https://youtu.be/Av06IdAWef4

На дружественном сайте начали разбирать вот такую задачку из серии "Кто кому должен уступить дорогу?". К единому решению прийти не могут. Так что присоединяйтесь к обсуждению!



Погадаем или правильно ответим? Читаем комментарии ЗДЕСЬ.

На дружественном сайте начали разбирать вот такую задачку из серии "Кто кому должен уступить дорогу?". К единому решению прийти не могут. Так что присоединяйтесь к обсуждению!



Погадаем или правильно ответим? Читаем комментарии ЗДЕСЬ.

В самом начале конфликта в хохляндии на страницах нашего журнала было много защитников западных регионов этого "государства".
Так вот эти "ангелы" начинают продолжать дело своих дедов и прадедов - В Закарпатской области Украины местные активисты с 11 февраля блокируют движение грузовиков с российскими номерами.

А нам говорят,что есть братский украинский народ! Где он?

ТАК, ЧТО ГЕНЫ СВОЁ БЕРУТ

ИСТОЧНИК

Браузеры

Google Chrome - бесплатный браузер, сочетающий простоту дизайна с современными технологиями.
Mozilla Firefox - быстрый, надежный, легкий в работе и хорошо защищен бесплатный браузер.
Opera - мощный бесплатный браузер предоставляющий множество функций для навигации в Интернете.
Safari - браузер от компании Apple с полным набором полагающихся современному браузеру функций.
Internet Explorer - это удобный браузер для пользователей, многофункциональный для разработчиков, настраиваемый для администраторов.

Антивирусы

Avast Free - полноценный антивирус для использования на домашнем ПК
Dr.Web CureIt - антивирус для сканирования,выявления и уничтожения вредоносного ПО
Comodo IS - пакет ПО для комплексной защиты компьютера от интернет-угроз
Avira AntiVir Personal - антивирус предлогающий эффективную защиту против вирусов
AVG Anti-Virus Free - обеспечивает базовую защиту от вирусов и шпионского ПО
AVZ - обнаружение и удаление SpyWare и AdWare модулей, а также Dialer (Trojan.Dialer), троянских программ, BackDoor модулей, сетевых и почтовых червей, TrojanSpy, TrojanDownloader, TrojanDropper.

Файерволы

Comodo Firewall - защита компьютера от интернет-угроз
Outpost Firewall Free - это персональный файрвол с открытой архитектурой и поддержкой плагинов.

Антишпионы

SuperAntiSpyware - сканирует систему на наличие шпионского и другого вредоносного ПО.
Emsisoft Anti-Malware - программа для обнаружения и уничтожения вредоносного программного обеспечения.
Spyware Terminator - одна из лучших программ для удаления шпионского программного обеспечения.
Malwarebytes Anti-Malware - программа для обнаружения и удаления вредоносного софта.

Менеджеры закачек

Download Master - один из лучших на сегодня бесплатных менеджеров загрузки.
Free Download Manager - бесплатная программа, объединяющая менеджер закачек и оффлайн браузер.
Orbit Downloader - программа для загрузки видео с онлайн-сервисов и обычного скачивания файлов.
FlashGet - может разделять загружаемые файлы на несколько секций, загружая их отдельно.

Сеть

LogMaIn Hamachi - программа для построения сети компьютеров, соединенных с помощью Интернет.

Почтовики

Miranda IM - быстрый и легкий многопротокольный менеджер мгновенных сообщений с открытым кодом.
Mail.ru Agent - интернет-пейджер почтовой службы Mail.ru, со многими продвинутыми возможностями.
Qip - бесплатный мультипротокольный клиент для передачи мгновенных сообщений.
Skype - программа, позволяющая осуществлять телефонные звонки прямо с компьютера.
Thunderbird - бесплатный почтовый клиент владеющий многими полезными и удобными возможностями.

Обмен файлами

uTorrent - BitTorrent-клиент отличающийся небольшим размером и достаточными возможностями.
Vuze - мощная полнофункциональная программа для обмена файлами в сети BitTorrent.
DC++ - клиент сети Direct Connect позволяющий быстро находить и скачивать разные файлы.

Мультимедиа

Проигрыватели

KMPlayer - проигрыватель с поддержкой воспроизведения всех популярных аудио и видео форматов.
JetAudio - программный проигрыватель аудио и видео файлов.
AIMP - Плеер с качественным проигрыванием аудиофайлов, в том числе и mp3, хорошей фукциональностью и небольшим использованием системных ресурсов.
Adobe Flash Player - бесплатный, широко распространенный проигрыватель мультимедиа для просмотра файлов формата Flash.
VLC Madia Player - проигрыватель мультимедиа со многими функциями и простым интерфейсом.
Media Monkey - проигрыватель мультимедиа со специальной системой фильтрации композиций по их атрибутам.

Кодеки

K-Lite Codec pack - лучший бесплатный пакет кодеков, фильтров и инструментов связанных с ними.
K-Lite Codec Mega Pack - наиболее полный пакет кодеков, фильтров и сопутствующих инструментов.
CCCP - это пакет кодеков для проигрывания редких типов медиа-файлов.

Конвертация

Format Factory - бесплатный универсальный конвертер файлов видео, аудио и изображений.
iwisoft Free Video Converter - быстрый конвертер медиа файлов с большим количеством пресетов.
Any Video Converter - простая программа для быстрого и качественного конвертирования видео файлов.

Аудио и видео

VirtualDub - программа для захвата и обработки видео с очень простым пользовательским интерфейсом.
mp3 Direct Cut - бесплатная программа для быстрого редактирования файлов MP3 без декомпрессии.
AudaCity - простая в использовании бесплатная программа для записи и редактирования цифрового аудио.

Графические редакторы

Picasa - бесплатное программное обеспечение для благоустройства и редактирования изображений.
Paint.net - растровый графический редактор для Windows NT, разработанный на .NET Framework.
Gimp - мощная бесплатная программа для создания, сборки и редактирования изображений.
Photo Filter - удобный и быстрый графический редактор с множеством инструментов для редактирования.

Просмотрщики графики

XnView - одна из лучших программ для просмотра графики со множеством дополнительных функций.
FastStone Image Viewer - графический просмотрщик, конвертор и редактор с большим набором функций.
IrfanView - богатый по своим возможностям, бесплатный графический просмотрщик.
WildBit Viewer - многофункциональная программа с удобным интерфейсом для обработки цифровых изображений.

