Меня на днях спросили, сколько стоит рекламный пост в моем блоге. Я задумалась. Настолько глубоко, что ничего не ответила. Если отбросить подозрение, что затея с рекламой в этом дневнике невыгодна и необоснованна, все равно все это попахивает идиотизмом… Согласитесь, на фоне появляющихся раз в два месяца заметок о том, как мой папа ест сало, я сушу феном носки, а мой муж играет на гитаре, утрамбовывая в такт тапками мозги соседям, радостные рекламные тексты будут выглядеть… ну.. негармонично что ли…
Примерно так: «А вы все еще не купили чеснокодавилку от фирмы «Какофоник»? Как же так, ребята! Я вот вчера приобрела и с тех пор моя жизнь совершенно наладилась… Всем рекомендую. По вопросам приобретения обращайтесь по тел. 03»…


Так вот, всем заинтересованным, вот мои расценки:
1 рекламный пост на 10 тыс. знаков – 500 рублей. (Недорого, правда? Но ведь 10 тыс. знаков и читать никто не станет! То-то и оно!)
1 рекламный пост на 400 знаков – тоже пятьсот рублей, но включать он в себя будет только каждую седьмую букву алфавита… (Мне кажется, это неожиданный рекламный ход)

Я жду ваших звонков!

Простудилась. Лежу больная, шуршу страницами книжек и бумажными платочками...

Сегодня проглотила "Географ глобус пропил" Иванова. Оказывается у нас есть литература! Это очень здОрово, что авторы пишут книжки не только чтобы показать, что они выучили 150 названий модных брендов...

Сегодня ко мне пришел сантехник. Вернее он пришел не ко мне, а к стиральной машинке... После двадцатиминутного кряхтения и ворчания на кухне, он подошел и сказал:

- Вы знаете, что у вас кронбуксы надо менять?

- Кронбуксы? Честно говоря, я не сталкивалась раньше с ними... Возможно, их пора заменить... А как они выглядят?

- Э-эх! Ну елки-палки! Десткий сад! Штаны на лямках! Пойдемте покажу, как кронбуксы отвинчивать!


Вот так, совершенно бескорыстно меня научили отвинчивать какие-то штуки от других штук какими-то штуками... И что-то из них называется кронбуксами...

На день рождения Косте мои родители подарили элктро-акустическую гитару. Костю она привела в сумасшедший восторг... Особенно ему нравится брать аккорды и слушать, как они звучат...

Интересно, это они специально? Чтобы мы поскорее развелись?

17 января - отличный день, чтобы поздравить всех с новым годом, рождеством, старым новым годом, старым старым годом, новым новым годом и с хорощим настроением заодно. Поздравляю! Желаю мира во всем мире, счастья и радости. В первую очередь себе, а потом уже и вам.

Ура! Ура! Ура!

Мама смешно меня ругает:

- Кто живет с открытым забралом, тот туда и получает!

Поругалась с мужем. Приехала в Питер к родителям. Кинула чемодан в прихожей. Сижу на кухне, плачу...
Папа со знающим видом открывает холодильник. Потирая руки, раскладывает на столе передо мной три вида сала.

Кажется, я поняла, как решаются конфликты в моей семье....


Паша тоже умеет утешить:
- Ну, хочешь... хочешь... отдадим тебя в конькобежную школу? Ты будешь там самым неподающим надежды учеником...

Я недавно заметила, что на музыкальных каналах внизу бегущей строкой идет так называемый "смс-чат". Так вот, насколько я поняла, это секретные зашифрованные сообщения, которые передают друг другу агенты спецслужб. Вот, посмотрите:

"Папа, это я - Андрей!"
"Привет, жена. Муж."
"Здарова всем, кто любит Марка Тишмана"
"Юра из Зеленограда, ты был неправ"
"Девчонки, где вы? Колян"


Вот бы разгадать, что это значит!

