Давно я не получал эмоции, я как наркоман без эмоции не могу, положительных конечно. Но сегодня я получил свой заряд адреналина. Сегодня я первый раз сел за руль картинга, и вот тут я понял, вот.. Вот этого мне не хватало, я не знаю насколько это безопасно. Но когда ты целый день стоишь в этих пробках, умираешь от жары, или вечером хочется прокатиться на невероятной скорости по ночному городу с открытыми окнами когда ветер дует тебе в лицо и ты виляя обгоняешь машины наслаждаясь этим безумным городом. Но нет, я законопорядочный гражданин, я саблюдаю правила дорожного движения. А тут ты приходишь на закрытую трассу и можешь выжать из этой машинки все 7 лошадей, всего 7, но этого достаточно что бы запомнить это. Сначала я всегда жал на тормоз перед поворотами ехал медленно, потом я понял всю суть и понеслась, срезая углы и обгоняя карт за картом я снимал стресс всего этого проблемного мира, не доделанные отчёты на работе, не сданные документы с транспортных, куча товара который надо забрать и сдать на склад все это отошло в сторону, волновало только одно, приехать первым.. После мы плотно поели и пошли в кино на крышу европейского, конечно я ожидал большего от этого зала, это был просто зал без двух стен, с темными занавесками, лучше уж сидеть в обычном зале с кондером а не в накуренном кальяном душном, ну это так, фильм ниче так был. Придя домой я заварил чай, на люстре уже месяца три не горела одна лампочка, и тут меня осенило, она просто не докручена до конца, перегорать там нечему она ведь диодная. Я не люблю когда в моем доме что-то не работает или работает не так как я хочу, поэтому я не поленился пошёл в принёс из подвала лестницу раскрутил эту мудрёную люстру и докрутил лампочку и вуаля все работает. И все это в 3 часа ночи. До этого я просто думал, что она перегорела.
Моя шумная компания разъехалась по городам матушки России и теперь нет посиделок в этой уютной квартирке в самом центре нашего города с играми в уно или другими настольными, нет тех девочек которые называли меня умным блондином, с которыми проходило много вечеров, от которых от смеха потом болел живот, но радует то что люди все равно тянутся ко мне и зовут всегда на все мероприятия, на которых обычно я в центре внимания

Настроение сейчас - Обычное

Короче сижу один, не могу сидеть дома, сижу один в кофейне, передо мной планшет и телефон, почему я прихожу сюда? Из-за кофе? Нет. Мне одиноко или плохо? Да вроде тоже нет. Я заказываю капучино сажусь за стол открываю интернет и просто наблюдаю за людьми, меня никогда не перестанут интересовать люди, вот сидит девочка раскрашивая Микки Мауса зелёным карандашом, есть люди которые пришли парами, некоторые семьей, есть компании веселых друзей, один я никогда не вписываюсь в этот коллектив, но меня волнует это меньше всего, Иногда меня посещают мысли,что я вижу этот мир по-другому, а возможно просто в кругу моего общения люди которые много не замечают. Возможно я просто романтичная натура. Допустим я могу долго описывать лес, море, горы: каждый листочек, каждое деревце. То что я чувствую к этому месту, то что связанно у меня с этим, эмоции и чувства. Общаясь с разными людьми я понял, что не все видят так как вижу я. Я как фотограф, который видит хороший кадр, только я вижу это в голове, и кроме как описать это всё, я больше ничего не могу, потому, что остальные видят это обычно, потому что действительно так и есть. Вчера ужиная в ресторане, я заметил пару, и они у меня вызвали столько положительных и невероятных эмоций. Парень, в костюме. Костюм сидел будто сшит по нему. В белой рубашке которую украшал галстук, черный в белый горошек, сидел один. Напротив него, был большой стол за ним сидел корпоратив. Люди веселились, выясняя отношения между собой и кто круче и кто сделал больше продаж. Парень наблюдал за всем этим. По нему было заметно , что человек из другого общества, воспитанный и интеллигентный. По нему было заметно, что он волнуется, На секунду я даже подумал что он из руководителей этой компании. Пока к нему не подошла девушка, девушка была не менее интереснее, высокая худенькая, нет на ней не было вечернего платья. На ней была обтягивающая юбка в пол, кудрявые светлые волосы и голубые голубые глаза. Нет, ни девушка ни тем более парень мне не понравились, но от них так и веяло теплом добротой заботой и лаской, мне ужасно приятно было смотреть. Заметно было, что это первая или вторая их встреча. Но тут меня оборвал голос, ты пожрать сюда пришёл или на людей попялиться и по рассуждать.

