поёт. Замечательное свойство. Однако, шагая по улице, я настораживаюсь, услышав за спиной: "Бьётся в тесной печурке ого-онь..."

-Ты по мне скучал?
-Да
-В чём это проявлялось?
-Я спал один...

с Алексеем. Он мечтает, чтобы все журналисты были наряжены как почтальоны, в России был коммунизм, а в супе не было лука...

-Он точно меня любит!
-Да?
-Ну конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

Серёгу с некрасивой девушкой. Говорю ему на ухо:
-Она что-то страшная.
Вечером прибегает довольный. Кричит:
-Она про тебея то же самое сказала!

я влюбляюсь. Настораживающая закономерность. Но более всего настораживают меня мои избранники.
В этот раз мой выбор пал на замечательного молодого человека. Крис про него говорит так:
-Эй, а что, он всегда такой?
-Какой?
-Ну, придурковатый... Шутит всё время... Смеётся... Что с ним?
-С ним, по-моему, всё в порядке
-А-а... Ну-ну...

Пашка сказал:
-Нормальный человек.
Однако принимая во внимание пашкину специфику оценки "нормальности" людей, я призадумалась... Он впервые такое сказал. Раньше про моих молодых людей он говорил так:
-Гм... Набыченный какой-то...
или - А чего он на Артёма похож?
или- Фу! Чего это он в очках?
или- Да... Неповезло тебе...
или- Вот дурак!
-Почему дурак?
-А какой здоровый человек с тобой встречаться будет?

Георгий листает журнал "Космо":
-Эта - отстой, эта - ничего, эта - тоже ничего, если голову отрезать... Эта - вообще непонятно что... Такой тип меня вообще бесит...

Это он о женщинах

Вчера, как всем известно, сгорел Манеж. Наш факультет находится в непосредственной близости от места пожара, поэтому вчера весь вечер студенты журфака были в панике. Это выглядело так:
-Зачётки сгорят... По-новой всё пересдавать придётся...
-Да нет! Нас отчислят всех... Документы-то все сгорят...
-Там говорят, что уже стёкла на факе полопались...
-Значит, у меня завтра пересдачи не будет.
-Что вы плачете? Пойдёмте повесимся все...
-Я люблю фак... Не хочу завтра прийти на пепелище...

Сообщения в новостях относительно нашего факультета были сильно преувеличены - все окна целы. Пары состоялись. Правда, большая часть людей пришла без учебников, полагая, что не будет занятий...

Внимание пятикурсников!
У вас есть уникальная возможность принять участие в последних пересдачах в Вашей студенческой жизни!
Это больше не повторится. К Вашим услугам лучшие преподаватели МГУ:
проф. Коровин и доц. Воздвиженский.
Ловите миг удачи! Мы ждём Вас!

Мужчина вылезает из машины. Кричит:
-Девушка! Вы такая красивая! Я специально ради Вас остановился сигарет купить....

Этот заголовок был придуман специально, чтоб как можно больше людей прочитало этот пост. :) Нет, я не буду агитировать вас пойти на выборы. Я даже не буду обманывать ваших ожиданий: это про секс (уберите детей от экрана).

На первой паре пожилой преподаватель сказал:
-Расскажу вам про Японию. Нет, там порнография запрещена... Давайте лучше поговорим про Индию. Знаете, там здорово. Даже храмы кхе-кхе... Ну эта интересная сторона жизни... кхе... Такое там нарисовано! (Мечтательный вгляда в потолок).

На следующей паре уже другой препод:
-Радио? Главное качество - исповедальность. Вы понимаете, о чём я? Начинается вкрадчивая музыка и... пошло дело! (радостная улыбка). Сейчас я вам поставлю передачу. Про групповой секс! Это очень любопытная штука...
-Простите, что любопытная штука - групповой секс или передача?
-Ну, сейчас я по ночам сплю... А молодые... По утрам невыспавшиеся, усталые...

Я решила, что сошла с ума и покинула факультет. Это весна, да?

