Настроение сейчас - хреновое

На улице пасмурно, то туман, то дождь, настроение паскудное. Даже я бы сказал не праздничное. Подумал, пойду на лиру, испорчу кому-нибудь настроение и может нам вдвоём станет веселей? Вдвоём не весело? Троим испортить? А морду не разобьют? Что только не сделаешь ради прекрасного своего настроения...

Рассказать как мы школу в детстве поджигали, протестуя против образовательной системы Макаренко? Разве этим сейчас удивишь? Сейчас в портфеле ученики могут нести гранату, в кармане страпон, а в голове фигу. Нет, далеко ушли наши дети в развитии. И нам как раз не хватало дня единства. Понимаешь всегда почему-то у старшего и у младшего поколения разные цели. У молодых думка, как бы тёлку погорячее затащить в постель, а у старших мысль, как потом трипера лечить... Нет я не наезжаю на молодёжь, очень она у нас работящая. Особенно, мне нравятся которые в интернете работают. В опросах участвуют, рекламу смотрят и в прочих местах заколачивают бабло! Правда дебет-кредет не натягивается, но это уж проблемы родителей. Мама заплатила за интернет семьсот рублей, а я заработал триста!

- Сынок, но это же не хватит на бутерброды...

- Подожди, ты думаешь Бил Гейц сразу с миллиардов начинал? Эх мама, ещё как заживём, когда я свой первый мулиард загребу...

- Ну работай, работай сынок... А я пока пойду на железную дорогу шпалы таскать...

Засранцы! Сам был такой. Нет, нужен, нужен нам день единства. Куда нам без него...

С праздником Казанской иконы Божьей Матери дамы и господа!

азанская икона Божией Матери пользуется в России беспримерным почитанием. Обычно именно этой иконой благословляют молодых к венцу, именно ее вешают у детских кроваток, чтобы кроткий лик Богородицы с любовью смотрел на юных христиан. Ныне в Москве на Красной площади вновь стоит посвященный этой иконе Казанский собор, разрушенный было в середине 1930‑х и возрожденный уже в наши дни по чертежам, сохраненным замечательным реставратором Петром Дмитриевичем Барановским. Вновь в нескольких шагах от Воскресенских ворот и неподалеку от памятника спасшим Русь гражданину Минину и князю Пожарскому возносятся пред ликом Казанской иконы молитвы. Возвращен Церкви и Казанский собор в северной столице, в котором покоится прах фельдмаршала Кутузова, отстоявшего Россию два века спустя.

Казанская икона – незыблемое напоминание о милости Богородицы к русской земле, о заступничестве Ее за нашу страну в тяжелейшие для России годы и испытания.

Уже на следующий день после взятия Казани войском царя Иоанна Васильевича в 1552 году монаршим повелением заложен был собор во имя Благовещения Пресвятой Богородицы, а спустя год учреждена Казанская епархия и прислан первый казанский владыка, святитель Гурий. Смиренной ревностию, а не силою шло присоединение к Церкви обращаемых в православную веру магометан. Но спустя четверть с лишним века, в 1579 году, страшный пожар опустошил половину казанского кремля с прилегающей к нему частью города. И магометане заговорили, будто это русский Бог немилостив к людям и пожаром показал Свой гнев на них. «Вера Христова, - замечал летописец, - стала притчею и поруганием». Именно тогда и явил Господь милосердие Свое. Девятилетней девочке, стрелецкой дочери Матрене явилась во сне Богородица и повелела искать на пепелище сгоревшего дома Свою икону. Девочке долго не верили, но вот 8 июля по христианскому летоисчислению, устав от бесплодных хождений по градским властям, мать Матрены сама взяла заступ и нашла на указанном Царицей Небесной месте икону, завернутую в ветхий рукав мужской одежды из вишневого сукна. Лик Пречистой был светел и ясен, словно икона была только что написана.

Образ торжественно перенесли в приходскую церковь Николы Тульского, настоятелем которой был тогда благочестивый иерей, будущий патриарх Гермоген, погибший от рук поляков за свою верность православию и причисленный к лику святых. Будущий святитель и составил первое описание явления Казанской иконы к царю в Москву вместе с точным списком обретенной иконы.

Царь повелел выстроить на месте обретения иконы женский монастырь на сорок инокинь; отроковица Матрена вместе со своей матерью первыми приняли в новой обители пострижение. В 1594 году здесь был заложен для хранения Казанской обширный собор, в обитель делались обильные вклады утварью, образами, ризами; чудотворная была обложена царскими дарами – золотом, драгоценными камнями, жемчугом.

Спустя два века императрица Екатерина II подарила Казанской новую ризу, главным украшением которой стала бриллиантовая корона, снятая с себя земной властительницей ради Царицы Небесной. В 1798 году для Казанской был заложен, а в 1808 году освящен новый обширный собор, разрушенный вместе со всем Богородицким монастырем уже в 1930-х. Но к тому времени иконы здесь уже не было.

Божиим промыслом явление Казанской иконы знаменовало при царе Иоанне Васильевиче начало многовекового продвижения России на восток. Через открытое взятием Казани окно в Азию православие просветило всю Сибирь и дошло, вместе с государством Российских, до берегов Тихого океана. Как будто на всем этом движении лежало особое благословение Пречистой чрез Казанскую Ее икону.

Но вот в ночь на 29 июня 1904 года несколько святотатцев-грабителей во главе с некиим В.А. Стояном-Чайкиным забрались в собор, привлеченные драгоценными украшениями ризы. Когда же святотатцев поймали, ни ризы, ни самого чудотворного образа при них уже не было. Главный грабитель не раз уверял, будто ризу они распилили и продали ювелирам, а икону бросили в печку, чтобы проверить, в самом ли деле она чудотворная. Было это в доме купца Шевлягина в Академической слободке Казани. Многолетнее следствие и сопоставление противоречивых показаний святотатцев тогда ни к чему не привели.

Говорили, будто икона в действительности была куплена Шевлягиным, после революции уехавшим в Англию и продавшим ее там в частные руки. Уже в 1960‑х на Западе действительно появилась Казанская икона в драгоценной ризе; но образ этот оказался мастерски исполненным уже в нашем столетии списком, но вот риза на нем, судя по всем свидетельствам, подлинная – та самая, что была на пропавшей в 1904 году чудотворной. Православные американцы пытались было выкупить этот образ, 8 декабря он даже выставлялся для молебна в бостонском православном храме, где его видели тысячи людей, но собрать средства не удалось. В итоге эта Казанская вместе с украшающей ее ризой была куплена в 1970 году католиками, долгое время хранилась в португальском городе Фатима, а с 1982 года находится в Ватикане.

Но если так, если не была распилена подлинная риза, то могла сохраниться и первообразная Казанская, во что верили и продолжают верить тысячи православных людей. Кто знает, о чем думал Чайкин, многие годы медленно угасавший в одиночной камере Шлиссельбурга, о чем он лгал, а о чем говорил правду? Трудно представить себе злодейство более страшное, нежели сожжение в печи образа, к которому веками припадали мириады паломников, к которому обращались самые горячие и искренние мольбы всей России…

Доподлинно же известно другое. Все время, пока первообраз Казанской красовался в соборе Богородицкого монастыря, России ничто не угрожало с востока. А как только пропала Заступница, страну постигло поражение в Русско-японской войне 1905 года, которая стала одним из первых ударов, за двенадцать последующих лет расшатавших и разрушивших великую империю. Но любые смутные времена по милости Божией кончаются. Кончилась та смута, кончится и нынешняя и, быть может, чудотворная еще вернется к нам. Когда пресеклась благочестивая династия Рюриковичей, наступило междуцарствие, сопровождавшееся насилиями, расхищением казны, распадом государственности и многими иными бедами. И когда, уповая на Господа и молитвы Его Матери, русские люди взялись спасать Россию, то земская рать несла с собой список с иконы Казанской Богородицы. 22 октября 1612 года православное воинство вошло в московский Кремль, и этот день также посвящен Казанской иконе.

