По дороге домой дико захотелось арбуза...
Я прямо видела как ем его сочного, сладкого, прохладного...
А потом я подумала, как я потащу эту тяжесть? Наверняка он у меня упадет и расколется, и весь этот сладкий красный сок потечет в грязь... Фу-у...
Но я не удержалась. Пошла и купила себе арбуз!
Самый маленький весил больше 10-и кг.
Я положила его в пакет. До дома нужно было пройти 2 дома...
Через 5 шагов оторвались ручки пакета, еще через два шага перехваченый мной пакет вырвался из рук, арбуз упал, мерзко хрустнул и покатился к проезжей части... Конечно он треснул! Почти попалам, бесстыдно растапырив розовую мякоть...
По счастью, он все еще был в пакете. Матерясь последними словами, я подняла арбуз, прижала к себе и пошла к дому. Сладкий сок тек на мою куртку и капал на брюки... и только одна мысль преследовала меня - ТАК Я И ЗНАЛА!!!
- Ненавижу арбузы, - бурчала я таща его к лифту, аккуратно моя его губкой в ванной, и, наконец, разрезая арбуз пополам...

"Вы практически идеальный владелец домашней кошки"

Вы любите и уважаете свое животное. Однако существует большая вероятность того, что основная часть ваших знаний о кошках почерпнута из специализированной литературы и личного опыта. Попробуйте сходить на кошачью выставку, пообщайтесь со специалистами и другими владельцами кошек. Несомненно, это поможет вам и вашей кошке понять друг друга еще лучше.


Пройти тест "Какой вы владелец домашней кошки?"

Понедельник. В очередной раз убедившись в отвратительной работе местной АТС. Мы вспомнили про радио-интернет. Его яркая реклама давно украшает подъезд. Позвонили. Нас записали «в очередь», но уже через пару часов сообщили, что наша очередь настнет завтра. Итак, предвкушаем нормальную работу интернета…

Вторник, утро. Пришел Мальчик. Долго спрашивал чем Win2K отличается от WinXP. Удивился. Установил Wi-Fi радио-карту, интернет не заработал. Позвонил технику, пожаловался ему на низкую зарплату, проговорил 51 минуту, сказал что все работает и ушел.
Через пять минут сеть повисла. Вроде, у них сегодня неполадки?..

Среда. Сеть все еще висит. Включается на 5 минут при загрузке – и все.
Телефон фирмы не отвечает – непрерывно занято.

Четверг. Нашли телефон другого офиса. Сказали, в нашем районом офисе сломалась телефонная станция, но есть другой номер. Звоним.
Отказываются приходить бесплатно. Внушают, что у нас сломан USB порт. В ответ внушаем, что неполадки у них. Пугаем уходом обратно к модему. Соглашаются принять у себя с радио-картой.
На их компьютер она вообще не встает. Ругань. Спонтанные перезагрузки.
Ура! В офисе оказался тот Мальчик. Проявляет альтруизм и любовь к клиенту. Косые взгляды офис-менеджеров.
Дома. Мальчик 56 минут разговаривает по телефону с другом о проблемах в институте, параллельно пытаясь установить новую карту. Результат тот же. USB заклеймен позором.

Пятница. Утро. Салон-магазин известной фирмы на букву «F». Карта с четырьмя USB портами в кармане. Гордо вставлена в компьютер. Туда же уходит и диск с драйвером.
Почему-то от видеокарты. Поход в салон магазин, говорят – перепутали поставщики. Через сорок минут в руках болванка.
Ура! Компьютер ощерился портами. Радио-карта все равно повесилась.

Пятница. Вечер. На работе скачали драйвер с сайта производителя радио-карты. Старый драйвер растопырился и не желает уходить. Крики «изыди нечисть поганая» не помогают. С помощью молотка и кувалды увещеваем компьютер.
Ура! 10 минут полет нормальный! 30. 40. Вот он Вечный Кайф!

