Как правильно париться.
Парение в бане - дело нехитрое, однако для того, чтобы оно доставило удовольствие парящемуся, а так же имело оздоровительный эффект, рекомендую придерживаться следующих простых правил:
К парению нужно хорошо подготовиться, и прежде всего найти Объект Парения, т.е. человека, которого Вы будете парить.
При обнаружении такого Объекта вы должны узнать телефоны родственников и близких, кому можно позвонить в случае фатального исхода при парении.
Если Вы начинающий банщик, то рекомендую для начала потренироваться на близком и дорогом Вам человеке, скажем на богатой теще .
Для начала Объект Парения (дальше в тексте ОП) необходимо раздеть и поместить в парильную комнату. Для того, чтобы ОП не дрыгался, привяжите его к лежаку кожаными ремешками за руки и ноги.
Туловище можно перевязать канатом или придавить деревянной балкой. После этого включите каменку и доведите температуру в парной до максимума. Это необходимо для придания телу ОПа мягкости и эластичности.
Пока ОП отпаривается, Вам лучше подождать на улице. Вас не должны смущать крики из парилки - это абсолютно естественный процесс - так ведут себя все ОПы!
Вставьте в уши ватные тампоны или беруши, и ничто не сможет вывести Вас из состояния душевного равновесия.
Примерно через пол часа зайдите в парную и приступайте к парению. Для начало тело ОПа засыпьте ледяной крошкой, и начинайте медленно счищать её металлической щеточкой.
Остатки ледяной крошки можно смыть кипятком, и далее приступать к операциям с веником.
Веник - особый случай. Он должен быть жестким и твердым. Для того чтобы придать венику нужную жесткость, возьмите кусок арматуры (длинной около 50 см) и обвяжите его березовыми ветками. При операциях с веником не переусердствуйте, распространяйте удары по всему телу ОПа. После завершения парения отвяжите ОПа и вытащите его из парной. Проверьте дыхание и пульс. Если ОП ещё жив, киньте его в бассейн и прополаскайте его. Если у Вас нет бассейна - можно использовать бочку с дождевой водой, однако убедитесь что вода не воняет тиной и на дне её не лежит другой ОП.
Анекдоты о бане.
– Ты что в последнее время такой радостный?
– Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
– А почему лицо в синяках?
– Оказалось, что в женскую.
***
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.
* * *
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
* * *
- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно - не очень-то там....
* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше.
Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться.
Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают.
Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню.
Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает.
Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
* * *
Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется левая рука, что будет?"
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!
* * *
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!
- Бли-и-и-и-н! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
- Бли-и-и-и-н!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну.
* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку.
Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и сидит бухой банщик в углу в тулупе и шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара:
-Пожалуйста.
Дед в парилке пропотел,
Постройнел, помолодел.
Сыновьям грозится:
- Вновь хочу жениться!
***
Никак не могу найти шапку для сауны.
Все попадаются с надписями типа «Хозяин бани», «Генерал» и тому подобное.
Терпеть не могу помпезности. Хочу простую, без надписей, наполеоновскую треуголку.
***
Женская баня, пар, распаренные тела…
Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает: - Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна: - Слепой, да ты ж меня …того! - Ой! А я и не вижу!
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят – около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали!
Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают: – Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает: – Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить.
Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться.
Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
* * *
Выходит колобок из бани: - Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
* * *
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
* * *
После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!
* * *
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик: - Как? Это ж моя жена!
Банщик: - А вот так! Из принципа.
Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано,
на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
* * *
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы:"Чево-чево?"
- Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. - Чево-чево?
- Ну, вода горячая есть?
Из кассы. - А! Есть-есть вода!
- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
* * *
Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть.
Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать.
Дело было зимой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".
* * *
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): -Аааааа!
Немка (закрывая низ): - Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!
* * *
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с баней - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды???
НР: - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в бане будут гости, которые плавать не умеют?
* * *
На даче у моего друга надо было как-то утеплить крышу бани. На выбор были глина и опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою умную лысую башку, делает потрясающий вывод: - Лучше глиной, а то опилки сдует!
* * *
Народная мудрость о русской бане.
В бане парок и ладит, и гладит.
Душистый пар не только тело, но и душу лечит.
Жаркий пар любой недуг исцелит.
Поддай парок да лезь на полок.
Ума – два гумна, да баня без верху.