И снова я не сплю, Белые кеды, рваные джинсы, и вязаный жакет до колен, идёт дождь ночь а я гуляю один по центру. Меня достало всё уже, эти друзья по обстоятельствам эти девушки от которых мне ничего не нужно, я чётко знаю чего я хочу, но ничего не получается. Я знаю что ни с кем из этих людей я не буду дальше общаться, а общаюсь сейчас просто что бы не сойти с ума в одиночестве. И как только у меня будет кто-то эти люди уйдут. ко мне пристали какие-то пьяные девочки, ага знали бы они что я лет на 10 минимум старше их...Семь слонов на кухне сегодня пойдут в другую сторону, я их разверну, но от этого ничего не изменится. Я приехал домой, эта машина меня в конец разозлила, и я разобрал все и решил починить, и вот 4 самая сижу перед ней и я понимаю, что я не знаю что тут сломалась, толи от того что я спать хочу, толи от того что я просто туплю, а через несколько часов уже нужно ехать, и вот уже небо практически светлое а я ещё не сплю. Ладно пойду соберу все обратно и буду собираться на работу

Сегодня я хочу сказать спасибо тем людям которые окружают меня и не только, тем которые окружали меня и тем которые живут внутри, спасибо Вере за её необычайные стихи, спасибо Маше которая поддерживает меня в трудную минуту, спасибо той девочке которая сотворила меня таким какой я сейчас мудрый и дающий просящим людям советы, спасибо моим друзьям. Тем людям которые внесли огромный вклад в моё развитие, тем которые появляются в трудные минуты моей жизни и не вспоминают меня в тяжелые минуты. Тем людям которые просят просто совета, считающих меня жизненным и правильным, спасибо родителям которые воспитали меня именно таким, спасибо моему брату, который всегда поддержит, спасибо вам друзья, именно вы сделали меня таким. Почему я раньше не был таким?

 

На почту как на работу, раньше меня ужасно бесило это место, старое здание с архитектурным дизайном, в нем не ловит телефон и всегда очереди, раз в неделю по работе мне приходится там бывать и стоять в этих очередях, сейчас я прихожу и наслаждаюсь, беру капучино в центрально парке захожу на почту, там всегда можно найти свежий выпуск вечерки открываю газету и узнаю новости из газеты как раньше. И этот час ожидания просто пролетает.
Я всегда хотел себе хаски, пока это не стало безумно популярно, но в последнее время я захотел себе Джек-Рассел терьера как в фильме маска, стоит он немного дороже конечно, но мне подвернулась удача и теперь со мной живёт безумно милое создание.

Иногда я задумываюсь, вот почему я раньше не был таким как сейчас? Почему я делал глупые вещи, почему я так поступал? На этот вопрос я не могу ответить сам.

Из моей жизни ушли многие хорошие друзья, ну за них я не переживаю, самое главное что остались те которые поддержат меня в любой ситуации. Ещё никогда не думал что я буду равнодушен к кальяну, это же была моя слабость, все друзья считали меня повернутым на этом. Но нет прошло, я не могу его курить вообще, и не пойму как я это делал раньше, вчера вечером пригласили посидеть и я сделал пару тяг и я понял что меня просто тошнит от него, как отшептали. Руководитель разочарован, и говорит как такое может быть, на протяжении 8 лет ты курил кальян и всё в один день закончил. Именно так, как отшептали. И я доволен

