Сегодня, как уже многие верно заметили, мне исполняется 25. (Кстати, спасибо за поздравления).
Никогда раньше мне не исполнялось 25, поэтому я совершенно не знаю, что следует делать в такой торжественный день. Пока я успела написать только секс-колонку, погладить рубашки (да-да), выпить кофе и поиграть в варкрафт.
Возможно, сейчас мне стоит прыгать от радости и угощать всех шампанским, или грустно смотреть в окно, утирая слезы и печалясь о прожитых годах... Я не знаю... Поэтому я отправлюсь гулять в парк и размышлять, что мне подарит муж...
Я бы хотела чтобы подарком оказалась лисья шапка, но как-то не решилась намекнуть... Надеюсь, он догадается...




П. С. Хорошей традицией стало поздравлять меня с чем-нибудь в комментариях к каждому посту.

Я вышла замуж. Теперь у меня другая фамилия, а по утрам я глажу рубашки...

Вчера я играла в Варкрафт... У меня там женщина-маг (не очень прокаченный 9-го уровня). Она во время выполнения квеста подцепила защитника - мага на 2 уровня выше. Он, узнав, что я женщина, и нажимать не те кнопки - естественное явление для меня, воспылал желанием познакомиться. Костя, заметив игрока, который раз в две секунды шлет мне воздушные поцелуи, насторожился. А когда я отошла от компьютера, написал магу всяких добрых пожеланий, станцевал перед ним ламбаду и похлопал в ладоши, когда его убили...

Теперь мне надо самой научиться проходить этот квест. Разрабатывать реакцию там, рассчитывать только на себя...
А вы говорите - нет никакой пользы от ревности.
По мотивам беседы о ревности у Черского.

Сейчас будет поток сознания...

Я увольняюсь с работы. Очень лестно, что не хотят отпускать. Но еще одной статьи про пластическую операцию пениса я больше не выдержу. Договорились, что подписи к картинкам, выносы и прочую креативную часть я буду делать на фрилансе из дома... Посчитала по деньгам - практически моя зарплата получается...
Чего ж я раньше-то сидела?

Платье... Я не знаю, поймут ли меня люди, которые в силу разных причин, никогда не покупали себе свадебного платья... Это в общем, очень тяжело... Особенно если ты хочешь платье не пышное, а узкое и без фаты... Приходить на свадьбу в джинсах мне запретили родители... Я купила... Прямо первое, которе натянулось на мою попу... Продавщица начала говорить о том, что я выгляжу, как в Голливуде. Но я не поняла кого конкретно она имела в виду - может, Дэни де Вито... Ну ладно - попа обтянута, я довольна...

Вчера ела черешню и смотрела "Рататуй". Костя сказал: "Вот видишь, крыса может готовить - а ты нет!"...

Обожаю привычку главреда вписывать в мои тексты пояснительные вопросы... "Какие между ними отношения?"... Я в свою очередь вписываю зеленым цветом свои вопросы к ее вопросам "Между странами Евросоюза? Между кем? Если вы правильно поняли, речь идет о серотонине и мигрени..." Я не знаю, кто из нас более сумасшедший...

Мне в аську только что написали, что Ельцин умер...


Я больше не буду пить несколько редбуллов сразу...

...мы поймали машину. Сели на задние сиденья. Меня сразу насторожила резиновая маска монстра, натянутая на подголовник (как называется эта штука над креслом?)...
Как только машина тронулась, водитель, улыбчивый парень лет 30, начал задавать нам загадки. Загадки из серии: "Маленькое, зеленое, жужжит, на стене". Я знаю, что ответом к таким загадкам всегда оказывается холодильник. Но, желая сделать приятное человеку, делала вид, что угадываю:
- Утконос, облитый краской? Детеныш черепахи с пропеллером? Рояль, покрытый шерстью?

Однако просто так мы не отделались. У водителя в запасе были еще приемы, способные сделать стояние в пробках еще более томительным. Например, он рассказывал, как в его машине тетка из зоопарка потеряла ядовитого паука, после чего игрушечная мохнатая тварь падала нам на голову с потолка. Он всучивал нам детский калейдоскоп с натертым углем окуляром. Да-да, и весело смеялся, когда вспоминал о девушке, выходящей из его машины с черными кругами под глазами. Он зажигал в салоне пачули, которые оказывались модификацией петардочки...

И все это всего за 200 рублей!!!


И как после этого верить в человечество?

Ваня попался милиционерам. При Ване были некие запрещенные препараты. Ваня попал на 50 тыс. рублей. Когда мы встретились, он выглядел изумленным:
-Преставляешь, наручники, которые на меня надели назывались "Нежность".

Несколько лет назад главред бг меня спросил:
-Если б я велел написать вам неправду, статью, содержащую заведомо ложную информацию, вы бы согласились?