В связи с проведением ремонтных работ в моем сознании и вообще снегопада, прошу перекрыть всем моим близким возможность ездить мне по мозгам. Пусть выбирают маршруты объезда.

А жалобная книга по требованию не выдается. Мы ее на топливо пустили...

В этот раз, правда, были не яблоки, а мобильный телефон.

Мой приятель Антон не живет на улице "Бассейной", однако он отличается изумительной рассеяностью. Он теряет, забывает, ломает все, к чему прикасается... Если бы Антону дали подежать 10 минут земной шар, то даже вселенский разум не смог бы найти нашу планету, и она тихонько бы себе лежала в другой системе. Совсем не солнечной...
Однажды Антон перевернул коляску со своим годовалым ребенком... После этого он еще минут пять стоял с отломанной от коляски ручкой и размышлял, откуда доносится рев...
Однажды Антон поехал на вокзал провожать Олю. Она собралась в Крым.
Когда поезд набрал ход, проводник был очень удивлен просьбой Антона, тормознуть поезд... Вышел провожающий только в Туле...
Однажды Антон... нет, я даже рассказывать все не буду...
Просто на прошлой неделе Антон пришел к нам в гости и забыл свою куртку. Когда он приехал забирать свою куртку, он оставил свою сумку с документами... Вчера он приезжал за сумкой с документами... Сегодня я проснулась от того, что забытымй антоном мобильник громко радовался пришедшим смс...

А у вас есть знакомые, при упоминании которых в компании принято хлопать себя по колену и невежливо смеяться?

Как и все живущие в браке люди, мы с Костей иногда ссоримся. Ссоры сильно помогают: во-первых, каждый раз мне удается раскокать одну-две чашки отвратительного сервиза, подаренного костиной мамой, а во-вторых, это отличный повод не готовить ужин. Обычно наши ссоры начинаются с просмотра сайта «одноклассники». Может быть, в этом отчасти виноваты девушки, у которых на юзерпике хорошо видно грудь, а потом, на заднем плане, лицо… Не знаю, хороший ли это способ быть узнанной одноклассниками – вряд ли на уроках им предоставлялась возможность ознакомиться в подробностях с грудями соседок по парте…
Так вот эти груди… то есть девушки смущают меня своей привычкой писать удивительные сообщения Косте, где букв меньше чем «чмоков» и смайликов. Иногда девушки из прошлого, посреди смайликов, вдруг начинают вспоминать забавные моменты поцелуев с Костей, свидания и прочие милые шалости…
С одной стороны мне приятно, что у мужа столько одноклассников женского пола, и что время его общения с ними проходило так приятно (не то что мои уроки химии)… С другой стороны, мне неприятен вид сервиза…


Как же все-таки отлично, что мои бывшие мужчины не вывешивают на одноклассниках фотографии в полуголом виде и не шлют мне сообщения: «Привет, котенок ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Лови поцелуйчики)))))))) Мням! Соскучился!»

Все наши гости неизменно обращают свое внимание на картину, которая висит над диваном. Причем задают они один и тот же неизменный вопрос: «А это что еще такое?!». Могли бы, кажется, догадаться, что это картина…
Правда один гость Дима Б. не задает никаких вопросов. Наверное, потому что он как раз и подарил нам на свадьбу этот образец изобразительного искусства.
Написал этот холст, судя по подписи, некто А.С. 1993. А этот А.С. действительно ас своего дела, потому что больше никакая картина не смогла бы вызвать столько откликов и вопросов у гостей нашего дома…
Называется холст «Дикий пляж». Однако вместо дикого пляжа мы видим на нем голую женщину с поднятыми вверх руками и удивленными глазами. Она не очень удобно расположилась на клетчатом коврике, о чем свидетельствует неестественная поза и вставшие дыбом волосы. Рядом с волосами пролетает красный шар, который, наверное, запустили какие-то хулиганы в голову голой женщине. А может быть это просто солнце.
Но самый загадочный атрибут «дикого пляжа» - это животные, готовящиеся оккупировать коврик, занятый женщиной. С левого бока ей улыбается гигантский зеленый кот с крокодильим хвостом, а с правого ее атакует удивительной расцветки козел с лицом Сергея Зверева.
Мне очень нравится эта картина. На мой взгляд, она несет серьезный философский подтекст, к сожалению, пока мною не разгаданный…
Спасибо, Дима.