В последнее время в моей жизни ничего интересного и не происходит. Я не люблю в последнее время популярность тем более многие люди в городе среди молодежи знают меня. Сегодня идя вечер я и не предполагал что будет. Вечер в караоке, ненавижу такие места с некоторых пор, я не считаю, что я умею петь, тем не менее некоторые люди даже из нашей компании считают что они офигенные певцы, практически весь вечер я сидел в углу с телефоном и вешался от скуки, т.к я единственный человек который не пил, когда мне надоело слушать весь этот треш, я уже не выдержал и сказал: господи дайте мне уже микрофон, ну и исполнил им пару песен. Когда люди за столами стали вставать и хлопать ну я удивился конечно. Но когда ко мне на улице подошёл директор караоке и спросил выступал ли я где-то раньше? и предложил поработать у них, петь песни между выступлениями людей и включать песни тогда я просто попутал, я вежливо отказался конечно, сказал, что это просто две заученные песни, ну на самом деле так и есть, ну вообще их не две а больше. Он сказал у тебя есть голос и слух а песни заучить не проблема. Это трындец ребята. Наверное вот так и пропадают таланты😂

И вот 3 часа ночи мы уже в узкой компании сидим в на веранде Малинарии укрывшись пледами греясь У газового камина, пьём капучино и смотрим на дождливы ночной центр нашего города, и на улице нет ни души и не важно что я сейчас болею,все так уютно и тепло что не хочется даже уходить. Как же я люблю этот город 

 

С работы домой, вот уже который день, я прихожу домой срезав в огороде цветов ставлю в вазу делая какие букеты. Это наверно от ксюхи осталось или от светки. Когда-то я сказал я никогда не буду готовить. Это не мужское. Мне будет готовить девушка. А вот хренушки, я буду готовить и это мне безумно нравится, каждый день уже на протяжении года я готовил обычную еду, а в последнее время помимо обычной я стараюсь приготовить что-то изысканное, я бегу с работы в магазин, потом домой, и мне кажется я часами могу резать мясо, овощи, жарить, выпекать пироги, я так расслабляюсь, в этом во всем я нахожу отдушину. Пока я готовлю я ни о чем не думаю . Умный блондин, не знаю, почему они меня так называют. Не считаю ся умный, вообще перечитал некоторые сообщения, у меня ужасно много ошибок в тексте. Эти взрослые женщины считают меня очень жизненным, и иногда спрашивают тебе точно 27? Без ума от меня, и считают что я идеален. У ворот обычно джип вольво, меня забирают отвязят привозят, катают по городу, только  бы побыть в компании со мной, от моих шуток отходят по 2 дня, не думал что найду себе такую компашку, прикол в том что парни в этой компании тоже не могут без меня. А секрет прост: трындеть без остановки. Но у меня всё по теме. Мое занудство и упрямство нравится людям. Ужас как такое может быть? Катя говорит: сколько в тебе всего интересного интеллектуального необычного в тебе, наверно целой жизни не хватит что бы всё узнать. Самое интересное что эти люди уважают мои чувства. Еще она говорит что от таких как я нормальные не уходят.  Она ошибается. Да и я не всегда был таким

Ну для меня давно не секрет, что я люблю ощущать всё руками, особенно формы, я люблю трогать, и сегодня я понял, да я болен, сегодня я был в автосалоне и в огромном магазине строительных материалов, мне кажется на меня смотрели как на больного, и если в автосалоне это ещё более менее, то в строительном магазине явно подумали что я больной когда я наслаждался декоративным кирпичом, но он реально классный на ощуп, что я могу сделать. Но некоторые материалы мне всё же не нравятся

Рома, всё хуйня!!! Давай сначала. Это фейл из фейлов в моей жизни, но я должен был через это пройти. Самое страшное, что мне не грустно и не печально, а только мысли: что делать, что делать??

Что они находят во мне? Не все конечно. Но стоит мне начать высказывать своё мнение или просто вести диалог, то у меня появляются поклонницы, из последнего примера, две сразу. И честно, у нормального человека бы возник другой вопрос, кого выбрать? А у меня другой: куда деться?, нет они хорошие девочки, воспитанные, ухоженные и симпатичные, но я не могу, я не могу когда девочка бегает за мной и упрашивает меня, готов сквозь землю провалится в этот момент, с другой немного по-другому потому, что у нас с ней очень похожие взгляды на мир, а она очень тонкая натура, и она нуждается в поддержке моей, и если с первой я могу просто перестать общатсЯ, то со второй это будет не по-человечески. Почему всё так, я им не могу сказать. Не хочу быть жалким. И что бы жалели меня. Одно я знаю точно. Я люблю. И я плачу за эту любовь болью. И мне очень жаль что некоторые люди, не умеют любить так как я. И им в принципе всеравно что рядом за человек. Только бы делал, что говорят, был таким как говорят ему. А если проблема, конечно, лучше её избежать, чем решать.

