Что есть наша жизнь? Наверное, это путь в никуда. Череда успехов и падений, светлых пятен и кромешной тьмы, которая охватывает мир в безлунные осенние ночи. Когда воет ветер, раскачивая фонари на столбах и образуя одинокие пятна света вдоль дороги, покрытой опавшей листвой и поломанными ветками с деревьев. Это череда надежд и разочарований, вереница нереализованных планов, которые мы строили на будущее, тешили свое самолюбие и скрашивали этим долгие усталые вечера. Что еще? Это поиск справедливости, стремление к совершенству, любовь, ненависть и безразличие, иллюзия признания и эфемерная радость от побед. Надежда на удачу. Вечная надежда на удачу и ожидание чуда, наверное…

Я - маленькая и беззащитная, сижу у Тебя на коленях, пёстро отражаясь в каждом Твоём глазу, приплясывая пальцами на Твоей ладошке, вся отдавшаяся и отданная Тебе... Я смеюсь. Не отчего-то, а просто мне радостно, мне весело, мне счастливо… И Ты улыбаешься мне... так открыто, так откровенно, так жизнерадостно… И глаза у Тебя добрые и нежные... как у волшебников и святых... нет, не тех, не иконных и даже не картинных, а тех, какими были бы те, кого мы могли бы назвать святыми… Вот я бы могла назвать - Тебя… Мне нравится в Тебе всё… или иначе: ТЫ нравишься мне весь… а ещё мне нравится то существо, какой я становлюсь, когда нахожусь рядом с Тобой…
Иногда я пускаю в Тебя свои отголоски и наблюдаю, как они перелетают воздушным воланом из Твоих мыслей в Твои чувства, из твоих чувств в Твои ощущения, из твоих ощущений в Твои сны, а потом растворяются и становятся частичкой Тебя… И тогда мы прирастаем друг другу ещё одной маленькой клеточкой - одной из тех, которые не видно под микроскопом, но которые существуют... Ведь ТЫ же знаешь это, да? Ведь Ты же чувствуешь?
И тогда мы сливаемся в огненном поцелуе… И я по трубочке Твоих губ забираю в себя все несказанные слова... Они беспорядочно падают в меня чёрными буковками, как игрушки, вытряхнутые из мешка, и я поглощаю их, впитываю губкой своего сердца, и смеюсь…
И мы молчим... МЫ просто молчим... нам ведь уже не нужно звуков, правда? Я слышу то, что не произносится… ТЫ чувствуешь то, что не слышится…
Я просто сижу у Тебя на коленях, приплясываю пальцами на Твоей ладошке и смотрю в Твои удивительные нежные и добрые глаза… как у волшебников и святых…
И ТЫ весь состоишь из света… видимого и нет, ощутимого и ощущаемого… Я бы раскрасила Тебя в золотые и голубые тона - цвета неба и солнца… но, наверное, красного оказалось бы всё равно в Тебе и во мне больше… Настолько больше, что ни голубого, ни золотого не было бы видно - но мы бы знали с Тобой о них… а разве важно что-то ещё?
Ну а красный.. Так Ты же знаешь, Любимый, что цвет любви может быть только красным… и иногда розовым… - это те клеточки, которыми мы с Тобой срослись…

Вы когда-нибудь тонули?.. Что вы чувствовали при этом?..

...В ту минуту я видела встревоженные глаза подруги... Огромные волны отталкивали нас от берега, на котором в этот час было очень много народу... Вода снова ошпарила дыхание волной, мокрыми щупальцами обвила меня, стараясь заползти в легкие. Грудь готова была разорваться от желания вдохнуть глоток воздуха, которого вокруг меня уже не было. Силы растворялись в воде... Омут, в котором смешались небо, вода и эти глаза подруги, убаюкивал, засасывая все глубже... глубже... Странное состояние безразличия и... полного осознания происходящего... Потом чья-то мужская рука...

Оказывается, у воздуха есть вкус, у песка - шепот, у неба - тайна, а у меня - время. Время ЖИТЬ!..

Так она и сидела… складывала из кубиков его имя и тихо плакала… Шли часы, сутки, недели… приходили из ниоткуда и уходили в своё никуда… Это всё не касалось её… взгляд… её взгляд не выражал абсолютно ничего, но в нём всегда было что-то щемяще-завораживающее... что-то такое, что одновременно и звало приласкать и отгрызалось, если кто-то пытался это сделать…
Что это было? О Д И Н О Ч Е С Т В О… высота ли его, низость ли… просто оно было... главной составляющей её образа… Всё давно прошло… она разучилась составлять предложения из фраз, только иногда слетало с губ еле различимое ЛЮБЛЮ, обращённое в небытиё… Она заходилась в хохоте и шептала, жмурясь и сильно откидывая назад голову, вводя в кожу ногти: люблю, люблю, люблю…
Уже не было способных слышать это, понимать - ещё меньше… а она всё шептала… шептала... шептала…

«…Несдержанность чувств
Сродни тиранству.
От нее до срока
Пустели благоденственные троны
И падали цари.
Но не страшись
Вернуть свое.
Ты сможешь утолять
Все вожделенья и казаться хладным…»

(Макдуф)

