Придушить себя, что ли? Пристрелить, притопить? Что же я за недоразумение в юбке!! И это мягко сказано. И не в юбке вовсе...

Кто бы помог мне понять?! Найти бы мудрого психоаналитика, который бы разобрался со мной не с колокольни собственного опыта, а с точки зрения всеобщего человеческого опыта (что суть и есть психология).

Чего мне надобно? Воистину - старуха с разбитым корытом. Либо все, либо ничего. Либо Владычица морская, либо кадушка трухлявая вместо жизни. Радоваться бы тому, что имею, так нет!! И что обидней всего - все понимаю умом, но вот что с этим пониманием делать - ума не приложу.

Подростковые отголоски. Пионерский максимализм. Либо ты (мой любимый мужчина) будешь таким, каким мне хочется тебя видеть, либо не надо вовсе мне никаких мужчин, одна проживу. Боже, дурость какая!! Хорошо хоть ума достает это все при себе держать.

Вот пример. 10 дней я ждала П. из командировки. Ждала как верная Пенелопа, отгоняя от себя все мужское население вокруг. Письмами мы обменивались, он звонил мне оттуда едва не каждый день. Дождалась. Утром прилетел - вечером ко мне. Любовь-морковь. Ну, спать хотел человек, с самолета же! Ну работой его мозги заняты, поскольку еще не все дела решены. Так нет же! Мне подавай умные разговоры разговаривать, прожить я не могу без умных разговоров. А если человек не может?! Не способен он отвечать адекватно в данный момент! Это же как в сказке: "Ты, Баба-Яга, сначала покорми, напои, спать уложи, а потом и спрашивай!" Я накормила, напоила... спать правда домой пошел. А у меня неудовлетворение. Он за дверь - а мне вдруг так тошно стало от жизни. Вдруг такая тоска накатила. Зачем мне все это надо? - стала я себя спрашивать. И объяснить сама себе толком не могу, откуда столько тоски неземной.

Единственная мечта - спать лечь. И проспать бы недельку. Никого не видеть, не слышать, ни о чем не думать, ничего не хотеть... Да что же это? Депрессия, что ли?