Объяснительная записка
Я очень хорошо отношусь к мужчинам. Даже лучше, чем можно себе представить. Меня восхищают многие свойства их натуры. Сейчас вы спросите – зачем я это излагаю. Да оправдываюсь просто. Оправдываюсь в нижеследующем. Не хочется, чтоб меня обзывали мужененавистницей или, упаси господи, феминисткой. Просто я решила написать что-то в духе женского глянцевого журнала – в качестве эксперимента. А когда пишешь что-то а-ля женский глянец, обидных вещей в адрес мужчин не избежать.
Сразу признаюсь – идея мною украдена, остальное – моё. (Похвалилась, блин!) J Публикуется впервые, в намеренно укороченном варианте.



Словарь мужских ценностей
Проникнуть в тайны мужского сознания и даже подсознания – извечное стремление женщин. По своему скудоумию они не понимают, как на вопрос «как тебе мой лак для ногтей?» можно отвечать «угу»; почему хочется повернуться вслед пышной блондинке, несмотря на то что на ней «ужасное платье»; зачем смотреть бокс по телевизору… Короче мы не понимаем самых элементарных вещей. Однако нам известно, что мужчины порядком отличаются от нас. Не только физиологически. У них даже система ценностей иная. Сейчас мы попробуем её структурировать.

Автомобиль. Для мужчины это не только средство передвижения. Это прежде всего штуковина, состоящая из карбюратора, радиатора и проч. Она имеет свойство ломаться перед светофором в центре города, особенно когда я спешу на работу, а он был так любезен, что согласился меня подвезти. Мужчины любят свои автомобили чистой и светлой любовью. Недоброжелательно отзываются о тех, кто случайно задевает бампер. Копаются во внутренностях машины, когда им кажется, что «там что-то стучит», после чего машина вообще не ездит. Автомобиль можно отнести к одному из мужских мазохистских хобби.
Бабахнуть. Это можно сделать при помощи петарды, пневматического пистолета, презерватива, наполненного водой, пакетика из-под чипсов… В любом случае это проделывается с целью посеять панику среди здорового населения. Сопровождается злорадным смехом зачинщика «бабаха». Науке неизвестно, почему подобное мероприятие столь отрадно для представителей мужского пола.
Волосы. На ногах.

Выпивка. Сразу оговоримся, что бокальчик вина не относится к данной категории. Известно, что распознать «выпившего» мужчину крайне легко. Его походка отличается замысловатостью движений. Речь бессвязна, однако изобилует экспрессивными выражениями. Он пытается поцеловать вас в щёку, попадая при этом бровью в косяк. Галстук победно развевается за спиной…
Диван. Место, где его чаще всего можно обнаружить.
Драка. Мероприятие, носящее увеселительно-развлекательный характер, затевающееся с целью нанесения максимального физического ущерба участникам. Сопровождается выкриками «Ты кого козлом назвал!?» и проч. Вне зависимости от результатов драки, ещё месяц после произошедшего мужчины с душевной теплотой отзываются об этом событии: «А помнишь, как я здорово его отделал?».
Друзья. Люди, с которыми принято обсуждать «сиськи», «Спартак» и автомобили. Процесс обсуждения этих принципиально важных вещей сопровождается нецензурными вкраплениями в речь, распитием пива, часто крепкими объятьями. За них обычно стоят горой и одалживают им денег. В большинстве случаев их появление не сулит спокойного вечера.
Еда. Её должно быть много. В эту категорию попадают биг-маки из Макдональдса, шпроты из холодильника, калорийные чипсы, мамин борщ… Основное достоинство еды заключается в том, что после её принятия мужчина отличается миролюбивостью и благожелательным настроем. Еда занимает важное место в жизни мужчины.

