Как без этого живут люди - я просто не понимаю. Теперь это принято называть зависимостью. Но я о глубокой душевной расположенности, о понимании, сердечности и отзывчивости душ другу другу.

Нет, если это неведомо, то и разговора нет. Если просто разговаривать, нечасто видеться, и полагать, что так у всех, и так и должно быть, то и хорошо, и печали нет.

А если знаешь, что так бывает, хоть и не всегда это можно высказать словами(известно ведь, чтобы описать душевные прозрения, нужен особый талант и особый язык, да и то не факт, что другой поймет), но ты жил с этим, и это несло само по себе гармонию в твою душу, то чувство единения делало тебя не одиноким в этом мире, так вот, ПОСЛЕ знания этого прекраснейшего из всего, что есть у тебя в душе, почувствовать, что этого больше НЕТ - это...это дыра, пустота, это БЕЗНАДЕЖНОСТЬ.

Она темного тягучего цвета. Она постоянно напоминает о себе, наплывая на светлое, цветное, и делая и его пустым и мрачным.

Становится совершенно неважным, будет ли завтра погода солнечной, потому что день все равно будет пасмурным.

Вот что надо сказать себе: пусть, пусть сердечность жила, встречая ответ, но ты-то ее не обменивал, не продавал, и твоя сердечность - она никуда не делась. А если она иссякла тотчас, не найдя взаимности, то куда она делась? И была ли она, в самом деле?

И да, не отключать работу души. Хоть и всем известно, что нет работы труднее.

Скорей, скорей, скорей...  Я ведь этих слов не произношу давно. Я жизнь не тороплю. Она и так мчится галопом по кочкам судьбы.

 

Но этот апрель...Этот апрель всем апрелям  апрель. Как и предсказано, он понуждает  к суетности, он велит хлопотать по не самым приятным поводам, он вынудил взорваться  и возмутиться, заставил испугаться и загрустить. 

 

Он показал, что жизнь без событий, новостей, хлопот и обязательств своей предпочтительностью стала надежным индикатором наступившей старости.

 

Она вышла за него замуж, не скрывая того факта, что нужен муж, нужно усыновить сына, дать ему звучную фамилию.

Вышла. Усыновил. Дал.

Более разных людей трудно представить. Он - не от мира сего, со своим консерваторским образованием, казалось, ни во что не вникал, был весел, беззаботен, беспомощен в быту. Еще он был запойным. Она - прагматик, ненавидящий музыку, абсолютно без чувства юмора. Еще она - истовая мать.Сын - смысл жизни. Сын выведен из зоны критики, раз и навсегда. Сын всегда прав. Муж всегда плох, всегда виноват. Сын учится  на платном факультете, папа даже не догадывается об этом. Его дело - отдать деньги, и ни о чем не спрашивать.

Она спасает его в запоях, она терпит его приступы ненависти, она презирает его плебейские замашки. 

Его папа, участник ВОВ, получает квартиру, и она перебирается в нее, оставив свою однушку папе. После папиной смерти приезжает старенькая его мама, живет с ним в однушке, жена туда не ходит вообще. Хоронят маму.

После мамы они живут порознь, называя это гостевым браком. Деньги идут сыну. Квартира в республиканском центре отходит сыну.

Но там есть сын, его сын от первого брака. Ее слова: А что ему посылать, если он не работает?! Сын и правда ищет себя на музыкальной стезе, чаще безуспешно.

Её сын после каких-то невнятных дел перебирается в Москву, находит высокооплачиваемую работу, женится. Мама с папой на свадьбе не были, мама только в качестве подарка организовала свадебное путешествие на Шри-Ланку.

Сын покупает в Москве з-х комнатную, ипотека в 7 миллионов.

Квартира в облцентре продается, деньги банку. Мамина  квартира на Урале продается. Деньги сыну.

Сын теряет работу. Взносы банку платит мама, папе оставляется пенсионная карта(на расходы).   Сын не работает ТРИ года. Мама посылает ему все, что зарабатывает сама, и муж. Живут на две пенсии. Порознь. Квартира мужа приходит в полную негодность. И когда, наконец, через три года сын начинает работать, там делается ремонт. У сына два сына. Они едут посмотреть внуков, живут там неделю, снимая квартиру.