Устрашенные ополчением Минина и Пожарского, поляки бежали из Москвы. В первый же воскресный день земская рать и все обитатели столицы совершили торжественный крестный ход на Лобное место с этой Казанской иконой, в чьей чудотворной силе они воочию убедились.

Для нее и был выстроен на Красной площади Казанский собор. По размеру московская Казанская заметно меньше пребывавшего в Казани первообраза. Когда в 1930 году был закрыт только что отреставрированный П.Д. Барановским на средства прихожан собор на Красной площади (в 1936‑м его разрушат), эту Казанскую перенесли в ставший кафедральным собором града Москвы (после осквернения Храма Христа Спасителя еретиками-обновленцами) храм Богоявления в Дорогомилове, у Киевского вокзала. Но и он к концу 1930‑х был закрыт и снесен, после чего следы этой Казанской затерялись где‑то в музейных запасниках. А когда после Великой Отечественной войны патриаршим собором был сделан тоже Богоявленский храм, что в Елохове, то благочестивые христиане принесли туда еще один список с Казанской, пребывающий там и поныне. Предание гласит, что и он тоже сопровождал ополчение 1612 года, однако это не чудотворный образ из собора на Красной площади. Поэтому когда этот собор был воссоздан, образ Казанской для него заново написали мастера-реставраторы Центра имени Грабаря (ВХНРЦ). И не умолкают перед ним слова народной молитвы…

Несомненно промыслительной стала судьба третьего по времени обретения чудотворного образа Казанской, ‑ петербургского. Он появился в северной столице в 1710‑х и был, скорее всего, привезен на берега Невы благочестивой царицей Параскевой Федоровной, вдовой царя Иоанна Алексеевича. Уже в 1730‑х петербургская Казанская неоднократно совершала многообразные чудеса и стала заветнейшею и любимейшей святынею града святого Петра. С 1737 года она пребывала в храме Рождества Богородицы на Невском проспекте, а к 1811 году на его месте был выстроен новый Казанский собор.

Спустя год разразилась Отечественная война. Когда Александр I назначил главнокомандующим Кутузова, фельдмаршал перед отъездом в действующую армию специально отправился помолиться в Казанский собор перед чудотворной. Народ взывал к полководцу: «Прогони французов!». Богородица не отвергла возложенного на Нее старым солдатом упования, и фельдмаршал вернулся к Ее образу на вечное упокоение в том же Казанском соборе.

А донские казаки, отбив у французов награбленное теми в московских церквах серебро, поднесли его в дар Казанской – в соборе стоял литой из этого серебра иконостас с надписью «Усердное приношение Донского войска». Тут же, у величественной колоннады собора, были воздвигнуты монументы Кутузову и Барклаю. 17 марта 1922 года этот иконостас был разобран, большевики забрали 129 пудов серебра и 37 с лишним фунтов золота; в конце 1922 года были отобраны и проданы за границу и украшения с самой Казанской иконы.

Спустя год, в 1923‑м, обновленцы, умевшие выпрашивать у безбожных властей самые обширные и величественные храмы, захватили и Казанский собор. Но чудотворная была спасена от них, оказавшись сперва в церкви на Смоленском кладбище Васильевского острова, а с 1940‑го – у правого клироса Князь‑Владимирского собора на Петроградской стороне, где пребывает и по сей день.

Эта икона московского письма конца XVI столетия, близкая по времени к своему первообразу из Казани, явила в годы последней войны еще одно чудо. Престарелый митрополит Гор Ливанских Илия Салиб имел видение, в котором Богородица повелела ему передать кремлевским властителям Свою волю: обнести чудотворный образ Казанской иконы вокруг окруженных фашистами городов. По преданию, перепуганные военными неудачами властители-богоборцы не посмели перечить. Доподлинно известно, что когда в 1947 году Илия Салиб посетил город на Неве, его по указанию властей встречали с поистине царскими почестями (многие из горожан решили, по обилию машин и стражи, что к ним приехал Сталин), а самой Казанской иконе этот благочестивый восточный архиерей подарил новый золотой венчик. Давно уже возвращен Церкви и Казанский собор на Невском, но вернется ли туда чудотворная, зависит лишь от воли Самой Царицы Небесной.

Общецерковным почитанием пользуются еще несколько списков Казанской: Богородско-Уфимская, Высочинская, Вышенская, Вязниковская, Каплуновская, Нижнеломовская, Тамбовская, Тобольская, Ярославская; местночтимых же Казанских по русским градам и весям, по приходам и семьям православных христиан такое множество, что и не перечислить.

Несколько Казанских икон были особенными святынями старообрядцев. В ночь на 22 января 1676 года, накануне штурма Соловецкой обители, не отказавшейся от древлего благочестия, схимник Арсений молился перед образом Казанской, бывшим некогда домашней иконой царя Алексея Михайловича и еще до никоновских реформ подаренным царем соловецким инокам. В «тонком сне» схимник увидел, как образ поднялся в воздух и удалился прочь от осажденного монастыря. После разгрома обители Арсению удалось бежать из узилища и уже на материке, при молитве в лесу он узрел тот самый образ, который поплыл по воздуху «никем не носим» и привел схимника в нижегородское Заволжье, в Чернораменские леса. Там, где остановилась эта Казанская, Арсений устроил знаменитый Шарпанский скит, где икона пребывала до 1849 года, когда была отнята известным писателем, а по основной своей службе «борцом с расколом» П.И. Мельниковым-Печерским. После этого весь старообрядческий Керженец настигли лютые гонения и разорение. Отобранная же Казанская до 1917 года находилась в единоверческом Керженском Благовещенском монастыре, а затем пропала – столь же бесследно, как и ее первообраз. По преданию, ныне эта икона хранится в благочестивой семье в Нижнем Новгороде. Еще одна чудотворная Казанская, явившаяся в конце XVIII столетия в подмосковным Гуслицах, и поныне пребывает в старообрядческом храме села Губино (близ Орехова‑Зуева) и часто гостит в Покровском соборе на Рогожском кладбище.

Как в капле воды отражается все солнце, так и в многочисленных иконах Казанской Богородицы отразился образ Той, чьим заступничеством спасалось и спасается Отечество наше, «Дом Пресвятой Богородицы». Никогда не умолкает в нем тропарь Казанской иконе:

Заступница усердная, Мати Господа Вышняго!

За всех молиши Сына Твоего, Христа Бога Нашего, и всем твориши спастися, в державный Твой покров прибегающим. Всех нас заступи, о Госпоже, Царице и владычице, иже в напастех и в скорбех и в болезнех обремененных грехи многими, предстоящих и молящихся Тебе умиленною душою и сокрушенным сердцем пред пречистым Твоим образом со слезами, и невозвратно надежду имущих на Тя, избавления всех зол, всем полезная даруй, и вся спаси, Богородице Дево: Ты бо еси Божественный покров рабом Твоим.