Женщина. Существо противоположного пола. Источник финансовых затруднений. Обладает несколькими весьма ценными в глазах мужчин свойствами (причём их ценность определяется либо визуально, либо осязательным путём). Употребляется в разговоре в положительном контексте, если она проходит мимо или улетела в командировку, в отрицательном – если ждёт дома.
Зеркало. В него мужчины смотрятся не очень часто. Обычно – по утрам. Процедура сопровождается приглаживанием (рукой!) взъерошенных волос и ковырянием другой рукой в ухе. После этого считается, что мужчина привёл себя в порядок и выглядит сногсшибательно.
Компьютер. Используется в основном, чтобы убивать монстров.
Логика. По глубокому мужскому убеждению, логика бывает двух видов – мужская и женская. Причём под «женской логикой» они подразумевают вообще отсутствие всякой логики. Что не делает им чести. Когда мужчина говорит, что путём долгих логических размышлений сделал правильный вывод, не следует кричать, что ты два часа назад говорила это. Лучше, скромно потупив взор, оставить его радоваться своей редкостной удаче.
Мужественность. Суть качество, которым все мужчины жаждут обладать. На их взгляд, она проявляется в трёхдневной небритости, суровом взгляде, шраме на подбородке (это после того как он упал с табурета) и немногословии. Считается, что мужественный мужчина относится с пренебрежением к разного рода опасностям, что нередко ставит его в идиотское положение.
Неполадки. Оказывается, они повсюду! С проводкой, с газовой плитой, с кофеваркой, с компьютером… Мужчина обладает странной особенностью во всём выискивать эти самые неполадки. После их обнаружения, представитель сильного пола издаёт победный возглас и рвётся их устранять. И только после «устранения» неполадок вы вызываете специалистов.

Обида. Вызывается практически любым вашим действием. Приготовила яичницу, а не котлеты, «не так» (а как надо?) посмотрела на соседа Петю, переключила футбол, назвала его джинсы «драными»… В целях сохранения спокойствия рекомендуется ежедневно просить прощения и обещать исправиться.
Путешествия. Ты мечтала об отдыхе в Париже? Зря! Давно известно, что мужчины предпочитают полную трудностей и лишений жизнь. Отдыхать вы поедете либо в дебри Амазонки, либо к его бабушке в Шушенское. Там ведь так здорово рыбачить!
Смех. Без причины.
Спорт. Полезен для здоровья. Исключения составляют томные потягивания левой пяткой, выдаваемые за утреннюю гимнастику, соревнование «кто больше выпьет», рыбалка, просмотр футбольного матча по телевизору.
Ум. Целая палата. В проявлениях ограничен. Обычно мужчина знает, что делать и как делать, но вот зачем это?
Хук. Известно, что он бывает «слева» и «справа». Рассказывается о нём с радостным возбуждением. За неимением более подробных сведений, подозреваю, что это какой-то неизвестный вид развлечения.
Член. Э-э… Ну, вы и сами знаете…
Шутка. У мужчин особое представление об этом предмете. Незаметно выдернуть из-под меня стул – это да! Это очень смешно! А вот что-то действительно забавное (например, мой поцелуй с соседским Васей – исключительно ради эксперимента) – не веселит их нисколько. Странно, правда?
Экстрим. Мероприятие, затевающееся для повышения уровня адреналина в крови. Однако, как показывает практика, по окончании экстремального события повышается только количество сломанных костей. Слушая рассказы полностью загипсованного существа о том, как весело взбираться на Эверест (ехать по льду на голой резине/ лететь по лестнице на роликах/ купаться рядом с акулами и т. д…) чувствуешь смутное недоверие.

Я злая, да? Это всё из-за болезни…
Вот у меня тут ещё парочка претензий к миру.
- Алё! Это Инна, да?
- Она самая, что угодно?
- Тут мой друг на тебя сердится. Ты не поздравила его с днём Святого Валентина. Его зовут Лёша. Ну, ты с ним два года назад встречалась…
- О-о! Какая досада! Передайте ему, что мне искренне жаль, что так вышло. Действительно, как я могла забыть о нём? Тем более в день всех влюблённых!!!
- Так ему передать, что ты приедешь?
Я бросаю трубку.
Беда в том, что это не единичный случай. Как объяснить всем этим незадачливым поклонникам и тем более их самоотверженным друзьям, что мне абсолютно всё равно, сердится на меня человек или нет, если я не помню о его существовании. Я не рассылаю поздравительных открыток всем, с кем я когда-либо виделась. Я не понимаю, с какой целью нужно поддерживать отношения с человеком, который по ряду причин стал мне неинтересен и абсолютно безразличен. Я не сентиментальна, и у меня короткая память (боюсь, Боцман опять выразится по поводу состояния моей памяти, однако, по-моему, я и без того достаточно самокритична).

А теперь о хорошем – я иду спать… Ибо хватит мелочных придирок к миру, который так прекрасен.

Янка: -Пойдём на встречу выпускников, а?
Я: - Не знаю почему, но подобное мероприятие не вселяет в меня оптимизма…
Янка: -Неужели тебе не интересно???!

