Не хочу так встречать ночь. Не хочу больше так встречать рассветы и закаты. Не хочу больше так начинать дни и завершать их.
Больше нечего сказать.

Нужна поддержка. Как ни горько об этом говорить, но она снова нужна. Иногда бывают периоды, когда думаю, что справлюсь сама конечно. А сейчас мне бы очень нужна поддержка, верное плечо понимающего человека. Один музыкант говорил, что мы все рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве. Я как-то не согласилась. Но по сути мы, люди, часто бываем одинокими. Мы, одни в этом мире, идем по улицам города, накрывающего нас своими громадами зданий... Это здорово осознавать, что ты кому-то нужен. Здорово не быть одиноким... Один человек сказал, что я одинока душой. Может оно и так..может многое отсюда...
Одиночество души...мне нужен человек, который займет место в моей душе. Которому можно будет посвящать все, что в ней бредовой творится...ну хотя бы небольшую часть... Такое состояние...
Я никогда не привыкла, чтобы кто-нибудь для меня реально старался что-либо сделать, сделать приятное, хорошее...И когда такое происходит..я с изумлением почти что смотрю на этого человека. Как?!.. Делает для меня?.. Старается для меня?.. Неужели?.. Не может быть!.. Невероятно передать это изумление, которое тогда охватывает.
Вот так...Для многих других это обычная вещь...А для меня непривычная, невозможная. Это плохо?
Этот весь бред....оттого, что по голове стукнуло?...
Зажимает со всех сторон...

Последние дни какая-то раздражительность овладевает мною... Все как и прежде... Нет, каждый день что-то меняется, но это не так уж существенно. Это те же мысли, ощущения, ситуации, восприятие, состояния...
Вот в чем дело. Пропал вкус к жизни...пропал интерес...пропало многое, что меня когда-то окружало..
Раньше хотелось как-то что-то делать, найти себе развлечение.
А теперь ничего..все это исчезло, незаметно ушло.
Как будто на меня напала Вселенская лень..
Сидеть и смотреть.,.. как в тебя вгоняются одни и те же мысли, чувства...с кровью растекаются по телу.. Перемешиваются одни и те же образы.. Постоянное течение времени замкнулось в гигансткой ступе однообразия, скуки, неподвижности, молчания...
Искренне недоумеваю, куда все подевалось. От осознания всего 'происходящего' рождается коварное чувство тупого бессилия. Я уже не знаю, как выразить то, что внутри. Плохой период стартовал..Появляется злость. И злость на мир...непонятной мне природы... На себя злость уже давно прошла. Бесполезно на себя злиться, от этого ничего не поменяется у меня. А может это плохо? Не нужно было привыкать... Нужно было еще тогда бороться...постоянно напоминать себе о тревожащих недостатках и стремиться искоренить их... Черт его знает, что нужно было делать... Hold me tight... Я никакой не пессимист, живя столько с 'этим моим', уже не получается по-другому смотреть на проблему.

Вынося сюда все это, я, конечно, знала, что будут читать...Может я уже параноик?...

Бывает желтое небо?... Я сегодня видела такое.. Цвет у ночного неба был столь необычный... Темную поверхность накрывало, окутывало небывалое, нежное, желтое одеяло. Это не обман зрения... Хотя поначалу казалось, что это именно так. Король-мрак больше не царствовал безраздельно в моей комнате, как это обычно бывает. Нет, желтый свет мягко струился, проливался сквозь оконное пространство и ложился на все незакрытые поверхности. Предметы приобретали призрачные цвета и очертания... Этот свет, казалось, как благословение...Снизошел на нас всех, осветил наш маленький мирок, улицы даже стали светлее! Все кругом озарилось...Ночное солнце,.. Это не день ночью...это другое...Это просто Волшебство!... Желтое ночное небо! А оказывается оно есть....!