Спазмы дыхания бессоннице о Тебе маленькими проводами соединённых пальцев…
Искусанные в отчаянии губы... Здесь - не те, не так, не то…
Молодой человек на моей кровати, дождь за окном, разрывающиеся сосуды где-то внутри, резь в глазах и ощущение проваленного экзамена…
Нет, это сейчас не важно... провалю – нет... это всё мелочи, но вот это ощущение – проваленности - оно страшнее, неизбежнее, тяжелее…
Кофе, ещё кофе… сердце переменчиво и неустойчиво... очень хочется тепла... того искреннего доброго тепла Твоих ладоней ранним утром и лёгкого свободного смеха, с которым уходит всё, что может беспокоить... Сейчас бы мне вот тоже рассмеяться бы всей этой глупости, а вот не получается... Только собранная складочками кожа на щёках и треснувшая при попытке улыбки губа…
А новый день неминуемо приближается…
Кофе, ещё кофе... рядом спит человек... мне незнакомый, но в моей кровати... парадоксально. Да?
Я ревную свои сны к нему - те сны, которые могли бы присниться мне и те, которые, возможно, пришли от Тебя…
Но он спит, а я сижу и кусаю губы... за жизнь, за одиночество, за безысходность отчаяния и за неспособность необходимых действий, но только действий никчёмных, суетных, поспешных, лишних…
Потеряла сегодня ещё несколько часов… просто подарила их пустоте... позволила себе ничего не чувствовать, ни о чём не думать, ничего не знать…
Знаешь, мне плохо без Тебя… просто очень плохо… просто потому что без… просто без Тебя…
Вот так… но Ты не беспокойся… это пройдёт… ведь обострённое БЕЗ притупится, правда? И станет мягкое назойливое С, в котором мы плавно утоним, как в песках…
Я люблю Тебя... я знаю, что всё временно…
- Правда? - спросила меня грусть, - Правда, временно?
Я пожала плечами и улыбнулась ей: конечно, правда... ведь все мы... все мы временны…

Сколько раз я бродила по улицам, заглядываясь в освещённые окна, и фантазировала, что вот там, за этими окнами ВСЁ ИНАЧЕ!!! Сколько раз я глядела на небо и думала – на кой хрен оно создано!!! Сколько раз загадывала, что вот, сейчас сверну за угол, а там – ангел или дьявол, кто-то, кто всё изменит, объяснит хотя бы!!! Сколько раз я боялась, – а вдруг, он не поймет меня и вытолкнет в пустой и страшный мир богов, в мир, где есть «раньше» и «позже», где нет «всегда»… И я, наконец, узнаю, что там, на том свете, за пределами мира… Моё сердце замирает на границе между прошлым и будущим… Мои мысли останавливаются… Моё тело от волнения готово осесть на пол… НО Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО ЗНАТЬ!!!!!….. Здесь – неизвестно что будет!
Что за ерунда, и откуда она приходит в голову?..

Я хочу Твоих глаз. Сейчас я хочу видеть Твои глаза. Я хочу уйти в них и не вернуться, навсегда оставшись по ту сторону Тебя.
У меня есть выбор. Я дарю его Тебе. Я не знаю, что мне делать с ним.
Я не могу говорить с Тобой, меня душат звуки слёз… просто приди, если захочешь.
У меня много-много пёстрых лепестков разных цветов… с каждым из них я могла бы связать жизнь… и она была бы какой-то. Вот какой - не знаю. Я не так прозорлива, а ещё для этого мне нужно сойти с тропинки, с которой я иду, чтобы увидеть другие тропинки... а я не хочу. Мне идётся… и даже если ни к чему не дойду, я благословляю этот путь… Так много людей вокруг. А мне одиноко. Мне очень одиноко. Потому что Тебя нет вокруг. Ты дальше, чем вокруг, и ближе… мне хочется ближе, чем дальше... Мне хочется ощутимее, чем ближе…
Жизнь сложена людьми, нашими взаимодействиями с ними… нашими ожиданиями и надеждами. Чувствами… однажды понять - у Тебя есть всё, а у меня нет ничего, кроме связи с Тобой… Однажды понять, что и это всё, что есть у Тебя… Оно совсем не всё… оно просто есть…
Я могу смеяться, я могу кричать, я могу рыдать, я могу браться за руки, целоваться, гладить, я могу даже трахаться… с первым, вторым, третьим встречным… реже - со знающими меня долгое время. Не люблю подобные проявления со знакомыми лицами. Когда накатывает волна, я спускаю с цепи рефлексы желаний. Но желания остаются Твоим образом… и волна скатывает и я чужая. И я не та. И вокруг пустота. Знаешь, как это страшно: пустота между людьми. Пустота сквозь людей. Вот он подходит, вот он смотрит, вот он трогает, а ты знаешь, что он пуст, что ты не можешь его чувствовать, что ты не можешь с ним разговаривать... потому что ты не хочешь и потому, что он этого не хочет…
Жизнь ловко играет ниточками судеб. Она берёт одну длинную ниточку, режет её на две… и получаются два человечка… единое становится частным. И человечкам некомфортно… И жизнь берёт другие ниточки, кромсает их на кусочки и соединяет с этими… Кто-то этим довольствуется, кто-то нет... кто-то ищет, кто-то отчаивается, кто-то ждёт, кто-то привыкает… Но так начинается история страданий… несоответствий и соответствий не тому... И если даже жизнь однажды свяжет в единое те ниточки, которые однажды едиными и были, вновь единым они не станут… Они видели другие цвета, знали другие концы.. Они уже не прирастут друг другу, только свяжутся... а это не то... Человек обречён быть одиноким… просто во взаимодействии с разными людьми, степень этого одиночества проявляет себя по-разному…
Но, живя, мы взаимодействуем…
Но, взаимодействуя, я не могу жить без Тебя.