Видела билборд с рекламой коммунистов. Огромный красный флаг. На нем большие буквы: «КПРФ». Ниже надпись - «Все хорошее возвращается»…

Еду в такси. Прошу водителя:
- Вы не могли бы поменять диск. Эта песня «Хоп, мусорок, не шей мне срок!» немного расстраивает меня…

Водитель понимающе кивает и тянется к бардачку за новым диском.

Оставшуюся дорогу я слушаю «Эй, вертухай, ты меня не шмонай».

Андрей:
- Нет, я не понимаю – вот моя сестра ездила в ветеринарную клинику усыплять хомяка. За 300 рублей! Да я бы за сто его с балкона выбросил!

Я ужасная трусиха: я боюсь всего, чего только можно бояться, и даже того, чего бояться не стоит.
В детстве я боялась учительниц… Инквизиторские интонации, с которыми они допрашивали шестиклассников о свойствах простых дробей, заставляли меня выбивать нервную уже дробь коленками под партой. Поэтому я училась лучше всех… А потом мне даже вручили за это медаль… Хотя на мой взгляд, медали больше были достойны ребята, которые открывали дверь в класс ногой, закуривали сигарету «тройка» под носом у Тамарстепанны (при этом получая оценку на балл ниже) и смело говорили: «Знаете, вчера мне было не до дробей. Мы с ребятами строили шалаш в лесу».
Я так боялась вылететь из университета, что случайно закончила его с красным дипломом.
Потом я боялась, что меня возьмут только в продавщицы… А спустя какое-то время я ужасно боялась, что меня никогда не возьмут в продавщицы и я так и буду всю жизнь работать глянце-редактором…
До нынешнего лета я боялась, что ни один мужчина на свете не согласится, взять в жены девушку, которая по утрам поет в душе песню «Таганка, зачем сгубила ты меня». Я до сих пор смотрю на мужа с некоторым удивлением…

Теперь от моих страхов осталось совсем чуть-чуть. Я боюсь только дураков, темноты, призраков, змей, болезней, некоторых насекомых, агрессивных подростков и тетенек, которые продают железнодорожные билеты…

А яндекс мне сегодня сообщил, какие слова я могу использовать в письмах!



В своих письмах вы можете использовать такие слова, как
«аутентичный»,
«идиосинкразия» и
«катарсис»




Да, спасибо... А то я думала, что нельзя... Вот смотрите - идиосинкразия! Оп-па... Использовала...

За последнее время мне удалось избавиться от некоторых вредных привычек. Я бросила курить, работать и искать скрытый смысл в названиях товаров народного потребления.

а у нас на кухне фантомас.
а у вас?

Если вы не являетесь постоянным читателем журнала MINI, то у вас есть только один шанс прочитать мою статью о том, зачем девушки занимаются сексом.

вот здесь

Наверное, некоторым любопытно, почему я опять не пишу... Не требую поздравлений, подарков и фанфар...
На это у меня есть ответ.
Дело в том, что я занята складыванием вещей в коробки. Коробок много, а вещей еще больше.
Это очень увлекательное занятие крадет те силы, которые я могла бы приложить на написание многотомного труда о моей свадьбе, путешествии и обычаях моих соседей.

Кстати, с дурацкими коробками я вожусь, потому что мы затеяли переезд. На улицу Куусинена. Надеюсь, там мне будет хорошо...

Ну ладно, пока, я пошла.... Меня ждут коробки...