкой, становится червоточиной, выгрызающей сердце. Любовь к друзьям называется банальным алкоголизмом. Любовь к прогулкам - элементарным пренебрежением. И даже это псевдо-романтичный отказ от частого секса, "чтобы быстрей забеременела" оказывается тем, что называется Измена. И тогда не остаётся ничего. Ни нежности, ни привязанности. Только тошнота от отвращения и глухая боль от предательства. Только то, что заставляет курить по три подряд и выть в ванной по струю, бьющую об металл. А он в это время оплачивает себе сауну через интернет. И даже не пытается придумать себе оправдание. И это больно. Невыносимо. Ведь человек, обещавший быть рядом в горе и в радости поворачивается спиной. А сердце леденеет. Уж я то знаю, как это.

Сегодня я позавидовала шлюхе-стриптизёрше из соседнего дома. Позавидовала её яркости, толпе поклонников (хотя я прекрасно знаю, что их в ней привлекло) и свободе выбора.
Ещё слишком живы и мои дни, когда меня звали на свидания по 3-4 парня сразу и по утрам в универе на вахте меня всегда ждали цветы.
Меня это всегда удивляло, ведь в эти прекрасные времена у меня был А. и я спешила на свидания только к нему.
Я завидую чьей то свободе, прекрасно осознавая, что сама виновата в своей неволе.

Д. со мной скучно. Потому что я ничем не интересуюсь и залипаю в комп целыми днями. Мне просто не интересны прогулки с неинтересными мне людьми и просмотр неинтересных для меня фильмов. И поэтому я скучная. Только потому что не хочу делать так, как делает он. А я мечтаю вырваться из этой клетки и быть сама себе хозяйка. Гулять допоздна, покупать книги(а не новые тарелки), ходить на концерты, встречать новых людей каждый день! Хочу свободы и секса с кем то кроме Д. Пока я просто кручу обручальное кольцо на пальце и думаю, как так вышло, что я слишком быстро перестала его любить.

Мне противно от себя самой. Я снова пишу эти милости, как бы невзначай приглашая на чай, и понимаю, что мне сводить горло от твоего отказа. Нет, я вовсе не думала затащить тебя в постель, я просто хотела увидеть тебя снова и понять, что всё зря.

Я очень надеюсь, что ты ничего не заметил. Хотя, наверное, всё сразу понятно. Я теперь пишу тебе сразу как только ты on и разговариваю с тобой по ночам, вместо сна. Только дурак не заподозрит, что я начинаю влюбляться в тебя. Да-да. Ну не зря же я доверяю тебе самые сокровенные тайны, не зря жалуюсь на недостаток любви и нежности, не зря так порываюсь встретится с тобой. Да пойми же ты наконец! Не надо мне советовать, как получить ту самую любовь и нежность от кого бы то не было, если нужны они мне только от ТЕБЯ. Нет, не нужно тебе этого понимать. Ведь зная, какая я идиотка, ты сразу прекратишь общение и не дашь мне даже шанса. Как и было всегда...

Сегодня мне хочется плакать под старые песни, в памяти которых запечатлены только слёзы. Меня с ними не связывает ничего, кроме слёз и отчаянья. И мне больно от этого. Именно сейчас, именно этой ночью. В другие ночи я стараюсь запрещать себе вспоминать. Но сегодня не могу понять, что ни к чему хорошему это не приведёт. Всему виной давно стёртый плейлист моих 17-и лет. Прошло уже столько лет, но эти песни всё так же умеют оживлять воспоминания. Но почему я должна помнить только плохое? Я помню и хорошее. Поцелуи под дождём в день первого свидания. Неуверенные взгляды в глаза. Страстные ласки на площади у театра. И нежность, которая потоками захлёстывала наш крохотный мир. Не эти попы-сердечки, не плюшевые зайчики и сладкие цветочки. Только нежность. Только музыка. Только разговоры. Порой мне кажется, что если бы всё было банально и ванильно, то могло закончится куда более прекрасно, чем то, что в итоге ожидало нас. И я не виню в этом его. Я знаю, что виновата была я, ставшая со временем скучной и пресной, забывшей про те долгие беседы на балконе по ночам. И мороз по коже от присутствия.

В колонках играет - Сплин - Выхода нет

Я смеюсь, когда вспоминаю отчаянье. И слёзы, проливаемые никем иным, как мной. Как можно было быть такой сумасшедшей? Любить до потери разума, кричать, срывая к чертям всё горло. Как можно было ТАК любить? Чёрт возьми, это было так давно и так странно, будто бы вовсе и не со мной. Сейчас я смеюсь над той девочкой, над тем мальчиком, над той любовью. И кажется, я слишком часто это вспоминаю. Кажется, я начинаю влюбляться в него снова. О да. Я снова начинаю любить его сообщения по ночам и грубые шутки в мой адрес. Снова влюбляюсь в улыбку, которую слышно в телефоне и смеху в смайлах. И я горю от отчаянного желания увидеть его вновь. Вновь ощутить его тепло, его страсть и эту боль, что всегда сопровождала наши отношения. Ну не дура ли?