Настроение сейчас - Настольгическое, нежное.

У солдата выходной, пуговицы в ряд

Ярче солнечного дня золотом горят...

Прочитал сегодня замечательный рассказ-воспоминание Князя Цыцак об армии и нахлынуло.. Зачем об армии с утра? И вообще зачем? Вот хочется мне и буду! А чем ещё вас пыльным из-за угла? Не поверите, вспоминаю армию с умилением. Просто с нежностью! Если не считать трёх отлёжек в госпитале, то я ещё легко отделался. Служил на космодроме "Плесецк". Рота 120 человек, часть 350. Около половины судимые, 30 процентов чеченцы и остальные братские народы. С чеченцами постоянная война была. Чего им не откажешь, так это то, что держались они вместе и насмерть. У нас такого нет. Помирай один... Хлеб едят, головной убор не снимают. Я одному сшиб с головы пилотку, бойня была. Командир части из медчасти не вылазил трескал спирт и не просыхал. Рулил замполит. Кормили хуже чем на зоне, лишь бы не сдохли. Но много. Одежду воровали друг у друга. Утром просыпаешься, а одежды нет. Напялил рваные сапоги и в кальсонах на развод. Часть лежит на плацу от смеха. Раз в неделю рубили каблуки. Высокие каблуки нельзя, а пофасонить хотца. Ну и набивали штуки 3-4 каблука. Замполит вызывал повара с топором как у палача и начинался концерт. Вызывает по одному, кладёшь сапог на плаху, хрясь и пошёл вообще без каблука. Потом набиваешь новый и так  каждую неделю-скудное развлечение. Осенью и весной весело. Приходят призывы из Средней Азии. Везут анашу мешками, а деньги вёдрами. Некоторые привозили по пять-семь тысяч, а это стоимость машины была. В части стоит неистребимый запах анаши, ни кто не замечает. В Советском Союзе наркомании не было, так что и замечать её нельзя. По ночам сидим курим план и кайфуем, днём ищем куда бы затариться поспать. Как-то послали в командировку. Стоит рота узбеков и командуют сержанты чеченцы. Я думал у нас плохо кормят... На дне чашки первое или второе, сухарь, и стакан помоев, вместо чая. Рота идёт, её от ветра швыряет в разные стороны. У солдат кости видно сквозь кожу. Посылку получает, если кто, отпускали в тайгу, чтобы съел втихую один. Нам как прикомандированным легче было, где грибы соберёшь поджаришь, а где украдёшь что и в город увезёшь... Нашли в тайге десять литров спирта, геологи потеряли, так обожрались и разбили морду командиру части. Он как раз приехал, майор цыган. Никогда не видел больше цыган офицеров. Морда вся в шрамах, стал нам указывать где пить, а где закусывать... Сын год назад отслужил младший. Говорит, табуретка остаётся главным инструментом воспитания защитников родины.

Эх, так приятно повспоминал, разговелся...

Афоризмы Советских офицеров.

И так дети мои Бог и я любят вас. Не хочется слушать субботнюю проповедь? Надо, надо дети мои и на том свете это вам зачтётся. Когда черти будут кипятить в котле, вам на десять градусов температура гарантировано будет меньше. А что такое девяносто градусов для русского человека? Это практически баня.

Бог, он всё видит!

Вчера прочитал сообщение в одном дневе, привожу его полностью, чтобы было понятно. Пишет Мёртвый Сталкер.

Сегодня утром пошел на рынок за едой...
Подхожу к рынку, стою на светофоре, красный свет, рядом стоят две девушки (лет 20 - 22) и я слышу их разговор:
- Я вчера своего на хер послала...
- Ну наконец - то! Я тебе давно говорила что он лох!
- Ну я ему так и сказала: Олег, если ты думаешь, что у тебя одного в Донецке есть стоящий фуй, то ты ошибаешься! У меня до тебя были мужики не хуже, а лучше. И сейчас я только свистну и толпа целая сбежится мужиков которые и трахаются лучше тебя и бабок зарабатывают больше!
- Вот и правильно, с ним давно надо было так! Короче, на эти выходные пойдем в одну компанию, мальчики там что надо...
Зажегся зеленый свет, мы перешли, я двинул в сторону рынка, а они... вошли в ворота церкви, которая прямо возле рынка находится
Я специально остановился за забором и смотрел: они подошли, обе перекрестились, сняли свои шапочки, вытянули из сумок платочки, повязали их на головы, подошли к дверям, ещё раз перекрестились и вошли
Я был так рад как в детстве после цирка

Рассказ довольно забавный. Но бывают забавнее. Например? Есть у меня хорошо знакомая, которая всю жизнь думала сладким местом. И так ей всю жизнь везло. И муж смотрел сквозь пальцы на её похождения и любовники штабелями валялись у ног. Но время идёт и красота начала вянуть, малолетки тоже хотят свою порцию и стало ей понимаешь катастрофически не хватать любви. Да и на небесах прослышали о безобразиях творящихся в этой части вселенной. Пошла раз к последнему любовнику, а как назло гололёд. Понимаешь мороз ударил не вовремя. Нежно так приземлилась и сломала так ловко ногу, что пролежала год в постели. Вот это муки так муки без мужика год! Но на небе смилостивились над ней послали её ко мне... В чём дело Сидор, спрашивает она, почему такие несчастья посыпались !вдруг"? Я ей посоветовал сходить в церковь исповедоваться, помолиться и подумать о жизни. Сказано-сделано! Пошла она в церковь и понимаешь, как раз дорога мимо любовника. Думает забегу по пути в последний раз... А как раз гололёд некстати опять... Упала, да так ловко приложилась головой, что полтора года пролежала в психиатрической больнице. Чудны дела твои Господи... Теперь она в депресняке. Никого видеть не желает. Весь мир виноват в её бедах и я в том числе. Понимаешь не вовремя её послал в церковь...

Дамы и господа, по большому счёту мы не верующие. А кто? Знаете такое в проруби болтается и не приятно пахнет? Не портить аппетит с утра? А что делать?

К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло - Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает...
Пришли несколько.
- Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной обделали!
- Ах Фиг вам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг вам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах фиг вам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах фиг вам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!!
- Ах фиг вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!

Умерли в один день поп и налоговый инспектор. Попали на небо и Бог их распределяет: - Попа в ад, налогового инспектора в рай. Поп взмолился: - Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал... Бог ему и говорит: - Понимаешь, на твоих проповедях народ скучал, зевал, дремал, зато когда к ним приходил налоговый инспектор, они начинали искренне молиться Богу...

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.

Докатился! Это надо же! Не ожидал я от себя такой пошлости! Приснилось сегодня, что занимаюсь с супругой любовью. Можете себе такое представить!? Тьфу! Хотя бы соседка приснилась... Ух и соседка у меня доложу я вам... Ладно, о соседке в другой раз. Это же как надо замучить человека, чтобы супруга(а) стали снится? Да ещё так нежно обнимаю, целую... Тфу! Настроение с утра мерзко-испорченое. Пойду пару человек похороню, может исправится... Неужели и другим снятся благоверные? Мне кажется  это из области мыльных опер. Вот тёща может приснится любому нормальному человеку. Мне как-то снилось, что тёща со Смертью пришли и вытягивали из меня скелет. Сон такой красочный был, как ужастик. Думаю надо завтра отформатировать жёский диск. Не дай Бог жена это прочитает...

Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...

Доктор Гази Аль-Шимари, эксперт по семейным отношениям
Никогда не бейте жену в лицо. Муж должен предупреждать жену о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.
Если муж говорит жене: "Будь внимательна, дети играют рядом с плитой", или: "Уведи детей от электрической розетки", а она отвечает: "Я занята", то жену можно ударить зубной щеткой или чем-то похожим. Никогда не бейте ее бутылкой с водой, тарелкой или ножом - это запрещено.
Бить женщину нужно с осторожностью, потому что вызвать боль - не ваша цель. Когда мы бьем животных, цель - вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймет, если сказать ему: "Ох, верблюд, давай, двигайся вперед!" Верблюд и осел не поймут, чего ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. На женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль.

Бей жену обухом, припади да понюхай: дышит да морочит, еще хочет.
Бабе спустишь - сам баба будешь.
Без мужа жена - всегда сирота.
Бей жену к обеду, а к ужину опять (без боя за стол не сядь).
Бил жену денечек, сам плакал годочек.
Был у меня муж Иван - не приведи бог и вам.
В девках приторно, замужем натужно, а во вдовьей чреде, что по горло в воде.
Воля и добрую жену портит.
Всем бита, и об печь бита, только печью не бита.
Давно то было баяно, что жена не барыня.
Дал муж жене волю - не быть добру.
Дважды жена мила бывает: как в избу введут да как вон понесут.
Жена не горшок, не расшибешь.
Жене спускать - добра не видать.
Знай баба свое кривое веретено! Знай сверчок свой шесток!
Иван, корова издохла! - И сам издохнешь.- Иван, жена умерла! - Одной сатаной меньше!
Кого люблю, того и бью. Жену не бить - и милу не быть.
Красные похороны, когда муж жену хоронит.
Кто вина не пьет, пьян не живет; кто жены не бьет - мил не живет.
Кто жене волю дает, тот сам себя обкрадывает (бьет).
Люби жену, как душу, тряси ее, как грушу.
Муж жену бьет, а жена свое поет.
Муж комельком (т. е. палкой), жена язычком.
Муж с женой ругайся, а третий не мешайся!
Обошёл муженек женушку дубинным корешком.
Плачь, молода жена, да про свое горе никому не сказывай.
Чужая жена - лебедушка, а своя - полынь горькая.
Шубу бей - теплее, жену бей - милее.
Хоть бы в щеку бил, да щеголь был.
Причитывай, баба, по покойнику: теперь за космы не потянет
Пусть бы побился, да и утопился (говор. жена), а то бить бьет, а топиться нейдет.
У мужа (перед мужем) жена всегда виновата.
Бей жену до детей, бей детей до людей!
Чем больше жену бьешь, тем щи вкуснее (тем наварней щи).

Бей жену молотом, будет жена золотом.

Жену люби как душу, тряси её как грушу.

Как приятно дышится в горах Алтая. Выйдешь утром из охотничей избушки и душа радуется глядя на поднимающееся яркое солнце. Да... Алтай это вам не Ставропольский край... Вчера одна работница милиции взялась критиковать меня, защищая Варнавского. В начале пусть у себя в мусарне порядок наведут, а потом лезут ко мне в дневник. Я конечно люблю критику, когда она лежит в гробу, но если она направлена на помощь, а не на разрушение. Вот возьмём Варнавского. И то ему не так и это. По хорошему, ему яйца надо оторвать, за сыновей которых колечат и убивают в армии. Он не виноват? Тогда наверно я виноват? Этот цветовод-любитель вместо того чтобы следить за капиталистической законностью в армии, сидит у меня в дневнике сутками и нюхает цветочки. Ах в армии не может такого быть. Да в армии хуже чем на зоне. Не зря многие молодые люди предпочитают отсидеть срок, чем служить в армии. И он мне тут ещё права качает гуманист-эстетик! Ладно оставим этого агронома-цветовода в покое, Сатана сам с ним разберётся на том свете. Так, где эта любительница критики? Работает в милиции, муж в командировке, видимо в горячей точке, а она по пьянкам шарится, пытается улучшить демографическую ситуацию в стране. Это конечно благое дело, но зачем это делать у меня в дневнике? Кошмарнее организации, где она работает, на свете не существует! Как это такую нежную натуру занесло туда интересно. Когда они говорят, что идут туда порядок наводить, у меня икота начинается от смеха. Слышали, как в Ставрополе майор  вылил бочку грязи на руководство в интервью, которое выложил в инет? Якобы его совесть замучила. Господа и дамы конечно, вы где родились? Милиция и совесть две диаметрально противоположные вещи! Он скорее всего выполняет чужую волю, стораясь свалить руководство. А если прижмут, то скажет, что анаши обкурился. С дурака взятки гладки. Вы думаете как можно сместить руководство? Оно понимаешь не хочет само уходить, уж больно место тёплое. Знал я одного начальника милиции лично. Честнейший человек. Без иронии и без преувеличений. Чужой копейки в жизни не взял. Вот сволочь ка
кая! Сам не воровал и другим не давал! Стал он как кость в горле всем ментам. Надо ребята с ним что-то делать. В камере затевается игра в карты. Загнали одного в неоплачиваемый долг. И предложили ему побег. Бежишь, скрываешься три дня и потом сам выходишь и мы прощаем тебе долг. Подняли всю милицию на его поиски. Сняли начальника, как неопровдавшего доверие, а вернее надежды. Эх. Целый пост о хрени накатал. А хотел о природе...

Хорошо сейчас живём. Ни кто ни кому не мешает. Делай что хочешь... Встречаю на прошлой неделе знакомую, которую не видел лет пятнадцать. Похорошела... Килограммов на тридцать-сорок... Было время я к ней клинья подбивал. И так, и эдак, а она ни в какую. Я ей и подарки и ласковые комплименты. Хожу вокруг её и облизываюсь как около копчёной колбасы. Один раз даже домой заманил щедрыми посулами. И давай я ей массаж делать, а лапши навешал, что учился массажу в монастыре Шаолинь. Она от лапши разомлела, а у меня мысль, как ей философию чистого разума Канта преподнести. И только я  за это самое дело взялся, она мне хлесь по фейсу. У меня сразу вся философия выскочила из головы. А тут к радости и жена подоспела. Её за волосы, меня сковородкой! Вы не в курсе почему женщины любят так этот инструмент? Приятно вспомнить былые годы... Так вот. Спрашиваю как жизнь, отвечает лучше всех, а сама зубами чакает и глазами зырк-зырк смотрит, чтобы такое у меня спереть. Ну там часы от Картье или бабки от пиндосовцев. Я быстрее так попрощался, боясь за свой бумажник и навёл о ней справки. Вот меня Бог спас от греха! Оказывается она лесбиянка. Схлестнулась с одной подругой и жила с ней лет десять. А у этой подруги был муж. Так они этого мужа поставили раком, если по русски сказать. Он работал и содержал их обоих. Сами понимаете, овёс то нынче дорог и прокормить две кобылы не так-то просто. Терпел терпел этот благочестивый человек и однажды в прекрасную погоду взял и повешался. Гад! Оставил два любящих сердца без крошки хлеба! А понимаешь они ни когда в жизни не работали, а учиться масла в голове мало. Что делать? -спросили они у Чернышевского. Он им посоветовал взять лопату и идти вагоны разгружать. Ты что сбрендил? Они и лопату то ни когда не видели, а на понель идти понимаешь им ориентация не позволяет. А я, как человек сердобольный, не знаю что бы ей такое посоветовать?