тишина, ночь, сижу на подоконнике, с открытым окном с ноутбуком, чаем укутавшись шарфом. да сегодня именно таким я хочу побыть. сегодня чай без молока, а заглавные букв нет. так что читайте правильно)) страх,  по сути такое же чувство как и любовь, я не чувствую страх, и знаете это плохо, страх это внушаемое чувство как мне кажется, как и любовь, которую мы внушаем себе первое время. или же на протяжение жизни.другое дело боль, боль я чувствую, таблетки решают мою проблему по две на ночь, помогает, но часов на семь. утром нет никакого кофе, шоколада и другой бодрящей фигни. но поверьте она и не нужна. я и так бодр.  чувствую не успеваю я. ничего не успеваю. и дело совсем не в том что я все время дома и даже на работу нельзя, хотя я уже безумно хочу на работу. а люди как чувствуют, ко мне стали тянутся люди с которыми по пол года не общались, по году. и все хотят увидеть меня)) это пост невероятного добра, я добрый в последнее время, мне говорят все вокруг это, и черт возьми, мне приятно, от этого я становлюсь только еще добрее и улыбчивие. ачто грустить, радоваться надо, пока все живы, а проблемы, да они всегда будут. хотя нет. был у меня тут случай когда я ответил агрессией на грубую просьбу знакомого мне человека. хотя нет, вру. я ответил добром, послав его, но зла на него не держал. но пришлось вспомнить 90е))) мне забили стрелку)) честно я думал так проблемы не решаются уже давно. суть проблемы была такова, что человек позволял себе много чего, и как будто все ему были обязаны. и все почему то боялись этого человека, но мне было все равно как то, пока меня не затронуло, просто на жесткое приказание с оскорблениями я просто ответил, в проброс пошлой шуткой. человека очень взбесило тут же через час мне было назначено место. какой же цирк все это и смешно очень. но как я и сказал нет у меня страха. а что я, я надел костюм, рубашечку, пальто, я знал, что там минимум человек 10 будут. но я пошел один. и мои друзья знали куда иду я, никто не предложил мне пойти вместе, но я бы и не взял никого, потому что это психологическое то что я должен быть один, и никогда не решал проблему кулаками, так поступают только люди у которых нет больше аргументов кроме как кулаки. и вот я стою передо мной человек семь я один, я подошел и просто сказал: не перед кем я извинятся не собираюсь, хотите драки бейте, угрожать вам кем-то не буду, да даже заяву не напишу, но будите ли вы правы. все задумались, никто больше слова не сказал. да я не утверждаю что я прав, и мне после этого много кто сказал, что я не очень поступил. но самое интересное что позже эти же люди сказали что да, этого человека кто-то должен был поставить на место. к чему это все, люди будьте добрее, никто вам ничем не обязан. дарите людям добро, и говорите только правду. прошу прощения за орфографию и пунктуацию даже больше за пунктуацию, ну за много букв, и за отсутствие заглавных, это все потому что ноут на виндоус, так что после точки большая букавка , короче могу бред писать до утра еще. а еще мне нужно придумывать истории в местный паблик сегодня, там ждут и требуют продолжения а мне в голову уже ничего не лезет, ладно, спокойной ночи 

Я Никогда не думал, что буду таким как я сейчас. Я никогда не любил украшения и парфюм, сейчас же у меня в шкафу несколько запахов дорогих парфюмов, каждый день я могу надевать разные часы, ну про количество рубашек я молчу. Думаете я хочу кому- то понравится? Аа нет увы не хочу. Но к сожалению, многие смотрят на внешний вид и судят по нему. Но большинство меня ценят за красоту ума. А я не хочу никого пускать в свою жизнь, я не хочу что бы кто-то привыкал ко мне.И вот я закрылся в комнате с самим собой, думаете я просто так не сплю по ночам, да я не могу спать да и вы попробуйте уснуть когда у вас давление и пульс под двести. Таблетки давно перестали помогать. Нагрузка на сердце адская. Ну да речь не об этом. Я сижу один и придумываю рассказы, хочу уже на работу, ой ладно, короче пойду шерлока 345 раз пересмотрю