Два месяца назад он вышел на пенсию, просто огромное сокращение. Мечется, жалуется на невыносимую тоску, просится в квартиру к жене. Отказ. "Мы не можем жить вместе, мы разные.Твоя тоска от того, что ты ничего не хочешь делать, ты даже после ремонта не убрал ненужные коробки!"

 

Позавчера он повесился. " Муся, ты ни в чем не виновата. Я не состоялся, как музыкант. Я вообще не состоялся".

 

Просто удивительно, как быстро, в одночасье, рушатся все конструкции, в благости которых живет душа:(  И вот вместо благости - имеем кактус, который колется и царапается, и душевный дискомфорт вылазит из тебя словами, которые не нравятся окружающим, потому что люди невольно избегают этого, у них тоже конструкции, и им тоже не хочется кактуса внутри. Вот вчера он был сильнее меня. Вот сегодня стыдно. Но и более благостно.

Специально отмечаю вчерашний день, чтобы в следующий раз узнать подобный, и вспомнить, что так уже было. И сказать себе: Ведь прошло, и опять пройдет.

Разделяю Веру и Религию. Вера - это вера и есть, ты веришь в Нечто, помогающее или мешающее тебе, и никаких академических знаний тебе не нужно. У тебя есть опыт духовного переживания, которое дало тебе Знак: это есть. И все. Как ты назовешь это Нечто, Богом ли, Создателем ли, Небесным Диспетчером ли, Мирозданием ли - неважно. Это будет пребывать с тобой и в тебе. 

Не скатывайся в объяснения пережитого, тебя не поймут, это - вне словесных понятий. Живи с этим внутри тебя, знай и слушай.

Эти простые правила стали моими не сразу, увы, очень даже не сразу. Но стали.

А вот Религии - они требуют поклонников, следующих за ними. Религии публичны, активны. Они многообещающи, гарантирующие. "Плохо верил, или мало молился" - в случае разочарования. Ни разу не думала плохо про религии. Но! Какие они разные, те, кто следует разным религиям. Какие разные черты они культивируют! Ислам- задор и воинственность, христианство - смирение, протестантизм-деловую успешность и т.д. Видно, нужны люди и с теми устремлениями, и с другими. А я бы хотела - про Нечто, общее. Но для этого необходим диалог. А Башня - разрушена, и языки разные.

 

Сдается мне, много-много бед пожнут люди, пока не сообразят: надо сеять ЛАД и МИР меж собой...

 Живу с твердым знанием того, что все, что получает наш мозг,исходит из единого Целого. Наш мозг - всего лишь антенна, принимающая эти сигналы (Саптрем "Путешествие сознания"). Не раз доводилось слышать от ученых(Червинская, та же Н.Бехтерева), что они слышали об этом, и данных, чтобы отвергнуть, нет.

Волны Вселенной,они разной длины, и мозг ловит только те, к восприятию которых он готов. Ведь если ребенку рассказывать о чем-то, неведомом ему,он останется глух к сказанному. От одного воплощения к другому мозг прозревает больше и больше. И гениальные открытия, сделанные человечеством, это уловленные волны, к которым человек готов. Всего лишь.

Эти мои записки в эфир- послание Вселенной, ответ на то, что я услышала от нее. Сказать, что увидела Знаки; сказать, что поняла, что нет неудач, а есть Уроки, не выученные и не усвоенные; что только попросив совета, человек готов услышать его, и не прошенные советы - всего лишь набор слов; что ты ответствен только за детей и беспомощных, что оказываются рядом с тобой.

Посылаю ей, Вселенной, просьбу ответить, что мне делать со своей интуицией, что делать с тем, что я ЗНАЮ, что будет с человеком, когда он заносит ногу, чтобы наступить на грабли; что вижу(реально вижу!), в чем проблема человека, даже когда он не упоминает о ней(благодаренье, что ни звуком не обмолвлюсь о том, никогда и ни за что). Научи меня неволненью, спокойствию, полаганию на тебя, научи! Мне очень трудно жить с этим. И в то же время - необыкновенно легко. Я не знаю, как эти взаимоисключающие моменты уживаются во мне.

Услышь меня, пожалуйста, добрая и мудрая.

Благодарность моя БОЛЬШЕ просьбы.