З.Ы. Мы победили! (Ценой недельных нервов и непродуктивной работы на работе) Но мы не скажем Им, как мы это сделали! Потому, что сайт у них (www.pss-msk.ru) перестал работать уже много месяцев назад, а на дружественном форуме предлагают попробовать (www2.pss-msk.ru ) , но там не работает Расчетный Центр (а мы Им уже авансом заплатили). Боимся счета.

P.S. Мы - это Мишка и Я :)

Ура! Я снова с вами!

Что-то не видно искренней радости!

А моя Дашутка, стало быть все плодит последователей....
Веллкам, Настя!

"Ты правильный ли.рушник"


Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

Эмоций - море! Жили в палатке на необитаемом берегу реки... Кругом необъятный черничник, куча грибов (при сворачивании палатки под ей оказалось 5 белых :)), рыба ловится... Сказка!

LI 3.7.15

Моё сердце плачет день за днем, месяц за месяцем… Я несчастна и сама не знаю почему… И все же завтра я поеду на Волгу, я буду жить в палатке и искать вдохновения у небес…
Собираюсь. Заглянула в холодильник.
Лежат и засыхают ягоды… Мишка, сволочь! Я старалась, собирала их на даче, из последних сил везла своим ходом… А он их не съел! Скажет - забыл, сволочь…
Фотографии не успею забрать из печати…
Боже, как мне одиноко! И чем больше народа рядом, тем более одинокой я себя чувствую.
Спросите, почему? Потому что муза не приходит!
Если бы вы выбирали между простым и понятным человеческим общением и невидимым неизъяснимым источником вселенского счастья и вдохновения, что бы вы выбрали?
Мне, черт возьми, нужно писать, иначе я взорвусь, лопну… Но мне нужен хоть кто-то, кто бы меня за это ценил, кто бы понимал… Даже так, тот, кого не боится ангел вдохновения… За всю мою жизнь было не так много людей, с кем можно было бы просто молчать обо всем… Кто мог, находясь рядом не мешать мне соединиться с космосом, что ли… Ведь это не осознанная позиция - не мешать, а просто свойство ауры… Одним из таких людей является Олечка - моя двоюродная сестра, и конечно Люся, за что я их и люблю безгранично…
Достала свои юбилейные двушки с Гагариным. Стала гадать по книге перемен.
Что меня ждет в будущем?
Выпало
___
_ _
_ _
_ _
___
_ _
"Все вокруг вы видите, будто сквозь некую пелену, но она скоро спадет и мир обретет ясность… Не принимайте скоропалительных решений… Не унывайте. Новые планы, новые перспективы уже возникают, но даже близко нет новой любви. Сконцентрируйтесь на исполнение одного единственного желания."
Всё правда :(

LI 3.7.15

Хочу поделиться своим о-огромным счастьем! Я в отпуску (поэтому со 2-го числа меня не видно). И первое, что мне удалось предпринять для отчистки души и тела - поехать (хоть и лишь на день) на дачу к друзьям в Конаково.
После этой поездки летний минимум можно считать выполненным:
грибы и чернику собрали, в Волге теплой нагишом плавали, жарили на костре свежепойманныю рыбу, катались по реке на моторной лодке, парились в бане...
Нам, городским загруженным трудягам, обязательно надо отползать на природу и зазеиляться, ходит босиком, купаться, валяться на траве... Это ж такой кайф, что не в сказке сказать!
По этому поводу стих из моих прошлых счастливых лет:

Синие руки в чернике

Синие руки в чернике,
Теплые ветви сосны,
Редкие солнышка блики
Пляшут в болотах лесных.
Ягода, крупна и чёрна,
Так и манит нас опять
Прямо с утра спешить к бору
И собирать, собирать…

Вьются слепни с комарами,
Липнет рубашка на грудь,
И уже каждый мечтает
К пляжу вернуться, нырнуть
В тёплую тихую реку,
Где не таясь наготы
Гордо плывут человеки,
Словно морские киты.

Так меж рекою и лесом
Быстро пройдет летний день.
И не заметишь – завесой
Ляжет вечерняя тень.
И костерок, и по пиву…
Свежая рыбка шкварчит…
Ах, как закаты красивы!
Ночи светлы и свежи!

