Клубничка или другие мужские удовольствия
Уведите детей от мониторов - от греха подальше!
Ничего возбуждающего воображение цензоров здесь не будет, но все же малышам такое показывать не следует.
Пусть появление на свет этого чуда так и останется для них тайной - до поры, до времени.
А вот девочкам-подросткам пора бы уже узнать все, как есть. Пора учиться! Ведь им предстоит стать женами и матерями.
Жена, которая после вкусного ужина преподносит суженому такой бокал - дороже вдвойне. Эх, еще бы чаю заварила, пчелка моя.
Эх, чай, чай, чай! Пей, не скучай! Сладкая ты моя, ягодка-малинка.
А что, на самом деле такая уж и сладкая? Да ничего подобного.
А что, если не сладкая, так, может, кислая? Да и не кислая!
Он просто красивая и крупная, а так - никакая. Запах слабо выраженный. Напоенная влагой. Бери, какую дают! Другой уж нет, а если где есть, так туда надо самим ехать, собирать, перебирать: ручками, ручками. И по эмалированным тазикам раскладывать, но так, чтобы малина сама себя прежде времени не подавила.
И сахар закупать: денежкой, денежкой.
И не мыть малину, но чисто вымыть руки.
И давить малину: ручками, ручками.
Чтобы малина вышла через раз: одна давленная, другая целая, одна давленная, другая целая.
И все! Пусть стоит. Сахар сам растает в малиновом соке.
На другой день можно проверить ложкой - нет ли крупинок?
Ложкой, говоришь, проверить?
А давай-ка, я проверю эту ложку.
Все, готово варенье! Раскладывай по стерильным банкам, закрывай стерильными крышками и в холодильник, до зимы.
Как это нет места в холодильнике? Да что ж это за холодильник такой? Надо второй покупать!
Или не надо было сахар экономить. Вот если на килограмм малины положить не килограмм сахара, а полтора, тогда варенье может хранится и на полке, при комнатной температуре. Концентрация сахара будет такова, что бактерии в такой сладкой среде не выживут. А будет недостаточно сладко, так малина забродит. Любите малиновую бражку? Сейчас я вам расскажу историю про малиновую бражку, а вы слушайте - в том рассказе и кулинарный смысл тоже есть.
Это уже в конце 70-х и в 80-х в Узбекистане стали повсеместно выращивать и малину, и смородину. А раньше этой обыкновенной для России ягоды в Узбекистане было мало. Потому что выращивали ее только русские - те, у кого были свои небольшие сады, да огороды.
В детстве мы с родителями ездили на машине на Иссык-Куль. Многие ездили туда отдыхать. На Иссык-Куле летом было чуть прохладнее, чем в низинах Узбекистана, да и великолепное озеро с очень чистой, солоноватой, правда довольно холодной водой привлекало туристов и отдыхающих.
Но, помимо курортного отдыха, поездки на Иссык-Куль имели еще одну цель.
По северному берегу озера располагались селения с русскими названиями. Жили там украинцы да казаки, которые охотно сдавали комнаты отдыхающим. И в их садах в изобилии росли невиданные в те времена для Узбекистана ягоды - малина и смородина. Солнце на высокогорном Иссык-Куле такое активное и его так много, что ягоды вызревали необычайно сладкими. Из-за того, что дождей было мало, ягоды были не слишком крупными, чуть менее сочными нынешних супермаркетовских, но вкус - и сладость, и кислота, и аромат - были в тех ягодах на пределе. И ягода росла, практически как сорняк. Хозяева обычно разрешали отдыхающим самим собрать столько ягоды, сколько в багажник машины помещается. А ту, что они собирали сами, хозяева выносили на дорогу - продавать.
В семье, где мы останавливались, жили дед да баба. Баба продавала малину и смородину, а дед ловил чебака - мелкую рыбешку. Рыбешку потом вялили и тоже продавали. Мне скучно было, а рыбалку я любил, потому дед брал меня с собой, на лодку. Кроме меня дед брал с собой пару бутылей малиновой бражки. Он загодя собирал малину, давил ее, складывал в бутыли - через несколько дней бражка готова. И вот, мы брали коробку с опарышами, несколько кусков хлеба, несколько вареных картошек, соль в спичечном коробке, яйца, пару огурцов, бражку, удочки, садились в машину и отец отвозил нас к морю, где стояла дедова лодка. И мы уходили на весь день.
На каждой коротенькой удочке было привязано по несколько крючков. Я научился не дергать сразу, а считать подрагивания - все ли крючки заняты глупыми чебачками. Тогда я вынимали леску, снимал бьющихся, трепещущих рыбешек с крючка и складывал их в ведро.
А дед выпивал бутылочку и ложился поспать. После сна под ярким солнцем у него болела голова и он недовольно бурчал: Сталька мне все лески запутал. Разбирался в лесках, выпивал вторую бутылку, закусывал, а там уже и солнце на закат идет.
Однажды дед заснул после обеда. Все рыбаки, что стояли на лодках рядом, ушли. Они говорили мне: буди деда, туча идет. А меня азарт охватил - рыба клевала, как никогда. И тут с севера подул сильный ветер и пошел ливень. Лодку относило все дальше от берега, у меня лески спутались, я старался их распутать прежде, чем дед проснется. Дед сам проснулся. Оглянулся и закричал через ветер: Беда, Сталька! Погибнем!
Мне слова деда показались преувеличенными. Чего погибнем? Мы же в лодке!
Дед сел на весла и стал отчаянно грести к берегу.
Но устал и сказал мне, чтобы я садился рядом и брал второе весло. Мы гребли изо всех сил, а берег был все еще очень далеко. Наконец я оглянулся и увидел, что до берега уже метров сто, на берегу наша машина, отец скидывает с себя одежду и прыгает в воду.
Приехали домой, мы с дедом свалились спать. Я проснулся уже на закате. Отец дал мне бутылку купленной водки, "беленькой" и сказал: иди, разбуди деда, подари ему угощение и зови ужинать. Дед проснулся, улыбнулся, глядя на водку, обрадовался и пошел за стол - праздновать наше спасение.
Я почему про этот рассказ вспомнил: ягода на Иссык-Куле была очень правильная. Малина и без сахара давала довольно крепкую бражку. Потому и на варенье сахара те ягоды требовали меньше, чем нынешние, что продают в Москве.
Отсюда мой совет: ягоду на варенье берите в сезон, когда она достигает максимальной зрелости. Дождитесь дней, когда дождей не будет. Через пару дней на рынках появится вот такая клубника - крупная и уже очень сладкая, ароматная.
Но вы ее не берите, а подождите еще пару дней. Дело в том, что эта клубника в основном сформировалась в дни, когда шли дожди. А чуть только она солнышко увидала, так и покраснела, ее на рынок и повезли. Потому она очень сочная - читай, водянистая.
А ягоду поменьше, еще зеленую, не собирали. Пройдет еще пару дней, поспеет и эта мелочь. Только она будет уже не такая крупная, как эта. Но зато в ней будет меньше воды, а больше сладости. И вкус ее - кислинка, и аромат будут сильнее. Вот такая ягода - самая лучшая на варенье! Усекли?
А готовить варенье из привозных ягод - совсем глупость. Их же специально собирали недозрелыми, чтобы проехала сотни километров и была все еще твердая. В ней и сахара меньше, и вкуса. Нет, варенье, конечно, получится и из такой ягоды, да только оно мало чем будет отличаться от обычного сахарного сиропа. Понимаете?
Клубнику мыть можно. Вынимать, тут же перебирать и складывать в тазик.
Пусть чуть-чуть проветрится, просохнет. Но недолго!
Засыпайте ее сахаром и оставляйте на ночь. Мять не надо, перемешивать не надо, просто оставьте ее в покое, потерпите до утра.
К утру клубника пустит сок - будет его полный тазик.
И запах будет в кухне стоять невероятный.
Я бы каждый день нюхал, как пахнет клубника, истекающая соком.
Ставьте варить.
Как начнет закипать - пена пойдет.
Пену снимайте, пчел отгоняйте, пять минут покипит и выключайте огонь.
В стерильные, пропаренные банки разливайте варенье, пока горячее, да не обожгитесь - ставьте банку на блюдце.
Доливайте до краев.
Крышки прокипятите.
Закатывайте или закручивайте - смотря какие банки, какие крышки.
Пусть банки стоят перевернутыми, пока не остынут. Тогда крышки втянутся внутрь и будут держать крепко, сохраняя стерильность внутри банки. А если поставить их вверх крышками, варенье начнет остывать, объем воздуха внутри уменьшится, где-то струйка внутрь и пробьется - все, пиши, пропало. Крышка так и останется ровной, а не втянутой, и эта банка непременно забродит, а то и взорвется однажды ночью. Да что, взорвется? Крышку вырвет и разлетится бражка по всей кладовке. Оно вам надо?
Обычно хорошее варенье когда соотношение сироп-ягода один к одному. Потому что сахара брали тоже один к одному. Но в этот раз, из-за того, что ягода была крупная, первая, поспевшая после дождей, сиропа вышло на две литровые банки больше. Ну, ничего! Пригодится. Пахлаву пропитывать, например.
http://stalic.livejournal.com/552093.html
Ингредиенты на 4 порции:
1. Баранью лопатку промыть и очистить от лишних жил и жира — верхнего, желтоватого, того, что выглядит неаппетитно. Нарезать мясо кубиками со сторонами около 2 см, а потом большим ножом изрубить в фарш. Сначала дело будет идти тяжело, но минут за двадцать получится фарш, в готовом виде несравнимый по сочности с пропущенным через мясорубку.
2. Стручки перца чили разрезать пополам, очистить от семечек и мелко нарезать. Так же мелко изрубить свежую кинзу. Кориандр растереть в ступке вместе с зернами кумина. Все это добавить в фарш, всыпать по щепотке соли и перца. Замесить фарш до однородности, а после для эластичности отбить — несколько раз с силой бросить на стол. 
3. Взять блинчики для японских пельменей гедза и на каждый положить по ложке фарша, около 20 грамм. Затем смочить пальцем края теста, сложить пополам, придать заготовке форму чебурека, положить на стол и, надавливая вилкой на эти самые края, хорошо слепить их. Если стараться попадать в одни и те же борозды, получится очень красиво. 
4. Влить масло для фритюра в сотейник и разогреть — так, чтобы если окунуть в него чебурек, тут же началось шипение. По несколько штук пожарить чебуреки во фритюре, ворочая шумовкой, до золотисто-коричневого цвета. Потом переложить их на бумажные полотенца и дать маслу немного стечь. 
5. Подавать чебуреки надо, естественно, горячими. Можно сопроводить их соусами: например, смешать мацони с толченым кориандром, щепоткой кумина, мелко нарезанной кинзой, солью и перцем по вкусу. Или в рисовый уксус положить мелко нарезанный чили, прокипятить пять минут, добавить сахара, растворить — и, охладив, тоже подавать. http://eda.ru/snack/recipe30373/mini-chebureki
Я столько яда выплеснула в адрес русских мужчин, что было бы несправедливо не сказать пару слов и о наших женщинах. Сразу скажу – их я люблю больше, чем русских мужчин. Просто потому, что быть женщиной трудно. В любой стране, не говоря уж о России, где все дается усилиями в десять раз большими, чем где бы то ни было, женщине испокон века надо было быть на три головы выше мужчины, чтобы чего-то добиться. Быть женщиной очень трудно. Это подвиг по праву рождения. Родилась - и уже герой, которым, как известно, быть легко, потому что почти нет выбора.
Русский мужчина всегда жертва обстоятельств. По крайней мере, его личная жизнь подчинена этому правилу, а часто - и вся остальная жизнь тоже. Поведение среднестатистического русского мужчины определяется его возможностями в данный момент, но никак не желаниями, идеями или внутренними убеждениями. В глубине души я уверена, что русский мужчина не умеет хотеть. Зато он отлично откликается на внешние раздражители. Он скуп или щедр в зависимости от того, сколько свободных денег у него есть в данный момент и ему не придет в голову заработать больше для того, чтобы быть щедрым. Но зато если денег много - он тратит их без какого-либо внутреннего счетчика. Он честный или подлец в зависимости от того, насколько сильно ему надо напрячься для того, чтобы быть честным. Или в зависимости от того, есть ли у него возможность избежать наказания за свою подлость.
Вот и на днях в сети жаждущих насилия над языком граммар-мазохистов попал главред «Грамоты.ру» Владимир Пахомов. Объяснил и про тенденции, и про сто лет. Но все равно был зачислен в ряды тех, кто «вот-вот легализует неграмотность».
Говорят, в Институт русского языка в последнее время пишут доносы анонимы. Что засело там «бандеровско-мазепинское подполье», что разрешают все подряд, попирают нормы, не уважают язык и — о ужас! — положительно смотрят на вариант «в Украине».
В последние две недели безусловными лидерами стали два штампа: об одном я уже рассказала, другой стал реакцией на смену имиджа пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова. Считать я поленилась, но осмелюсь предположить, что комментарий «Зачем Володька сбрил усы» видела в каждом втором посте, посвященном ликвидации растительности. Срабатывало как рефлекс «пароль — отзыв».
Но вопрос этот возник потому, что украинские журналисты массово используют именно «на Донбассе». Но делают они это вовсе не потому, что не знают правил. Как и в случае с Украиной, этот предлог стал политическим. Говорим «на» — обозначаем часть целого, говорим «в» — подразумеваем некое отдельное образование. Мои коллеги, киевляне, мне так и объяснили: если кто-то пишет или говорит «в Донбассе», он тем самым подчеркивает — Донбасс отдельно, Украина отдельно. «На» в этих обстоятельствах становится символом единой Украины, «в» — своеобразным признанием непризнанной ДНР.
Представители власти, что странно, лексикографию пока не трогали. Но после запрета на мат и иностранные слова за словари становится страшно. Потому что их общение с чиновниками может закончиться так же, как номер клоунов из фильма «Карнавальная ночь», когда под руководством товарища Огурцова он меняется до неузнаваемости. Поправят тут, причешут там, «повысят в звании» первую букву в некоторых нужных словах — и будет у нас новый, принятый и одобренный русский язык. Последняя версия, установите и пользуйтесь!
Глагол «психануть» в роли сетевого штампа приобретает новое значение: вдруг решиться на что-то, совершить неожиданное действие, поставить точку в размышлениях. И еще один оттенок: слово используют, когда хотят поразить всех объемом сделанного — от уборки в доме до поделок hand-made.
Сегодня мат воскрес! Если бы у русского мата были ноги и руки, в руках — трехрядка, а в зубах — лихая папироса, он бы прямо сейчас пустился в праздничную присядку. И в самом деле: он победил! Государственная дума официально признала его реальной угрозой, противником, врагом, супостатом русской цивилизации, раковой опухолью русской культуры. Мат закован в кандалы и отправлен в подполье. Мат оказался на недосягаемой высоте врага народа: его нельзя упоминать публично, как имя Троцкого в Советском Союзе.
Владимир Хомский, 57 . В 50 лет Владимир Хомский открыл для себя занятие, которое полностью изменило его жизнь и придало ей новый (и совершенно прекрасный!) вкус. Нет, Хомский не начал прыгать с парашютом, не отправился в бесконечное путешествие на далекие острова и не стал кинозвездой. Свою мечту он нашел у себя дома.
Жизненные истины, которые изменить вы не в силах, однако которые в конечном итоге могут помочь вам стать чуточку лучше. 
"Что бы приготовить?''- думают хозяйки в поиске новых рецептов на кулинарных сайтах. - Да такое, чтобы аппетитный аромат был слышен еще в подъезде. Чтобы просили готовить еще. Чтобы не только вкусно было, но недорого, не слишком трудоемко. И душевно. И еще полезно. Как же ошибаются те, кто полагает, что ''полезно'' - это бледный ломтик отварного мяса, черный сухарик и зеленые стручки молодой фасоли на пару. 
Внимание – тест! 
Приятного всем аппетита.