Я часто читаю, как люди описывают свою любовь к мужу, детям, внукам. Какие трогательные слова они находят, как умеют передать свои ощущения, восторги, и иногда эти слова пробирают до глубины души, иногда они настолько отражают МОЕ ощущение, что мне хочется плакать.И такие люди кажутся мне такими любящими, такими добрыми, такими заботливыми, что моя любовь,моя доброта, моя забота кажутся мне маленькими, малюсенькими прямо!

...А я НЕ МОГУ писать об этом. Рука не пишет, стоп-сигнал срабатывает всякий раз. В эту минуту как вживую вижу тех, кто читает, а у самого - нет этого, и мужа нет, и, что вовсе худо, детей нет, и внуков нет. Вот из-за этого человека я не могу писать о любви, которая переполняет меня, выплескивается наружу,и кричит: Люди, смотрите, как я счастлива! присоединяйтесь!

Вот такая я дура.

И хорошо,что не дойдет.

Ты скажешь, что все это(и даже больше) ты знаешь и без меня. Так что пусть здесь останется моя невыразимая печаль.Пусть слова скажут то, что я никогда не озвучу. Но я это вижу, я только не знаю, как в этом ты живешь, и что с этим делать.

Все ведь идет из семьи, правда? Семья там своеобразная, мягко говоря. Во главе - жена. С точки зрения общества очень приличная, с образованием, быт - образцовый, отношение к питанию - трепетное, все только свежайшее, никакой готовки впрок. И только так должно быть. Муж, если вздумает нарушить эту правильность, урвать запретный кусок сладкого-жирного,будет одернут самым суровым образом. Его привычку смотреть телевизор в кухне оборвали, убрав телевизор из кухни, ибо он то и дело нырял в холодильник. Младший сын рос под девизом: Мне некогда было сказки рассказывать, у меня вечная стирка-готовка-уборка, он лежал молча. 

Когда впервые услышала я мужа её, мне поплохело: такого постоянного недовольного тона слышать не доводилось. Такого яркого, ставшего обыденным, о чем бы ни говорил. Недовольство всем и всеми. Тон, который перешел к сыну. Все плохие, никому не верю, все норовят обмануть, тон - папин. Юмор неведом. Вечно поджатые губы. Колючий подозрительный взгляд. В беседах не участвует, молча рассматривает говорящих, ЗАПОМИНАЕТ. Несколько раз бывало, припоминал откровения человека, ловил, уличал. Это я о сыне.

Мама в детстве до того дотаскала по врачам, что живет с полной уверенностью, что он инвалид. Дважды в год проводит курс капельниц у мамы дома. Кроме того, с головной болью мчится на уколы. Бравирует болезнью, требует соответствующего отношения. Не терпит подшучиваний, выходит из себя, несколько раз аффектировался до агрессии.

Мама как-то обмолвилась, что "самая большая печаль, что сыновья не разговаривают друг с другом". Вообще. В то же время,  они не знают детей-двоюродных братьев и сестер от своих 4-х дядьев(братьев отца). Отец тоже не разговаривает со своими братьями. Совсем. Я даже не удивлюсь, знает ли он по именам своих племянников. 

Сын бросит все, и побежит к маме, если нужно просто отвинтить заевшую крышку на банке. Регулярно звонит по телефону, чтобы получить порцию втыков, ибо все делается неправильно и не так. Кричит на него, устраивает выволочки, после чего сын падает больным. Потому что опять расстроил маму. Ни разу! ни одной попытки сказать,что он знает лучше. Поэтому фильтрует сообщения, но про несправедливость в свой адрес сообщает исправно.

Мама всегда оправданна, мама всегда права, мама идол. 

Постоянное требование внимания к себе стало навязчивой идеей, уличает,приводит примеры, помнит все оплошности, утыкает в них. Но самое отвратительное - это НЕИСКРЕННОСТЬ. Бросающаяся в глаза. Холодность и равнодушие, когда формально благодарит за что-то. С женой два вида тональности: упреки-контроль, и слащавость(чередуются). Слащавость более наигранная, чем ворчание,непереносимая. Не встречая слащавости в ответ, приходит в гнев: Я для тебя и то,и се, и что в ответ?!

Деньги не дает. Что-то покупает, выдает на покупки, что-то покупает из еды(только то, что ест сам). На вопрос о ненормальности такого положения отвечает: Я не намерен терпеть твой контроль.

