Известно, что беременным запрещено присутствовать при подрывных работах и по возможности следует избегать мест, где громкие звуки могут испугать товарища в животе.

Удивительно, но факт – мой муж полагает, что самое главное на новогоднем празднике – это не красивое платье на мне, не максимы галкины по телевизору и даже не восемь видов салатов на столе, а….. ПЕТАРДЫ! Да, всякие бомбочки, ракеты, салюты и прочие штуки, которые, как я думала раньше, могут радовать только 8-летних мальчиков с тугоухостью. Сейчас у нас в прихожей пороховой склад. А я все время боюсь, неловко споткнувшись, вызвать красивый праздничный салют….

Известно, что беременным крайне нежелательно подвергать себя просмотру фильмов ужасов (особенно если у вас домашний кинотеатр и мощная звуковая система с эффектом присутствия).

Костя принес фильм «Полуночный экспресс» с Вини Джонсом. Вообще, как мне кажется, беременным не надо смотреть даже на лицо Вини Джонса… Мало ли…. Изучив живописно залитую кровью обложку диска, я сообщила о своей неготовности смотреть этот фильм… Костя возмутился:
- Почему? Это ж отличный фильм - там всех убивают в конце!

А еще известно, что на днях будет Новый год. Даже для беременных. С чем всех и поздравляю! Здесь раздаются взрывы петард, аплодисменты и одобрительный смех Вини Джонса. Ура!

Сегодня в женской консультации врач мне вручила книгу о контрацепции и абортах. На вопрос "зачем?" замахала руками:
- Почитай, почитай! Полезно...

Что мне полезно на таком сроке? Узнать побольше о контрацепции? Или об абортах?
Удивительные люди

«Начинайте разговаривать со своим животиком. Ребенок уже слышит и воспринимает окружающие звуки!», - объявил календарь беременности.
Я попыталась завязать разговор, но почему-то беседа не пошла. После фразы «ммм…привет, как дела?» я надолго задумалась…

«Расскажите ему о том, что вас интересует…»
Господи, зачем ему новости из жизни Виктории Бэкхем и особенности аллегорий у Фаулза? Да и вообще, дурацки это как-то – разговаривать с животом – разве нет?

«Попросите мужа спеть колыбельную ребенку…»
Когда Костя пришел с работы, я сказала, что отныне в его обязанности входит заниматься музыкальным воспитанием маленького человека. Он обрадовался. Влез на диван и начал гундосить мне в район пупка: (исполняется на мотив «Надежды» А. Пахмутовой)
-Армейцы – любимый наш клуб
Победы твоей мы так жда-али!
-Стой, стой! Какие армейцы? Зачем они ребенку?
-Пусть привыкает – ему придется жить в суровом окружении фанатов «Зенита»…

В итоге, вместо колыбельной малютка послушал/а напряженную дискуссию о роли армейцев и зенитовцев в системе ценностей здорового человека… Надеюсь, это пойдет ему/ей на пользу.

Имя для ребенка мы решили выбрать заранее. Чтобы не было недоразумений в нужный момент. Многие люди предпочитают выбирать имена детишкам по святцам. Это простой способ: заглядываете в Интернет, выбираете дату рождения ребенка, и если это, к примеру, 4 июля – то дочку называете Асклипиада. В честь Асклипиады Чудотворицы. В пользу выбора имени по святцам говорило великое разнообразие необычных имен, настолько необычных, что прочитать их с первого раза удавалось лишь особенно везучим людям. Против выбора имени по святцам говорили простота способа, лишавшая нас возможности проявить фантазию, а также атеистические настроения, царящие в семье.

Поэтому мы стали действовать обычным методом: я называла Косте имена, которые приходили мне в голову, а он комментировал… С именем для мальчика, мы определились довольно быстро. А вот с девичьим пришлось очень непросто.
Через полтора часа перечислений, я поняла, что все женские имена в представлении Кости делятся на три группы: «слишком простое», «слишком дурацкое» и группа имен «для трансвеститов». В конце концов, я не выдержала и побежала жаловаться папе:
- Пап, что ты думаешь по поводу дико красивого имени Агния?
Папа подумал и назвал ему одному известную поэтессу с фамилией французского вина:
- Это что, как Агния Бордо?
- Пап, Барто, а не Бордо… К тому же ее никто сейчас не помнит…
Но папа нашел, что возразить:
- А как же Агниевы конюшни?