Время придет, мы уложим
Скарб и лесной урожай.
Только забыть кто же сможет
Этот родной сердцу край!
Лето уйдет и поникнет,
Но еще несколько дней
Синие руки в чернике
Памятью будут моей.
(р. Медведица 20.07.2001)

Все на пророду!
Всех люблю-целую!

Ночью мой бойфренд идет в WC, спотыкается о мою сумочку:
-.... твою мать! Ой, опять забыл маме позвонить...

Почему некоторые люди боятся темноты??
Боятся ночью оставаться одни в пустом доме?
Боятся смерти?…
У меня подобные страхи прошли давно, так давно, что я и не припомню их вовсе…
Мне гораздо страшнее было сидеть и ждать родителей, скажем, из театра… Когда уже и засыпаешь, и ждать долее сил нет – а погасить свет страшно… Не за себя, опять же, страшно, а за них – как там они?? Мне было легче – у меня брат. Когда становилось совсем страшно мы сбивались в кучку, чаще всего на родительской кровати и смотрели телевизор чуть ли не придерживая веки…
Но спать все же шли к себе, если нас оставляли на всю ночь… Да и я – впервые оставшись одна сперва по упивалась свободой, и хотела уже ночевать у родителей… Но нет, не заснулось – пошла к себе. А потом, при подобных случаях всегда спала в другую сторону головой, т.е. куда родители ложатся головой, а наоборот – к окну, как я в своей кровати лежала… (но про то, что я головой к окну стараюсь лечь – отдельный спич)
В общем, когда приходится своим видом успокаивать кого-то маленького и испуганного (брата)– чувствуешь себя куда лучше, а когда слышишь знакомое дыхание – все страхи и подавно отступают!
И все же для меня – одиночество – свобода! Можно быть собой, не зависеть от чужих эмоций, от стереотипов восприятия тебя, которые накладывает присутствие другого человека… В этом плане мне повезло с бабушкой, она практически не в счет т.к. квартирка у нас – отличается простором! Но зато не повезло с Мишкой! Мало того, что мы тонем в отраженных эмоциях друг друга, так он еще и тактилист… Короче, ему нужно спать в обнимку, как в дурацких американских кино! А мне доподлинно известно, что погружению в здоровый сладкий сон способствует комфорт, т.е. отдельное одеяло и мягкая подушка – а не мужественно-волосатая грудь любимого под щекой. Думается, я и милого моему сердцу Тома Круза бы вытолкала из-под своего одеяла с короной масяньской «Отстань, кобель!», при его попытке помешать моему сновидению…
Мир сна – неприкасаемое сокровище! Я могу смириться с чужим вторжением в мое сонное пространство лишь будучи изрядно выпивши… Но, во-первых, мне на приснилось по пьяни, что Мишка мне спать мешает, просыпаюсь – и правда! – пришлось выгонять пинками под отдельное одеяло!, а во-вторых, он стал в последнее время поборником трезвости и адептом похудания, чем свел на нет последние прелести совместного быта… (но это опять мимо темы!)
К чему я это все? К тому, что он, видите ли, боится один ночевать в пустой квартире (no comments). И мама каждый раз спрашивает меня, не боюсь ли я одна – на новом месте?
Я же просто млею от счастья, когда никто не мешает мне творить что хочу, или просто ТВОРИТЬ! Я все убираю-мою, чтоб и их духу-энергии здесь не было – и кайфую!
Надо отдать должное этому дому, он принял меня как родную, будто мы не расставались на долгих 15 лет! Хотя ни одно жилище еще не отказывалось приютить меня – эдакое перекати-поле, осенний лист слетевший с ветки. По крайней мере, все ощущения мои мне об этом говорили… Возможно, конечно, корректней было бы назвать меня веточкой «денежного дерева», которая уже отпочковалась и все ищет – где бы корни пустить…
В общем – мы с этой квартирой договорились – я сдуваю с неё пыль прошлых печальных лет – она дарит мне покой и защиту, становясь МОИМ гнездом. Только моим!