Вообще-то на журфаке меня учили, что самые ценные качества тружеников пера - это честность и объективность. Но там же старички, с мировоззрениями, покрытыми пылью веков, студентам объявляли и то, что имеет слишком мало общего с реальностью.

В ответ на вопрос главреда, я неуверенно кивнула, понимая, что студенты-практиканты редко оспаривают задания начальства, каким бы оно ни было...

Речь, которую я услышала, я помню до сих пор. Что это нечистоплотно, что это отвратительно, что это лизблюдство и проч... В общем, мне объяснили, где я заблуждалась...

В процессе работы у меня сформировалась некая грань: вот здесь я могу шутить и придумывать - а вот здесь - стоп. Я все же работаю не над созданием британской энциклопедии... Но то, что я сегодня услышала от начальства, было за гранью добра и зла...

Мне предложили написать о том, что тараканий помет спасает от морщин...
Я сначал не поняла:
-Простите?
-Вот вы не можете найти такой информации, но можно ведь и придумать...

Можно придумать. В рубрику здоровье.
Не то, чтобы мне очень жалко людей, которые кинутся намазываться тараканьим пометом (им-то он, может, как раз и поможет), но чувствовать себя человеком, способным такое написать очень неприятно...

Раздумывала о колонке про секс для женского глянца.
Быков решил поднять культурный уровень читательниц этого журнала и предложил тему "Секс как воля и представление"

Б. отказывается от коньяка:
-Нет, я не могу пить коньяк. У меня организм не переносит его. Сразу плохо становится. Вот три года назад я выпил две бутылки. И пришлось скорую вызывать... Правда, это могло быть, потому что я тогда с похмелья был...

В выходные мы поехали на костькину дачу, где все лето живет его младшая сестра с сыном Артемом (ее муж Саня приезжает на дачу поздно вечером, чтобы повидаться с семьей, а в 7 утра опять чешет на работу в переполненном автобусе). Артему 5 месяцев и пока не все из человеских радостей ему доступны. Он умеет, дрыгать ногами, переворачиваться на живот, плеваться морковным пюре, отковыривать глаза игрушечной черепахе и дергать меня за сережки... То есть в плане общения он не лучший собеседник. Но когда он лежит в коляске, размахивая ногами и пуская пузыри, все кто оказывается поблизости, завороженно смотрят на него, глупо улыбаются, пытаются дернуть за ногу, потрогать его нестандартную прическу, сказать ему содержательное "Агу-агу, малыш!"...
Выглядит вообще все идиллически: под деревом нарядный ребеночек, залитый солнцем газон, открытая веранда с цветами, молодая румяная мама пьет чай, свежая клубника и вишни на столе, кружевные занавесочки, соловьи поют, кузнечики стрекочут... К вечеру Артем принимает водные процедуры и отправляется спать, на столе появляется бутылочка вина, приехавший Саня разжигает угли в мангале...
Еще год назад я бы с ужасом смотрела на девушку, решившуюся засесть на даче с ребенком на все лето. Теперь я ловлю себя на мысли, что завидую ей...
Наверное, у меня просыпается материнский инстинкт.

К тому же там есть безлимитный интернет...

В эту субботу прошли народные гулянья, посвященные дню рождения ДБ. Мероприятие поразило всех присутствующих размахом и махом. Специально для торжеств решено было не снимать отель "Националь"...
Праздничное действие началось на закате, под звуки прекрасной музыки из динамиков и голосов: "Что за фигня!? Давайте выключим эту дрянь!".
В роли аниматора, как всегда, выступил уже полюбившийся многим гостям светский тигр Гончарук, также Саша Коматозный (фамилия в интересах следствия изменена. Его настоящая фамилия Кумарин. Не, ну а чего он спал всю дорогу??!)
Вакханалия продолжилась до рассвета. А потом снова продолжилась.
Я была в шляпе, как показано на рисунке.
Автор фотографии Миха, уехавший в разгар веселья, когда все спали.

Напротив работы - кривой киоск с надписью "Юридическая помощь Надежда".
Ваня: - Судя по состоянию офиса, это надежда - последняя.

А еще у меня синяк на подбородке. Нет, я не хвалюсь, я объясняю, почему мне пока противопоказаны выходы в свет.

Если вы поптытаетесь специально поставить себе синяк по подбородке, боюсь, у вас ничего не выйдет. Я сама не смогу воспроизвести эти падение на кровать с точным попаданием подбородком в деревянную спинку...

Мой вид ужасно всех смешит, ничего забавного в нем не вижу только я.

А коллегам по работе я говорю, что это результат пластической операции по изменению формы черепа. Они верят...

Совсем недавно я хвасталась своими победами и достижениями, а теперь, видно, пришел час расплаты. Черная полоса.