Такой удивительный ассоциативный ряд поставил меня в тупик…
В общем, лучше мы сначала выясним пол, а уж потом будем думать…

… И тут неожиданно выяснилось, что мое плохое самочувствие не было следствием низкого давления и его вовсе не следует лечить коньяком… Этот более сложный случай лечится месяцы и завершается некоторой операцией в роддоме…
Известие было воспринято домашними с энтузиазмом, несмотря на то, что вчера они сами вливали в меня коньяк. На этот раз мне было любезно предложено съесть в доме все имеющиеся фрукты и овощи сразу, чтобы минимизировать вред, нанесенный коньяком…

Дольше всех известию не хотел верить Костя. Многократные помахивания перед его лицом тестами с двумя полосками он воспринимал скептически:
- Надо сначала сходить ко врачу…
Врач был настроен более оптимистично:
- Ну раз две полоски – значит, поздравляю!

С того дня моя жизнь совершенно изменилась. Мне не дают копченого сала и шоколадных конфет. Вместо вкусного обеда специально для меня в пароварке готовятся печальные морковки и спаржа, говядина без специй… Я отлучена от сауны, коньков и каблуков, а, случись, какому-то несчастному закурить вблизи от меня, муж и мама с папой начинают махать на него руками так, что создают сильные порывы ветра…

(дальше я буду много писать про свою беременность. Кто не проявляет особенного интереса к этому вопросу – предупрежден и может скорее отписываться.)

Папа говорит не "погасить кредит", а "загасить кредит".

Вы знаете какие-нибудь мифы о сексе? Этот вопрос меня терзает не только из любопытства, но еще и потому что я провожу мини-исследование для статьи.

Будет здорово, если кто-то напишет, что умеет определять по форме носа разные размеры у мужчины, например, размер ноги... А если есть в постели сухарики, то возбуждение многократно усилится, особенно перед отходом ко сну. Можете даже правдивые вещи написать. Например, как вы оказались запертыми в туалете самолета с тремя стюардессами на четыре с половиной часа... А они потом не хотели вас отпускать.

Ну, а можете просто написать как у вас дела в офисе, но это вряд ли попадет в статью...

Купила питерский глянец "Собака.ру". На обложке большими буквами вынос - "Чисто питерская х...ня". По-моему, это "чисто питерская х...ня" - половину выноса залепить черными прямоугольничками.


Дима рассказывал, что взял меня в ФХМ, после того как прочел строчку в моем резюме: "У меня третий размер груди. Надеюсь мне это как-то поможет"...

Если составлять резюме в издания нашей культурной столицы, очевидно, не обойтись без фразы: "Была в Эрмитаже. Очень понравилась эта х...ня..."


(Извините, за выражение)

Согласно моим наблюдениям, люди бывают восторженные и не очень.
- Восторженные - это те, которых легко удивить какой-нибудь ерундой. "Посмотрите, как необычно сегодня дует ветер!" "Ой, какой поразительный цветочек!" "До чего ж расчудесная волосатая грудь! Ну и что что это женщина..."

- "Не очень" - люди, которые не так-то просто изменяют выражение своего лица. "Подумаешь, - говорят они - самое обычное торнадо! Фигня какая-то!" "Фи - эти ваши розочки на торте..."

Так вот я из первой группы. Наверное, поэтому я сегодня так счастлива из-за сущих пустяков...

Папа дал интервью в газету. Сегодня ему прислали текст на согласование.
Со словами "Журналисты - козлы" папа пришел ко мне в комнату. Ему требовалось переписать все интервью от начала до конца, и он решил воспользоваться моей помощью. Правда, помощь моя была невелика. Папа диктовал, а я печатала, пытаясь вставить робкие замечания...

-Пап, ничего что у тебя третье подряд предложение начинается со слов "Электросварные насосно-компрессорные трубы"?
- Ну, замени каким-нибудь синонимом...

Впервые в жизни мне пришла в голову мысль, что русский язык крайне беден на синонимы.

В выходные мы всей семьей ездили в Комарово. После купания обедали в ресторанчике на пляже. Из плетеного кресла открывался изумительный вид на песчаные дюны, море, сосны и участников корпоративной вечеринки, проходившей по соседству. Те носились в плавках, но при сильных порывах ветра закутывались в выданные пледы. Их веселая беготня рождала ощущение удивительного единения с природой.
Потом нам удалось съездить в Шлиссельбург и рассмотреть историческую крепость Орешек, закрывающую выход из Ладоги в Неву. Этот крепкий Орешек сохранился покруче Брюса Уиллиса...

Пока мы ехали, я поняла, что мой папа - один из тех немногих людей, которые разговаривают с GPS навигатором.
Навигатор строгим женским голосом:
- Через 300 метров возьмите левее, на развязку.
Папа, хитро улыбаясь:
- Ерунду говоришь! Там ремонт дороги!
Навигатор истерично:
- Вы ушли с маршрута!
- Ну чего ты орешь? Ну ушли... Запутали тебя немножко... Не кипятись.


А о других открытиях читайте в энциклопедии.

Катались на лодке в пруду. Костя решил легонько брызнуть меня водой при помощи весла... Воды оказалось больше чем он рассчитывал.
Я оказалась в полностью сыром платье, с волос - вода...
Костя радостно:
- Ну и везет же тебе. Теперь точно жарко не будет!

Мы продали квартиру в Москве. Переехали в Питер. Мебель из московской квартиры мы подарили Антону. Шлет смс-ки с рекламой нашей бывшей мебели:
- Есть отличный стеллаж... Приезжайте, отдам недорого. Всего 7 тыс. Самовывоз...

Мы прилетели из Туниса.
Те вечера, которые я планировала провести за ужином с холодным шабли и морепродуктами, при свечах, в ресторанчике с верандой на берегу моря, были посвящены футболу. Мне пришлось размахивать руками, орать "Россия вперед!" и обсуждать какой-то левый фланг...

А сейчас мой муж гладит российский флаг. Он с утра его постирал, посушил, а теперь гладит...
Готовится...

Вторую неделю в моей прихожей лежит черный мп3-плеер известной японской фирмы. Это не мой плеер. Не костин.
Опрос гостей, бывающих в нашей квартире, результатов не дал. Все твердят, что не забывали никаких плееров.
Варианты появления этой штуки в мой прихожей у меня есть... Я думаю продать эти варианты в Голливуд, чтобы там из них сделали фантастический триллер.
Слушать этот черный агрегат я боюсь. Вдруг хриплый голос оттуда скажет мне то, чего я слушать не желаю...

Заберите уже, а? А иначе, когда Дима снова спросит меня: "А он крутой? Я бы взял!", я радостно вручу ему приз.

Заголовки, которые не пошли в журнал.

- гольф на выдумки хитер (о гольф-мероприятии)
- Не в брошь, а в глаз (о выпуске уникальной броши из брилльянов)
- невыносимая легкость пития (о легких напитках)

Костя, засыпает перед телевизором. Избранный президент России радостно говорит в камеру, что нашел на одноклассниках 630 Дмитриев Медведевых... Костя, встрепенувшись:

- Вот почему у нас так фигово! В нашей стране даже президент вместо того чтобы работать, шарится по одноклассникам!

Костя читает научную литературу. Вслух.
- "Гиперболизация материалистической диалектики превращала методологию в схоластические рассуждения об отсутствии антагонистических противоречий... " - и после паузы - А ничего, так, мужик не морочился, для себя писал...

Дима
диктофон лучше всего, по-моему, купить тут: XXXXX.ru
там, кажется, дешевле

Люся
хорошо, спасибо, я правда в них нечего не понимаю.. они все работают - какой ни купи? или некоторые модели не предназначены для записи звука?

