Оказывается, если накачать попу силиконом, по примеру Дженифер Лопес, то нельзя будет кататься на велосипеде...

Я сейчас обнаружила кучу личных сообщений, адресованных мне...
В связи с этим у меня пара просьб:
1) Пожалуйста, не шлите мне писем со словами: "Давай меняться симпами!", "Голосуй за меня, взамен дам симпу", "занеси меня в ПЧ, пришлю симпу" и проч... Дело в том, что я не так увлечена собиранием "симп", как вам могло показаться. Это не цель моей жизни, а "симпы", подаренные мне за то, что я стала вас читать, и вовсе не имеют для меня никакой ценности.
2) Не стоит мне слать писем со страшным предсказанием: "Если ты не перешлешь это письмо 10-м друзьям и цепочка прервется, тебя поджарят на костре в течение недели". Все равно в этой цепочке я самое слабое звено, и на мне она точно прервется...

А вот еще было письмо с любопытным вопросом: "Скажи, что для тебя запретно?"
Отвечаю.
Для меня "запретно" влезать в трансформаторные будки с надписью "Не влезай - убьет!", танцевать ламбаду на столе главного редактора, воровать детей и продавать их на органы, а также выкладывать в интернет фотографии своих интимных частей тела с комментарием: "Это мне удалось заснять сегодня в 9 утра"...

Вывеска "САЛОН". Букву "Н" не видно за углом дома. Папа в тревоге жмет на тормоза:
-Там сало продают!!!

У меня победы на всех фронтах.

1) Стратегия "Цивилизация IV". Все державы мира с восхищением наблюдают из своих соломенных хижин, как я отправляю во Вселенную один за другим космические корабли... Раздаются залпы пушечных орудий и фанфары.
Никогда прежде цивилизация древних инков не покоряла космос...

2) День победы ознаменовался моей победой на пейнтбольном поле. Противник пал под натиском желатиновых шариков, которыми я осыпала его из башенного укрепления.
Правда со мной еще человек 10 играли... Но это ни в коем случае не умаляет мой способности сидеть всю игру за укреплением и палить без разбору в сторону врага...

3) Наконец-то одержан верх над кальмарами. Отныне это блюдо входит в список под названием "что я умею готовить" наравне с яичницей, сосисками и нарезанными ломтиками помидорами...

Вот так...

А еще мы на рыбалку ездили. На Оку.
Оделись потеплее, взяли удочки, купили червей сели в машину и покатили...

Все было прекрасно: солнце, прохладный ветерок, блестящая и журчащая ока, нагруженная какими-то баржами со щебнем, высокий берег с еще не распустившимися березами... И для полноты картины - мужичок с удочкой, стоящий по колено в воде... Он внушал много оптимизма: вытаскивал серебристых рыбок с ладонь каждые две минуты...
Я прыгала по берегу. Костька стоял с удочкой... Прошло сорок минут. Рыба не шла.
-Это не счастливый червяк. Его надо сменить, - заявил Костя - и стал насаживать другого - итак, Дуду покидает поле, ему на замену спешит Милош Красич...

Сменный червяк оказался для рыб столь же непривлекательным. Зато к нам подбежал мальчик с игрушечным пистолетом.
-Что, не ловится?
-Неа...
-На червяка-то, понятно, не ловится... Надо на солдата...
-На солдата? Что это?
Но мальчик уже убежал, а в коробке с червями лежал заботливо оставленный пластиковый игрушечный солдатик...

Потом к нас подъехал очень пьяный дядька в спортивном костюме. Он был за рулем. Выйдя из машины, он хлопнул еще рюмку и подошел к нам знакомиться...
-Не ловится? Гм... А вон у Коляна ловится - констатировал он известный нам факт и показал пальцем на дядьку в пяти метрах, - Слушайте, Колян - он тут все знает... Он просто занял стратегическую позицию, там косяк рыбы идет, а вам не достается...
Тут возмутился Колян:
-Все нормально, ребята! Удите. Нет тут косяка...

Мы простояли еще час на стратегически невыгодной позиции, а потом уехали обедать...

Первое мая я отмечала в маленьком городке Выкса Нижегородской области. У меня там бабушка живет.

Проснувшись, я в пижаме побрела на кухню пить чай. Там уже суетилась бабуля:
- Почему ты так долго спишь? Ты же опоздаешь на демонстрацию!
- М-м... Посещение демонстрации не было записано в моем ежедневнике сегодня...
- Как же так? Все идут, одна ты сидишь...

Я пошла. Как стало известно из источников, сидящих на скамейке с баяном, администрация города всячески стимулирует стопроцентную явку населения на праздничное шествие. В прошлом году всем, кто пришел, давали отгул, в этом - наливали водки задаром.

В первых колоннах прошли ветераны и школьники, следом на центральную площадь выступили заводские рабочие с транспарантами: "Безопасность завода - под строгим контролем!", "Работникам сберкассы - повышение зарплаты!", "Хлеб - всему голова!" и даже "Делу Ленина - жить!"... Сотни воздушных шариков, бравурный марш и голос басовитого мужичка из громкоговорителя разносились по городу. Однако если первые колонны шагали дружно и в ногу, то в последних единства не наблюдалось. Потому что они пели частушки и плясали под гармонь, а также кричали "Ура!" и бросались пластиковыми стаканчиками...

Хороший праздник.

Костя дьявольски ревнив. Я радостно прыгаю по квртире:
-Посмотри, какую отличную юбку я купила!
-М-мм... Да, пожалуй...
-Буду теперь в ней ходить...
-По квартире.
-Ну, ты что? Это же красиво...
-Слушай, я мужчина, я знаю, что будут думать другие, гладя на вот этот разрез под попой...