Два сердца.

На свете есть два непохожих сердца
Не примирить им помыслы свои:
От одного огня им не согреться,
Не захмелеть им от одной любви.

У каждого из них свои законы,
Свои обычаи, свой суд и бог.
Одно живет для верностти влюбленной,
Другое - для исканий и тревог.

Нет хуже, если эти два созданья,
Случайно заплутавших в темноте,
Хотя б на краткий срок сведет желанье
Беспечное в природной слепоте.

Одно из них наплачеться жестоко
От злой обиды за мечты свои
И долго будет мерзнуть одиноко
В холодном доме собственной любви.

Другому горем станет эта ревность,
Тягучая, как черная смола,
И даже нежная святая верность
Ему, как камень, станет тяжела.

Им вместе быть не нужно ни минуты:
Они друг друга изведут тоской.
Они из разных стран. Но почему-то
Одно к другому тянеться порой

Щипачёв Степан.

Настроение сейчас - Всех похороним!

Немного позитива как всегда с утра не помешает? Тогда поехали. Вы видели как особо усердные гости жрут-пьют а потом любезно стараются нарыгать на дорогой ковёр? А потом со свинячими глазками ласково вопрошают: Ты меня уважаешь? Мне это напоминает тех моих посетителей, которые насладившись пейзажами, идут срать в мои посты. Их видимо не учили в детстве вежливости или научили только воровать. А вежливый ворюга всегда поблагодарит щедрых хозяев. Вчерашняя посетительница, которая уверяла,что нашла бы себе другого мужа, видимо и одного не имеет, а если и имеет, то алкаша. Найдёт она... Ты в зеркало то посмотри на себя красавица! Песок сыплется, пора о душе подумать, а туда же... До чего же мелкий народ. Завидует чёрной завистью, да ещё плюёт в тарелку хозяину. Другая рассуждая о порядочности(это Иринка-картинка) стала в открытую использовать моё имя, которое я по доброте душевной доверил этой мерзавке. Хорошо, что я ей сказал третье или четвёртое своё имя, а иначе бы точно узнали меня в родном городе. А человек я там заметный, хоть и не так, как губернатор. Отправил им поздравительные открытки. Что? Говорите громче плохо слышу. Некрасиво отправлять открытки с пожеланиями? Ну извините. В следующий раз отправлю по тысяче рублей. Мало?! Можно бы на этой оптимистической ноте и закончить концерт, но есть ещё нормальные люди, которые посмотрев в дневнике картинки, фотографии и пр. оставляют искренние благодарности. Я хоть и не создавал эти посты, но найти их тоже надо, а это занимает ох как немало времени. Вижу эти люди ценят чужое и своё время, за это им глубокая благодарность. Но это и печалит меня. Если все будут вежливыми, то  и поругаться не с кем будет?

Настроение сейчас - Задумчивое

Вчера одна читательница сказала, что у меня что-то случилось, что не может так просто человек страдать на пустом месте. Мол колись и друзья-читатели всегда готовы раскрыть передо мной свой кошелёк. Очень похвально! Завтра же и воспользуюсь. Присылайте в личку свои адреса. Конечно случилось! Люблю я её! Ночей не сплю, страдаю. На сердце рубец за рубцом, рубец за рубцом, рубец за рубцом... Тпру хватит, так на сердце одни раны останутся... Даже стихи сочинил с дуру, так любовь прёт из меня... Где стихи? Да вот они:

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, недостойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о Вас !!!

Уже где-то такие читали? Вот народ! Уже спёрли. И что говорят, что они написали? Всё вдохновение мне испортили!

Позакомились мы с ней, как не странно, в инете. Я её полюбил с первого взгляда! Она так лихо заварачивала словечки, что Барков от зависти переворачивался в гробу. Чего только стоили перлы: П....-сан(скромность не позволяет такие слова произносить), я жить без твоего бумажника не могу! Я буду выращивать на твоей могиле любимые хризантемы! Ну и т.д. Естественно я просто голову потерял. Что будешь с женой делать? Вот и меня мучает этот философский вопрос. (?) Если отправить её обратно к тёще, то это будет наверно слишком далеко. Тёща то двадцать лет назад умерла... Просто расстаться? Ну нет, я так не могу. С ней же тогда придётся делиться? В том-то и дело! И очень сильно. А она не кстати знает о моём тайном швейцарском счёте... Вот тебе, что случилось... Тут у любого зачешется. А я собирался яхту покупать... Думаю будем с милой любительницей интернета, просторы Индийского Океана бороздить...

Японцы оказывается собираются нас поджарить. К 2030 году построят соленчную электростанцию и будут передавать энергию с помощью лазера. Меня эти учёные достали! Всё терпёжу нет! Ведь какие паразиты! Присосались к нежному телу народа и процветают. Вы думаете откуда все наши беды? От учёных, юристов, и журналюг. Разберём по отдельности каждую паразитическую группу.

1. Учёные. Всё давно придумано гениями вроде Никола Тесла и Эйнштейна. Что делает эта дерьмобратия? Пугает нас, то гриппом, то концом света, то кризисом. Внушает нам, что без них мы завтра отправимся навестить свою бабушку, которая, как Вы знаете живёт в раю. Знаете их поговорку? Если бы не было свинного гриппа, его надо было придумать! Сволочи! Вот китайцы молодцы! Помните культурную революцию? Хунвейбины вылавливали учёных, учителей, врачей и остальную паразитирующую массу и отправляли в коммуны-лагеря на перековку. Видите как теперь у них экономика поднимается? И как прекрасно живут!

2.Юристы. Знаю двух нормальных юристов. Это Иван Победоносов и Жириновский. Если учёные нас из подтишка травят, то эти открыто уничтожают. Если всех перечислять, то дня не хватит. Ленина помните? Что? А, помните... Разве такого забудешь... До сих пор кровавые сопли утираем. Мерзавцы!  К стати эти юристы, увеличивают нам транспортный налог. У вас нет машины и вам по барабану? Ни чего, не переживайте и для Вас радостная весть найдётся.

3. Журналисты. Самая хитрожопая группа. Если вы думаете, что их можно взять дихлофосом, то учились на двойки. Являясь диверионной группой в нашем тылу и ни разу в жизни, ни дня не работая, учат нас как правильно жить. Несут нам свободу и свет. Боюсь только, что скоро ни хрена не будет видно. Сейчас правда они попритихли, напились народной кровушки. Вы знаете как опасен голодный журналюга? Ладно. На сегодня хватит. Оптимизму всем добавил, пойду с грязной совестью, пошлыми мыслями и потными руками перевыполнять план.