Как же жить заключенным в темницу собственных каждодневно-повторяющихся переживаний? Как жить в рамках той жизни, которая не вызывает радости, положительных эмоций, в рамках тех событий, которые происходят каждый день и не приносят ничего кроме тоски и отрицательных эмоций? Как жить в спертом пространстве, когда кажется, что воздух откачали и все вокруг заполнено отравленным газом,... Жить в тесноте и темноте, когда луч света, пробивающийся сквозь мрачные, темные стены, зачастую лишь иллюзия. И ничего... беспросветность. Может быть стоит выйти за пределы этой жизни. Посмотреть извне, просто оставить все плохое позади и посмотреть на мир по-другому, увидеть свет солнца на закате, голубое мирное небо, горизонт, прожигающий наше маленькое пространство и устремляющтйся вдаль. Тихонько выйти за стену своих страхов, переживаний и...вдохнуть воздуха, вдохнуть свободы. Посмотреть расширившимися глазами на мир. Просто отдохнуть от всех проблем.
Хоть немного...Иначе можно захлебнуться и не выбраться...

Это волшебно...такая погодка стоит. Так тепло, приятно. Была б и вся зимушка тут такая - и жить бы было лучше.
Что-то со мной не так после того, как шандарахнуло железякой об голову. Сегодня вот ездила в травмотологию. Место совершенно не похожее на наши обычные больницы... Там я поняла, что трудно бывает общаться с чужим горем, принимать его...Возможно это только мне так. Я ведь никогда не сталкивалась с открытым горем...А там люди..у них несчастья, происшествия, боль... Проверили меня там, сотрясения вроде нет и жить буду. Сказали полежать день, два дома. М-да, на подобные случаи мне 'везет'. Мама милостиво посоветовала голову беречь, так как 'мозгов там и так немного'... Может, конечно, мне все это кажется, но что-то изменилось со мной, чуть-чуть, но все же.. Не физически, но психологически по другому немного себя ощущаю. Смешно звучит это. Но так и есть...

Иду шагаю, ползу, пытаюсь парить под депрессивную музыку...
Хочется забраться домой и никогда не показываться людям, не тревожить их собой, не делать хуже себе, не делать больно, не бегать, не смеяться, не улыбаться, не кричать, не сочинять, не мечтать, не ходить, не летать, а просто сидеть тут взаперти и тихо, а может не тихо умирать... Выглядываю в окно и вижу движущихся людей, и чувствую свое бессилие что-либо поменять. Помоги себе сам... Знаю, никто больше не поможет. Я должна сама..только я могу дать силы цветку в душе распуститься... выйти на свет красивым, ярким, благоухающим...Он устал и я устала...
В душе пусто, нет идей; нет красок, чтобы сделать мир вокруг ярче, добавить разных цветов в это серое пространство.
Я не могу рисовать. Раньше я с радостью рисовала и не замечала, что это не прекраснейшие творения, не замечала, рисовала и была рада. А теперь придирчиво рассматриваю каждую линию,.. выбираю мучительно цвета..и ничего, почти ничего не выходит. Может еще в этом моя ошибка...Но ведь я просто человек. Мне мало надо. Да я стремлюсь к совершенству. И это нелегко. Но я, как и любой другой, могу быть счастлива от простых вещей. Ощущать заботу близких людей, их тепло, добрые слова, улыбки, встречи, ощущение, что ты что-то значишь для других....
Вот и не знаю на чем закончить теперь...окутана пеленой тумана и что дальше - не знаю...

Акт самоуничижения.....
Иногда мне кажется, что ничего из себя я не представляю, что я ноль...Чертовски плохо...И пусть говорят, что это сопли... это моя боль...куда ее еще выразить... Я так и не могу понять, что я. Человек неглупый, и даже хоть с каким-то умом, привлекательный, умеющий принимать правильные( для себя) решения, совершать нужные поступки, помогать другим или ограниченный, со сдвинутыми мозгами, незаметный и ненужный никому человечек. Что это...
То живу и кажется все нормально, все в порядке, то приходит вот такое состояние, после совершения каких-либо ошибок. Достаточно кому-то сказать мне слово и я начинаю чувствовать себя приземленным существом, жалким и беспомощным, недостойным и ненужным.. Дурацкая особенность... И странно, когда я думаю о втором варианте, почему то он мне кажется более искренним и правдивым где-то в глубине души и разума. И никакие слова других людей пока не смогли меня убедить в обратном. Они не знают меня полностью, не знают что творится во мне. Бред. Во мне сочетается ряд дурацких черт, от которых не сбежать. И с ними мириться иногда бывет трудновато. И когда смотрю сколько во мне положительно и отрицательного, то перевес всегда на стороне отрицательного. Пробовала написать пять своих привлекательных черт и отрицательных, то первые пять даже с помощью фантазии найти не смогла, а вот второй список - хоть отбавляй!
Как бы там ни было, что-то не так все же. Это точно...Но это хотя бы дает толчок к самосовершенствованию. Но почему-то никогда у меня ничего не получается. Так пошло по жизни не получается почти все, что бы я не задумала. И почему так выходит, не знаю. И что может меня убедить в обратном. Мозги даны одни. И наличие или присутствие ума ничем не отличается почти от наличия или отсутствия таланта. Или дается или нет. И когда что-то с умишкой не так, это не исправить.Остроумие, интересные идеи, фантазия. Мне чего-то не хватает.. А куда уж там идти вперед тогда, как самосовершенствоваться? ...Знаю, что похоже на сумасшествие, но куда деваться, если уж так голова устроена??...Черт, что ж делать..