Текстовые редакторы

AbiWord - быстрый бесплатный текстовый редактор с широкими функциональными возможностями.
OpenOffice.org - бесплатный, безопасный, функциональный и гибкий пакет офисных программ.
PowerPoint Viewer - программа для просмотра презентаций, созданных в Microsoft PowerPoint 97 и выше.
Notepad++ - редактор текстовых файлов с поддержкой синтаксиса многих языков программирования.
PSPad - компактный инструмент с простым управлением и мощными возможностями редактора кода.
EditPad Lite - имеет необходимые для текстового редактора характеристики и дополнительные функции.

Просмотр PDF

Adobe Reader - наиболее популярная бесплатная программа для работы с файлами PDF.
Foxit Reader - бесплатная альтернативная программа для просмотра документов в формате PDF.
PDF XChangerViewer - программа для просмотра файлов PDF, быстрая альтернатива Adobe Reader.
STDU Viewer- программа для удобного просмотра электронной документации в разных форматах.

Читалки

ICE Book Reader - мощная, бесплатная программа для чтения текстов голосом (читалка).
Balabolka - программа для чтения текстовых файлов человеческим голосом.
CoolReader - программа для комфортного чтения книг с экрана, форматирования и конвертирования.

Запись CD/DVD

Ashampoo Burning Studio Free - многофункциональная программа для записи и копирования дисков.
BurnAwareFree - бесплатная программа для записи данных на диски CD, DVD и Blu-ray.
CDBurnerXP Pro - это бесплатная программа для записи CD и DVD дисков, включая Blu-Ray и HD-DVD.
FinalBurnerFree - программа для записи дисков, бесплатная замена дорогим пакетам для работы с CD и DVD.

Эмуляторы CD/DVD

DAEMON Tools Lite - маленький по размерам, но мощный популярный эмулятор приводов дисков.
Alcogol 52% - программа позволяющая создавать образы дисков и загружать их в виртуальные накопители.
VirtualCloneDrive - бесплатная утилита для запуска образов дисков на виртуальных приводах CD/DVD.
MagicDisc Virtual CD/DVD-ROM - утилита для создания и администрирования виртуальных приводов CD/DVD.

Чистильщики

Ccleaner - бесплатная программа для оптимизации системы, инструмент обеспечения приватности.
Easy Cleaner - небольшая программа для поиска и удаления ненужных записей в реестре Windows.
nCleaner second - программа, позволяющая проводить очистку системы и отдельных ее элементов.
Unlocker - утилита для удаления файлов и папок, что невозможно удалить обычными средствами.

Файловые менеджеры

FreeCommander - легкая в использовании альтернатива стандартному проводнику Windows.
Xplorer2 Lite - простой в использовании, но достаточно мощный файловый менеджер.
TeraCopy - компактная программа для копирования и перемещения файлов с максимальной скоростью.

Восстановление данных

Recuva - небольшая бесплатная программа для восстановления случайно удаленных файлов.
PC Inspector File Recovery - программа для сканирования жестких дисков и восстановления данных.

Деинсталляторы

Revo Uninstaller Free - инновационная бесплатная программа для качественного удаления программ.
MyUninstaller - удобная альтернатива стандартному инструменту «Установка и удаление программ».

Дефрагментаторы

Defraggler - небольшой бесплатный дефрагментатор файлов размещенных на жестких дисках компьютера.
AuslogicsDiscDefrag - быстрый дефрагментатор поддерживающий файловые системы FAT 16/32, и NTFS.
MyDefrag - простая программа для дефрагментации жестких дисков, дискет, USB дисков и карт памяти.

Бэкап

Comodo BackUp - мощная программа, позволяющая пользователям быстро и легко создавать резервные копии.
Cobian BackUp - бесплатная программа для бэкапа информации с простым интерфейсом.
Duable Driver - программа для создания резервной копии драйверов установленных в вашей системе.
FBackUp - бесплатная утилита для создания резервных копий и восстановления важных данных.

Раскладка клавиатуры

Punto Switcher - программа для авто-переключения между английской и русской раскладкой клавиатуры.
Key Switcher - программа для автопереключения раскладки клавиатуры при наборе текста.

http://seasonvar.ru/ - сериалы
http://www.emigrantka.com/ - советские фильмы
http://tfile.me/ - торент трекер
http://multmir.net/odnoseriynye - мультики
http://todostep.ru/sitemap_0.html - хостингджино
http://cwer.ws/blog/2447804/ - Программы
http://laps.zahav.ru/ - приколы
http://pesnifilm.ru/ - песни из кинофильмов и мультфильмов
http://prommashin.ru/karta-sajta - Публикации
http://www.web-xaser.ru/2011/11/sokrawateli-ssylok.html - сокращатели ссылок
http://www.domsovetof.ru/ - дом советов
http://www.calend.ru/ - календарь событий
http://freeadvice.ru/ - бесплатные советы
слово ссылк

Мои закладки

ВАШ ТЕКСТ

Bright Sun

Заметка была написана автором в 2011 году, но по-прежнему актуальна.


Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые… А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент…

1. Гламурное кисо.


Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло…».
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие… Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу… Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, — составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, — которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.


2. Знаток


Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы… Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам — в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, — но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».
— Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» — не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.
— Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое о, боге – мягкоео, бильштайн – пафосное дорогое о, делфи – польское о, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.


3. Деловой


Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам…».
В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» — ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, — будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.


4. Тюнингатор


Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»…
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы — этак запросто, по-соседски, — он начинает сверлить мозг.
— Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
— Все можно — честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, — были бы деньги.
— Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать… Встанет, как думаешь?
— Как ставить… – туманно отвечает занятый механик.
— Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
— Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик.
— А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».

Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.


5. Крестьянин


Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор — маслогрязевой шубой, салон — отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади, – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у.

6. Гость с Кавказа

Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
— Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит:
— Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

Естественно, перечень типажей, посещающих автосервисы, этим набором не исчерпывается. Есть еще «Хитрый мужичок», «Браток обыкновенный», «Государев человек», «Клиент с форума», «Стальная мадам», «Сам попробовал» и так далее. Читайте продолжение…

7. Хитрый Мужичок

Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове — это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
— Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

8. Браток

Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен:
— Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово… ****я, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо…
Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
— Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, — вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить…
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

9. Государев Человек

Государев Человек — это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, — но ремонт из под палки может выйти сильно боком… Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда… В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.

10. Стальная мадам.

Если бы Стальная Мадам была мужиком,то у нее были бы стальные яйца, хоть в подшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервы и голос.
При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете.
Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду - чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведет себя соответственно:
- Та-а-ак, молодые люди... - от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, - вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (В интонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?
С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.
- Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?
Занавес...
Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать.
На механиков же орать бесполезно - в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства - иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера.
Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира.
Запаситесь терпением - прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мир начальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там.
И улыбайтесь, улыбайтесь ей - она от этого так смешно бесится...

11. Клиент с форума.


Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное отвращения гаек время пользоваться интернетом. В частности - отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме.
Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно - если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов.
Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...»
КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и,заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» - спросить, как его зовут «в миру» он не догадался.
Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложиться на эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой - он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джыдай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая...
КсФ невесть с чего считает, что он вам почти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатное обслуживание. Ну, во всяком случае, на особое отношение и большие скидки.
Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, на десятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем».
Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней - так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше...
А вообще, Клиент с Форума - хороший клиент. Вы поможете ему, он поможет вам - хороший отзыв на форуме принесет вам множество бонусов. И знаете, что удивительно - чем более отвязный сетевой хулиган к вам приедет, тем более тихим и вежливым он окажется. И, после личного знакомства, никогда больше не будет наезжать на вас в интернете - вы для него теперь не абстрактный никнейм, а вполне реальный человек-с-кувалдой...


12. Сам Попробовал.

Сам Попробовал (СП) - бывший оптимист. Он был уверен, что машину чинить - плевейшее дело. Ведь достаточно посмотреть в книжку - и крути себе гайки, дурное дело нехитрое. Правда, к вам он попадает в тот момент, когда избыточное доверие к печатному слову довело его до цугундера, и оптимизм несколько поиссяк.
Сам Попробовал - это человек,приносящий вам коробку передач в мешке, в виде некомплектного набора шестеренок. Это его автомобиль притащат с заклинившим мотором, после самостийной замены вкладышей. Это полный комплект сорванных болтов, срезанных гаек, провернувшихся шпилек и полуснятых агрегатов.
Впрочем, в отличие от Хитрого Мужичка, СП отнюдь не скрывает, что облажался - только вздыхает тяжко и смотрит жалобно:
- Я тут, ребята, попробовал сам, но...
Сам Попробовал скромен и вежлив, но несколько навязчив. Он очень любит заглядывать через плечо и мучить вопросами: «А что? А как? А почему?». По мере того, как он наблюдает за работой, его оптимизм быстро растет - ведь у механика все выходит так легко, быстро и ловко! Поэтому, в следующий раз он снова попробует сам - и обязательно к вам вернется!

Если вы не нашли себя среди вышеописанных типажей - не расстраивайтесь. Это значит только, что вы нормальный клиент, из числа тех, на которых и держится работа автосервисов.
На самом деле, нормальных, вменяемых, не скандальных клиентов большинство - иначе бы все автомеханики попадали в дурдом через полгода работы. Однако запоминаются как раз наиболее яркие исключения!

Источник

Хорошо бы написать такую сказку.

Жил-был на свете плотник Иван. Жил не то чтобы хорошо, однако нельзя сказать, чтобы и совсем уж плохо, а так себе – серёдка на половинку. Шесть дней работал, седьмой пьянствовал. А напившись, жаловался на свою судьбу:

– Разве это жизнь? Каторга, а не жизнь. С утра до вечера гнёшь спину, а для чего, спрашивается? Только бы нажраться. А Мечты тебе никакой. А как можно жить простому человеку без Мечты! Повеситься надо от такой жизни.

Однако в петлю он всё же не лез. А проспавшись, выпивал крепкого квасу и снова брал в руки топор.

Но, однако, судьба, как видно, сжалилась над Иваном. Однажды задремал он, после уж не знаю какого по счёту стаканчика, и вдруг почувствовал, что кто-то щекочет у него за ухом. Поднял голову и видит: стоит перед ним Девица красоты неописанной. Он давай тереть глаза, подумал, что всё это спьяну. Ан нет, Девица никак не испаряется. Стоит на прежнем месте и так ласково смотрит, что у него сердце зашлось. Облизнув губы, спросил:

– Кто ты?

А Девица ему со смешком:

– Вот тебе раз! Сколько лет ждал, а пришла, и признать не хочешь. Да я же Мечта твоя заветная. Или уж постарела так, что и узнать трудно?

Тут он первым делом начал было её лапать. И сразу осёкся. Девица вырвалась из его заскорузлых ручищ, сказала строго:

– Ты эти штучки брось. Как я есть твоя возвышенная Мечта, то и обращаться со мной надобно деликатно. Я тебе не какая-нибудь потаскуха, которая за полтинник готова предоставить любое удовольствие.

Тогда он с обидой:

– А что же мне прикажешь молиться на тебя? Я и богам-то давно бросил поклоны бить.

А она ему:

– Молиться не молиться, а только не с того конца начал делать.

Вздохнув всей своей богатырской грудью, он сказал на это:

– Не знаю, я человек рабочий, в академиях не учился. По моему простому рассуждению, ты хоть и Мечта, а всё же как-никак баба. Какой тут может быть ещё заход?

Девица рассмеялась. Видимо, такая простодушная речь не была ей противна. Но тем не менее она сказала:

– Я пришла к тебе не затем, чтобы жить в дырявом шалаше да питаться сухой корочкой. Настоящей Мечте это никак не подходит. Я хочу тебя вызволить из грязи и нищеты для счастливой и радостной жизни.

– А разве это возможно? – усомнился Иван.

– Со мной всё возможно, – сказала Девица и, сощурившись, отчего прекрасные ресницы её стали ещё длинней, спросила:

– Плотницкое дело хорошо знаешь?

– Да ничего себе, народ не хаял, – усмехнулся Иван. И даже ус покрутил.

– Вот это и будет твой заход. Начинай строить дворец, да такой, какого ещё на свете не было, – сказала Девица. – А как построишь, я переселюсь туда к тебе насовсем, и будем мы там вдвоём жить-поживать да добра наживать. Понял?

– Понять-то я понял, – почесал в затылке Иван, – да вот беда: инструмента настоящего у меня нет. Топор да пила. С таким инструментом дворец скоро не возведёшь. Почитай, всю жизнь свою на него ухлопаешь.

– А ты приналяг, – сказала Девица. – Коли человек взаправду Мечту свою полюбил, он для неё горы свернет.