Привет. Странный Я, и не нужно мне об этом постоянно напоминать. Не пойму как можно влюбится в человека. Ко мне очень хорошо относятся некоторые девушки и я знаю чего они хотят. Но я не могу им дать это. Ведь мне не пофигу на людей. Я не могу любить людей просто потому что они рядом. И пока они рядом. И мне не все равно с кем я. У меня есть чувства, но больше их никто не увидит никогда. Главное их видел тот самый человек. И пусть у каждого своя правда, я не собираюсь оправдываться не перед кем. Было как было но она вынудила меня это сделать, клянусь, я не хотел. А всего то делов вбить в себе в голову мысль что все вот так и жить с этой мыслью, а то что. Это не так на самом деле уже никого не волнует, ,этот человек уже не рядом а эта мысль мысль,да он же так подло, маньяк,а я не спала, а он, я боюсь его,что он делал. А ведь это только одна сторона. И никто. Не поймёт меня. Да и кому до моих чувств. Обидно. Ну а я перечеркнул всё. И сегодня я хочу побыть именно тем нытиком, каким я был с ней, ей нравилось когда я был таким, собственно поэтому я таким и был. Фу. Всё изменилось, все свободное время теперь я сплю, постоянно, но меньше нервничать я от этого не стал, на работе проблемы, скорее всего придётся искать новую, но это мелочи, из дома уже не выхожу который день, и мне нравится сидеть дома, готовить кушать, убирать, стирать, спать я замкнулся в себе, наверное всё, слетела крышечка

Как же я ненавижу аэропорт Краснодара, даже у нас в минеральных водах он намного лучше. Все суетятся ждут богаж около ленты, ну а я сел на лавочку и наслаждаюсь жизнью, мне нравится моя работа, пусть я и получаю копейки но за неё я готов и сам доплачивать. День не задался сразу, не открывается Машина, ну да ладно, открыл с ключа, не заводится, сломался стартер, нужно менять свечи, и всё бы ничего, но я в Краснодаре. И после того как я решил все вопросы, с автомобилем, мне предложили остаться на ночь, хоть я и хотел ехать в ночь, один черт, как бы я не уставал, я не сплю ночами, но мой любезный друг меня не отпустил, он принял меня как самого долгожданного гостя, и стол ломился от изобилия продуктов,, наверное это наше кавказское что-то. И даже их собака спала как преданная со мной всю ночь в ногах, и только лишь хомяк крутясь переодически в своём адском колесе заставлял меня вздрагивать во сне, это мне напомнило то, когда мы спали с ней в обнимку, и старый холодильник включался, а она вздрагивала не просыпаясь, А я лишь обнимал её крепче и она врятли знала об этом, и это был последний наш Ростов. Ну а утром я встал и поехал на работу, не смотря на то что, мне ехать 5 часов, не смотря на то, что меня встретили по кавказски, и наверно не каждый смог бы сесть за руль, но мне очень приятно, не смотря что очень много негатива было в этой поездке

Да, сегодня мне стало стыдно, за мои поступки. Дело в том что сегодня я шёл вечером на мероприятие, и мне нужен был букет цветов, тк у меня же ничего без цветов не бывает, ну и естественно я пошёл во всем известную мастерскую. Недавно я чуть не клялся что я туда ни ногой. Не то что бы там плохо, просто там работает одна девочка, для которой я не оправдал надежды. И вот я открываю дверь, а у них корпоратив, празднуют др мастерской. А проблема в том что меня там знают, знают девочки подруги, знает директор. Я же не мог тогда просто познакомиться с ней, я же сделал это феерично. И тут я захожу Ксюша естественно вышла сразу, и все взгляды на меня, все молчат и смотрят, да мне действительно стало стыдно. Ведь я просто ушёл, когда мне стало не интересно, и пусть это случилось через месяц приблизительно. Но я понял что это не то. Хотя она была безумно красивая, но лишь для меня. Ну я развеял тишину своим разговором, поздравил всех с праздником, прекрасные люди, и наверное если мне не нужно было идти то я бы остался в компании этих приятных людей. Именно поэтому мне стало не по себе,даже не потому что я не опровдал её надежд, я не опровдал их надежд.

