Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?:)))



Сара уговаривает дочь выйти замуж за почтенного возраста Циммермана.
- Ох, оставьте меня в покое мама! Он старый, не красивый и таки противный! Единственное его достоинство, шо у него много денег...
- Почему единственное Цилечка? Не забывай, шо у него ещё и порок сердца...


- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
- И какой реальный?
- Ну! Реальный - в два раза хуже пессимистического.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Пьяный одессит выходит из казино в Нью-Йорке. Ловит такси, вваливается в машину:
- Шеффф, НА Привоз!
- Сэр, вы находитесь в Америке, это Нью-Йорк, ваша страна- через океан...
Мужик достает из кармана "котлету" денег.
Таксист:
- Как поедем: ПО КОСМОНАВТОВ ИЛИ ПО БЕБЕЛЯ?

Кондуктор:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!!!

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям?
Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись, а когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов.
Что делать, ребе? Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз, гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Kогда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам, oгромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще.
Я все сделал как вы сказали: накрыл стол, пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди.
И когда я дошел до заповеди:
'Не возлюби жены ближнего своего', я вспомнил где я оставил свои часы!!!
МОРАЛЬ: Тору надо читать!

Только вылечу душу - сразу начинает болеть печень.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

— Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
— Послушай, это же превосходно!
— А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.

- Купите лотерейный билет!
- Зачем?
- Выиграете автомобиль!
- А зачем мне автомобиль?
- Ну ведь не каждый билет выигрывает!

Познакомилась с парнем. Через месяц решили жить вместе, снимали квартиру пополам... Через год узнала, что квартира его...

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.