Когда человек рождается, на протяжение всего жизненного пути его сопровождает внутренний голос, какой-то человек внутри самого себя, свое Я. Вот это Я диктует правила жизни, принципы, устои, если Я чувствует себя комфортно, то и человеку хорошо. Но бывает так, что я заблудилось где-то в чертогах сознания, оно блуждает не там где должно быть обычно. Как в мультике "Головоломка", если кто-то видел, то поймет. И вот когда оно не там, то жизнь потихоньку рушиться, начинаешь постепенно выходить из себя, как потерянный ребенок в огромном мире, иногда ты слышишь свое Я, но оно настолько глубоко в тебе потерялось, что иной раз делаешь вид что нет, я тебя не слышу...Больно становиться когда понимаешь всю суть проблемы, знаешь как ее решить, но чего-то не хватает, и не можешь понять чего. Вроде все есть, и все об этом говорят, в тебя начинают сыпаться обвинения типа "с жиру бесишься" , "ты во всем виновата" "сама свою жизнь выстраивала"...но не это, не то, все не то, пытаешься действительно осознать все это, а понимаешь что тебе еще хуже от данных разборок в себе...я походу "рецидивистка"...моя депрессия вновь вернулась ко мне...и скорее всего от того что я просто не знаю чего хочу...или еще от чего то...не знаю..пока моё Я блуждает оп моим воспоминаниям и нажимает на все мои болевые точки и нервные окончания, не могу прийти в себя...можете меня осудить...честно уже привыкла утираться от всего говна которое на меня льется после вот таких вот выкладываний души наизнанку...просто держать в себе так горестно и тяжело все это...знаю что должна разобраться сама...и все же чего то не хватает...я как будто не здесь..не сейчас...как в каком то сне..не кошмарном..но сером запутанном сне...и все никак не проснусь...я жду тебя мое Я, вернись ко мне, пожалуйста...я потеряла фундамент, который когда то начала закладывать...мне очень необходимо Я...иначе я "погибну"..и никто уже не повернется ко мне лицом...и в конце концов все снова скажут "сама виновата" "надо было раньше думать"....

состояние никакое...что физически..что морально...охото все бросить и убежать..только вот это невозможно...необходимо набраться терпения и сил..не только мне..обидно что даже рассказать то некому чтоб поддержали...хотя бы здесь можно все написать и не парится что кому то выносишь мозг...кому надо, тот поймет..а кому не надо и читать не будет..а на душе уже легче оттого что высказалась..иногда задумываюсь что именно не так...и понимаю что не знаю...просто какая то опустошенность и туман...ничего...абсолютно...как будто нет причин для расстройств..и в тоже время нет особых причин чтобы не погрузится в размышления о настоящем...как только начинаю думать о том что есть на данный момент, так почему то становится очень грустно..не знаю что это...

как оказывается все бывает сложно, когда человек сходит с ума от ничего и просто так.........в какой то момент кажется что все, я вышла из этого унылого состояния...а нет...показалось.........

 

Я впервые в своей жизни сталкиваюсь с тем. что ничего не делаю..в прямом смысле слова...мне лень встать с кровати..лень выйти на улицу..хотя именно это мне сейчас как никогда необходимо. Я хочу побороть в себе данное состояние, но мне либо что-то мешает, либо кого-то не хватает, либо я в конец обленилась....когда-то у меня была настолько активная жизнь..что не было времени просто тупо поваляться...а сейчас она настолько пассивна, что наконец-то до меня дошло, что лучше бегать как в попу раненый, чем вот так как я просто бездействовать. Столько планов в голове, столько мыслей..но почему то я ничего не пытаюсь воплотить в жизнь..честно я постепенно прихожу к выводу что мне не хватает тех людей которые раньше были рядом со мной...их можно посчитать на пальцах одной руки..но именно они были моим ключевым пенком под зад)благодаря их какому-то заряду я вставали и делала все то на что способна..потеряв эту опору сейчас, стало как то грустно и одиноко..да есть рядом любимый человек, но оказывается что настоящие друзья должны быть тоже рядом..нет не значит что их нет сейчас со мной..они есть..поддерживают меня на расстоянии..но походу я из другого подтипа людей..их тех кому люди нужно непосредственно в контакте личностном..я очень скучаю по ним..

Можно конечно себя вечно оправдывать и жалеть..но я люблю высказаться, как например сейчас, и мне становится легче.

Остается теперь дело за малым, выйти из состояния полного бездействия..и хоть что-нибудь сделать)надеюсь в ближайшее время у меня это получится...а если нет, то еще кучу своих соплей и переживаний здесь можно будет прочитать)да пофиг! зато мозг никому не выношу...всего лишь клавиатуре)...

Дневник впервые создаю именно в данном формате, но думаю что это мне поможет как то привести свои мысли в систему, тем более сейчас, когда мне это необходимо.