Сегодня понял, я странный, а вроде обычный, или я пытаюсь быть обычным. Не поиму ничего, я вроде вижу людей какие они. А сам я не вижу какой я. От этого я мучаюсь, у меня нет определенного стиля поведения, со всеми я разный, такой каким хотят меня видеть они. Поэтому некоторые говорят, что я двуличный. Это одна из проблем другая проблема, может скорее увлеченье. Приходя в какое то заведение когда мне бывает скучно, я тупо сижу в телефоне и рассказываю людям которые пришли со мной, что за люди сидят за соседним столом хотя тех я совсем не знаю, как я это делаю? Я просто нахожу их в соц сетях и описываю жизнь исходя из фотографии, да увы но потому как сделано фото я могу многое рассказать. Причем раньше мне достаточно было просто имени что бы найти человека в соц сетях, теперь мне даже это не нужно. Хвалюсь, нет, скорее это меня бесит больше, сегодня мы сидели в одном из заведении нашего города, в одной компании старых моих друзей, мне было скучно ужасно, поэтому я стал им показывать на телефоне людей и рассказывать о них которые сидят за другими столами, друзья просто были в шоке, а меня бесит это хвастовство. Но поделать ничего не могу это азарт

С чего начать не знаю.. Порою мне кажется, что я уже не такой как прежде и таким, как раньше не буду. Что вместе с любовью я потерял и другие чувства, такие как: боль, забота, переживания, страх. Дело в том, что я стал равнодушен ко всему. Раньше я был очень эмоциональным человеком, это было трудно не заметить. Даже пустяковый праздник я делал у себя в голове, чем то волшебным. Ну а если печальное событие, то я делал его у себя в голове очень мрачным. А сейчас как мне кажется я бесчуствеенная скотина, просто мясо, просто живу, просто работаю. Но сегоднешнее событие меня все таки затронуло очень сильно. Сегодня с утра у нас умерла кошка Анфиса. Ей было 14 лет, для нас это была не просто кошка, это был полноценный член нашей семьи. Она была очень умна. Она была очень воспитана, от каждого из нас она взяла свои повадки. с мамой они были подружками, с папой они спорили кто главнее в доме, меня она всегда ждала у ворот, когда я возврашался от Ирины, Она очень любила нас всех, Ирину она тоже очень любила, потому, что она всегда чувствовала хороших людей, и относилась к людям так как люди относились к ней. Она всегда была рада гостям в нашем доме, встречала и провожала их вместе с нами. Ко мне она всегда проявляла заботу, когда я болел, она не отходила от меня ни на шаг. Когда я переехал от родителей, она приходила и проверяла, как у меня идет ремонт и что нового у меня. Какой она была кошкой я могу рассказывать безконечно, некоторым людям даже стоило бы брать пример с нее, какая у нее была душа, и как она была преданна нам всем, к каждому из членов семьи у нее был свой подход. Безусловно среди животных нашего дома, она была главной, и очень мудрой кошкой. Утром ее не стало, я похоронил ее как пологается, простился с ней. Придя домой, я сел рядом с вольером Лорда (огромный немецкий дог) я ему сообщил, что нет больше нашей Анфиски, он опустил голову и лег рядом, незнаю понял он что-то или нет, но меня накрыло. Мы все очень любили ее и это не просто потеря. Больше мне не хочется заводить никаких животных совсем. Сегодня были отключены все гирлянды и фонарики в жк "маков 9" в честь памяти и скорби нашей Анфисы

Если бы, в тот же миг. Жизнь мою, можно было заменить другой, я бы не пошел за тобой. Если это чувство просто выброс эндорфина, почему так больно сильно? Этот выстрел был для меня последним, контрольный выстрел. И уже никогда не почувствовать то светлое чувство. Да я слушаю хрень, но эти фразы про меня. Я не могу пережить эту боль, конечно я никому не показываю ее, я не смогу прростить то предательсво, и как со мной поступили.. Но наверно я заслужил этого

Я спокоен как никогда. Я просто живу, живу в своё удовольствие, я пересмотрел взгляды на жизнь, и просто успокоился. Я изменился незнаю хорошо это или плохо. Конечно я иногда скучаю по той спокойной жизни, но обратно я не хочу Она научила меня пить кофе, за эти 3 месяца она поменяла меня

Одна из самых позитивных записей в моем дневнике. Думаете я пьян -нет, думаете хорошее настроение - нет, у меня все так же. Но завтра точнее уже сегодня, я сделаю шаг в новую жизнь, хотя уже и нет того, Романа который был раньше даже взять последние пол года. Все будет по-другому, как бы тяжело не было, я достигну своего и никто мне не помешает это сделать. Мало кто знает, что твориться в моей голове. И постепенно маленькими шажками я приду к цели. Мне не нужно, что бы кто то верил в меняя, главное, что я сам верю и надеюсь только на себя. И все получится..