Со всей силы сдавить виски ладонями, силясь прижать их один к другому, чтобы больше ничего не слышать в этом мире и уйти в мир собственный, свободный от всем слышимых звуков, всем видимых образов, всем понятных ошибок… В том мире только я и то, что стало мной за пройденный путь - то, что я взяла с собой, накопила или обработала… То, что бережно собирала... так, на память… как привязку, воспользовавшись которой всегда можно вернуться обратно… У каждого своя Нить Ариадны, ведущая в его прошлое и соединяющая его со всем, что было, есть и будет…

Я могу повториться конечно...но это ж так для себя...на заметку :)))
40 ОШИБОК В ПОСТЕЛИ
Нет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать, чего тебе там делать не надо.
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но, увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось,, для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин, что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Не ретендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражнение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?".
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!".

15. ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ НАСТОЙЧИВО НАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.".


21. ТЫ НЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИНЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОНЧАЕШЬ.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕНА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25. ТЫ БОЛЬНО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯННО ДЁРГАЕШЬ, МНЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ НАВАЛИВАЕШЬСЯ НЕ НЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классическлй позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕННО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.



31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВНО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.



32. С ТОБОЙ ОНА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК НАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идёт поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог". Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬНО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮНЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В НИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Нежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕННО НЕ ВОЛНУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОНА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ НЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕН, НО СЛИШКОМ БЕЗЫНИЦИАТИВЕН.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

40. ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.

Знаете, в чём порой жестока участь
писателя? В том, что это всего лишь
мечты, домыслы. Здесь ты можешь
подстроить под себя, под своё «хочу»,
но в настоящей жизни всё наоборот.
Поэтому иной раз становится так
тоскливо выныривать из мира грёз
и фантазий, осознавая, что в реальности
далеко не всё так идеально…



Спасибо Тебе. Спасибо за то, что Ты появился в моей жизни. Благодаря Тебе я стала многое понимать по-новому, стала думать чуть-чуть иначе. Я прикоснулась к Бог знает каким вещам, я видела падения и взлёты, безысходность и счастье, я вспомнила, что есть на свете такие затёртые, заношенные понятия, как дружба, честность, верность… Я нашла Тебя! Нашла в этом потоке глаз, слов и движений… Ты взял у меня мою жизнь так легко и незаметно, как только Твои руки могли. Ты выпил её с моих губ так нежно, так сладострастно… Невероятное счастье внутри меня сопряжено с невероятным же мучением! Почему? Потому что я боюсь, что встречу непонимание… И я проклинаю себя за слабоволие.
Я помню ту недавнюю ночь, когда в полумраке я сидела на полу в своей комнате, обхватив руками колени. Знаешь, я стала частенько в полутьме смотреть на глупые огни города ни созревающие, ни дающие надежду. С рассветом они всегда умирают, чтобы вскоре возродиться вновь. Внезапно я почувствовала невыносимую скуку и апатию, и устало закрыла глаза. Я сидела и как мне нравилась тишина, медленно обволакивавшая тело и сознание, дававшее спокойствие и веру, не смотря на отсутствие необходимости в этом. Я верила в себя в тот момент и была полностью спокойна. Я была одна и существовала, дышала и жила, как когда-то получалось… Устало я открыла глаза и посмотрела в окно, сквозь которое заглядывали в комнату парящие в чёрном море созвездия, и, о Боже, как так случилось, что там я вдруг увидела Тебя?! Я увидела Твой образ из звёзд!!! Как это было прелестно! Мои глаза подёрнулись пеленою слёз, – я смотрела на Тебя так, будто увидела самого Бога. Помню, как горько я расплакалась. Плакала от боли и отчаяния, от грусти и одиночества, бесконечного цепляющегося одиночества, от холода, желания и одновременно невозможности забвения. Слёзы всё катились и катились, и шёпот в глубине: «Господи, помоги, Господи, дай сил…» Я кусала свои руки до крови и всё не могла понять, куда уходит кровь и почему во мне так много жизни… Когда же я наконец не выдержала, я подбежала к открытому окну, вцепилась в него руками и закричала, завопила так, что с деревьев вспорхнули голуби: «Я люблю Тебя!!!» Только когда, придя в себя, я поняла, что Ты НУЖЕН мне! И я думаю, что навсегда… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я хочу, чтоб Ты знал – моя душа, моя голова, тело, сердце, плечо, жилетка… да, чёрт побери, ВСЁ!... вся я, – если захочешь, буду твоей… Ты только захоти!!!
Во внезапном невероятном возбуждении я стала срывать с себя ненавистную одежду с остервенением, достойным разве что несчастного шекспировского Макдуфа, стенящего над останками погибших родных. Это состояние неизменно напоминало мне врата Дантова Ада!
Я устала.
И я решилась. Решилась признаться.
Да, я одинока. Нет, вовсе не покинута друзьями, не обделена вниманием и практически не ограничена в возможностях общения… Но моё существование – пик одиночества. Я осознала это внезапно, без подготовки, без каких-либо предчувствий. Сколько помню себя, никогда ничего подобного не чувствовала. Ты становишься осуществлением всего несбывшегося в моей жизни. Твоё обнажённое тело, тяжесть и силу которого я обожаю, безупречно красиво, благодаря совершенным пропорциям и в меру развитым мускулам. Я помню, как упивалась Твоим телом и искусительной дрожью. Я как будто находилась под действием дурмана. Это были дни отсутствия, - чудесные дни. Такими телами обладали древние боги эллинов. Ты нужен мне гораздо больше, чем себе. Я люблю Тебя! Ты не видишь, потому что стоишь вплотную, но отойди подальше, и Тебе откроется вся прелесть Твоей фортуны! Люблю искренне, - телом, душой, сердцем, каждой частицей сердца! Я бы отдала полжизни, чтобы чувствовать своим телом Твои руки – тепло Твоих пальцев, чтобы иметь право наслаждаться Твоими глазами, губами…
Я помню, как Ты не раз говорил мне о том, что моё тело способно свести с ума и мужчин и женщин, и что за желание обладать им самцы будут биться насмерть. Ты думаешь, что разобрался в картине, в то время как всего лишь близоруко разглядел её броскую раму. Присмотрись же… загляни ко мне в душу…
Я буду сходить с ума, считая каждую секунду без Тебя. Я не буду спать ночами, – я буду смотреть на Тебя так, будто Тебя сейчас у меня отнимут. Я буду целовать Твои влажные, припухшие губы, а они будут шептать мне утром: «Я люблю тебя…» Хочешь, у Тебя будет всё – рассветы… кофе в постель… ванна из горячего молока… жёлтые ромашковые поля… апельсины в постели… Ты только захоти!!!… Пойми, не так для меня просто опять научиться дышать… но у Нас всё получится… потому что Мы… потому что Мы больше не одни… потому что я нашла Тебя.. потому что я больше не боюсь пройтись по перилам Твоего балкона с закрытыми глазами… потому что я верю и доверяю Тебе… потому что я люблю Тебя так сильно, как и не мечтала… Я не дам Тебе забвенья, но принесу удачу. Я научу Тебя быть счастливым. Покой и нежность. Воздух полной грудью. Сын и дочь на коленях, я у ног. На моих коленях кошка. Я буду открывать дверь нашего дома, и снимать с Тебя мокрые ботинки. А когда заболеешь, Ты почувствуешь мои прохладные ладони на своём лбу… Как здорово держать Тебя за руку, чувствовать Твоё тепло. Сидеть у Твоих ног, склонив голову и мечтать или болтать. Как здорово быть Твоей!
Ты помнишь, как во мне однажды проснулось желание шутить, рассказывать анекдоты? Ну да, Ты был так ими увлечён, так звонко смеялся, что не видел моих искусанных губ…
Вообще кому-либо трудно представить, скольким я обязана Тебе! В первый раз я ощутила, сколь восхитительна чувственная сторона любви. Какой примитивной бледной пародией на любовь показались мне тогда все платонические бредни поэтов! А ведь когда-то я верила, что любовь – это пересказывание на скамейке у замшелого пруда стишков Гёте для зардевшегося придурковатого парня.
Знаешь, если бы у меня были дети, я сказала бы им: «Ребята, самое страшное на свете – любовь. Она незаметно приходит на клише «мягких кошачьих лапах» и нежно вбивает гвозди, распиная тебя. Но не гоните её, не гоните… Вы станете самыми счастливыми на свете, если умрёте от этих ран!»

