9O-6O-9O

Комплекс для тонуса бедер, пресса и ягодиц.  Пять упражнений повторяются по 2 раза, сначала по 5 минут для одной стороны, затем 5 минут для другой. Armine

Подарочная коробочка своими руками

Читать далее...

Бумажные куклы. Принцессы Диснея.

Читать далее...

улыбнуло


Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Улыбайтесь - это всех раздражает!..

К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

Кровать - это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая+

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

улыбнуло


Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Как-то бабушка Яга замуж захотела…

Как-то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов… Против каждого в строке — результат дебатов! Вот он, перечень стихов Про возможных женихов:

Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку садить!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку садить!

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные .

— Миллллая, я ссссеня не пил! — Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" — Пил.

— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю... — Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал еще! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что ж теперь — напиваться из-за этого?

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Шоколадная глазурь с крахмалом.

Оригинальный способ приготовления шоколадной глазури без заваривания. Для нее не требуется масло или сметана, она не твердеет очень быстро и может наноситься как на горячую, так и на остывшую выпечку.

Ингредиенты:

Картофельный крахмал (столовая ложка)
Какао (3 столовых ложки)
Сахарная пудра (3 столовых ложки)
Вода (3 столовых ложки)
Приготовление:

В миску высыпаем просеянную сахарную пудру, крахмал и какао. Добавляем сильно охлажденную воду и хорошенько перемешиваем. Вот и все! Готовой глазурью можно покрывать выпечку. Кстати, указанного количества продуктов вполне хватит на глазурь, которой можно покрыть восемь капкейков (мини-тортов).

 

Шуточные грамоты.

Не удержалась-схомячила.

Читать далее...

НАСТОЙКА ИЗ КЛЮКВЫ

1 кг спелой клюквы, 2 л водки, 4 ст. ложки меда, 2 ст. ложки сушеной мяты (можно купить в аптеке).

Клюкву выдерживаем 12 часов в морозилке, потом размораживаем – так она станет слаще и сочнее. Затем ягоды, либо пробиваем в миксере, либо, просто давим толкушкой. В трехлитровую банку складываем размятые ягоды, мяту, мед и заливаем водкой. Накрываем плотной крышкой и убираем на 2 недели в темное место. Затем, процеживаем и снова закрываем и убираем настаиваться в темноте.

После этого готовую наливку разливаем по бутылкам. Употребляем в разумных дозах, пополняя запас витамина С в организме.