5 часов утра, сегодня интересный день, я бы не хотел бы что бы он заканчивался поэтому сижу в малинари и ужинаю с друзьями. Чем день примечателен, было просто море работы, а я расслабился купил себе капучино с корицей и начал разгребать эти документы. Странное место, уже поздняя ночь а люди заходят сюда, что бы поесть и посидеть в спокойной обстановке, причем люди вовсе не пьяные. С личной жизнью полный бред, я бы никогда не подумал, что я буду таким. Вчера мне девочка сказала, что я одиночка, лучшего комплимента я не слышал. Который вечер у порога меня ждет черный новенький огромный джип мерседес ML, а за рулем маленькая девочка, стройная 19-летняя брюнетка. Кому-то такое только снится, а мне вообще пофигу. Мне пофигу на эту машину, как и на нее, и пусть у меня никогда не будет столько денег. Это не главное в жизни. И сейчас я готов жить хоть в подвале только бы с любимой девочкой, и я готов на всё, только эти люди все не такие. Я поражаюсь сидим в компаний трёх девочек и я могу любую из этих трех, и я ничуть не преувеличиваю, что за девочки пошли я не знаю. Или я общаюсь не с теми. Почему я раньше таким не был, ведь сейчас я могу реально оставить всё и начать новую жизнь. У меня спрашивают: ты хочешь вернуть прошлое? О нет, прошлое в прошлом, но будущее никто не отменял. От прошлого у меня остался шрам на голове в 4 сантиметра и переодические головные боли. Вечера всё чаще проходят в уютной квартире с хорошим ремонтом и приятными людьми. Не могу сказать, что это мне прям нравятся, но от безысходности и что бы не сойти с ума я общаюсь с девочками. А дома бардак, как и в голове, на диване открытая книга Жюли Верна, когда мне её читать кроме как с 5 до 7 утра. И вы думаете мне нравится такой образ жизни. Нет. Я хочу посветить жизнь и отдать любовь только одной, но её нет. И мне не нужна офигительная красота и куча денег. Я приму человека таким какой он есть. Но только нет такого человека. И уже через несколько часов, я буду говорить сонным голосом: ало здравствуйте, вас беспокоит Центр медецинских инноваций. Вот такой ночной бред

Что происходит, я не пойму, мне 27 я понимаю и осознаю это. В моей голове черт возьми слишком много здравого смысла, или того, что я называю здравым смыслом. Сижу а меня обнимает девочка, я знаю она хочет быть со мной. Но я понимаю, что я не могу дать ей ничего и не хочу. И даже больше я вообще не хочу что бы она прикасалась ко мне. Я не с кем нигде не знакомлюсь, они сами меня находят, зовут гулять, причём совершенно незнакомые люди, которые когда нибудь видели меня. Я безчувсвенен как будто из меня просто вырезали чувство любить, как будто человек из прошлого просто оставил это чувство себе. И я не могу так больше, зачем вы все ко мне лезете? Я хочу быть один. Друзья мне говорят:  а Че ты паришься, просто трахай их. А что я животное какое-то? Я не могу так. Мне нужны эмоции, чувства, интерес. И я не кому не хочу причинять боль. И мне не интересно с ними. Я понимаю что я доказываю что-то, самому себе, мучаю сам себя. И меня никто не понимает, мне кажется и людей таких как я нет уже. Люди пожалуйста любите друг-друга, цените это, потеряв вы будите жалеть. И возможно никогда не сможете вернуть. Всем счастья   И любви а я Спать...