Что? Что, скажите, мне должно быть интересно?! Что Люда вышла замуж и рожает детей в 20 лет? Я не помню, как она выглядит, и сомневаюсь, что при встрече она поведает мне что-то увлекательное. Может, меня должны привлечь рассказы недалёкой учительницы о моих прошлых успехах в учёбе? Я и сама о них прекрасно знаю, спасибо. А может, мне будет интересно, кто и как учится в ВУЗах? Нет! Ни фига мне это неинтересно! И рассказывать о том, какая у меня была прекрасная школа и как она мне помогла в универе, я тоже не буду. Даже не потому что школа мне никак не помогла, а потому что не хочу вгонять в сон бывших одноклассников, которые меня пять лет не видели и это никак не отразилось на их пищеварении…

Сколько себя помню – я всегда была ответственным ребёнком. Я позволяла себе болеть только в каникулы или по праздникам. Это всегда было неприятным для меня свойством. Вот и теперь… Что у нас там? Восьмое марта? Прекрасно! Вот и температурка появилась… В таком состоянии нет ничего лучше, чем вываливать всё скопившееся недовольство жизнью на страницы дневника.

Недовольство №1
Саша: - Я решил за тобой ухаживать. Скажи, когда мы пойдём ко мне, чтоб я распланировал время…
Я: - ?! Распланируй своё время так, чтобы сводить меня в театр, кино, ресторан, предварительно открыв передо мной твой глубокий внутренний мир и огласив намерения… Я – гордая вершина, манящая и недосягаемая… меня пугает твой утилитарный подход…

Вечером мы пошли на хоккей. Саша Орал «ЦСКА – вперёд!», а «гордая вершина» скромно пыталась вжаться в скамейку, потому как мужик слева размахивал руками и орал: «Прессуй его! Прессуй! Бл…!»…

Не то чтобы я относилась к особам романтическим, излишне чувствительным и имеющим обыкновение томительно ожидать разных волшебных принцев. Нет! Я здоровая, развитая девушка. Я ценю хороший экспромт и незаурядность, с лёгкостью иду на увлекательные эксперименты, даже на те, которые могут окончиться не там, где начались… Но меня отнюдь не радуют дружеские похлопывания по плечу, заставляющие озираться в поисках медпункта; я не приветствую обсуждения «Вот это задница у тёлки!» в моём присутствии; и – самое ужасное! – я не в курсе последних достижении ЦСКА и меня вряд ли можно заинтриговать темой «как он обвёл полузащитника!»…

Людка ещё с порога стала орать:
-Блин! Инка! Ура! Мы с тобой будем знамениты!!!
-Да ну? С чего это вдруг?
-Сначала, правда, надо сделать сущий пустяк... Написать сценарий боевика...
-О, да, конечно... каждый день их пишу пачками...
-Не язви... Чё мы, боевик не напишем что ль?

И мы стали думать. За победу на конкурсе выдают много денег, а нам их как раз не хватает для полного счастья.

Боевик писать даже труднее, чем книгу... А "Современный русский боевик" - ещё труднее, чем просто боевик. Мы придумали много забавных историй про "братков", в которых много крови и много смешниых моментов. Потом пришёл Серёга и стал нас критиковать:
-Эх, вы! Из такого пистолета уже никто не стреляет! И бандиты выражаются больше ненормативно, а не как у вас: "Простите, коллега, не могли бы вы объяснить, куда подевались 3 миллиона...". Дуры вы!
-Может, у тебя есть идеи получше?
У Серёги были идеи, и он нам их изложил:
-Главное - высокая идея... Например, о бессмысленности человеческого бытия... Это надо отразить. Пусть в фильме ходит мужик...
-Просто ходит?
-Да. И никому он не нужен. И ему никто не нужен.
-Это весь твой план?
-А что? Прекрасная задумка!

Если вы увидите фильм, где просто ходит какой-то мужик - бегите из такого кинотеатра...

У нас в комнате появился мышонок. Его окрестили Василием. Помимо хитрой морды и корявых лапок, у него есть ещё одно несомненное достоинство: своим внезапным появлением он заставляет засидевшихся гостей вспомнить, что у них есть неотложные дела...