Воспоминания... нашла где-то под столом старые свои мыльные пузыри. Открыла и полетела в свое детство, когда я была счастливой. Разве это плохо иногда быть ребенком? Впомнить детские забавы, шалости. Нет, определенно надо сохранять в себе частичку детского, непосредственного... Вот сейчас посмотрела видео снятое во время летнего отдыха в Испании. Как же мне захотелось снова туда, в лето, в Испанию. Все-таки очень хорошо вспомнить приятные моменты. Мне бы нужен отдых. Хоть на недельку вырваться отсюда, из этого отравленного пространства. В лето, в солнце, в тепло, в радость и веселье! Эх..........
Опасное состояние,.. у меня опасное состояние...я чувствую..

Определенно что-то не так. Я совсем расеянная стала и равнодушна ко многому. Из-за чего..понять не могу. Не заметила даже как не стало на месте новогодней елки. Совершенно не замечаю, что кто-то говорит и не слышу этих речей. Вижу, понимаю насколько глупы некоторые заботы и хлопоты других людей. Глупы слова..Но смеяться не хочется совсем. Только горечь. Кому поведать об этом - скажут сначала, что неправа, а после - совсем обморзилась и мозги сдвинулись. Ненавижу неопределнное, никакое состояние, когда ничего не ощущаешь внутри, оно меня убивает. Мне нужны мысли, чувства, эмоции, настроения определенные. Грусть, радость, загадочность, тоска, печаль, трепет, восторг, полет души, вдохновение, чувствительность - острота чувства, легкость, расслабленность, спокойствие, легкомысленность иногда, задумчивость, прозрение, новый взгляд, понимание, осознание, путь-дорога, тропинка в чаще, полоса света, шум океана, относительность, чувствовать, воспринимать остроту, целостность прекрасного мгновения, подаренного судьбой и понимая его кратковременность, ощущать его ценность, увлекаться, забыться, отбросить, уйти с головой и не жалеть... Много еще чего..
Скажете не нужно?

Слушаю музыку и на глаза почему-то наворачиваются слезы. Вроде обычно такого нет. От чего это..От жалости к самой себе? От того что в моей жизни все так вот... Мне часто бывает плохо, но когда из глаз вытекали и лицо искажалось болезненной гримасой,..никогда я не определяла состояние как жалость к себе. Даже если зачастую это она и была. Я не могу перестать...я не напрашиваюсь на сочуствие или что-нибудь подобное. Но что делать, если я не такая сильная какой хотела бы быть. Природа обделила меня большой силой воли и стойким характером. Я себя такой не делала. Было время, когда мне вобще казалось, что я не для этого мира. Я не смогу в нем выжить. Слишком слаба. И он не для меня. Надеюсь я смогу достойно прожить эту жизнь. Независимо от такого моего устройства...

PS : А об обычно-бытовом...и расхотелось писать...Хочется спать...хочется, чтоб душа пела, а она только мрачно и жалобно стонет. Хочется, чтобы ветер поднимал меня легко,.. медленно, плавно. Где-то солнышко спряталось. А мне без него так туго. Холод уже совсем надоел. Хочется теплого ветерка и теплых дней...
Хоть вроде душу облегчила. Наверное впервые со дня ведения этого виртуального дневника, мне стало чуть легче после написания. Помечтала маленько под музыку...и уже легче...Ну все. Спасибо дневнику и музыке