Нет, я не в коем случае не оправдываю самоубиц и самоубийство. Это как минимум глупо. Но я стоял на краю 12 этажа сам. Что меня привело туда? да это любовь. Что пытался доказать этим я незнаю. А сейчас я понимаю, что я лишь, показывал свою слабость этим. Да я рчень любил этого человека. Но насколько я был глуп. Сначала я просто пытался вызвать ревность, не знаю кто мне посоветовал это, но этот человек явно желал мне зла. А она была натура впечетлительная и это сыграло особую роль, да и вообще её впечетлительность создала иллюзию меня. Меня такого каким я не являюсь на самом деле. А что я? Я лишь подливал масло в этот и без того пылающий костер своими поступками. Я думал это образумит ее. Ну это всё в прошлом. Сейчас прошло время и я осознал всё. И понимаю почему так произошло. Я всегда думал, что я никому не нужен. А сейчас всё подругому. Я нужен многим. Я не предпринимаю ни каких действий, я просто живу обустраивая свою жизнь. И многие стучатся в закрытую дверь этой комнаты и пытаются войти, но эта комната создана и приспособлена только для нее тут всё только для ее комфорта. Комната в её любимых цветах с большими окнами и кроватью с интересными картинами из фото, тут много мелочей для нее. Например Розовые тарелки на случай скандала, что бы бить их и забывать о прошлом, статуэтки кошечек, и зеленые занавески. И не нужно стучать в эту комнату, ничего не выйдет. И даже если вы вошли в нее вы ничего не измените, а жить вы тут не сможете.

В колонках играет - М. Чайковская-засыпай (колыбельная)
Как и обещал. Речь пойдет о человеке из круга моего общения. Меня ничего не связывает с этим человеком, просто удивляет отношение других к ней. У нее сломаны руки, и шрамы по телу, которые не заметить сложно. При общении она обычно говорит, что она упала с лестницы. И уже на этом этапе люди пытаются отвернуться от нее. Но я то знаю, что она самоубийца, она выпрыгнула из окна 6 этажа. Почему 6? Это было самое высокое здание в том месте... И вот красивая, умная, творческая, лежит в луже собственной крови, со сломанными костями. Да она выжила, пройдя через ад на земле. И по-моему от нее отвернулись все. Но я не понимаю почему? Она же не виновата что родилась и была воспитанна именно такой.. Правильной и прилежной, эмоциональной и влюбчивой, чувства и краски просто переполняли ее. И я не вижу в этих чувствах ничего плохого. Просто ей попался не правильный человек. а она через чур искренняя и отдается людям полностью без остатка. И тут не знаешь что было бы лучше, умереть, или жить с этим всю жизнь. Смотря как люди отворачиваются от тебя, день за днем. Но я поражаюсь с этого человека желанием жить. И она знает что не встретит любимого потому, что такие люди как она больше не любят. Обидно, потому что она ведь почти отдала жизнь, за него. А он наверняка думает, что она дура, долбанутая. Меня на самом деле очень тронула эта ситуация.. А как вы считаете как ей нужно было поступить? Интересно мнение, можно анонимно P.s Для людей которые знают меня. Нет ситуация совершенно не похожая. свою точку зрения я тоже выскажу, в следующей записи

Стою и метаю ножи в стену. На плите чайник закипает. Я хочу домой, пипец как я хочу домой, никто даже не представляет как я хочу домой. И врят ли кто-то сейчас меня поймет, а судьба подставляет подножки, раз за разом, и я встаю, за неделю уже третий раз, тяжело вставать с колен но я встаю, сколько еще будет и пусть колени и лицо разбиты в кровь,, но я встаю, я изменил в себе по-моему уже всё. Другой голос, поставленная речь, идеальное воспитание рубашка заправленная в брюки. Я понял что не испытывал чувство страха уже как год, и вот мне реально стало страшно, я иду к врачу. А боюсь Потому, что я нереально хочу жить. И я буду биться до последнего. Я перестал пить, курить кальян, и если честно не понимаю зачем люди это делают, почему некоторые борются за жизнь всеми способами, цепляются как могут. А некоторые просто просаживают ее по барам клубам, пьют и курят портя своё здоровье. И почему всё так не справедливо? Почему кто-то любит всем сердцем и предан лишь одному человеку, а кому-то всё равно что трахать. И они не задумываются даже. 6 из 10 ножей, неплохо получается. Честно я не хотел это писать, я боюсь что кто-то это прочитает. Но если честно не могу я больше так. Пойду выпью чая Следующий пост будет называться "она"