Пытаюсь быть честной с самой собой. Но мое эго страдает. Кричу на каждом углу, что вы все вруны, вы лжете самим себе, а потом страдаю, когда меня отвергают, оставляют наедине с моей правдой. Я бы может и признала, что не совсем права, что тоже нуждаюсь в одобрении и принятии посторонних, но мое эго слишком гордое, чтобы спуститься на ступеньку ниже. Ищу оправдания своей жесткости, грубости. Стоит признать, что я груба только с теми, с кем могу себе это позволить. Так как же мне стать последовательной в своем поведении, и при этом не в ущерб своему эго? Устала искать себе оправдания и быть плохой в глазах других. 

Сегодня я решила, что мне нужен свой блог. Такая мысль мне закрадывалась давно, были так же попытки завести дневник на различных сайтах. Но так все и осталось незавершенным, недоделанным, не доведенным до конца. Как обычно и бывает в моей жизни. А сегодня я решила, что куда-то нужно деть избыток мыслей, как-то оформить их в слова и дать им выход. У окружающих понимания не нахожу, они считают меня чудачкой. Какое-то время я с этим мирилась, потом решала не раскрываться (все равно понимания не найти). Но высказаться хотелось,"оно"не помещалось во мне. Причем описать свои чувства, переживания хотелось именно вот так - подробно, иначе терялись все оттенки эмоций. Поэтому пусть лучше это выльется в блог, чем станет делать меня в глазах других "странной".

Когда мне хочется о чем-то рассказать, я начинаю издалека, чтобы мой собеседник понял к чему я веду, уловил связь между событиями или высказываниями. Наверно, поэтому речь получается замысловатой, сюжет закрученным. ))) И как часто мне отвечают молчанием. Я не могу объяснить себе это молчание: то ли я сказала глупость, то ли я озадачила, то ли человек таким образом решил завершить наш разговор. По любому поводу я имею мнение, обязательно я занимаю какую-либо позицию, нейтралитет и я - вещи просто несовместимые. И как же удивляет мир равнодушных людей, которые не считают нужным обозначить свою позицию, обосновать свое мнение или переубедить оппонента. Такие люди - загадка для меня.

О чем будет мой блог? Обо всем. Обо всем, что меня волнует. И пусть никому неинтересен мой внутренний мир, пусть считают мои попытки пошутить нелепыми и неудачными, таким будет мое самовыражение. (Кажется я пытаюсь оправдаться?) Что-нибудь авось получится.

Точно не уверена, но кажется Фрейд говорил, что в основе поведения человека лежит его либидо. Другими словами, человек повсюду и во всем ищет удовольствие, методы удовлетворения либо своего либидо, либо голода, либо еще какой потребности. Короче мастурбирует. Буквально на днях поймала себя на мысли, что ищу постоянно способы поднятия своего настроения. Если ничего в моей жизни хорошего не происходит, все у меня настроение падает. Почему его нужно поддерживать, причем в буквальном смысле. Это выматывает. Ужасно непродуктивно проходят мои дни. Не могу заставить себя работать. Короче надо с этим что-то делать. Сначала пойду поем, потом выключу телефон и начну работать. Вот опять иду на поводу у своих желаний, сижу пишу, вместо того, чтобы поднять свой зад. Все я пошлаааааааааааааааа))))

 

Когда совершаешь ошибку, и она такая глупая,  а расплата за нее серьезная, такая горечь на душе. Когда так хочется ее исправить, все бы отдал, чтобы вернуть время и остановить самого себя от того глупого шага, эти ошибки вселяют страх, заставляют понимать, что реальность до жестокости реальна. Жизнь иногда заставляет очнуться от иллюзий таким ударом, что иногда не можешь поверить, что это происходит с тобой. И самое удивительное, что это тоже иллюзия... Не жизнь, а мы сами себя наказываем и от этого еще горше. Как мы забываемся и уходим в мир иллюзий? Вроде взрослые, а не можем отличить реальность от своих мечтаний. Реальность до жестокости реальна... Мы оказывается и не живем, а думаем, что живем. И очень нелегко жить в реальности, нелегко в нее возвращаться, возможно тяжело только с непривычки. Наверно, также тяжело возвращаться из комы. И я всегда не понимала, как люди, не имеющие высшего образования, не имеющие (как мне казалось) такого богатого внутреннего мира, как у меня, всегда были на шаг впереди меня. Как же много времени прошло, пока я поняла, что дело в осознанности, о Аллах, какая же я тупая.

Предисловие мое оказалось длиннее, чем я изначально планировала. Ну и выводы... Или я очнулась от иллюзий, или еще глубже в них закопалась?

Сотрудницы  муж разбил ее машину, взятую в кредит. И его еще выплачивать n-ное время. Это как-будто привет из прошлого. Не хотелось бы, конечно, сильно вникать, но это мне  не дает покоя. 

Силы куда-то исчезают. Видимо, атрофировались от безделия. Бывает ли такое?... Ни желания, ни сил ничего делать. Какое-то состояние. Наверно, депрессия. Да от чего ж ей быть? Ничего такого не произошло. Или усталость. Ни друзей, ни подруг, ни родни. Что такое со мной? Скоро 30 лет, а друзей вообще нет.Все раздражают. Срочно нужны друзья и подруги.А то даже в гости не к кому сходить. Наверно, нельзя сидеть дома. Да и с людьми даже не о чем поговорить. А если и есть, такой разговор меня не удовлетворяет. Что надо делать.

Я научилась водить машину. Прав пока нет, но это дело времени. 

Сегодня мне пришло в голову, что сестра моя все таки права, когда со мной ругается. Всегда думала, что она хамка, невоспитанная, избалованная хабалка. Я старше ее на шесть лет, а она ведет себя так, как будто это она старше меня. Хотя, когда ей нужна моя помощь, я вновь становлюсь старшей. Так вот сегодня я вдруг поняла, что в принципе она и не должна только из-за разницы в возрасте сдерживать свои обиды. Из-за каких-то мнимых ценностей держать свое мнение при себе. Это насилие над собой в конце концов.

Нужно ей хотя бы написать. Столько дней прошло. Почему так не хочется этого делать? Только потому что надо?

А так все замечательно, учусь быть счастливой. Это здорово! Мне предложили заниматься с девочкой, одно только это заставляет мою самооценку взлететь до небес! Люблю жизнь!!!!! Я очень счастлива!

Долго думала идти на линейку или нет. Во-первых, хотелось выглядеть отлично, а вышло "так себе". Во-вторых, идти туда с мелким тоже как-то не улыбалось. Но пошла. Ну куда ж бы я делась, за старшим же тоже нужен контроль. Ну пошла я, опять по пути все в голове прокрутила как все пройдет, опять внутри закрылась на все замки. Все как обычно. Все как обычно и получилось. Как это так получается? Потеряла мелкого, когда заболталась с родительницами. Хоть я себе и не совсем признаюсь, было стыдно. И опять заметила к себе пренебрежительное отношение. Мама одной девочки "очень искренне" удивилась, что у меня педагогическое образование. Как так? У меня? Образование? На ее лице было написано :" Серьезно что ли?" Уффффф. Ну почему меня это так задело? Что со мной не так? Все понимаю, что не стоит так переживать из-за такой ерунды. Это не переживания, это искреннее непонимание. Я человек с высшим образованием, я книг прочитала столько, сколько этой мамаше и не снилось, так почему же я так себя чувствую. Вот сейчас мне стало полегче. Надо убрать ожидания. Они ведь по-любому не могут совпасть с реальностью на сто процентов. Да все это ерунда, просто по мне видна тревожность и неуверенность. В этом все и дело скорее всего. Это пройдет. Нужно больше выходить на люди, и не закрываться. Это поправимо.

А вот вчера вот что произошло. И это тоже не дает мне покоя. Тетушка моя поехала в город с сыном-абитуриентом. Ей негде было переночевать, и я договорилась с подругой, что она останется ночевать у нее. Подруга, конечно, была не в восторге, но согласилась. Это я еще мягко выразилась, что была не в восторге, скорее она была в бешенстве. Наверно. Судя по голосу. Но факт не в этом. Когда я отправила тетке номер телефона подруги, чтоб она с ней созвонилась, я думала проблема решена. Уже вечером звонит мне подруга и говорит, что тетка не приехала, и что целый день она ее ждет, планы она свои типа поменяла из-за нее. Я звоню тетке, а она оказывается уехала уже домй. На самом  деле, она звонила ей, а у той было занято, а перезванивать на чужие номера у подруги привычки (это по словам подруги), оказывается нет. О боже, какая же она мне подруга, епрст. И даже не это меня обидело. В конце концов, не обязана она принимать мою родню. Оказывается у нее дома была дочка ее подруги. Родители этой девочки заболели, и отправили ее к ней, якобы чтобы девочка не заразилась. И вот моя подруга эту девочку купала, готовилась отвезти ее на следующий день в школу. Нет это не ревность. Это озарение. Я вдруг поняла, что моего ребенка она бы в жизни к себе не взяла. Кого я обманываю. Это она мне подруга, но не я ей. Ну сколько было случаев, когда можно было обидеться. Ну почему я не обижаюсь? Это ведь говорит о том, что это отношение ко мне такое. Опять дело во мне? Слишком часто, круг замыкается на мне. И тут я вспомнила детство. В детстве она всегда предпочитала других мне. И ничего не изменилось. Рвется там где тонко. Нет эта дружба была обречена еще тогда. Чего я так за нее держалась? Да ну ее.

Вообще я, по-видимому, притягиваю к себе такие случаи. На работе такая же фигня. Общаешься, общаешься с человеком, а потом приходит кто-то третий и опять ко мне пренебрежительное отношение. Как в детстве, кого-то предпочитают тебе. Нет с этим надо что-то делать. 

Хотя не все так плохо. Вот с Альбиной мы вроде подружились. Даже боюсь что опять  такая же фигня получится. Хотя она не похожа на человека, который бы опустился до того, чтобы так явно пренебрегать тем, с кем только что нормально разговаривал. Нет. Вернее да. Здесь дело не во мне. Наконец-то, я поняла, что человек просто не может дружить с обоими одновременно. Ему обязательно нужно, быть с тем, кто лучше. А я интересно тоже так делаю? Может это нормально и так делают все?

умная, чуткая, ответственная