– И то верно, – сказал Иван. Взял топор да так начал вкладывать – и передать немыслимо. Стружки так и летят, словно голуби.

А Девица села с книжной поодаль на брёвнах, интеллигентно так вся ушла в культуру. Однако ж за Иваном поглядывает искоса. А то и подмигнёт ему: старайся, мол, друг любезный. Поднажми для нашего обоюдного счастья.

Ну, а тот ещё пуще топором машет. От рубахи пар идёт аж до самых небес.

А во время перекура придёт к ней на брёвна, сядет и вздыхает. Как-то раз хотел было он в ласковых целях похлопать её по спине, а она только передёрнулась.

– Не мешай, Иван. Видишь, я читаю. Тут самые интересные главы пошли.

Не выдержал он тогда, сказал:

– Да неужто у тебя нет ни одного душевного словечка? На вид ты краше солнца. А внутри холодком несёт. Пойми ты, мне сердечная теплота нужна. Ну хотя бы самая малая. Хотя бы язык почесать.

Девица ему в ответ и тоже как будто душевно:

– Всё, Иван, понимаю, всё. Мне и самой подчас бывает скучно сидеть в одиночестве. Но ты сам рассуди: ведь на приятные разговоры драгоценное время уйдёт, понимаешь, что это значит: ВРЕМЯ! А работа тем часом будет стоять. Дворец наш замрёт. У тебя и так работы по горло, а если мы ещё будем с тобой лясы точить, то не видать нам счастливой и радостной жизни до самой гробовой доски. А что я книжки завлекательные читаю, ты тоже не обижайся. Потом самому будет приятно, что у тебя такая образованная Мечта.

Чувствует Иван, что всё это не так, как надо бы, а сказать ничего не может. Нет у него вразумительных слов. Да и как станешь говорить наперекор любимой своей Мечте. Сил не хватит. Поплевал он на цигарку. Затоптал для осторожности да и снова за работу. И вот таким манером прошёл один год, второй, третий.

У Ивана уж и виски засеребрились, а он всё строит. Строит, строит… Наконец выстроил первый этаж. И тут же на радостях предложил Девице:

– Чем сидеть всё время на брёвнах, давай с тобой сразу переселимся. А потом достроим.

Но та ни в какую. Сказала как отрезала:

− Нет, могу жить только на высоком этаже. Мне, как Мечте ниже никак не положено. Запомни это на всю жизнь.

Хотел возразить Иван:

– Да ведь молодость проходит. Я уж о себе не говорю, ты сама посмотрись в зеркало. У тебя под глазами лапки.

Однако промолчал. Побоялся.

А вскоре, придя утром на стройку, он вдруг увидел: в одной из комнат первого этажа сидит за столом какой-то толстяк и что-то пишет. Он прямо к нему:

– Ты зачем здесь?

Толстяк, вместо того чтобы смутиться, сам нахмурился. И довольно грозно Ивану:

– Ты почему, Иван, вламываешься без доклада в мой кабинет? Ты что, порядка не знаешь?

Опешил Иван. Только и мог сказать:

– Да ведь дворец-то мой? Я его строю?

На что толстяк удивлённо поднял брови:

– Разве кто в этом сомневался? Конечно, твой. И всегда будет твой, будь покоен.

– Так на кой же ляд ты заявился сюда да ещё командуешь? Ведь я же тебя не звал? – горячился Иван.

И тогда толстяк, слегка приподнявшись, сказал строго официальным тоном:

– Меня прислали заведовать твоей Мечтой.

Тут Иван совсем обалдел, словно его обухом по башке огрели. Глаза выпучил, смотрит, как баран на новые ворота. Но толстяк всё ему разъяснил весьма основательно.

– Глупый ты, Иван, ничего не смыслишь. Ты взгляни на свою Мечту. Ведь она вся в соку, можно сказать – кровь с молоком. А охальников сейчас на свете видимо-невидимо, хоть пруд пруди. И у всех одно на уме: как бы какой невинной Девице огромное пузо сотворить. Ты день-деньской на работе. Кто будет за твоей Мечтой присматривать? Не ровён час, спутается с каким-нибудь прохвостом да принесёт себе во дворец выблядка. Вот так и запоёшь. Теперь такое время: нужен глаз да глаз. Ты думаешь, я без дела буду сидеть? Да на меня столько работы навалится, что одному не справиться нипочем. Штат потребуется завести.

Обо всём этом Иван в тот день рассказал Девице. Та, ни слова не говоря, вынула из сумочки карандашик, стала подкрашивать губки.

– Скажи, – говорит, – Иван, я сильно подурнела?

Иван только крякнул. А про себя подумал: «Толстяк-то, как видно, прав».

А на утро видит, что ещё две комнаты заняты. В одной поселился первый помощник толстяка, в другой – секретарь-машинистка. Оба были так поглощены работой, что на Ивана даже и не взглянули. Помощник что-то строчил от руки, а машинистка печатала так быстро, словно из дырявого мешка сыпался горох.

Любопытство взяло Ивана: как это люди ухитряются буквочки выстукивать. Подошёл он к машинистке со спины и кое-как, по складам, прочёл:

Строго секретно.

На ваш запрос от… за № … сообщаю, что проживающая во вверенном мне районе Мечта, 27 лет от роду, в браке не состоит, не судима и под следствием не находится, ни в чём предосудительном до сих пор мною не замечена. С простым народом общается только на деловой почве. Все установленные праздники, как-то: День единомыслия, День единочувствия и День единоволия – справляет неукоснительно и благопристойно.

Что подписями с приложением казённой печати удостоверяется.

Заведующий Мечтой /Ватерпасов/
Секретарь /Монотонная/

Машинистка неожиданно обернулась и, увидев Ивана, топнула ножкой:

– Сюда посторонним нельзя! Сию же минуту убирайтесь вон!

– Виноват, – прошептал Иван и вышел на цыпочках. Ему и обидно было и приятно в одно и то же время. Обидно, что выгнали. А приятно, что за его любимой Мечтой учреждён такой строгий надзор. Теперь он, конечно, может быть спокоен вполне. Руби себе да руби.

Одно только не нравилось Ивану: уж больно много всякого народа стало прибывать к нему на стройку. Что ни день, то пять-шесть человек новых, а то и целый десяток. Пользы от них ни на грош, а каждый забирает себе по комнате. Не успел оглянуться, как весь этаж заняли. Да ещё жалуются: тесно, развернуться негде.

И кого здесь только не оказалось: бухгалтеры, счетоводы, экономисты, плановик, калькуляторы, учётчики, нормировщики, ревизоры… Сначала Иван было их расспрашивал: кто, да зачем, да откуда. Но у всех был один ответ:

– Я должен своей спецификой обслуживать твою Мечту.

Специфика! Поди разберись, что это слово значит, то ли инструмент какой, то ли просто пакость. Иван и спрашивать перестал, тем более, что все беседы заканчивались всё тем же понуканьем:

– Ну, Иван, поболтали и хватит. Строй, голубчик, строй, дело не ждёт. Да и у нас работы по горло.

Как будто он на печке лежит. А посмотреть со стороны, верно, ведь и они тоже работают, ничего не скажешь. Бегают, суетятся, спорят. Может, так и надо?

Но в одно прекрасное утро заявился уже явный голодранец, пустельга несчастная. Пришёл и тоже потребовал себе отдельный кабинет. Иван на него барбосом:

– Ты-то, скажи на милость, зачем сюда припёрся?

А голодранец не тут-то было:

– Как, говорит, разве ты не знаешь, что я тоже в штатном расписании числюсь? Я, говорит, поэт. Я должен каждый день с утра до вечера слагать в честь твоей возлюбленной Мечты сонеты и мадригалы. Понимаешь?

А у самого из кармана пол-литра торчит. Тут и понимать нечего.

«Добром это не кончится», – подумал Иван, и хоть невеликого был ума, а тут не ошибся.

Как-то раз вечером, уже после работы, когда он уж и топор под стружками спрятал, по всему этажу пошёл вдруг весёлый говор и шум. Привычным ухом Иван сразу разобрал, в чём дело. Пьянка! Он тут же глядь на брёвна, на то место, где всегда сидела Мечта, и ахнул. Нету Мечты, нету Красной Девицы! Смылась!

И как раз в эту минуту не кто иной, как сам толстяк, сам заведующий Мечтой товарищ Ватерпасов запел в своём кабинете тоненьким тенорком:

«Накину пла-ащ с гитарой под полою».

Иван как хватил кулаком по оконной раме – рама на вылет. Ну, понятно, шум, крик, гвалт. Кто потрусливей, тот под лавку. А Девица как ни в чём не бывало подошла к разбитому окну и совершенно спокойно:

– Иван, ты почему так буянишь? Что с тобой?

Он тут и начал ей:

– Да как же, говорит, тебе не стыдно! Со мной ни звука, точно воды в рот набрала. А как эта шатия явилась, так ты с нею в разгул! Чем они тебя взяли – портфелями своими кожаными? Штанами на выпуск?

И пошёл, и пошёл…

Но Девица даже бровью не повела.

– Довольно странно, говорит, слушать от тебя такие речи, Иван. Дворец ещё не построил, а уже рассуждаешь, как вылитый буржуй. Ведь это наши слуги верные. Должны они когда-нибудь после трудов праведных отдохнуть и повеселиться? И разве мне в таком случае пристало быть от них в отдалении? Теперь, Иван, не царское время, сам должен понять.

И так она ловко всё это повернула, что Ивану и крыть нечем. Плюнул только и ушёл.

А ровно через неделю случилось вот что.

Понадобились Ивану гвозди на 125 мм. Держал он их в чулане. Пошёл он туда за ними и только отворил дверь, а там в полутьме на стружках лежит его Мечта-Девица в обнимку с товарищем Ватерпасовым. И так они оба увлекались забавой, что даже не вскочили. Так он и застал их во всём обнажённом непотребстве.

И тогда он разошёлся уже по-настоящему. Заорал так, что в соседнем селе было слышно.

– Так вот ты какая оказалась на деле! Вот для кого я все эти годы хребтину гнул, потом обливался! Сука ты паршивая, а не Мечта, мать твою так…

На крик сбежались отовсюду, изо всех кабинетов, бухгалтеры, счетоводы, экономисты, плановики, калькуляторы, учётчики, нормировщики, ревизоры…

– Что за шум? В чём дело?

А Иван и на них с топором:

– Вон из моего дворца, дармоеды! Чтоб вашего духа здесь не пахло. А не уйдёте, изничтожу всех до единого!

А дармоеды тоже не лыком шиты! Каждый вынимает огромный пистолет и наводит прямо на Ивана. Видит Иван: плохо дело. Против такой силы не попрёшь. Опустил топор.

– Ладно, – говорит, – ваша взяла. Только строить я на вас больше не буду. Вот вам топор, вот рубанок, а вот и пила. Сами вкалывайте. А я пойду на все четыре стороны. Куда глаза глядят.

Но при этих словах все окружили его, загалдели разом:

– Дорогой наш Иван, хозяин ненаглядный, опомнись, что ты говоришь! Как ты можешь бросить на произвол судьбы верных слуг своих! Как можешь отказаться от счастливой радостной жизни!

И у всех, куда ни поверни голову, пистолеты на взводе. Кто целится Ивану в грудь, кто в спину. И тогда Иван смирился окончательно. Сказал со вздохом:

– Видно, такая уж горькая моя планида, ничего не поделаешь. Ладно, нехай всё останется по-старому. Только пусть эта паскудина мне на глаза больше не попадается. С души воротит.

И пошло с тех пор всё как по маслу. Стал Иван работать, как и в былые времена. Шесть дней трудится, седьмой пьянствует. Пьёт он на свои заработанные денежки, но бывает, что и сам товарищ Ватерпасов вынесет ему для поддержания духа полный стаканчик.

А что касается Мечты-Девицы, то она и не выходит из ватерпасовского кабинета. Раздобрела, заметно подалась вширь. Но товарищу Ватерпасову это нравится. Ведь он и сам в теле.

Вот какую я хотел написать сказку. Одна беда: таланта маловато. А то бы хорошая получилась сказка. Как, по-вашему?

10 сентября 1966 г., Омск


Леонов Б. Мечта // Сизов С.Г. «Двадцатый век – не для камина»: Историческая реконструкция судьбы репрессированного литератора Бориса Леонова: монография.– Омск: Изд-во ОмГПУ; изд. дом «Наука», 2008. – С. 314-319.

Раньше ничто не мешало Лукашенко прилетать в Москву во второй половине дня 9 мая, после парадов в Минске и Москве, и вместе со своими коллегами, президентами стран СНГ, возлагать венки к Могиле Неизвестного солдата у Кремлевской стены.
А теперь он решил приехать 8 мая, как бы подчёркивая свою солидарность с американцами, которые отмечают победу над фашистской Германией именно 8 мая.
Совершенно очевидно, что это примирительный жест в сторону USA.
Выслуживается батька перед американцами?!..

7 апреля отмечается знаменательная для всех пользователей русскоязычного интернета дата — День рождения Рунета (RuNet).

7 апреля 1994 года для России был зарегистрирован домен — .Ru — и внесен в международную базу данных национальных доменов верхнего уровня. Перед этим, 4 декабря 1993 года, на собрании крупнейших российских провайдеров того времени (Demos Plus, Techno, GlasNet, SovAm Teleport, EUnet/Relcom, X-Atom, FREEnet) было подписано Соглашение «О порядке администрирования зоны .RU».

Таким образом, Россия была официально признана государством, представленным в Интернете. Согласно соглашению, обязанности по администрированию и техническому сопровождению национального домена .RU были переданы Российскому НИИ Развития Общественных Сетей (РосНИИРОС), который до 2000 года регистрировал все домены в зоне RU.

Уже в первый день существования зоны в ней были зарегистрированы, а впоследствии и делегированы первые доменные имена. До этого все отечественные ресурсы Сети, начиная с 1991 года, размещались в международных доменах и в зоне .SU. Однако, после распада Советского Союза началась работа над созданием доменов новых независимых государств, и со временем появились 15 доменов для бывших советских республик.

Как говорилось в сообщении телекомпании «РЕН ТВ»: «…лишь немногие знают, что первый интернет-мост в Советском Союзе провели еще в далеком 1976 году. Подробности отечественной разработки до сих пор хранят в строгом секрете.
В день рождения Рунета его разработчики собираются в музее военного предприятия «Марс». ... Тридцать лет назад из Ульяновска в Москву и пришло первое в Союзе электронное сообщение. Валентин Типикин в то время был простым инженером. Вспоминает, что о выходных и праздниках на «Марсе» даже не думали — торопились с секретной разработкой. Первое испытание пришлось на 31 декабря. За два часа до нового года в Москву отправили электронное письмо с картинкой бутылки шампанского. И уже через несколько секунд получили ответ…».

Сегодня в России введен еще один домен — .рф — национальный домен верхнего уровня для Российской Федерации. Это первый в Интернете домен на кириллице. Отличием от введённого ранее домена «.ru» является то, что в домене «.рф» все имена второго уровня пишутся исключительно кириллицей. Регистрация имён в новой зоне началась в ноябре 2009 года и сначала была доступна только для государственных структур и владельцев торговых знаков. Открытая регистрация доменных имён всех желающих в зоне .рф началась спустя год - в ноябре 2010 года.

Порошенко, приехав в Донецк, спрашивает мальчика на улице:
-Мальчик, ты какой национальности?
-Русский.
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Дядя, ты дебил? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья?

Сказка,но в ней намёк.Добрым девицам урок
Сказка про МУЖИКА, БАБУ ЯГУ и ЗЛУЮ ЖЕНУ

Возле леса, на опушке,
На краю села, в избушке
Жили-были муж с женой.
Настоящей сатаной
Уродилась эта баба —
Даже мёртвого могла бы
Из могилы враз достать,
Чтоб потом туда загнать!
Козни строила соседям —
Генератор местных сплетен
И разборок на селе…
Даром что на помеле
Не летала ведьма эта…
А уж мужа — так со свету,
Прав он был, или не прав
(Вот такой вот сучий нрав)
Сжить всегда была готова…
Он боялся даже слово
Вставить поперёк жены,
Только избежать войны
Никогда не удавалось!
Вечно за любую малость
Доставалось кренделей…
Не было той бабы злей!
Мужичок молчал — зараза
Здоровей его в два раза
И настырнее была,
Да на руку тяжела…
Без причины то и дело
Закрывала доступ к телу,
Часто с ночи до утра
Исчезала со двора…
Говорят, была уж очень
До адюльтеров охоча…
Только редко молодца
Находила — ни лица
Не имела, ни фигуры,
И умом-то дура дурой!
Но кадрила всех подряд!
(Были жертвы, говорят…)
***
Как-то вечером морозным,
Несмотря на то, что поздно,
Свой имея интерес,
Шлёт мегера мужа в лес:
«Хватит дрыхнуть тут без толку,
Принеси-ка лучше ёлку!
Как-никак ведь Новый Год…»
Мужичок, кряхтя, встаёт,
Одевается болезный
(Спорить с дурой бесполезно),
И, под мышку взяв топор,
Молча покидает двор.
Долго ль, коротко он ходит,
Нужной ёлки не находит,
Только ведь немудрено —
Ночь глубокая, темно…
Так бродил он до рассвета,
Весь замёрз (ведь, чай, не лето),
Одежонка-то стара,
Шуба — на дыре дыра!
Да и валенки в заплатах…
Гардеробчик небогатый,
Только был неприхотлив
Мужичонка, и, взвалив
На себя когда-то ношу,
За двоих пахал, как лошадь
От зари и до темна…
А бездельница-жена
Вся с иголочки ходила,
Правда, эту крокодилу
Хоть в брильянты, хоть в шелка —
Шли ей чёртовы рога…
… По лесу мужик плутает —
Зуб на зуб не попадает,
Невесёлые дела…
«Видно, смерть моя пришла…» —
Лишь успел он так подумать,
Как среди лесного шума,
Под метельный посвист, вдруг
Топора услышал стук!
Огляделся — что за звуки…
«О-хо-хо… Наверно, глюки
Посетили… И конец
Приближается… Звездец…»
Будто жизнь промчалась мимо…
Сладковатый запах дыма —
Обоняния обман…
«Что стоишь, как истукан?» -
Голос… Показалось это…
Никого тут вроде нету…
«Коль пришёл — так заходи…»
Глядь — избушка на пути,
И мала и неказиста…
Мдааа… в сознании нечисто…
Тут хоть стой, а хоть беги —
Две куриные ноги
Подпирают ту избуху,
И какая-то старуха,
Москва News Archives 2010 Ноябрь Page 2
И горбата и крива,
Колет во дворе дрова…
«Ты не нашенский, я вижу…»
Мужичок подходит ближе
На негнущихся ногах.
Всё равно уже — и страх
Не берёт его, на сердце
Лишь одна мысля — согреться:
Молча, закусив губу,
Чешет прямиком в избу!
А за ним — старуха следом,
Говорит: «Тебя обедом
Накормила б я, дружок,
Если б печку ты разжёг…
Я с утра как ни пыталась,
Ничего не получалось
Почему-то у меня…
Дым-то есть, но нет огня…
Не горит никак, собака…»
Крякнул мужичок: «Однако,
У тебя дрова сыры,
Без берёзовой коры
Печь твоя не разгорится»…
«Ох, и правда, мастерицей
Я на енти вот дела
Сроду, милай, не была,
Хоть живу одна средь лесу —
Есть другие антиресы…
Да ишшо болит нога…»
«Как зовут тебя?» — «Яга…»
Улыбнулся мужичишка:
«Разожжём твои дровишки,
Загорятся будь здоров!»
Подошёл, без лишних слов
Снял тулупчик свой устало,
Кочергой из поддувала
Выгреб старую золу,
Смёл весь мусор на полу,
(Нету тяги — вот причина…)
Настрогал себе лучины,
Чтоб скорей дрова разжечь,
Да сложил всё это в печь.
Нащипал коры с берёзы —
И туда же… Бабка носом
Крутит — ай да мужичок…
Чиркнул спичкой — огонёк
Побежал промеж поленьев,
Вот что значится — уменье!
Затрещала береста,
Загорелась — красота!
Поползло тепло по хате,
«Ох, и ловок ты, приятель! -
Говорит ему Яга —
Заслужил ты пирога,
Щей горяченьких, и кашки…
И наливочки рюмашку
Я б налить тебе могла…
Только, вишь, каки дела…
Хоть и нужный ты мушшына,
Не положено по чину
Делать добрых мне делов…
Ты — не гость мой… а — улов.
Может, я и виновата…
Но придётся на лопату
Посадить тебя — и в печь.
Вряд ли мы себя развлечь
Чем-нибудь другим смогли бы…
За труды тебе — спасибо!
Может, и всплакну когда…
Вот такая я … звезда!
Ну, давай, садиться нужно!»
Мужичонка к ней послушно
(Знать, судьба ему!) идёт —
Дома тоже, чай, не мёд,
Возвращаться смысла нету,
Там жена его со свету
Всё равно сживёт потом,
Не подавится при том…
«Ну, давай свою лопату…
До чего ж она горбата
У тебя, да и стара —
Новую давно пора
Смастерить… Она ж — не гожа…»
«Что ты, милай… Кто ж поможет…
Тута я живу одна,
Тольки Леший с бодуна
Может в гости завалиться —
Дай ему опохмелиться!
Бьёт себя копытом в грудь:
«Отбатрачу как-нибудь…»
Опрокинет три стакана,
И мороз по барабану…
Маханёть тарелку щей,
И - под лавку… Ну, Кащей
Иногда заедет, только
От него и вовсе толку
Сроду не было и нет,
Ну, скелет — и есть скелет…
Королевичи, бывало,
Заезжали, да немало
Добрых молодцев сюды
Заносило — ни воды
Наносить, ни печку сладить,
Ну какой тут пользы ради
Их у гости зазывать…
Ни попеть, ни поплясать…
Сразу жарить — антиресу
Никакого… Да, и, честно,
Все они, как от огня
Убегали от меня…»
Мужичок вздохнул: «Понятно!
Хочешь, я тебе лопату
Напоследок смастерю?
Я серьёзно говорю —
Даже стыдно мне садиться…
Да и после пригодится —
Не последний век живёшь!»
«Ладно, делай, если хошь…»
Взялся мужичок за дело —
Смастерил Яге умело
Он лопату, заодно
Вставил стёкла ей в окно.
Говорит ему Ягуся:
«Вот спасибочки! Боюся,
Что останусь не права,
Коль не накормлю сперва…
Ты за стол садись скорее,
В печку завсегда успею
Засадить тебя, милок…»
Сел с размаху мужичок —
Табуретка-то хромая…
«Осторожнее, сама я
Падала с неё не раз…»
«Дык починим сей же час,
Да и стол, смотрю, без ножки…»
Засмущалась Бабка Ёжка,
Да побольше мужичку
Подливает кисельку…
Говорит мужик старухе:
«Рази ж в ентой развалюхе
Ты меня зажаришь? Нет…
Печке той сто лет в обед…
Дымоход, поди, нечищен,
Как затопишь — так вонища,
Не пора ль её, Яга,
перекладывать?» — «Ага…»
День проходит… Два… Недели…
Печка сложена… побелен
Потолок, покрашен пол,
Табурет починен, стол…
Даже крыша перекрыта…
А в избушке всё помыто,
Всё начищено, блестит,
Самовар с утра кипит…
И Яга теперь без дела
Не сидит, помолодела
Словно девица с лица!
Мужичонку без конца
Вкусно кормит, поит чаем,
Да, как может, привечает,
А зажарить — речи нет!
Будто ровно двести лет
Сразу скинула бабёнка,
Голосок не грубый. звонкий,
Вдруг исчезла хромота —
Сценарий досуга
Молодуха ещё та!
И мужик преобразился —
Весь как будто засветился,
Даже шире стал в плечах,
Как нашёл тут свой очаг…
Целый день с Ягой хлопочут
По хозяйству… А уж ночью
Всё скрывается во тьму,
Нет свидетелей тому,
Что меж ними происходит,
Только по утрам выходят
Всё счастливей из избы…
Вот он — поворот судьбы…
***
А меж тем, прошли все сроки —
Мужичка в селе далёком
Ждёт законная жена.
Год прошёл уж, как она
Ночью в лес послала мужа…
Да не так он ей и нужен
Был, по правде говоря,
Но, кормильца потеряв,
Зажила она неважно
С той поры, но вот однажды
Ночью к ней раздался стук…
«Кто ещё там…» — «Я твой друг…»
Открывает тётка двери,
И глазам своим не верит…
С виду — вроде бы мужик…
Молодой, или старик —
Совершенно непонятно,
Весь обросший, неопрятный,
Глаз косит, крива рука,
В бородавках вся щека…
Вся в лохмотьях одежонка,
Негустая бородёнка
На лице, как у козла…
«Сроду твоего мурла
Я в округе не встечала…
Дуй отседова…» — «Сначала
Ты послушай, что скажу…
Цельный год уже хожу,
Как дурак, один по чаще…
Без неё - совсем пропащий…
Бросила меня Яга —
Смотрит, будто на врага…
Не пускает больше в хату,
Только я не виноватый…
Ну, быть может, иногда
Матерился… Так вреда
От меня большого нету…
Ну, по пьянке, может, Светой
Называл, или козой…
Ну, бывал слегка борзой…
Мог, конечно, побуянить,
Так ведь не со зла — по пьяни…
А теперь один козёл
Мне дорогу перешёл!
Некому меня утешить…»
«Да скажи мне, кто ты…» — «Леший…»
Славянские праздники. ПРОВОДЫ ЛЕШЕГО, ЕРОФЕЕВ ДЕНЬ - 4 ОКТЯБРЯ. Обсуждение на LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников
«А чего припёрси вдруг?»
«Дык ведь енто… Твой супруг
Все мои расстроил планы,
Недомерок окаянный…
Подкатил, как «золотой»,
Типа весь такой крутой,
Починил и пол и крышу…
Обо мне она и слышать
Не желает… А сама
Сходит по нему с ума,
Всё встречает на крылечке…
Варит щи на новой печке,
Поит чаем при свечах…
Чем они там по ночам
Развлекаются — то можно
Догадаться… Вся надёжа
На тебя… Пойдём со мной —
Заберёшь его домой…»
Дура-баба обалдела…
«Ну хорошенькое дело…
Я одна тут целый год,
И не знаю, что живёт
Мой с любовницей развратник…
Я себе несчастный ватник
Тут позволить не могу —
Он какую-то Ягу
Там нашёл себе, негодный!
С прошлой ночи новогодней
Женихается, козёл…
Погодите же… пришёл
Наконец-то час расплаты…
К ним веди меня, патлатый…»
И попёрлась с Лешим в лес,
С кочергой наперевес…
***
Баба злая по дороге
Так ругалась, что в берлоге
Разбудила медведЯ…
И, к избушке подходя,
Растянулась — от крылечка
Обалденный запах… В печке
В это время у Яги
Подходили пироги…
Распахнула дверь ногою:
«Что, не ждали? Кочергою
Накормлю тебя, злодей…
Это ж надо, от людей
Узнаю, что ты зазнобу
Отхватил себе, да чтобы
Этим самым пирогом
Подавился ты! Бегом
Собирайся — и до хаты…
Мало я тебе когда-то
Волосёнки-то рвала…
Да я чуть не померла
Без тебя там с голодухи,
За год даже оплеухи
Было некому мне дать…
Совесть потерял, видать…
Я уж думала, что помер,
Заблудившись… А он номер
Отколол, паршивый гад…
Собирайся, говорят!
Ну, а ты-то, чмо лесное,
Что стоишь ко мне спиною…
Что же енто за козу
Мой козёл нашёл в лесу…
Покажися, красотуля…» —
Обернулась Ёжка: «Дулю,
А попросишь — кулака
Ты получишь… Мужика
Не отдам, и не надейси…
Хоть башкой об стенку бейси…
Померла — так померла…
Я его сто лет ждала!»
Онемела злая тётка… -
Не старуха, а молодка
Перед нею… Вот те на…
Не худа, и не грязна…
Не крива. и не горбата…
Огляделась — да и хата
Чисто прибрана… И муж
Весь ухожен… Больно уж
Улыбается, подлюка…
Разревелась тут змеюка,
Говорит: «Пойдём домой,
Больно плохо мне самой,
Мало воздуху и свету,
Без тебя и жизни нету,
Вся душа, как решето…»
Он в ответ ей: «НИ-ЗА-ЧТО!!!»
***
Так, несолоно хлебавши,
Кочергу свою обнявши,
Баба вредная назад
И попёрлась… Говорят,
Леший к ней теперь заходит,
Иногда с ночёвкой, вроде…
Да кому ещё нужна
Эта фурия… Она,
Чтобы не было промашки
С Лешим, научилась бражку
Ставить — как пчела на мёд,
Знамо дело, приползёт…
Хлещут горькую на пару,
Он романсы под гитару
Ей поёт… а с похмела,
Чтобы сильно не была
На мужчин и деньги падкой,
Может врезать для порядку…
Ну, погладит иногда…
В общем, пара — хоть куда!
***
А мужик с Ягой, на диво,
И уютно, и счастливо
До сих пор в лесу живёт…
Свой разбили огород,
Завели свинью, корову,
Мужичонка летом новый
Обещал поставить дом…
И всегда они вдвоём —
Замечательная пара!
Пьют чаёк из самовара,
Да мечтают при луне…
Ведь при ласковой жене
Даже самый захудалый
Мужичок — себя амбалом
Будет чувствовать всегда…
Ну, а в случае, когда
Ей, за ласку ту в награду,
У него откуда надо
Руки крепкие растут,
Всё в порядке — там, и тут…
И большое сердце бьётся,
К ней всегда в окошко солнце
Будет лить своё тепло
И светить — всему назло!
Глядь — душа помолодела,
Ну, а вместе с ней и тело,
Как у нашей у Яги,
Ведь из истинной Карги
Превратилась в молодицу!
От любви-то что творится —
Даже выросла коса!
Вот такие чудеса —
Белолица, да румяна,
И теперь зовётся — Яна…
Ещё смешнее
Варит кашу да кисель,
Стелет муженьку постель,
По ночам целует жарко,
Он за это ей подарки
Мастерит… За ним она
Ходит всюду (влюблена!)
Словно нитка за иголкой… Но особенно — за ёлкой
Не пускает одного
В праздник…
МАЛО ЛИ ЧЕГО…
Баба Ядвига рекомендует. - Свое мнение
Автор Эвелина Пиженко.

Украинцы, а вы на себя со стороны посмотреть не пробовали?
Сказать о том, что ваша нация сошла с ума - это ничего не сказать. Я не знаю, как это в психиатрии называется...но по- моему...вы перестали быть людьми. Вам нужно запретить размножаться.






Источник:http://zbaza.livejournal.com/

Несколько лет назад в английском журнале Steamshovel Press, посвященном паранормальным явлениям, была опубликована статья о проблеме СПИДа. Автор Кен Томас рассматривает разные версии происхождения этого опасного заболевания.

Одна из них говорит о некоем биологическом эксперименте, который вышел из-под контроля исследователей. Возможно, это результат гонки вооружений, когда ученые пытались создать мощное биооружие, поражающее врага.

Кен Томас

http://planeta.moy.su/news/kto_sozdal_virus_spida/2014-11-25-24086

http://youtu.be/Q51kIl958Ag