Мне поручили взять интервью у одной актрисы/телеведущей. Я долго договаривалась с ней о встрече, договаривалась с фотографом. Но в назначенный день она, не моргнув глазом, улетела проводить какой-то корпоратив, оставив нас со своими поникшими носами.
В следующий раз мы договорились приехать с фотографом к ней в останкино, где она вела передачу. Прибыв в назначенный час, мы заметили, что никто не рад нам, а съемки затягиваются на неопределенное время. После часа ожиданий, во время перерыва она упела минуту попозировать и ответить на три моих вопроса...
В общем, глубокой ночью я записывала ее пространные ответы, удерживая диктофон у динамика трубки телефона...

На следующий день мне надо было отдать диктофон. Поэтому Костя, чтобы я не сидела всю ночь с расшифровкой решил перекинуть запись в компьютер. Сначала он долго скачивал какие-то нужные драйверы...
В итоге у нас что-то не вышло. И запись, добытая с таким трудом исчезла с диктофона...

Мне пришлось расплакаться, чтобы выразить свое негодование...

Костька схватился за голову и выбежал в ночь без ключей, денег и мобильника...

В общем, я очень нескучно провела ночь.

Возмодно ли восстановить утерянные файлы с цифрового диктофона? А? Или я замечталась?

Мы опять ходили в ЗАГС... Я чувствую, что моя женитьба оказывается какой-то фигаро.

Знаете ли вы как правильно подавать заявление в Савеловский Дворец Бракосочетаний?
1) Торжественно приходите за 2 месяца до назначенной даты с паспортами и радостными улыбками к дверям заведения.
2) Встречаете девушку, похожую на активистку гринписа, закрывающую вход в позе звезды.
3) Говорите ей, чтоб она делала упражнения в другом месте, а вы хотите подать заявление.
4) Узнаете от морской звезды следующую информацию: чтобы подать заявление, например, на конец августа, надо позвонить по телефону дежурному, встать в виртуальную очередь, каждую неделю посещать собрания очередников и приходит на восьмичасовые дежурства у дверей загса в позе звезды... Посде чего вас, возможно, запишут под номером 38 на желаемое число. Но это если вы не пропустите собраний...
5) Долго кашляете, потом машете ей руками и желаете удачи. Это автоматически исключает вас из списка "стоящих в очереди, чтоб подать заявление" и лишает возможности посещать собрания...

А мой разлюбезный младший брат защитил диплом. Диплом о гидроцилиндрах, если кому интересно. Правда на 3 защитился, но у него в зачетке других отметок не было.
Я радуюсь.

Пишет мне в аську старинный приятель Валентин:
- Пошли, пожалуйста, поздравительную смс на номер ХХХХХХХ. Это телефон моей девушки Кати. Я сегодня попросил уже 130 человек послать ей смс-ки. У нее День Рождения.
-Валя, она тебя сильно обидела? Изменила тебе с лучшим другом? Выбросила твои джинсы?
-Нет, просто хочу ей приятное сделать...

Бедная девушка Катя! Интересно, разбила она уже мобильный об пол или нет?

У Борисыча была рок-группа. Пару лет назад. Теперь он надумал ее возродить. Написал новых песен, собрал людей, нашел студию... Только клавишника у них не оказалось. С неизбежностью в глазах он попросил меня поиграть с ними...

Наконец-то я смогу выйти на сцену, - думала я. На мне будет юбочка со стразами, высокие сапоги... Я даже разучила пару красивых танцевальных па, чтобы зажечь публику...
Сегодня я показала эти движения Борисычу.

В общем, он ищет другого клавишника... Без юбочек и движений тазом...

Вечером мы сидели на скамейке у пруда и болтали ногами... Разговор неожиданно свернул на тему "Кто правит миром"...
Гена: Миром правят спецслужбы. У них есть ракеты и мощное оружие, поэтому им удается держать в узде весь мир...
Борисыч: Нет, всем управляют глобальные корпорации, у них есть деньги. Деньги позволяют им ставить нужных политиков и действовать в своих интересах...

А Тоха не стал вникать в дискуссию. Он пошел домой. Потому что его домашним миром правит маленький сын, который отчего-то проснулся ночью и позвал папу... А вы говорите - спецслужбы...

Я раньше думала, что треш-комик - это мой приятель Гончарук. Этому заблуждению способствовали его пьяные танцы под песни Юрия Антонова, а также выражение его лица в часы недоумения.
Однако вечра у меня случилась возможность увидеть настоящего треш-комика.

Вечером мы посетили моноспектакль Сергея Пахомова.
В пьяном бреду работника выжигательной промышленности мне открылся совершенно новый жанр искусства, который я не в силах описать достойно. К тому же слева от меня сидел Гончарук и рассказывал про будни газеты "Мой район" или что-то в этом роде.

А Быков сидел слева...
А до этого он сидел напротив меня и мы покурили немного разных штук...
Ну ладно, не буду... Что это занесло меня как-то...