Грёзы и явь египетских пирамид
Вторым человеком, рискнувшим после французского императора Наполеона Бонапарта провести ночь в Царской камере Великой пирамиды Хуфу (Хеопса), был полковник британской армии Говард Вайс. Третьим проделать это решился английский оккультист и писатель Пол Брайтон, оставивший такое весьма примечательное свидетельство: "Я чувствовал себя падающим внутрь своего сознания, к центру своего мозга. Затем последовало форменное чувственное и мыслительное завихрение. Возникло ощущение, что я попал в тропический вихрь, переживаю растянутое, как каучук, время, вознесшее меня, протолкнув сквозь узкое сияющее жерло. Охватил ужас. Казалось, еще чуть-чуть, и я сольюсь с бесконечным космосом".
Примечательно, что Наполеон, Вайс и Брайтон сделали идентичные записи в своих дневниках, подчеркнув, что добровольный ночлег в чреве каменной громадины вполне мог сначала вызвать сумасшествие, потом убить.
Записки великого императора и известного оккультиста переведены на русский язык. Вайсу в своем труде "Прозрения 1836 года" дает представление не только о том, что переживает, испытывает человек, оказавшийся в полной изоляции замкнутого пространства, но достаточно аргументировано доказывает: заточение в одном из сакральных помещений пирамиды - совершенно особенное, ни с чем не сравнимо, разве с тем, что субъект, сливаясь с загадочным каменным монолитом, перестает быть личностью, подчиняется сверхличности - Творцу всего сущего.
В наши дни правительство Египта специальным декретом категорически запретило ночное пребывание как внутри пирамид, так и поблизости от них.
Заманчиво узнать то, с чем сталкиваются египетские ученые, использующие для изучения Дома Хеопса электронику, лазеры, оптику. Исследования проводятся форсировано. Никаких публикаций о результатах в специальной литературе нет. Стало быть, есть что скрывать. Так как Наполеон, Вайс, Брайтон отмечали устойчивую, даже назойливую повторяемость зрительных образов, можно предположить, что наши современники из Каирского национального университета имеют опыт аналогичных переживаний. Впрочем, послушаем Говарда Вайса:
"Погребальная камера, где, возможно, покоилась мумия фараона Хуфу и опять же, возможно, хранились большие ценности, ныне пуста. Геродот и Страбон указывали на то, что следует искать подвижный шлюзовый камень, запечатывающий потайной
ход в огромный зал Знаний, где собраны нетленные рукописи, отображающие достижения корневой цивилизации гигантов, от которой произошли мы, карлики. Я пробовал приблизиться к этой сокровищнице. Все оказалось тщетным. Жизни нескольких поколений не хватит, чтобы отторгнуть неподатливый камень. Да, и в каком направлении взламывать его? Хотя Платон говорит, что идти надобно на запад. Он же, ссылаясь на неразрешимость задачи, указывает на то, что знания высшего ранга обязательно войдут в голову всякого, кто останется за полночь один на один с тишиной и пустым гранитным царским сундуком. Платон предупреждает, что на сундук этот сойдет небесный Огонь, и придут высшие жрецы Древнего Египта. Цель их появления -просвещать, наставлять, поучать... Они и увлекут в неземные пределы. Нужно только не страшиться тех, кто попытается мешать, тех, кого Парацельс нарек элементалами - "эластичными полуматериальными сущностями, достаточно эфирными, чтобы не быть замеченными глазами, способными изменять свой облик согласно определенным законам". Что это за законы, я, понятно, не знаю. Но от соблазна узнать не отказываюсь, готовый ради этого даже умереть в каменном мешке..."
Далее Вайс задается вопросом: для чего погребальной камере фараона, где для сохранности мумии нужна герметичность, препятствующая проникновению внешнего воздуха, вентиляционный колодец? И отвечает:
"Не только для того, чтобы Ка, душа фараона, уносилась к звездам, к богам и могла вернуться. А для того, чтобы проделать то же могли посвященные, медитирующие у сундука. Я сам видел, стоя у подножия пирамиды холодной черной ночью, как вспыхивает и буйствует синий огонь на разрушенной ее вершине. Это души сановников, проходящих обряд очищения и подверженных пророческим видениям в камере! Я повторил их путь, да и путь корсиканца Наполеона, лежа у гранитного сундука на циновке, сплетенной из волокон конопли, и глотая лимонный сок, смешанный с отваром белладонны...
И так, чтобы ясно видеть, ясно слышать и провидеть, требовались слабые наркотические средства, не только полная изоляция. Парацельс пишет: "Мозг, чтобы он воспринимал в обычном его состоянии неуловимое им, в ячейках пирамиды становится необычным, правда, его предварительно требуется возбудить специфическими снадобьями. Тогда постигают, тогда тайное становится явным. Тогда открывается прошлое и будущее, но не настоящее. Знания о настоящем запрещены Хозяином пирамиды, устроенной подобно пчелиным сотам, где энергия чудес перетекает из ячейки в ячейку..."
Некоторые такие ячейки - камеры -вполне доступны. Большинство - нет. Никто не знает, сколько их и как до них добраться: пока не освоены технологии, позволяющие надежно идентифицировать пустоты в каменном монолите. Вот и Вайс довольствовался лишь доступной "сотой". Результаты его внетелесного опыта, несмотря на давность, удивляют, ошеломляют, ставят в тупик.
Затворничеству в камере пирамиды предшествовал трехдневный пост. Вайс исключил из рациона мясо, ел только пшеничные лепешки и пил родниковую воду. Он, проделав эту нехитрую процедуру, обеспечил максимально ясное состояние сознания. Даже короткого лежания у гранитного сундука было достаточным, чтобы понять: он не один в закуте, освещаемом слабым светом масляной лампы. Сначала полковник увидел, что пустая рака заполнилась чем-то густым, подобным фруктовой патоке. И аромат был приятным. Патока выровнялась до идеальной гладкости. Смотреть на нее было невозможно. Она ослепляла. Из ниоткуда появились древнегреческие жрецы. Бежать?! Некуда! Все вокруг светилось, отнимая силы. Полковник не мог двигаться. Мог только слышать. Он воспринимал гармоники, не типичные для земной акустики.
"Я существовал в двух планах, раздельных, даже враждующих, - пишет Вайс, - эти планы - моя и не моя душа, мое и не мое тело. Я решительно отбросил свое грубое тело. Жрецы, на самом деле полупрозрачные, подхватили меня, и мы понеслись к звездам. Я теперь знал все обо всем. Я стал самим знанием. Но, как только это произошло, я обратился в песчинку, в точку. Песчинка - начало всего и каждого из нас. Я очнулся. Было душно. Камера пуста. Гранитный сундук полон воды. Я наполнил водою кувшин, чтобы по возвращении убедиться в реальности случившегося...
Издатель книги "Прозрения 1836 года" Джон Дональдсон в предисловии обращает внимание читателей на то, что записки Говарда Вайса похожи на то, о чем рассказывается в знаменитой Тибетской книге перемен": то же буйство красок, те же отвратительные чудовища и всепонимающие светлые сущности, то же тягостное восхождение к Абсолюту. Как не вспомнить слова Наполеона: "Чрево пирамиды Хуфу растворяет в божественности Вселенной. Сутки, проведенные там, раскрыли мне мое земное и посмертное предназначение". Кипрский философ Константинос Досколос пришел к выводу, что энергетические поля египетских пирамид взаимодействуют с мыслями и чувствами человека, мучимого каким-либо навязчивым желанием, создают так называемое неотическое (психическое) вещество - главное во Вселенной. Оно и делает грезы явью.


Автор: А.Володев
Источник: "Интересная газета. Магия и мистика" №16 2009 г

Когда начали публиковать материалы о пирамидах и их возможностях я решил тоже по экспериментировать. Да и хочется же почувствовать себя фараоном, хотя бы маленьким... Быстренько состряпал модель и поместил туда лезвии для бритья. Как я не пыхтел, как я их не помещал внутри пирамиды-тщетно. Или энергии мало по причине размера пирамиды Сидора или опять охмурили. Потом вынес пирамиду на улицу, был мороз около 20 градусов. Поместил туда склянку с водой. Утром посмотрел и обомлел. Вода выливалась из пузырька густым сиропом. Мама моя!  Долго я ещё игрался пирамидой, пока однажды утром жена не сказала, что ночью наш дом освещал НЛО. Её как что-то дёрнуло, она проснулась и подошла к окну. Тополь стоящий около дома был освещён ослепительным светом. Я понял, что пора завязывать с этими экспериментами. Забросил пирамиду по дальше. Вот сегодня откопал в хламе. Тополь,  весной засох, иначе бы я наверно не поверил супруге.

Когда-то древнеримский город Помпеи процветал, и жители его прославляли богов за щедрые дары. Сегодня от знаменитого мегаполиса остались лишь руины, погребенные под толщей вулканического пепла. 3 один из жарких августовских дней 79 года стихия превратила густонаселенные берега Неаполитанского залива в безжизненную пустыню...
Каким предстал перед лицом нежданной гибели, этот великолепный город ? Помпеи называли городом солнца и вина, актеров и гладиаторов, городом таверн, лавок, бань и... публичных домов.
Сладкие утехи
В первом веке нашей эры население Помпеи насчитывало около 20 тысяч жителей, и при этом в городе действовало целых 23 публичных дома! Такие заведения в Древнем Риме называли лупанарии, от слова "lupa" - блудница. Горожане с удовольствием проводили время в домах любви.
Самый большой публичный дом располагался в центре города. Его комнаты были темными, освещались чадящими фонарями, и поэтому в них всегда царили жара и духота. В некоторых помещениях не было даже кровати -* "ложем любви" служило постеленное на полу покрывало. На двери каждой комнаты значилось имя ее владелицы - чаще всего не настоящее имя, а прозвище. Например, Виктрикс - победительница в любовном поединке, или Панта - знающая о любви все.
Местные граффити Стены таких заведений, кроме призванных возбуждать желание художественных фресок, изобиловали непристойными надписями и картинками. Чаще всего такие граффити недвусмысленно повествовали о завсегдатаях заведения и расписывали, сколь опытны и изобретательны местные искусницы. В одном из домов, освобожденном в наши дни из-под лавы, сохранилось около полутора сотен таких надписей. Неудивительно, что некий остроумец нацарапал там свое резюме: "Я удивляюсь тебе, стена, как ты не рухнула и продолжаешь нести на себе столько дрянных надписей".
Благодаря сохранившимся надписям нам известны и расценки в лупанариях - от 2 до 10 монет. При входе посетитель получал бордельную марку, напоминавшую монету, но только вместо портрета государственного деятеля на ней была изображена какая-либо любовная поза.
В объятиях гладиатора
Однако страстью к плотским утехам горели не только мужчины - в казарме гладиаторов археологи обнаружили останки богато одетой молодой матроны, выбравшей для свидания то самое летнее утро и волей судьбы оставшейся там навек. По-видимому, казармы гладиаторов были чем-то вроде публичных домов для женщин.
И все же свадьба...
Однако любители легкомысленных удовольствий не увиливали от священных уз брака! Свадьба в Помпеях была большим событием. Сохранился портрет жениха и невесты, на который сегодня можно взглянуть в музее Неаполя. Кое-что известно и о молодоженах, которых запечатлел художник, и о свадебных традициях Помпеи.
На портрете изображен Терентиус Нео. Имя его избранницы неизвестно - наречем ее Корнелией. Вечером накануне торжественного дня невеста отложила свои детские игрушки и в одиночестве провела последнюю девичью ночь. Поутру служанки уложили ее волосы в прическу, нарядили в торжественную тунику и опоясали шерстяной лентой, которую завязали особым узлом.
Оранжевая фата закрыла лицо невесты, на ее ножки надели желтые туфельки. Родственники и гости собирались в доме Корнелии, готовясь к свадебному пиру.
Клятва и пир
Подготовили свадебные договоры. Терентиус, облаченный в дорогую тогу, подписал свой и обменялся им с Корнелией. Невеста произнесла традиционную свадебную клятву: "Где будешь ты, Гай, там буду и я, Гая". Так следовало говорить независимо от имен - своего и будущего мужа. Присутствующие рукоплескали и кричали молодым: "Счастья!".
Начался торжественный пир. Когда гости насытились, мать невесты произнесла: "На небе уже появилась вечерняя звезда". После этого пирующие вышли из дома, и процессия направилась к дому жениха. Горящие факелы в руках освещали путь новобрачным, а прохожие бросали им под ноги орехи и сладости - символы богатства и плодовитости.
Путь к совместной жизни
Подойдя к своему дому, украшенному белой материей и зелеными ветвями, Терентиус взял Корнелию на руки. Она не должна переступать порог сама. Ведь если девушка запнется, это будет очень плохим знамением! В доме муж подал жене чашу с водой и горящий факел - символы жизни. После этого все уходят, и Терентиус ведет свою избранницу к свадебному ложу...
По закону, девушки могли выходить замуж уже с 12 лет, юноши женятся с 15. До этого возраста половые отношения были запрещены. Наши герои, похоже, очень любили друг друга - на портрете так заметна гордость в ясном взгляде Терентиуса и нежная преданность в глазах его невесты!
Разгулу все покорны
Женам небогатых мужчин в Помпеях была уготована судьба домохозяек. В состоятельных же семьях домашнюю работу выполняли рабыни и служанки, поэтому у женщин всегда оставалось время побродить по улицам, поболтать и даже выпить. Но и те и другие относились к вопросам морали достаточно легко. Рогоносцы или неудачливые ловеласы часто становились мишенью для насмешек. Римский политик Марк Туллий Цицерон, однажды заставший в своем доме любовника жены, лишь расхохотался и презрительно сказал: "Что за жалкий копуша!". А вот о том, что супружеской изменой можно было похвастаться, говорит надпись на одном богатом доме: "Провел здесь ночь с хозяйкой".
Развестись в Помпеях было несложно.
Существовали два варианта разводов: когда один из партнеров отвергал другого или по обоюдному согласию. Мужчина мог спокойно снова жениться сразу после развода, а вот женщина по закону обязана была подождать какое-то время, чтобы не возникло споров о возможном отцовстве ребенка.

Автор: Л.Лемешева
Источник: "Интересная газета. Загадки цивилизации" №15 2009 г.

Покров Пресвятой Богородицы. По народным приметам,  если не было этот день снега, то зима будет малоснежной.

С праздником вас всех! И нехристей тоже и атеистов. Лишь бы человек был весёлый. Пусть будет подлец, мерзавец, террорист, но весёлый... Сам не являясь фанатиком, к ним отношусь скептически и даже в некоторых случаях настороженно. Согласитесь, если человек является фанатиком сантехнического дела, то это наводит на размышления. Единственно безопасными фанатиками, для окружающих, является наверно фанатики компьютера. Коим и является ваш покорный слуга.