В кабаках дневать без денег скучно; в торговых банях ночевать душно.
По рукам да и в баню.
В бане мыться, заново родиться;
Каких дураков нет, и после бани чешутся.
Из одной бани, да не одни вести (басни).
Не холостому на женатого баню топить.
Слепой в баню торопится, а баня не топится.
Бане не сгореть, а овина не потушить.
Баня – мать вторая: кости распарит, всё дело поправит.
Табак да кабак, баба да баня, одна забава.
Баня – мать вторая или мать родная.
Баня парит, баня правит.
Баня все правит.
Добрая та речь, что в бане есть печь.
Коли б не баня, все бы мы пропали.
Без бани бурлак пропал.
Помни день субботний: иди в баню.
Баня не заговенье, на нее нет запрета.
Постничай по середам, ходи в баню по субботам, все в свое время.
Баня все грехи смоет.Баня смоет, шайка сполоснет.
С гуся вода, с тебя худоба.
Болезни в подполье, на тебя здоровье.
И в бане болячка садится.
Веник в бане господин, или наибольший.
Веник в бане всем начальник.
Баня без веника – что клумба без цветов.
Без веника баня не парит, а пар не жарит.
Дам баню, что до новых веников не забудешь.
Не поминай бани: есть веники и про тебя.
Вот тебе баня ледяная, веники водяные, парься – не ожгись, поддавай – не опались, с полока не свались.
Хорошая баня, лучше сытного обеда.
Дух парной, дух святой.
Помылся в бане – как сто пудов с себя снял.
Баня без пара, что щи без навара.
Баня любую болезнь из тела гонит.
Который день паришься, тот день не старишься.
В баню, в баню, на простор, зазывают.
В бане парок и ладит, и гладит.
Душистый пар не только тело, но и душу лечит.
Жаркий пар любой недуг исцелит.
Поддай парок да лезь на полок.
Ума – два гумна, да баня без верху.
Свет не баня, для всех место будет, или: не семерым только место; о бане крестьянской.
Блошка банюшку топила, вошка парилася, с полка ударилася.
В кабаках дневать без денег скучно; в торговых банях ночевать душно.
Из баньки да в ямку, приговор злых людей, ко смерти новорожденного.
По рукам да и в баню.
В бане мыться, заново родиться;
Каких дураков нет, и после бани чешутся.
Наешься луку, ступай в баню, натрись хреном да запей квасом.
Из одной бани, да не одни вести (басни).
Не холостому на женатого баню топить.
Торговая баня всех моет, а сама вся в грязи.
Слепой в баню торопится, а баня не топится.
Овина не отнимывать, а бане не сгарывать.
Бане не сгореть, а овина не потушить.
Баня – мать вторая: кости распарит, всё дело поправит.
Табак да кабак, баба да баня, одна забава.
Баня – мать вторая или мать родная.
Баня парит, баня правит.Баня все правит.
В бане парок и ладит, и гладит.
Душистый пар не только тело, но и душу лечит.
Жаркий пар любой недуг исцелит.
Поддай парок да лезь на полок.
Добрая та речь, что в бане есть печь.
Коли б не баня, все бы мы пропали.
Без бани бурлак пропал.
Помни день субботний: иди в баню.
Баня не заговенье, на нее нет запрета.
Постничай по середам, ходи в баню по субботам, все в свое время.
Баня все грехи смоет.
Баня смоет, шайка сполоснет.
Как с гуся вода, приговаривают окачивая.
С гуся вода, с тебя худоба.
Болести в подполье (с водой), на тебя здоровье.
И в бане болячка садится.
Из бани вынес, говорят о болезни, неизвестно отчего прикинувшейся.
Веник в бане господин, или набольший.
Веник в бане всем начальник.
Баня без веника – что клумба без цветов.
Без веника баня не парит, а пар не жарит.
Задать кому баню, высечь.
Дам баню, что до новых веников не забудешь.
Не поминай бани: есть веники и про тебя.
Вот тебе баня ледяная, веники водяные, парься – не ожгись, поддавай – не опались, с полка не
свались.
Намылить шею; устроить баню (…
)Хорошая баня, лучше сытного обеда.
Дух парной, дух святой.
Помылся в бане - как сто пудов с себя снял.
Баня без пара, что щи без навара.
Баня любую болезнь из тела гонит.
Который день паришься, тот день не старишься.