Постоянные упреки, что жена не хочет проводить с ним время, по вечерам старается уйти с детьми на прогулку, к родителям. Но когда все дома, лежит один в комнате и смотрит телевизор, или начинает придирки.

Год назад, когда у жены лопнуло всякое терпение, и было ПРОСТО ОЗВУЧЕНО, как ей трудно жить в этом,собрал вещи и ушел на 2 недели к брату(там жена с детьми была в отпуске). С которым не разговаривает. Все эти две недели ходил по друзьям и сообщал,что консультировался с юристом, что можно отсудить из имущества. Потом, когда приближалось возвращение невестки из отпуска, стал форсировать возвращение под мотив " я не могу без вас".Вернулся. Цветы. Слащавость. Теперь все по-прежнему.

Упущенный шанс на избавление этого психотравмирующего фактора. Жизнь, которая и не жизнь. Впрочем, жизнь... Она-разная. 

Выстраивание своей, параллельной, невовлеченность, нереагирование, - нет другого пути. А как не хочется учиться этим холодным вещам, вместо того, чтоб жить в волнах тепла, смеха,любви...

Нет для меня печальнее повести.

Вот ведь что удивительно: ты что-то делаешь, слушаешь, разговариваешь, отвечаешь, одним словом, живешь жизнью тела. А все это время в голове - совсем другая жизнь, ты размышляешь о  жизненной ситуации твоих родных, у тебя свой взгляд на чужие поступки, который ты никогда не озвучишь; ты замечаешь изменения в собственном здоровье, которое тоже не спешишь озвучивать; ты предвидишь кое-какие события, и это - ТЫ. Это есть жизнь твоей души, жизнь того, что глубоко внутри, что принадлежит только тебе. Там твоя опора, там - сила. Этот источник надо пополнять постоянно. Чем? Хорошими примерами, любовью, которую тебе дарят почему-то люди(что совсем удивительно,право), твоими хлопотами- участием в жизни других людей, ОТДАЧЕЙ. Это самовоспризводящаяся субстанция, это проверено тысячекратно, только отдав, ты получишь.  Только не забываем о Законе Бескорыстия(я говорила о нем), как только ждешь взамен чего-то, все, это - не доброе дело, это КОРЫСТЬ. 

Она меня бесконечно пытает: Ну что мне делать? что делать? что делать? Я его ненавижу. Я не могу развестись, не могу менять квартиру.

Не знаю я, что ей делать. В сотый раз говорю. Ну, не общайся, не замечай, не бери его денег, живи отдельной жизнью в своей комнате, в чем проблема-то?

Ну да, а он тогда...

Да ты ж не пробовала, откуда ты знаешь, что он тогда?

Я не приемлю таких гипотетических проблем, нарисованных от имени другого, придуманных по сути. Это совсем другое, нежели проговаривание вариантов. Проговаривая варианты, мы тут же ищем варианты их решения, а такими "А он тогда..." человек отметает решения. 

Так она и ушла ненавидеть его дальше, делая поминутно замечания и придираясь по мелочам, т.е., демонстрировать свое неравнодушие. А кто ж разводится, будучи неравнодушным?!

Раньше у меня то и дело случалось раздражение, я раздражалась по поводу и без, и даже получала удовольствие от этого.

Я то и дело слышала от своих близких: Ты чего так разговариваешь?!

И раздражалась от того, что они это замечают.

Но вот однажды я прочитала, что происходит внутри человека от раздражения.

Выделяются вещества в крови, которые просто разрушают наши сосуды, и больше всего - сосуды мозга. Это я коротко говорю, а рассказ был длинным, обстоятельным, и про то еще, каково человеку жить с этим.

Короче, я стала ученицей, чтобы помочь себе.

На это у меня ушло долгих лет пять.

Какое это блаженство - освободиться от раздражения! Только от этой свободы становишься счастливее в несколько раз. И на людей и обстоятельства смотришь с терпимостью, и понимаешь о них нечто такое, что примиряет тебя с ними.

 

Мы на своем пути можем споткнуться, удариться, поцарапаться, о те же ветки в лесу, к примеру. И тотчас забудем об этом, ну, или зеленкой смажем царапину.

А ранимся, порой неизлечимо, только о людей. Самые болезненные травмы случаются внутри людских отношений.