Я с удивлением каждый день узнаю в себе другую личность. Я раньше думала что такая вот невинна, чиста помыслами, с прекрасными моральными устоями, нарушать которые никогда не собиралась. Теперь вот со страхом и недоумением гляжу как проявляются во мне совершенно другие качества. И мне это не нравится. Я часто не нахожу себя прежнюю. А я хочу быть прежней, я не хочу выходить за эти рамки, не хочу становиться какой-нибудь безнравственной или еще что... Хочу быть тем же человеком которым была, и который еще вроде бы сохраняется во мне. Но как этого добиться - не знаю. Что можно сделать, чтобы предотвратить это своего рода, для меня, 'моральное разложение'. Может другие сказали бы, что это вовсе не так. Просто ты меняешься, еще взрослеешь. Но для меня это страшно и неприятно. Я боюсь какой могу стать в будущем. Может это все пустое?.. Может я неправильно себя оцениваю? Зря боюсь? Медленно исчезаю...

...День проплыл как туман...и уже испаряется. С утра было ужасно плохо, весь день провела во сне, то вставая на пять минут и снова ложась. Бестолковые сны, бессмысленное состояние..вот и все..

То ли рыбки, то ли просто непонятно что.

Хочется собрать все песни мира и слушать пока не захлебнусь в сладостном упоении. Хочется, чтобы сюда прилетели все белоснежные птицы мира. Хочется разогнать облака и взмыть в голубую высь небес подобно ангелам. Хочется собрать все красные помады мира и оставить отпечатки губ на предзакатном горизонте. Хочется сорваться с пропасти и лететь вниз с молниеносной быстротой. Хочется в этом полете под ослепительными лучами солнца вдыхать всей грудью воздух и свободу и чувствуя счастье. Хочется дышать полной грудью. Всегда. Странно, я чувствую счастье. Вроде нет никакой причины. Но я тем не менее чувствую счастье. Восторг охватывает душу. Неясная радость. Откуда это, не понятно.

Да что со мной? Ощущаю себя, как будто пьяна. Крышу отрывает..

Захотелось записать сюда несколько цитат из книг. Они особенные для меня, потому что запали мне в душу, запомнились. Вы многие их знаете. Это цитаты из книг трех современных авторов.:

"... снова сделала вдох, закинула голову назад и издала высокий, пронзительный вопль. Страх и надежда, боль и торжество победы раненого зверя - все слилось в этом нечеловеческом крике. С ним ушло невыносимое напряжение, накопившееся за последние сутки, и безумие отступило окончательно."

"...смерть - это необратимо, это уже нельзя исправить."

...С этим изречением можно поспорить, но меня оно поразило своим сильным ударом, своей бескомпромиссностью.
"На чужих ошибках нельзя научиться. Нужны собственные."
....Еще одно. Не могу вспомнить точно его. Примерно так:
"Человек, однажды задышавший полной грудью, уже не сможет дышать вполсилы. Человек однажды полюбивший, уже не сможет жить без любви.."

Возможно вы что-нибудь найдете для себя в них.

Да, хочется чего-то красивого и светлого. А у меня не получается....
Не придумывается ничего оригинального. Доброго и красивого. Ощущение страха живет где-то в глубинах души. Страх, что разучусь совсем что-либо придумывать.
Обычно живу и об этом не думаю. Но уж когда приходится задуматься... Нет счастья, тепла, света мало, добра, хорошего. В душе по правде пусто что-то.
То что я каждый день делаю и говорю, это все. А настоящий богатый внутренний мир.. не найду никак. Все смазано..как на картине художника, нарисовавшего не такую картину, какую надо и с досады смешавшего все краски на ней в одно большое месиво... Что-то пробивается сквозь черную бесконечность этого бытия. Это мысли.. Но все не то. Все не так. Может я и слишком сложно отношусь к жизни, но по другому сейчас не могу. Пока все не наладится.. пока только мрак, все покрыто туманом. Безысходность...

Думаю. Может я неправильно использую неоторые свои мысли, идеи, мысленные образы. Наверно не нужно всех их выбрасывать за борт. Просто мне кажется, что большинство идей и все образы приходящие мне на ум, изначально неправильные, неинтересные, непривлекательны. Может стоит попытаться их как-то использовать?
Образы, да хотя бы для общения здесь в виртуальном мире. Может не все они столь уж глупы,.. не знаю...

Мне не нужны звездочки, мне нужны вы,милые мои,слушатели, читатели-друзья!:type: