Недостаток электронных денег: исчезают со скоростью света

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели
на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к
телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах
от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось.
Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает
на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне
кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем
друг другу руки, и тут на нас сбилой машиной!”

Поверь!
(христианская притча)
Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадёжность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.
"Ну, — подумал он, — только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?" Поэтому он позвал:
— Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!
Ответа не было. Он позвал снова:
— Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасёшь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя.
Вдруг Великий Глас раздался с облаков:
— О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!
Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку.
— Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!
— О нет, ты не будешь верить! Все вы так говорите.
Человек умолял и убеждал. Наконец Бог сказал:
— Ну хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку.
— Отпустить ветку?! — воскликнул человек. — Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?

"Не бойтесь совершенства, оно вам не грозит", -
Сальвадор Дали.

Баснописец Эзоп был рабом. Как-то хозяин послал его на рынок, а навстречу ему градоправитель.
- Ты куда, Эзоп? - спросил градоправитель.
- Не знаю, - признался баснописец.
- Издеваешься! Взять его и отвести в тюрьму! - приказал градоправитель своим воинам.
- Вот видишь! - возмутился в свою очередь Эзоп, - разве я мог знать, что попаду в темницу?

Да, уж, друзья, никто не знает, что с ним случится через минуту. Никто вообще ничего не может знать, ибо знать невозможно.

Русская делегация в Америке:

-Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?

-На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет,
значит контейнер герметичен.

Американская делегация в России:

-А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?

-Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то
значит где-тоесть щель.

Из сентября
Опять сплетаю нити
Птичьей стаи...
К.Сергеев

наконец то записалась в Бассейн!!!!!!
супер! наконец то я себя мобилизовала!!!!!!!!!!!!!

чисто практическая cторона поцелуев.............

Доктора из Общества сексуальных проблем в Лос-Анжелесе считают поцелуи отличной тренировкой кровеносной системы, ведь в эти приятные минуты частота пульса достигает 150 ударов в минуту! Передышка между поцелуями - лучшее время для закалки легких: в это время они работают в ускоренном режиме (вместо обычных 20 вдохов в минуту делают 60) и почти застрахованы от любых простудных болезней.
Стоматологи из Нью-Йорка параллельно с зубными пастами от
парадонтоза рекомендуют своим пациентам чаще целоваться.

Ведь поцелуй не что иное, как активный массаж десен -
первое средство профилактики парадонтоза.

Врачи из Австралии предлагают поцелуи в качестве приятного вида вакцинации. В слюне, как известно, содержится множество бактерий, причем 80% из них есть у любого из нас, а 20% - личный багаж каждого.

Столкнувшись с новыми микроорганизмами, прибывшими из ротовой полости парнера, иммунная система активизируется и приступает к усиленной выработке антител.
В то же время профессор Стамфорд из университета в
Луисвилле утверждает,
что с помощью страстного поцелуя можно даже
сбросить вес. Целуясь, оба влюбленных сжигают до калории в
минуту.

Здравствуйте, Любовь_liebe!
Уведомляем Вас, что пользователь Odopsha добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/odopsha.

вам большо спасибо..........

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например,
в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.

пришла только со школы и составила список своих проблемм............

ПРОБЛЕММЫ
1. общение в школе.
2. соц вопрос
3. личная жизнь
4. проблемы с отстаиванием мнения
5. одиночество

РЕШЕНИЕ
1. перестать замечать центр моего раздраженния- Иннну.
не обсуждать ее и не жаловатся на нее никому- не уподоблятся ей,
слушая ее критику. отбирать только полезное.....а не психовать..
ни помогать ей ни вчем, а то я ей помогаю, а она " мне иди вон"
2. престать общатся с неинтересующими меня личностями
3. сосредоточится на учебе
4. отстаивать уверенно свою точку зрения, не обижатся на пустякии и
на кретинов
5.не закантовыватся, что в школе мало друзей, это не конец жизни.

кто еще может что досоветовать, приму к вниманию...........

(даосская притча от Чжуан-Цзы)
Хуэй-Цзы сказал Чжуан-Цзы:
— У меня во дворе есть большое дерево, люди зовут его Деревом Небес. Его ствол такой кривой, что к нему не приставишь ответ. Его ветви так извилисты, что к ним не приладишь угольник. Поставь его у дороги — и ни один плотник не взглянет на него. Так и слова твои: велики они, да нет от них проку, оттого люди не прислушиваются к ним.
Чжуан-Цзы ответил:
— Не доводилось ли тебе видеть, как выслеживает добычу дикая кошка? Она ползёт, готовая каждый миг бросится направо и налево, вверх и вниз, но вдруг попадает в ловушку и гибнет в силках. А вот як: огромен, как застилающая полнеба туча, но при своих размерах не может поймать даже мыши.
Ты говоришь, что от твоего дерева пользы нет. Ну так посади его на просторе Небывалой Страны, водрузи его в краю Беспредельного Простора, да и гуляй вокруг него в своё удовольствие, не утруждая себя заботами, отдыхай под ним безмятежно, предаваясь приятным мечтаниям. Там его не срубит топор, и ничто не причинит урона. Коли нельзя найти пользы, откуда взяться заботам?

Бутерброд

Чудак математик
В Германии жил.
Он хлеб с колбасою
Случайно сложил.
Затем результат
Положил себе в рот.
Вот так человек
Изобрел
Бутерброд.

Генрих Сапгир

Женщины в Древне Греции ценились очень высоко.
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь
Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей
должен всем вам доставить большую радость… есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни.
Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается
радости сотрудников…

изменила дизайн дневника, аж полегчало......
ато тот совершенно не соответствовал настроению......

(дзэнская притча)
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья.
Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассечёнными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден
выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все страны-члены НАТО,
за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных
действий против Ирака.

какой то больно антисемитский анекдот.......

Для знатоков английского:

Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии,
как известно, постоянно дожди, туманы, смог - словом, влажность очень большая
и пачка любимых сигарет "CAMEL" в кармане все время отсыревала и сигареты ну
никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий видимо не первый
раз, а, посему, имеющий хоть какой-то опыт советует ему пойти в аптеку и купить
презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти.

Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит:

- I need a condom.

Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой:

- There are too small...

Продавец вынимает пачку презервативов большего размера.

- There are too small too.

Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и
спрашивает:

- What size do you need?

Русский пытается объяснить для чего ему нужны гондоны, но скромных познаний английского
не хватает и он, махнув рукой, просто произносит:

- For "CAMEL"...