Удивительно, с какой простотой и лёгкостью некоторые вмешиваются в чужую жизнь, судят её, как мир, лежащий на своей ладони. Накладывают ярлыки. Дают советы, ставят диагнозы и приговоры, обличают…
Нет, я уже давно научилась пропускать это мимо - особенно не реагируя… но всё-таки привыкнуть к этому… привыкнуть - невозможно…
Ведь у каждого - своё, по-своему…
Свои радости, свои боли, свои переживания. Свои стремления. Взгляды, в конце концов….
«ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ НЕ ТАК, НЕПРАВИЛЬНО…»
И, слава Богу, - храните меня небеса от того, когда чувствовать я начну правильно. И жить так. И любить тех, кого нужно. Жить с теми, с кем положено. Вести себя так, как прилично… и не прыгать по лужам… и не смеяться слишком звонко в общественных местах… не говорить громко, что тётя размалёвана, как кукла, а у дяди расстёгнута ширинка…
Может быть вам, Господа, вместо меня - куклу заводную? Так проще будет, честное слово… и в наш век прогресса возможно всё - она даже дышать будет… и лепите из неё что и как хотите…

А мне… ну дайте мне право жить так, как
Я ЖИВУ.
Стремится к тому, чего
Я ХОЧУ.
И любить тех,
КОГО ЛЮБЛЮ…

СПАСИБО ВАМ
за разрешение, которым я тронута и за запреты, на которые мне плевать.

Kiss! ;)

Ты пришёл и нагло уселся на троне
Моего сердечка, болтая ножками,
диктуя темп и ритм моего дыхания…

ЗДРАВСТВУЙ!


Я села писать тебе письмо…

Дорогой!
…нет, не то…
Любимый! Милый! Желанный!..
…всё слова… грустно, когда о своих чувствах мы говорим чужими словами – теми же, которыми говорят многие-многие другие…
ПОЛНОЧЬ. Полночь. пОлночь. поЛночь. полНочь. полнОчь. полноЧь. полночЬ. полночь.
Я СКУЧАЮ!
МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ!
ГДЕ ЖЕ ТЫ?
Я устала от этих фраз, за которыми, не спорю, допускается истинное чувство. Но так чертовски необъяснимо порою хочется быть только с тем, кому также искренне можешь шепнуть на ухо
Я ЖДАЛА.
Я ВЕРИЛА.
Я ЗНАЛА.
Сегодня я решила всё изменить. Я решила жить по-другому. Я терпеть не могу, когда мне что-то навязывают… Как же я смогла позволить другим продиктовывать мне весь мой путь от начала и до конца, – да ещё и давать комментарии на каждый мой уже сделанный или ещё готовящийся стать сделанным шаг?.. Иногда завидую одиноким людям, но быть одинокой не хочу… Я знаю, что грядущее будет лучше минувшего, что жить я начинаю только сейчас и буду ровно столько, сколько Ты будешь со мной… мне ничего не хочется, кроме того, чтобы это длилось и длилось и длилось…
Почему-то мне сегодня осенне… осеннее настроение… острое чувство ускользающего, ускользающего времени… грустно и светло… лёгкие слёзы… лёгкие улыбки… лёгкие пожатия плечами… лёгкие сигареты… Зажатая в темноте я считаю минуты… минуты, после которых я смогу увидеть Тебя! Каждое утро и каждый день, каждый вечер и каждую ночь я себе давала, давала слово – клятвенное обещание ПЕРЕЖИТЬ. Но я не смогла… Да, правда, и не очень-то старалась… Каким неуклюжим становится человек, когда он любит по-настоящему! Как быстро слетает с него самоуверенность! И каким одиноким он себе кажется; весь его хваленый опыт вдруг рассеивается, как дым, и он чувствует себя таким неуверенным…
Единение. Удивительное чувство и слово. Хочу быть Единой. Необходимой. Любимой. Той, кем стал Ты. Я ХОЧУ БЫТЬ ЕДИНСТВЕННОЙ В ТВОЕЙ СУДЬБЕ, Я ХОЧУ… Мне всё чаще кажется, я не выдержу так больше… я не могу без Тебя. Но мне приходится мочь, мне приходится выдерживать... мне приходится… Пока Ты рядом, я чувствую, что я смогу… что мы сможем, хотя это не дастся просто. Но… я хочу быть с Тобой, я хочу слышать Твой голос, затмевающий всё, я хочу в слезах и улыбках думать о Тебе, стремиться к Тебе, ловить Твои стремления… А значит, значит я отдышусь, открою дверь и меня обязательно хватит на то, чтобы однажды открыть её Тебе. Я слишком сильно хочу этого… слишком сильно для того, чтобы не испытать…
Я бы могла, наверное, вечно просто смотреть на Тебя. Мне хочется смотреть… не украдкой, нет, не подглядывать, а смотреть открыто, любоваться и полностью отдаваться Тебе. К чему я это всё?.. Мне просто очень хорошо было рядом с Тобой, и я хочу оказаться рядом ещё… и не один раз. Я хочу, чтобы не было ничего, что разделяет нас сегодня… ничего, что задевает, разрушает, ранит…
Говорят, что все люди равны. Не скажи, я не поставлю после Тебя знак равенства, даже если за Тобой последует иная жизнь. Я не хочу и для себя иной жизни – той, где нет тебя. Я только знаю, что никогда не посмотрю по-другому на Тебя, разве что только глаза мои научатся передавать чувства в большей степени. Я стремлюсь к Твоему свету, обжигаюсь отражением его и падаю… а хочется, так хочется к источнику… Я знаю, что Ты без меня сможешь… и я, может быть, смогу – жизнь снова докажет, что она сильнее… Но кем я стану без Тебя?.. Ты же знаешь, кем… да?..
Иногда бывает слишком холодно для того, чтобы смочь улыбнуться…
Иногда бывает слишком больно для того, чтобы от хорошей мысли поднималось настроение…
Иногда бывает слишком тяжело для того, чтобы смотреть в глаза…
Иногда бывает слишком плохо для того, чтобы во что-то верить…
Это ИНОГДА приходит в жизнь… и заполняет все пробелы… и тогда жизнь наполняется негативными элементами…
Не теряй меня, пожалуйста… Не потеряй меня!..
Может быть, ты полюбишь мои руки, которые могли бы быть крыльями… И тогда мы пойдём с Тобой, взявшись за руки и смотря друг другу в глаза, туда, куда поведут нас ноги… Мы пойдём, отбросив мысли о мокрой обуви, прямо по лужам, которые примут нас в свой сумрачный мир, и где мы никогда, слышишь, никогда не будем странными, чужими, смешными, несчастными… Конечно, мы будем разными, потому как разность дорог и лет дали нам разный опыт, будем противоречивыми и сложными, но разве это важно?..
Когда Ты смотришь мне прямо в глаза, я чувствую, что Ты видишь в них очень многое. Только, странное дело, мне почему-то чудится, что Ты не так воспринимаешь то, что видишь… А я мечтаю дополнить недостаток всего, чего мне не доставало за всю мою жизнь: любви и ласки, внимания и трепета, улыбок и счастья… Я делюсь с Тобой тем немногим, что у меня есть – это верой… Повстречав Тебя, я перестала понимать элементарные вещи… я не понимаю, почему мне холодно, если я стою на ветру в майке… почему мне одиноко, когда Тебя нет??? Мне всегда, мне постоянно не хватает Тебя… Я хочу делить с Тобой воздух и взгляд на небо! Я слишком часто вынуждена закрывать глаза, чтобы не видеть, что Тебя нет рядом… чтобы не понимать, что раз нет Тебя, значит, нет никого… и я снова одинока, а значит, предоставлена самой себе… Но я безумно устала от этого одиночества! Я просто хочу Тебя видеть, понимаешь? Мне сейчас всё равно каким Ты бываешь, каким Ты можешь быть, каким Ты был и каким станешь… я просто хочу смотреть на Тебя и видеть, как на меня смотришь Ты… Я хочу отражаться в Твоих глазах и пылать на Твоих губах… улыбаться Твоим улыбкам, держать Твои руки в своих и знать, что Тебе это нужно и Тебе это дорого… Самое дорогое, что человек может дать человеку – ПРИКОСНОВЕНИЕ, пропитанное любовью, настоянное на ней. Есть люди, без которых, так или иначе, рано или поздно, но мы уже не представляем нашей жизни. Потому что всё, что в ней, в этой жизни происходит, с ними связана. Напрямую ли, косвенно ли, подсознательно ли… но обращено к ним... порою даже так, как сцена обращена к зрителю. Тогда люди эти спускаются с каких-то небес, о существовании которых мы забыли, но которые есть, спускаются с этих самых небес «Богом в машине» и разрешают все ситуации, разрубают узлы, приводят от несчастья к счастью... система древнего театра совсем была не примитивна - когда складывались безвыходные ситуации, приходил тот, кто указывал выход…
Я люблю Тебя. Жизнь прокладывает рельсы от сердца к сердцу, от души к душе, от взгляда к взгляду, от слова к слову… к Тебе...
Да, я ревнива. Но я не считаю это недостатком. Мне кажется, что человек ревнует не столько потому, что любит, а потому, что ему очень хочется быть любимым тем, кого он любит… ему хочется быть лучшим, самым главным… Но это не лидерство, которое завоёвывается, заслуживается или доказывается. Это просто очень-очень сильное чувство, которое приходит само… и Ты… Ты разве ещё не понял, что Ты – лучший для меня? И что я никогда ни на кого Тебя не променяю, как бы и что не сложилось… и это не пустые слова… мне хочется, чтобы и это Ты тоже знал. Я не пишу: я всегда буду с Тобой… этого я не знаю. Хотя, не спорю, мне этого очень бы хотелось. И мне… мне тоже очень хочется верить и чувствовать, что я для Тебя важна. И спасибо за то, что Ты даёшь мне основания верить в это и чувствовать это. И я доверяю Тебе… доверяю Тебе бесконечно. Я хочу видеть Тебя счастливым и хочу иметь отношение, насколько возможно прямое отношение к Твоему счастью.
Скажи, скажи, какой Ты хочешь меня видеть???
Какой Ты хочешь меня знать?
Скажи мне, – я разберу свой образ, я создам другой, я стану ЕЮ…
Только не молчи… пожалуйста, не молчи…
Как же мне хочется подняться на колокольню и разбудить мощным ударом набата, хоть и нет никакого пожара, - разбудить целый мир! И докричаться до одной-единственной души… до Твоей души… чтоб Ты услышал меня, понял и принял… чтобы никогда-никогда я не могла отделить эту душу от своей собственной…
«Я люблю Тебя!», - сказала я в темноте ночи пересохшими губами… И почему-то я уверена, что Ты это услышал…

Расплата двух сердец.

Ты бросаешься в пасть испепеляющей тебя страсти, но не знаешь пока, что за всё надо платить…

Я подниму тебя к вершине наслаждения и сброшу вниз…
Я позволю прикоснуться к моему телу, но потом сотру из твоей памяти эти воспоминания и ощущения…
Я одарю тебя нежной заботой и лаской, но потом награжу тебя своей холодностью и неприступностью…
Я влюблю тебя в себя, после чего навсегда исчезну…
Я сделаю тебя самым счастливым человеком на этой земле, но потом заставлю страдать…
Со мной ты забудешь, что такое слёзы, но, когда я уйду от тебя, то заберу с собой навсегда радость жизни…
Со мной ты будешь дышать полной грудью, а после, раздразнив и одарив уверенностью, я перекрою тебе доступ кислорода в лёгкие, от чего твоя грудь будет готова разорваться от желания вдохнуть глоток воздуха… Но я буду равнодушно и криво усмехаясь наблюдать, как ты теряешь сознание…
Я научу тебя понимать и чувствовать себя, свои эмоции, желания. Но потом я сделаю то, что делала неоднократно: отключу твой мозг и наложу вето на любые твои эмоции, кроме ярости…
Ты уже пропал, повстречав меня тогда впервые. Пропадал тогда, когда я была рядом. И пропадаешь до сих пор, но уже без меня. У тебя словно отняли что-то, бывшее не только частью тебя, но и казавшееся более привычным и правильным, чем всё, что осталось. Это было больно. Тебе нужно было возненавидеть хоть кого-нибудь, и ты обратил свой гнев на меня. В конце концов, я предала тебя. Я ушла, унеся в себе искру, – то, что чуть было не досталось тебе, и ты ненавидел и боготворил меня за то, что я отняла у тебя право заплатить за нашу любовь своей жизнью. Я ограбила тебя и спасла этим воровством. И за это ты любил и ненавидел меня ещё сильнее.
Ночью, когда все засыпают, ты – одинокий, жалкий, брошенный, потерянный, разбитый и уничтоженный мною, начинаешь жестоко избивать себя, представляя, будто это делаю я. Почему-то, от этого тебе легче. Сейчас желание одно – убить… выбить из себя… заглушить физической болью душевные раны, нанесённые мною… да что угодно, лишь бы не чувствовать их!!! Ты разговариваешь со мной… рыдаешь, умоляя остановиться… затем истерически смеёшься над чем-то… после чего начинаешь нечеловечески выть, будто потеряв рассудок… С каждой минутой на твоём теле вновь и вновь появляются новые кровоточащие раны, нанесённые тобою самим. Вот ты умолкаешь и стискивая зубы падаешь на колени под напором воображаемого и начинаешь гладить ковёр взмокшими дрожащими ладонями. Со стороны тебя можно принять за сумасшедшего, но на самом деле лишь это помогает тебе сохранить рассудок. Наступает день, и ты – бледный, худой, осунувшийся бродишь один по тем знакомым до боли местам, где когда-то мы гуляли вместе, отчаянно мечась взглядом по чужой страшной толпе в безумной надежде увидеть меня. Хотя бы так. В последний раз.
Знаешь, ничто не даётся даром. Мы оба это знали, хоть никогда и не говорили об этом. Мы должны были заплатить. Кто-то должен был уйти. До последней минуты я думала, что эту чашу придётся испить тебе. И я не роптала. Нет. То, что мы чувствовали друг к другу, этого стоило. Хуже всего то, что я даже не могла ненавидеть собственный голос, тихо и упорно звавший меня обратно к тебе. Как я могла? Просто я знала, что на самом деле всего лишь должна заплатить за ниспосланное мне счастье быть рядом с тобой в те дни… месяцы… годы… Я была готова, но мне было тяжело и страшно. Поверь, было бы намного хуже для тебя, если бы я осталась… Я знаю это и нет смысла переубеждать меня в обратном. Бросая и уничтожая тебя, я смеялась над тобой, в душе ненавидя себя за это, но по-другому было никак… для тебя. Я уходила и знала, что Боги проклянут меня – им, Богам, не понять, на что, порой, способно их творение ради любви. Они понимают, как люди могут заставить себя поступать правильно. Но им никогда не понять, почему мы с такой лёгкостью и удовольствием творим собственную погибель. Просто я знаю, что нет иного способа сохранить то, что распалило в нас пламя и делало нас счастливее, чем это возможно во снах. Знаю, что не бывает такого счастья под этим небом. Мы не смогли бы быть вместе. И поэтому я говорю себе снова и снова, пытаясь уже не поверить, а полюбить эту правду: я никогда не вернусь...

Мне приходится быть всегда начеку, ожидать подвоха, не доверять. Похоже, что весь мир действительно сошел с ума. Жизнь учит быть эгоистичной, циничной. А я не могу быть такой. Не могу и не хочу. За это жизнь частенько дает мне по шапке. В личном тоже. Кто бы знал, как надоела фальшь. Фальшивые улыбки, фальшивые слова... Я эту фальшь чувствую и на душе становится еще более противно. А так хочется найти человека, которому можно доверять, человека, которому бы ты был бескорыстно нужен, человека, который бы был всегда рядом, человека, который бы мог тебя понять...

Любви покорны не только все возрасты, но и любые состояния, любые чины и положения. Любовь делает людей поистине счастливыми, она дает им силы, наполняет радостью и светом самую серую и беспросветную жизнь независимо от того банкир ли это, лоточник или бедный художник. И она действительно может «делать чудеса», может иногда сделать больного здоровым, едва карабкающегося сегодня по мелочным будням, загнанного в угол неудачника - завтра волевым бойцом и бесстрашным рыцарем, могущим оберечь свою любимую и семью от бед и невзгод в борьбе за «место под солнцем».
Живет она среди нас и по временам вдруг вспыхивает своим лучезарным сиянием то там, то здесь, озаряя равнодушный мир, вопреки моде, не по алчному дальновидному расчету, а так, неосторожно, среди ссоры, сутолоки и посередь дороги совсем другая, бескорыстная, живая и чистая женская любовь... И только она одна и становится тем спасительным последним прибежищем, когда упал, когда разбиты, смяты крылья, когда кажется всё против тебя, когда изменили силы, и угасла надежда, чтобы все ж не сгинуть, не пропасть совсем, опять подняться и начать все заново, без страха, с гордо поднятой головой; становится последней охранительной защитой от всех бед и бурь, невзгод и отчаяний, смятений и разочарований... И лишь хранимый именно такой любовью женщины человек, а не обескураженный, растерянный хозяин вдруг по воле неумолимого случая, потерявший все, сможет в минуту явившейся истины и прозрения порыва смятенного, благодарного сердца сказать ей, своей верной подруге в смиренном и благоговейном преклонении: «Любимая, да святится имя твоё...».

- Андрюш, а помнишь те школьные дни, когда мы учились в начальных классах? Я помню, ты был таким тихим, таким стеснительным мальчиком! – Андрей молча улыбается.

- Потом мы перешли в другую школу, но попали уже в разные классы: я в «В», ты в «Д». А когда я заболела, ты пришел ко мне в гости домой, мы играли в карты и смеялись, вспоминая начальные классы. – Андрюшка улыбается в ответ.
- Помнишь, училась в моем классе девочка, за которую я всегда заступалась, так как ее часто обижали за ее замкнутость и внешнее уродство? А когда она украла у меня одну вещь, я «выжила» ее из моего класса за три дня, и она перешла в твой. Ты начал этому очень возмущаться, и пообещал мне, что выгонишь ее намного быстрее, но потом отказался от своей затеи. – Андрей смотрит на меня и улыбается.

- А когда я шла по улице, ты любил подкрадываться ко мне сзади и, громко смеясь, подхватывать на руки. Ты кружил меня в воздухе, а я боялась, что упадем. Жизнь, она как кассета для проектора с набором цветных слайдов. Так вот это был один из самых лучших.
- Помнишь, как я любила заплетать косички из твоей длинной челки, а ты, бывало, злился, потому что тебе это иногда надоедало. – Андрюшка улыбается.