Так все же страх спать в пустой квартире связан со страхом смерти? Или его родят неопознанные шумы техногенного мира? Например, тихое потрескивание клавиатуры в ночи, мое сердце сжимается не столько от страха – сколько от тоски, что моя кошечка на даче и не пройдет мягкими лапками по клавиатуре… :(

А если связан, так я знаю таких людей, кроме меня самой, которых своя жизнь заботит куда меньше, чем жизнь и благополучие близких, нам и смерть не страшна, если б не переживания родных…
Короче, главный вопрос этой байды таков: я не боюсь одиночества, даже обостренного пустой квартирой, потому что это нормально, или потому, что я чокнутая индивидуалистка и не терплю никого в моем life space?
Regards, дорогие.

Когда садишься ты напротив,
Я твой случайный взгляд ловлю
Я забываю о работе
И только на тебя смотрю.
А ты меня не замечаешь,
Все твои мысли далеко.
И ты не знаешь, ты не знаешь
О моих чувствах ничего.

И только дождь всю ночь с оркестром
Труб водосточных пел свой джаз.
Пусть о любви весной все песни,
Но эти песни не о нас.

Без глаз твоих весь день потерян,
И сер как прошлогодний снег.
Все жду, что отварятся двери,
И ты опять придешь ко мне.
Гляжу на твой точеный профиль
Подобный месяцу луны.
И волны грез меня уносят
В край где сбываются все сны.

И снова дождь всю ночь с оркестром
Труб водосточных пел свой джаз.
Пусть летом о любви все песни,
Но эти песни не о нас.
(17.06.03)

Один мой друг попросил перевести мои стихи на английский. Я решила себя не затруднять и использовла PROMT6 Smart Tool. Затем, полученый английский текст я перевела обратно на русский тем же PROMT6 Smart Tool.
Наслаждайтесь результатом:

Песня ржаных колосьев (оригинал)

Колосья поют, колосья шумят
Веселым соломенным голосом.
Колосья зовут меня и говорят -
Не хочешь ли тоже стать колосом?
И петь на ветру
По утру Ту-ру-ру,
До самого позднего вечера.
И звезды считать,
С восходом вставать,
И к солнцу тянуться доверчиво?
И я соглашаюсь. Да, я так хочу.
И вот распускаю я волосы,
Я тихо лежу,
На небо гляжу,
И чувствую, я стала колосом.
Вот корни мои
Достигли земли,
Прекрасной и любящей матери,
А струны мои
Поют о любви,
Шепчась с васильками-собратьями.
Колосья поют, колосья шумят
Веселым соломенным голосом.
Не хочется мне возвращаться назад
Вот так бы и быть всю жизнь колосом.
И петь на ветру
По утру Ту-ру-ру,
До самого позднего вечера,
Но я поднимаюсь и дальше иду.
Закат лишь и ветер навстречу мне...

Song of rye ears (первый перевод)

Ears sing, ears rustle
Cheerful straw voice.
Ears call me and speak-
Whether you want to become an ear too?
And to sing on a wind
On I shall wipe That - ру-??,
Till the late evening.
And stars to count,
With rising to rise,
And to the sun to last trustfully?
And I agree. Yes, I so want.
Also I dismiss hair,
I silently lay,
At the sky I look,
Also I feel, I became an ear.
My roots
The ground have reached(achieved),
Fine and loving(liking) mother,
And my strings
Sing about love,
Шепчась with cornflowers - colleagues.
Ears sing, ears rustle
Cheerful straw voice.
It would not be desirable me to come back back
So and to be all life an ear.
And to sing on a wind
On I shall wipe That - ру-??,
Till the late evening,
But I am raised and further I go.
Decline only and a wind towards to me...