К нам пришел Антон. Я в отличном платье. Но, по-мнению Кости, оно не такое уж отличное, особенно его длина... Антон звонит в дверь, а Костя насильно напяливает на меня свои шорты ниже колена с надписью "Российский футбольный союз"... Входит Антон:
-О! Люся, в новом имидже!

Я страдаю, когда на мне "Российский футбольный союз"...

Это удивительное место. Впервые нахожусь в редакции, где никто не ругается матом и все обращаются к друг другу на вы...

Иду сейчас по коридору, а там лежит газета "спид-инфо" с выносом на обложку "Филипп Киркоров чуть не умер"

Кстати, в том же sim-е мне удалось удачно ввернуть словосочетание "вентромедиальное ядро гипоталамуса"...
Я считаю это большой творческой удачей.

В новом номере журнала sim мою фразу "кровь христианских младенцев" заменили на слово "страсть"...
Смысл несколько изменился.

Смотрим порнофильм… На экране появляется негр с довольно большим актерским потеницалом….

Вчера мне сделали предложение. А я согласилась.

PS Нет, это настоящее предложение руки и сердца, а не как обычно...

В детстве я мечтала стать певицей.
Теперь я думаю, что эта стезя нисколько мне не подходит...
Однако мне удалось попеть а капелла Баха в академическом хоре, исполнить народные частушки с трещотками в руках и даже победить в школьном конкурсе авторской песни с гитарой, на которой я тогда знала 5 аккордов.
Но самым тяжелым было выступление перед моим папой. Я тогда училась в седьмом классе и мне нравилось творчество Юрия Шевчука и группы "Крематорий".
Под их влиянием я написала отличную мрачную песню, в которой фигурировали обороты "погребальные костры", "истлевшие кости", "черт всех задери"...

Папа ужинал, когда его дочь с косичками и в белой блузке вернулась из музыкальной школы.
-Папа, я песню сочинила!
Папа в радостном предвкушении потер руки.
На середине первого куплета он поперхнулся котлетой. Когда я дошла до припева со словами "мы стоим на краю могилы", он пантомимой изобразил человека на краю могилы... А когда я закончила, он похвалил меня: "Ммм... Какая длинная песня"


На следующий день меня отдали в баскетбольную секцию.
А вот готы... Они занимаются баскетболом?

Да зачем вам моя неудачная фотография? У меня есть куча других неудачных фото.
Вот, например, как-то раз я снималась в нижнем белье для глянцевого журнала.

Сначала мне два часа делали макияж. Наклеили ресницы. Попытки удивленно ими хлопать приводили к созданию сильных порывов ветра, местами осадки, давление ниже нормы.
Мне отлично накрутили волосы. Получилось почти так же здорово, как у моей бабушки: кудри дыбом. Я готова спорить, что вы никогда не встречали такой изощренной прически.
А потом мне пришлось надеть прозрачные трусики… Я долго рассматривала их на ладони, это сплетение нескольких почти невидимых ниток и тосковала…
Стилист сказала мне, что если б у меня было пузо, мне бы дали закрытый пеньюар.
В тот момент я страстно желала иметь большой живот с жировыми складками.
А потом каких-то три часа попыток выпятить грудь и попу и грамотно расположить затекшие ноги и руки…

И все! Как сказал Берт, получилась «девочка из Мытищ на диване шефа ночью»…

Сегодня я прибежала в редакцию, а мне говорят: "Тебе надо срочно сфотографироваться на пропуск".
Мне эта идея не показалась удачной. Ну, потому что моя прическа сегодня сформировалась в процессе высовывания головы из окна такси, на третьем кольце. А фен, как назло, перегорел, пока я сушила им носки.

Когда я смотрю на сделанную фотографию, меня охватывает отчаяние...

Сегодня в 2 часа ночи я окажусь на вокзале. Не потому что меня выгнали из дома, а потому что у меня ночной поезд. В город Санкт-Петербург.
Там я планирую выйти из поезда и выпить кофе. Пока больше ничего не придумала, но и это уже неплохо.

Мне тут дали почитать договор о приеме на работу. Я очень удивилась. В нем значится, что я "редактор отдела "Медицина".
Это я, человек, который не отличает плоскостопие от шизофрении, который уверен, что простуда лечится макаронами, а слабоумие - это болезнь 80% людей, которые меня окружают....

Ой-ой-ой... С таким же успехом меня можно было назначить редактором рубрики "Садоводство", чтобы я писала о сортах брюквы, или "Строительство и арматуры", чтобы я советовала читателям замуровавать в стены дома носки для крепости...

А пока я пишу интересную статью про то, что марихуана улучшает работу желудка, никотин помогает концентрироваться, прогуливать работу полезно для сердца, а если вы материте всех, кто попадается на глаза - это способствует вашей сексуальности...

Сегодня мне так и не удалось ничего написать сюда...

Многие знают, что в свободное от отдыха время я играю в игру Sims2 (да, и все приложения у меня установлены). Так вот для тех, кто недоуменно спрашивает «и в чем там суть?» излагаю содержание предыдущих 190674 серий.

Эмма сделала карьеру кинозвезды и получила серебряную медаль «почетный садовод», вышла замуж за Хьюго. Родила троих детей. Изменила ему с Джейсоном три раза. Жена Джейсона в отместку опрокинула мусорный бак и украла ежедневную газету. Дети поступили Государственный симологический университет, а потом стали жить с коммунами. Хьюго, в свою очередь, стал супергероем и в принципе, доволен жизнью… Еще больше он был бы доволен, если бы на рыбалке он вытаскивал из воды не старые ботинки, а рыб. (Кстати один раз его убило током, когда он чинил велотренажер, но к счастью, я перед этим сохранялась)…

Ну и что тут непонятного?