Не хочу сказать, что всегда кто-то умышленно и нарочно ранит нас. Все думаю про фильм "Сладкая женщина". Анна, героиня, сделала несчастным мужа своего, Николая, оставаясь сладкой и невредной, и недоумевающей от этого. Я там увидела развернутую иллюстрацию того, что делает человека несчастным, и где никто не виноват, - НЕСОВПАДЕНИЯ.

Иногда могу полюбить человека за то, как он решает свои проблемы, именно КАК.

Все его человеческие качества видны тогда, и весь человек - настежь. Даже если про дубинку Судьбы ни слова, тогда - тем более.

 

Вот думаю: почему иногда такое умиротворение на душе, и благость, и вселенская любовь, и нежность, и дни ясны, и жизнь тиха...И вдруг ловишь себя на внутренней взъерошенности, раздрай и раздражение правят мыслями, и все не так, все как кочки на болоте, прыгаешь, ноги проваливаются, и люди некрасивые.

И никак нет ответа: почему? что изменилось? надолго ли? и как вернуться в прежнее состояние?

Все-таки Маша Голубкина глубокий человек, хоть и несколько нервический(на мой взгляд).

Рассказывает про расставание с Н. Ф. Слушаю.

И вдруг как током: Да как любить человека, счастливого настолько, что его и пожалеть-то не за что?! Ведь в основе любви всегда лежит ЖАЛЬ.

До сих пор эти слова не выходят из головы.

...и вот, значит, слушаю я профессора-генетика: Было замечено, как только усиливается борьба с алкоголизмом, так резко вырастает число курильщиков; боремся с курильщиками - получаем множество игроманов. А все потому, что в КАЖДОМ человеке есть набор генов, отвечающих за зависимости. У одних этих генов больше, у других меньше. А зависимости могут быть самыми разными, сюда и трудоголики входят, и много еще кого.

Вчера увидела в Сети.

Когда я плотно сидела на узнавании Эзотерики как таковой, все это было мне в диковинку,  в чудеса.

Но как в любом учебнике, всякий постулат обосновывается и доказывается. И вдруг обнаруживаешь: Да-да, именно так и есть. И ты начинаешь жить, зная НЕЧТО, еще не понимая, применимо это в повседневной жизни, или нет. Впрочем, если ты склонен к философии, к примеру, ты станешь философствовать поневоле, просто в силу особенностей твоего ума. 

Так вот, это - некая квитэссенция того, что довелось тогда узнать, и что было мне доказано

 Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.

5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".

8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.

10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь, сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе. Следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.

11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль – плохой помощник. Делай лучшее из возможного.

12. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

13. Ты забудешь обо всем этом.

14. Ты можешь вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.

 

***

идиотизм мой в том, что я отнесла это к себе, не указав автора.

...вот кто-то в Сетях отважился обозначить проблему, здоровья ли, отношений ли, или что там еще.

Тотчас налетают френды, ой да прекрати, ой да все будет хорошо, сил тебе и терпения, ты справишься и т.д. и т.п.

А ведь видно: не будет хорошо, не справится, и сил нет.Тогда, говорят, тебе срочно к психологу.

А что психолог, он изменит ситуацию? как-то разрулит ее? Нет, конечно, он научит человека поставить прочное стекло, которое научит смотреть на события, как в кино.

Но и то, если психолог есть и доступен.

Но это не всегда, далеко не всегда.

Тогда что?

По мне - выслушать прежде всего человека, может, спросить, какую помощь ждет, проявить ненавязчивое участие.

Но не выдавать и не обещать прекрасного исхода.

Никогда не делаю этого.

...я не люблю слОва "доказать" (кому-то что-то).

человек всегда "доказывает" себе прежде всего.а зачем?что он лучше?лучше самого себя...

не могу слушать призывов "Любите друг друга".

любовь - это нечто, что пока еще никто не может объяснить.

это искра.а от чего она вспыхивает - неведомо.

и получается: вспыхивайте, пылайте.

нонсенс.

никогда не говорю ничего типа " но дети ж должны любить родителей", "муж должен же любить жену" и т.п.

может, и должны, только остаться приличными людьми.а там - как выйдет.

Запуталась с настройками, так интересно чувствовать себя первоклассницей, не владеющей грамотой.
С почином!