Песня ушей ржи (обратный перевод)

Уши поют, шелест ушей
Веселый соломенный голос.
Уши называют(вызывают) меня и говорят-
Хотите ли Вы стать ухом также?
И петь на ветре
На я вытру Это - ру-??,
До поздного вечера.
И звезды, чтобы рассчитать,
С повышением, чтобы повыситься,
И к солнцу, чтобы длиться доверчиво?
И я соглашаюсь. Да, я так хочу.
Также я отклоняю волосы,
Я тихо лежу,
В небе я смотрю,
Также я чувствую, я стал ухом.
Мои корни
Основание(Земля) достигло (достигнутый),
Прекрасный и любящий (симпатию) мать,
И мои вереницы(нити)
Пойте о любви,
Шепчась с васильками - коллегами.
Уши поют, шелест ушей
Веселый соломенный голос.
Это не было бы желательно меня, чтобы возвратиться назад
Так и быть всей жизнью ухо.
И петь на ветре
На я вытру Это - ру-??,
До поздного вечера,
Но я поднят, и далее я иду.
Уменьшитесь(Снизитесь) только и ветер к ко мне...

Вчера со мной случилась незапланированная истерика!
Не то, чтобы я их планировала, но тут уж прям не знаю... То ли зря я после наркоза (ура! Зуб вылечила вчера!) выпила красного вина, то ли просто накопилось...
Короче, вчера утром пошли мы выбирать музыкальный центр мне. Так чтобы не очень большой, но хороший, а для меня главное - красивый...

Они все - убожество! Ну почему, блин, нельзя сделать, чтоб и хороший и красивый!
Нет ничего хуже чем выбирать технику и обувь! Никогда нет того, чтобы нравилось!
Можно найти мебель, там дело только за ценой, можно найти магазины одежды, где ничто не оскорбит твоего взора... Но туфли и электроника - это смерть!
Убила бы, кто придумал эти длинные носы у обуви и эти чудовищные футуристические навороты у техники!

Последней каплей, прорубившей плотину моих смущенных чвств, когда я уже умиротворенная наркозом и и вином собиралась баиньки, стал ма-аленький кусочек, отколовшийся от сменной панельки моего телефона.
Те, кто меня знают, помнят, как я презираю мобильные телефоны. Но порой они необходимы для координации своих действий с начальством... А с А-35 мне уже не то, чобы не солидно стало ходить... Но хотелось, чтобы корпус был светленький, касимально белый и с одеждой сочитался... Размечталась.
Но нашла, блин, без никаких излишеств с хорошей батареей и уже привычный мне Сименс. В цвет обуви и сумки, бежевый, ванила... Долго внушала себе, что он - предел моих мечтаний. Почти поверила себе - и вот пожалуйста - он испортился!
Короче, проревела пару часов, пришла на работу опухшая и грустная. Нет в мире совершенства!

Сижу на старой работе, делаю диплом, не делается, т.к. половину забыла на новой работе, башка пухнет от аллергии, сердце ноетот жары....
Пришла, мне сказали, что я сине-зелная, что надо больше кушатьи отдыхать, что сдохну я от нагрузок.... Стесняюсь это писать, прочтет Дашка, ей еще труднее...

Жизнь - дурдом, честное слово! Аргументацию по этосму вопросу набивала дома и конечно забыла принести...
Нет, нафиг всё! Завтра гуляем! Завтра чтоб кино, вино и ... вебдизайн!
Еду к Люсику!
Испеку пиццу и съем половину одна!
Всё! Мне легче. Спасибо всем!:ogon:

Жил-был один сказочник. У него было такое милое, доброе и
немного грустное лицо, тихий голос. Но зачем мне описывать его
вам, вы его прекрасно знаете. Да, вы знаете. Я бы хотела о нем что-
то знать, но вот не знаю, и мне грустно. А кто-то знает, и ему все
равно. Но неважно…
Сказочник, как полагается, сочинял сказки. Но не такие, как у
меня. Мои произведения рождаются и они прекрасны в процессе
рождения, пока я их творю. А родились, и бац! Они умерли. И глупо
мне пытаться их заново пережить – прочесть. Все равно, что делать
искусственное дыхание трупу. А другие говорят: «Ты что! Они
живы, они прекрасны! Я читал и плакал!» Но он, читатель, сам их
делает заново по моему образцу. Для каждого они свои,
неповторимые, а потому живые. Для меня же - мертвы.
А у сказочника было все иначе. Он напишет сказку, и она
оживает для него. И живет уже отдельно, а он лишь наблюдает за
ней.
И я любила эти его сказки. Их было немного, и я все знала
наизусть. И все равно слушала его, слушала снова и снова.
И вот однажды мы шли по дороге. Это была такая странная
дорога, словно по ней ездили лишь телеги, и от них остались две
колеи. Я шла по одной колее, а сказочник по другой. А между нами
трава и цветы. А вокруг нас дивные луга и лес на горизонте. А над
нами чистое июльское небо. А впереди закат. Темный блин солнца
сползает с небесной сковороды. Кузнечики стрекочут, дует ветерок, а
мы идем.
Мы со сказочником любили дороги. Дорога – это как жизнь:
есть направление, есть цель, но это мыслится, что она есть, ведь пока
не достиг ее – не видно. Пока дорогу не пройдешь, не знаешь, чем
она закончится. И босым ногам приятно шлепать по сухой глине, и
глазам приятно любоваться зеленой далью. И на душе восторг и
грусть сразу, вперемежку, от чего-то. И я улыбалась так полу грустно
- полу счастливо, как сказочник обычно улыбался. И вздохнула также
грустно-восторженно.
Венок висел на моих ушах. Я немного перестаралась, и он был
мне велик. Мы шли и шли, и смотрели в даль. Сказочник жевал
травинку.
Он обернулся на этот мой вздох, и я обернулась тоже. Мы
посмотрели так друг на друга, и он сказал:
- Ты грустишь, Маленькая принцесса. От чего?
Он всегда называл меня Маленькой принцессой, сколько бы мне лет
не было. Ведь это только сказочники не стареют, а принцессы
вырастают, выходят замуж, становятся вдовствующими королевами.
Но меня это не раздражало. Наоборот, я всегда любила это
обращение. Любила все, что с ним, сказочником, связано.
- Мне нравится эта грусть, - ответила я, - она такая
вдохновенная, тихая, теплая. Она таится на дне твоих глаз,
поэтому когда я так грущу мне всегда тепло, – и я
улыбнулась, и опять получилось также грустно и тепло. А
от этого, от такой полу грустной улыбки все лица
становятся светлей и милее, - А грущу я от твоих сказок, все
они пронизаны этой твоей странной упоительной грустью.
- Я напишу для тебя веселую сказку с самым счастливым
концом! – сказал сказочник, - Хочешь?
- Нет, не надо. Один твой коллега когда-то сказал, что плохой
конец сказки заставляет нас задуматься. Я с ним согласна. Я
люблю твои сказки именно такими, какие они есть. И буду
любить.
И я думала о сказках, о плохих концах. Откуда-то справа дул
речной влажный бриз, развивая мой сарафан и плащ
сказочника. А мы все также шли молча среди лугов по дороге.
На небе проявилась луна, а черные зубцы елей на закате
догорали красными углями. Цветы закрывались и ложились
спать. А ветер все дул, а кузнечики все пели акопелло вместе с
моей душей, а мы все шли и шли в первых сумерках. Где это
было? Может во сне…

Памяти Олега Даля. 28.07.98

PS Что-то сегодня настроилась я на сентементальный лад и грущу...

Сегодня как обычно еду на трамвае на работу. Книги ссобой нет, а ехать полчаса. Ну почему, почему, думаю, эти все "old ladies" едут до "Завода Лира"??
На сие наблюдение меня подвигло раздражение, ибо старушечки и ветераны заполняют все посадочные места, а мне, понимаешь, полчаса ехать!!!
Гляжу я на них, разнокалиберных и разномастных, в убогой одежде, с суровыми лицами... Неужели и я такой стану??!!!
Нет, уж лучше умереть ровно в 55, при выходе на пенсию...
Хотя... Тут я твердо решила позаботиться о себе и разработав соответсвующий план к указанному возрасту (ну максимум к 60-и) купить себе домик со всеми удобствами в тихом живописном месте у водоема, можно в теплых краях. Там по достижении указаного возраста я обрету покой.
Я буду жить одна, ходить в удобной и красивой одежде из хлопка и льна, купаться обнаженной на рассвете, возможно я буду рисовать или заниматься каким ни будь другим ремеслом...
Дети будут звонить мне раз в неделю, а внуки - писать яркие открытки к праздникам. Я, скоре всего, буду собирать их в большую картонную коробку, оклеенную оберточной бумагой.
Я буду разводить сад, очень маленький и неприхотливый. И никогда не буду чувствовать себя одинокой. Ведь человеку с воображением, наконец ушедшему от мирских хлопот ничего не стоит опустить душу скитаться в неведомые миры раньше, чем смерть освободит его от тела....