- Помнишь, вечером ты пришел в компанию со слезами на глазах и сказал, что мать тебя не любит, а любил только отец при жизни. Я утешала тебя, говоря, что ты, безусловно, любим матерью. – Андрюшка мне улыбается.
- А после, отслужив в Чечне, ты устроился на работу, и заболел. У тебя очень сильно болели легкие. Спасала лишь горячая ванна. Но тебе звонили друзья, и ты бежал к ним на холод распаренный, с распахнутой курткой, как всегда, и, попивая холодное пиво. Потом тебя положили в больницу с воспалением легких. Я не знала об этом, но друзья к тебе приезжали очень часто.
- Как же теперь-то, а? – кричу я, и слезы катятся по моему лицу.
- Дальше как? – Андрей улыбается мне с могильного креста. Он уже на 6 месяцев моложе меня.
- Друзья приехали за тобой в день твоей выписки из больницы. В корпусе, где ты лечился, тебя не оказалось, и ребят почему-то направили в 10-ый. Придя туда, они спросили: «Как нам найти Веретина Андрея?» И ответ резанул по сердцу: «А он умер сегодня в 5 часов утра…»
- Андрюшка, ты всегда был очень хорошим другом! Таких людей, как ты, очень мало. Теперь еще меньше. Я помню, до твоих похорон стояла очень мерзкая погода: было ужасно холодно и уже несколько дней шли сильные дожди с ветром. Да и в день похорон было то же самое. Только, когда из машины на кладбище тебя вынесли попрощаться, тучи тут же раздвинулись, и ярко засветило солнце! Это не мистика – это ты радовался, что собралось очень много твоих друзей. Андрюшка, это ТЫ нас всех собрал! Я ощущала, что твоя душа где-то рядом… Я даже «слышала», как ты успокаивал меня…
А могила молча выжидала, готовая навсегда принять твое уже холодное, но по-прежнему красивое тело в свою обитель. После того, когда каждый из нас кинул горсть земли на крышку гроба, работники кладбища тебя закопали, окончательно накрыв твое Последнее Пристанище венками. А, как только, мы начали расходиться по машинам, тут же подул сильный ветер, и пошел дождь – я знаю, это твои слезы… Ты не хотел расставаться… Ты плакал… И я тоже…
Это один из самых страшных слайдов в моей кассете.

Счастье вещь не легкая: его трудно найти в себе и не легко найти вне себя… ;)

Я пишу это тебе, именно Тебе, пусть даже я не знаю, кто ты, хотя, конечно, догадываюсь, что ты – это тот самый призрак, который я стремилась поймать всю мою жизнь.

А я жила в длинных телефонных проводах бесконечных ночных разговоров, я мелькала в прохладе набережной, сонных предпоследних электричках, знакомых и незнакомых лицах, я смеялась, наблюдая за твоими неудобными снами в чужих креслах и холодных подъездах, я странно и пристально вглядывалась в твои метания по комнате и всхлипывания ничком на снегу. Я всегда была рядом с тобой, сопровождала твой каждый шаг, чудилась тебе на месте каждой тени и за каждым кустом, и ради меня ты готов был проверить все тени и кусты на свете. Я учила тебя, когда ласково, туманя твои глаза счастьем, а когда и жестоко, даря тебе внезапный удар поддых, я учила тебя всему на свете, и ты, как прилежный и глупый ученик, внимал каждому моему слову, старался запомнить каждый мой жест, надеясь, безумно надеясь слепой надеждой осужденного на бытие, понять, как тебе найти меня. Как часто ты клял этот сумасшедший сон обо мне, пришедший неясной дымкой и засевший у тебя в сознании воспаленной занозой. Как часто ты пытался уничтожить свою веру в меня и даже саму память обо мне, в каком-то мазохистическом исступлении топча то, что заставляло тебя жить. Как часто ты был уверен, что дотронулся до меня, схватил мою руку, встретил мой взгляд, но всегда ты просыпался на одной и той же кровати в извечной комнате с белыми стенами и бледным потолком, кусая себе пальцы от боли, досады и жалости к себе. Я всегда оказывалась нереальной, призрачной и недоказуемой, и именно это и изматывало тебя больше всего. Я уничтожала все свои следы, все улики, все доказательства, оставляя тебя наедине со своими мыслями и опрокидывая твою уверенность – именно так я учила тебя верить, верить безгранично и безусловно, не боясь, не дрожа и не цепляясь жалкими судорожными движениями за свою жизнь, медленно, шаг за шагом подводя к предельно простой истине.

Можно долго, бесконечно долго искать край земли, искать его до тех пор, пока не поймешь, что нужно просто взлететь…

...Всё, что тебе надо - это время.
Найди меня, и ты всё увидишь.
У тебя есть всё, но ты одинок.
Это не должно быть так,
Позволь мне показать тебе лучшее...

Я не могу не описать своих ощущений. Я не хочу забыть их. Я хочу возвращаться к ним снова и снова, переживать их ещё и ещё! Для этого я и решила уделить их описанию пол страницы, а может и более... ;))) Сколь долго не суждено мне прожить, как далеко не забросит меня беспощадный рок, я сберегу этот Дневник! Сберегу его для того, чтоб потом через много лет, сидя на берегу Адриатического моря, а, быть может на берегу океана, перечитывать всё то, что когда-то было важным для меня... Читать своим детишкам... а их у меня будет как минимум двое... ;)))