Что-то в последний дни у меня плохое предчувствие, обычно оно не подводит. Но возможно и не значит ничего, сегодня особенно не нахожу себе место. И Светка спит как назло после смены, помоему только она меня может успокоить и сказать: "Ром чё за треш ты несеш ". А ведь действительно я все, что касается прошлой жизни воспринимаю близко к сердцу. Как от этого отвыкнуть не знаю. .... А еще года 2 назад. Я общался с девушкой, просто общался. Звали ее Анна фамилию не помню, а сейчас она другая, да и не суть.. Она мне совершенно не знакома была, и как не странно только поэтому мы общались. Мы рассказывали друг-другу свои проблемы, она о парне я о девушке, делились мыслями, потому, что незнакомым рассказать легче. Так нам казалось на тот момент. И тут я наткнулся на сообщение которое написала она. Как не парадоксально но ситуация похожа

1.


1.

Странные мы люди... Это я о себе и о человеке который недавно мне был очень близок. Вспоминая ту ситуацию, печально конечно, что меня выставили сумасшедшим маньяком, который может избить или сделать, что-нибудь с собой. А я всего лишь любил. Я не злюсь на этого человека нисколько, я понимаю, что она тоже не злится на меня, ей просто так проще было забыть меня ибо подругому не получалось сколько мы не пробывали, ведь все таки 5 лет. Но я никогда не забуду этот взгляд который говорил мне: Рома я ненавижу тебя, и в это же время прости меня пожалуйста...Она не изменилась она осталась такой же неуверенной, просто она решилась и все дала себе слово, и сказала я сильная, я смогу.. Конечно сейчас мне уже проще писать, я не парюсь особо. Возможно меня поддерживают мои новые друзья и подруги, хотя толку от них.. Света меня ругает из-за того, что я много думаю о ней, ее удивило это фото со стульями которое я сделал, она меня так отчитала за то что оно похоже на то как у Ирины в инстаграме. Сказала, что сделает такое же, только вот стулья наидет средние между нашими. Она и не думала раньше, что бывают фотографии со смыслом.. Безусловно Ирина сделала меня сильным, пусть таким путем, возможно даже в ущерб себе . Это был один из моих существенных недостатков, она сыграла огромную роль в моей жизни У всех обещании есть срок, мое не исключение я обещал ждать всю жизнь.. Нет.. Ждать всю жизнь я не буду.. Странные мы люди, два человека у которых все было хорошо, два человека смотря на которых люди говорили они нашли друг друга.. Мы были как две половинки это действительно была любовь, про которую пишут книги, можно было с гордостью рассказывать детям и внукам про нее. Но мы сами решили что нет, так не будет . И так больше не будет не у нее не у меня ни с кем . Просто потому, что мы так решили

Ну что я под синим конем могу расказать все на свете потом прочитать и удивиться. Ну что я могу сказать все немного поменялось, света конечно не моя но поет для меня у меня в машине, да забыл сказать она поет, и поет прекрасно, у нее музыкальное образование и я ее бы всю жизнь слушал.. Ну а вообще я без ума от нее, и я ей не могу сказать это , ну я думаю что она это и так понимает.. Иногда у меня возникают такие сомнения, что это те же грабли только в красивой обвертке, возможно это так и есть, она такая же как один в один скопировали с Ирины, только она в 1000 раз правильнее во всех отношениях... Правильный кальяньчик снова, вечер пятницы, я снова один, сказать что мне это нравится ничего не сказать, света это не просто человек , это состояние души, я очень благодарен ей, она посоветовала мне фильм, привычкараставаться, теперь я думаю что все в этой жизни не просто так, меня не просто отпустило, откуда только она взялась она сказочная, спасибо ирке спасибо свете на этом все

...

Меня все время пытаются всяческий познакомить с девушкой Екатериной в меня влюблена Марина, которая постоянно дарит мне подарки, ну а я, я без ума от Светы у которой есть парень. Странно все это, может я не по тем клеткам хожу, короче проблема в том, что я запутался, но я точно знаю что мне нужно. Откуда она только взялась, теперь жизни нет, не могу утверждать что это любовь,но меня безумно тянет к ней, я смотрю на нее и она до мелочей такая как я хочу, она как копия Ирины,но только усовершенствованная, ее внутренний мир точно такой же,

Как давно я, не ходил в театр, вчера это свершилось, я провел прекрасный вечер с прекрасной девушкой, нет не так начнем новую запись

Кальян, горячии сладкий чай, правильная музыка - тысяча мыслей у меня в голове, я меняюсь, меняюсь в лучшую сторону, дай бог все будет хорошо.. Все благодаря одному человеку этот человек вытаскивает меня из этой ямы и я очень благадарен этому человеку, судьбе и богу, спасибо моим родителям, что они все понимают. Делаю добрые дела, и надеюсь все вернется. Один человек сказал мне одну умную вещь, даже две, что наша жизнь совсем не зебра, точнее зебра унеудачников, а у успешных людей жизнь шахматная доска и мы сами выбираем по каким клеткам ходить по черным или белым... Еще одна жизненная мудрость это то что если есть проблема которую можно решить то переживать не стоит, если проблему не решить, то переживать нет смысла! На этои позитивной ноте и закончу.