А потом я подумала о своем муже, которого нет и небыло в моих мечтах о тихой старости. Наверное, он будет старше меня и умрет раньше, пока еще я буду любить его сильно-сильно....

Ах, как же я буду счастлива в старости!

Давным-давно в практически новом кирпичном 14-и этажном доме
получили квартиру дедушка, бабушка и папа (который тогда заканчивал
школу) Они переехали сюда с Проспекта Мира и привезли большущее
собрание книг, большинство из которых были редки и имели автографы
авторов - их редактором была мама Лёля - дедушкина мама, она работала
в Молодой Гвардии. Эти книги заполнили всю внутренность огромной
черной стенки в гостиной и перемежались лишь различными
звукозаписывающими и воспроизводящими устройствами и колонками.
Папа закончил школу, поступил в институт МАИ, где на "картошке"
познакомился с мамой (на два курса старше его) - влюбился, читал ей
стихи и они поженились, когда он закончил учебы и стал работать.
Жить они стали с папиными родителями в той самой маленькой комнатке с
видом на Дом Мебели. Жили довольно дружно, т.к. дедушку любили все -
такого веселого и легкого человека, мастера на все руки, каким был он
не возможно было не любить. А мама обладает сильным характером и могла
отстоять себя перед свекровью. И хоть нельзя назвать их отношения
любовью, тем не менее - они вполне нормальные были.
Через год родилась я - хилая и зеленая. Самым частым местом моего
паломничества была гарнизонная поликлиника, где работала мамина мама,
а меня знали все врачи :))
Но я росла, росла дома с бабушкой, уже вышедшей на пенсию. И каждый
день совершала свой путь вслед за солнцем от окна к окну. Утром я
сидела в дедушкиной спальне - слушала радио и смотрела в окно на
залитый солнцем двор и ул. Молодцова, больше похожую на бульвар - там
под высоковольтной линией растут клены и кусты с осенними белыми
ягодами "хлопушками"
После обеда в 13-14 часов я сидела на подоконнике своей маленькой
комнатки (когда мне исполнилось четыре родители перебрались с
гостиную оставив меня там одну) и упорно не желая спать, когда на
улице солнце. Если же солнца не было, я играла в куклы, мучила
расстроенное фоно или рисовала свои первые книжки с картинками.
Вечером часов с пяти мой контрольный пост был на окне выходящем на
Полярную, где были трамвайная и автобусная остановки - я ждала с
работы маму (мама работала на Рижской, рядом с моим теперешним местом
работы туда ходил трамвай из под наших окон (теперь только до ВВЦ))
Я считала трамваи или смотрела на большие клетчатые стереоколонки до
тех пор, пока клеточки не начинали расползаться, прогибаться внутрь
или выгибаться наружу - т.е. до глюков.
Сидя так, я однажды начала зарывать в горшки с цветами яблочные
косточки. Она из них проросла, выросла в дикую яблоню и погибла при
пересадке в возрасте 10-и лет. Еще я любила валяться на кровати и
смотреть на ковер до тех же самых глюков, или отгородившись дверями
книжного шкафа рассматривать бесконечную череду книг. А тем временем
бронхиты терзали меня. Все чаще сидела я с головой под одеялом "дыша
картошкой" или отваром трав.
Но в один ужасный майский день, когда солнце обещает счастье я
проснулась и нигде не нашла мамы - она отправилась в роддом. Стоит ли
говорить, как ярки сдобренные стрессом воспоминания тех дней? Я
помню, как папа утешал меня, что мама скоро вернется, как мы пошли с
ним и купили погремушку будущему братику. Как дедушка и бабушка
отвезли меня с Рижского вокзала на дачу под Волоколамск. Как мы в
поезде перебирали имена, и я все не могла никак смириться с мыслью что
все же брат, а не сестра у меня будет. Надеялась до самого конца - про
ультразвук никто мне не потрудился объяснить.
Как в дождливый майский день, вернувшись с прогулки по некошеному
мокрому полю мы получили телеграмму, что мальчика назвали Павлик....
Как потом я наконец увидела маму, впервые в жизни увидев Москву летом.
И как было здорово в этой летней Москве, когда оба родителя с тобой...
Как я наблюдала, как Павлик впервые сам встал в своей зарешеченной
кроватке... И бесконечная детская ревность, и порванная младенцем
книжка любимого Андерсена...
А через год - снова летняя Москва и переезд на новую квартиру.
"Вот здесь будет твоя комната"...