Дима
ну, некоторые, разумеется, не записывают ничего, кроме голосов птиц в весеннем лесу или стрекотания жужелиц. так что будь внимательнее, читай инструкцию!

Люся
а вот мне понравилось - "Кольцевой способ записи позволяет не останавливать запись, когда в заканчивается свободная память, просто начинает замещать старые данные новыми" - это у меня только конкец интервью сохранится


Люся
Предназначен для разборчивой записи на речевых сигналов, исходящих от "тихих" или удаленных источников. Прост и удобен в работе. - может этот взять?? вдруг интервьюируемый окажется тихим источником?

Дима
Конец - делу венец! Думаю, продавцы позволят тебе иногда отключать кольцевую запись.

Люся
имеет экстремально малые габариты - ничего себе! прям экстремально! я буду его экстремально искать на интервью

Дима
о господи

Люся
"Среди функций 4U: радио, просмотр текста, фото, видео + и игры!" вот игры - это действительно то, что мне необходимо на интервью

Дима
Ну да, вдруг собеседник попадётся полный зануда.

Люся
или взять вот это? "Элегантный плеер выполнен в изысканном стиле"...
у тебя в изысканном стиле?

Дима
в весьма!

Люся
"Это могут быть лекции или списки покупок - с большим объемом встроенной памяти VN-3100PC вы можете не беспокоясь делать записи изо дня в день ".
список покупок изо дня в день... вот дерьмо

Архивариус (17:21:11 25/03/2008)
последняя фраза сильно оживляет рецензию

Люся
а бывают диктофоны без встроенной электронной библиотеки?


Архивариус (17:21:28 25/03/2008)
думаю, если хорошенько поискать, можно найти


Люся
я лучше пойду в магазин с скажу - дайте диктофон, но чтоб не паршивый.... и все!!!


Дима
да, а тебе скажут: "ой, как хорошо, что вы предупредили! а то мы уже собирались дать вам паршивый, но раз вы хотите, тогда дадим хороший"

Люся
Как ты понимаешь смысл этого предложения? "Функция цифрового позволит вам всегда иметь маленький, но объемный под руками."


Дима
я полагаю, в этой фразе не хватает слова....

Науки юношей питают, а еще их питает обычно сытный ужин, состоящий из первого, второго и последнего чая с шоколадкой. Приготовить ужин, а также приятный вечер для мужа – не самая простая наука. Во-первых, заметив, что уже смекрается (Черт! Который час!) надо кинуться и быстро вымыть посуду. Насладившись неожиданно открывшимся видом прибранной кухни, следует произвести осмотр холодильника (Что у нас там? А-а! Сосиски!) и изучив срок годности продуктов (Странно! Испортились месяц назад), мчаться в соседний супермаркет и, набросать в тележку того, что могло бы удовлетворить неприхотливый вкус супруга (мм, жевательный мармелад! Вкусняшка!)…
Самое главное для приятного ужина - это сервировка стола, и каблуки на жене. Наркашенные ресницы, вместе с каблуками и высокими фужерами свидетельствуют о том, что девушка хлопотала, а не рассматривала целый день монитор. Вообще-то она задавалась целью почитать «что-нибудь интересненькое», но пришлось, как всегда, изучать новые подробности жж-шной ленты: «Вася – козел, сегодня я вкусно поела, мой ребенок описался, новая акция протеста против СУПа, Медведева, гей-парада и актуальное - посмотрите какая сегодня удивительная погода».
Если подавать помидорину на листике салата, муж еще раз подумает, что он не зря женился (холостым мужчинам вообще не приходит в голову есть что-либо на листике салата). После такого многообещающего блюда можно сунуть мужу более прозаичные вещи, макароны с курицей или картошку со свининой… Пусть еще прихлебывает вино из бокала.
Теперь надо послушать, какой кошмарный у него начальник и все! Муж довольный ложится смотреть футбол, в семье наступает мир, покой и успокоение. Можно снова залезть в жж.