То чувство когда не хочется просыпаться, сегодня мне приснилась Ирина, мы встретились в каком то непонятном месте, вроде больница или что то другое, эта была небольшая квадратная белая комната , очень светлая с большими окнами это точно было какое то учереждение, потому что было много людей и они сидели на красивых лавочках отделанных кожей, эта была очередь.. куда не понятно. Мы разговарились, и оказалось так что она меня не правильно поняла тогда и все, я сказал что хочу жить с ней, а она сказала что собирай вещи и переезжай ко мне прямо сегодня и ушла учить язык жестов слепых( бред но на нее так похоже) и тут я проснулся... Понял что это сон, стало совсем не по себе. выпил валерианки с пустырником и пошел на работу. И естественно настроение теперь не к черту, хорошо бы вещий был сон, но увы скорее всего не к добру она мне снится,скоро что то случится, и хорошо если что то хорошее

Незнаю как дальше и что делать... Один бог, одна вера, одна кровь, один день, одна жизнь, одна любовь, один вздох, один слог, одна суть.... Как же мне тяжело без нее.. Черная полоса белая полоса, черная полоса черная черная черная черная черная черная черная, да чтож черт возьми происходит почему она только черная, лучше бы память ко мне не возвращалась я тоскую по ней жутко, я люблю ее сильно. Я прощу все на свете, мне говорят не ты первый не ты последний, нет это не про меня я могу стать последним для некоторых. Но я не хочу что бы мы не были вмести из-за какой то фигни, это настолько мелочно то что между нами произошло, и я не верю что изза этого мы не вместе, Ирка я прошу ну переосмысли все это, ведь не поздно еще...

Это письмо я никогда не отправлю, говорят помогает когда хочешь что то сказать человеку а не можешь, писать письма на бумаге и прятать их, и до того человека которому адресованно письмо дойдет все непременно. Ну чтож проверим, на бумаге я сто лет не писал письма, ну так как современные технологии дошли и до меня напишу тут. Здравствуй Ирина! Вот пишу тебе письмо, уже много прошло времени как мы не виделись с тобой. Но я по прежнему люблю тебя, скучаю. Я знаю что возможно у тебя уже другой парень есть. Но я как и раньше не представляю жизни без тебя, я понимаю я виноват перед тобой, я поступал не правильно. Но сейчас я переосмыслил все на свете. Мы смогли бы быть вместе, жить, и воспитывать детей. Я потерял самое дорогое что было в моей жизни. Как это вернуть я не знаю, я бы отдал все ради тебя, надеюсь что мы когда нибудь будем все же вместе. Не могу позвонить потому что боюсь, боюсь сделать неверный шаг и отдалить тебя еще дальше.. Все больше писать не могу прости

Частичная потеря памяти или диссоциированная амнезия. Не помню какой то период времени, предположительно года 2-3, это началось приблизительно месяц назад , сейчас память практическии востановилась, но все же не помню некоторые моменты. Никому не желаю такого пережить, хоть ты и помнишь большинство имен и лиц окружающих тебя людей, но не помнишь что происходило в этот период времени, ну и конечно самое тяжелое это на работе вспомнить кто эти люди они то меня помнят, тяжело было вспомнить некоторые пароли, но тем не менее я вспомнил большинство, некоторые до сих пор не помню, ну и конечно же многое мне до сих пор не понятно

Судьба как будто издевается надо мной дразнит только, хотя наверно это делает меня сильным, а с другой стороны что я делаю, я ведб только хочу и все.. Не прилогая никаких усилии . Вот такая короткая запись.. Наболело

Светлая комната, с большими окнами выходящими в сад это была кухня с бежевым гарнитуром на всю стену и абрикосовыми по цвету стенами здесь за барной стойкой сидел Он размышляя о жизни. Это был высокии парень с русыми волосами и зелеными глазами В свои ....лет, он добился не многого конечно, но все же он старался, что бы его жизнь была светлая, нет он не построил себе карьеру но тем не менее он бился из всех сил что бы построить этот дом и сидеть сейчас за барной стойкой в роскошной кухне ... Ему многие завидовали, потому что у него все получалось благодаря поддержки семьи и конечно своего энтузиазма. Но если бы было бы все так хорошо не было бы этого рассказа

В колонках играет - Баста- воина
Итак ребята здравствуйте! Это будет маленькая повесть из моей жизни. Правда или вымысел решать вам... Заранее извиняюсь за ошибки пунктуации и орфографии, времени мало пишу как по кайфу И так меня зовут...впрочем неважно. истории я буду писать и от первого лица и от третьего в зависимости от истории, но чаще от первого.. Иногда это будут не истории вовсе. Не буду долго расписывать. Читаем комментируем и будет вам правда...

Моменты из моей жизни, кому интересно читайте...