На каникулы мы приезжали на Полярную. А возвращаясь всегда спрашивали
- мы едем домой в Москву?
Из года в год зимние каникулы в чистом лесопарке у МКАДа с любимым
дедом. Пока однажды надышавшись пылью стареющих книг я не закашлялась.
Бабушка решила погреть мне ноги в ванной и горчицей. Я была послушным
ребенком.
Через два часа папа на машине друга вывез меня домой, всю ночь родные
провели в молитвах. А через пару недель с диагнозом астматический
бронхит я отправилась в больницу на обследование.....

Больше и речи не было о посещении дома где все шкафы и ковры источают
белую смерть - бытовую пыль.

Но прежде, после многолетних просьб о компенсации за отсутствие сестры
мне купили голубоглазую кофейно-сливочную сиамскую кошечку. Которую я
назвала Джесс и полюбила больше жизни.
Но хождения по аллергологам выявили у мамы аллергию на шерсть и
вынудили меня отдать пою тогда уже пятилетнюю красавицу дедушке,
который и привил мне в свое время любовь к кошкам. Он их всех звал
"Вася" и Джесика стала Весс, незаметно для себя и окружающих. Бабушка
никогда её особо не любила, но пока был жив дедушка - я была спокойна
за нашу любимицу.
Четыре года назад 9 января дедушка умер. Ему было 71 год.
Когда он умер мы с кошкой горевали в месте, а вся тяжесть утраты
сотрясла меня лишь после похорон. На 9 дней, года кошку пришлось
вернуть бабушке обратно.

Бабушка осталась одна с кошкой. Вряд ли то, что дедушка любил Джесс
прибавило бабушке терпимости по отношению к ней. И от этого моё горе
лишь укоренялось. И пока я, как всякий подросток ощетинившись искала
защиты от мира в кругу новых друзей, а затем и первой (вяло текущей и
по сей день) любви. Бабушка переживала легкое помутнение рассудка. С
тех пор она пришла в себя, но и теперь порой совершает странные и
ненужные действия.

Спустя год, квартиру затопили соседи сверху. Родители сделали ремонт в
маленькой и средней комнатах. Ванна и кухня п прежнему в плачевном
состоянии, а на гостиную все не набирается времени и средств.
Около года назад, я начала подумывать о переезде - почти все ковры
были ликвидированы из квартиры, фоно продано, книги почти все тоже
обрели новое пристанище.

И вот я здесь, а бабушка все еще спрашивает, почему я не приезжала
раньше, не внушаясь доводами о полуторачасовом пути до института и
моей моральной неготовностью.

Но вот уже почти пол года я свободна от родителей. Быт наладился, я
купила себе шкаф-купе (вчера собрали)и избавилась от последнего пережитка
прошлого в моей комнатке. Веду нескончаемую уборку. Пыль все же
не перевелась совсем....

Хочешь знать, что творится в темных и не очень уголках чужой души?