Вчера чуть не усс...я читая один дневник. Пишет на мой взгляд мужчина, прикрываясь женским ником. Там каждый пост начинается со слова "Деваньки!", а заканчивается "целую в гланды" или ещё в какой орган. Написано ни о чём, как у меня, но сочно и достаточно забавно. Лежу значит я под столом держусь за мочевой пузырь и говорю жене:" Иди послушай, я чуть не уссался". Она как глянула на меня грозно, так и припечатала к полу. Я отполз в уголок на свой коврик. А дело вот в чём. Утром ей надо было на УЗИ по женскому и надо чтобы мочевой пузырь был полон. Иначе не принимают. Она утром выпивает полтора литра минералки и мы едем в больницу. Хорошо, что пробок на дороге не было... Она говорит еле успела до туалета добежать в больнице. Что теперь делать? Не домой же ехать?  Она опять выпивает полтора литра воды и ждёт.  Время 10, врача нет.Одинадцать на часах... Благо туалет рядом... И спортивное прошлое...  Не возвращаться же в конце концов после таких мук домой? Выпивает ещё полтора литра воды. Говорит, что чуть не обоссалась на кушетке у доктора в половине первого... И я вечером: Дорогая...

Вчера было прекрасное настроение, а вечером испортилось Бывает, что шучу над верой и Богом. Что? говорите мне зачтётся? Музыку погромче на похоронах сыграют? Вот спосибо, музыку я люблю...

Монстр!

Самое оригинальное и элегантное ограбление городской кассы, совершенное в пригороде Берлина Кёпеник Фридрихом Вильгельмом ФОЙГТОМ, имя которого сегодня числят среди самых знаменитых мошенников мира. Немецкая столица по случаю 100-й годовщины самого знаменитого ограбления в своей истории устраивает в эти дни целый ряд мероприятий, которым дала название Кёпеникиада. А случившееся тогда вряд ли имеет равное себе в уголовной хронике по простоте и одновременно изысканности плана преступления и той лихости, с которой оно было осуществлено, выставив на посмешище не просто институты власти, а всю систему покорного подчинения ее внешним атрибутам.

Преступник Фридрих Вильгельм ФОЙГТ к этому времени из 57 лет своей жизни более полвины - 29 - провел за решеткой, что отнюдь не свидетельствует об его особом криминальном даре. Ровно восемь месяцев назад он вновь вышел на свободу, местные власти повсюду отказывали ему в работе как угрожающему общественной безопасности и морали, потому Фойгту приходилось жить на нелегальном основании и думать о собственном пропитании. А уж в чем он прекрасно разбирался, так это в психологии соотечественников, на чем и была построена все его афера.

В нескольких магазинах он приобрел форму капитана (гауптмана) прусской армии и вышел на улицы Берлина. Встретив в полдень четырех солдат во главе с сержантом, он приказал рядовым следовать за собой, а сержанту велел доложить об этом в часть. Следом он остановил еще шестерых возвращавшихся со стрельбища со солдат, сел со всем своим войском на пригородный поезд, доехал до берлинского пригорода Кепеник и отправился к зданию городской ратуши. Выставив вооруженную охрану, он арестовал бургомистра, его секретаря и приказал казначею открыть городскую кассу. Все беспрекословно выполняли каждое приказание "капитана". Изъяв 4000 марок, Фойгт приказал одной группе солдат доставить арестованную им городскую власть в главное полицейское управление Берлина, другой - оставаться на месте в течение получаса, а потом следовать в казарму. Сам же вышел, спокойно переоделся в укромном месте и исчез в неизвестном направлении.

Спустя 10 дней его задержат, приговорят к очередным четырем годам, но пройдет полсрока, и император ВИЛЬГЕЛЬМ II помилует героя (это вновь станет событием национального масштаба), который под прозвищем капитана КЁПЕНИКА станет разъезжать по всему миру с рассказами о своем подвиге, напишет книгу, попадет как экспонат в лондонский восковый музей мадам Тюссо, сам обоснуется в Люксембурге, но все заработанное честным путем потеряет в годы войны и послевоенного раздрая. Его похоронят как нищего, и, по законам Люксембурга, власти давно должны были ликвидировать бесхозную могилу, но она сегодня превратилась в одну из достопримечательностей Великого герцогства, место паломничества туристов. А в Берлине у ограбленной ратуши установили памятник липовому капитану.

В странном мире мы живём. Посмотришь кругом и думаешь, не сон ли это с элементами сюрреализма.

Что онанизм полезное дело, знает каждый уважающий себя джигит. Вы занимаетесь онанизмом? Спросите любого прохожего и если не получите в глаз, получите ответ: НЕТ, что Вы, я что сопливый пацан? А между тем половина мужчин занимается этим время от времени. У двадцати пяти процентов стоит на полшестого, поэтому у них и голова не болит: Где бы приятно подрочить, чтобы не мешали. И что им делать? Думаю лучше всего заняться вышиванием-крестиком. Остальные 25 процентов делают это во сне.
Вот небольшая статья которую я нарыл на просторах инета, но уже забыл где.

МОНОСЕКС. ЭКСТРЕМАЛЬНЫЕ СПОСОБЫ МУЖСКОЙ МАСТУРБАЦИИ
Еще никто не мог удовлетворить человека лучше него самого, и совершенствоваться в этом необходимо постоянно. Валерий Салтыков (афоризмы)

Убедительная просьба не проводить экспериментов над собой и своими партнерами, если ты до конца не уверен в их целесообразности и своем настрое. Если же все-таки решился, то соблюдай все меры предосторожности. Ну что, напугал, а как же, не без этого ведь, все что связано с таким времяпровождением как экстремальный моносекс по жизни чревато. Сколько в год человек проводит за занятием рукоблудством, интересно, кто-нибудь считал? Наверное, нет, ведь это означает признать, что мастурбация активней любого вида секса шагает по планете и ничего нельзя с эти поделать. Что ж, давай сами прикинем как там оно на самом деле, тем более это в дальнейшем тебе понадобится, ну чтобы понять, что ты в мире не один такой кто добивается собственного кайфа любой ценой. Нет, чтобы было понятнее, сначала следует растолковать, что же такое рукоблудство, невежды чаще называют его онанизмом… - уже где-то написал об этом, а, точно, было. А то, что этот самый онанизм не является отклонением, и из-за него на руках волосы не растут – тоже писал? Ну, надо же память, какая короткая. Лады, поехали дальше.

Ты уже знаешь, что «онанисты», правильнее сказать мастурбаторы, народ так сказать чистый, ну не обременены они всякими там душевными терзаниями типа «любовь-морковь», «я без тебя не могу», «ты только отдайся и наши чувства навеки» и т.д. У них с этим по жизни полный порядок, поскольку все свободное от моносекса время они посвящают мыслям, что бы такого еще придумать, чтобы кайф поднялся на новую ступень. Я хотя себя и не причисляю к такому роду-племени (что нисколько не умаляет их вклад в развитие секса), но по ходу как каждый настоящий мужчина придумал не один способ укрощать свою гиперсексуальную плоть оргазмами. Думаю многим, даже тем, у кого в этой теме ломовой стаж, будет интересно узнать о тех экстремальных способах и методиках, благодаря которым можно умереть от кайфа не только гипотетически. А что, ты вот знаешь, сколько человек умирает в момент оргазма, то-то и оно.

В этом подглавье раздела «Все об экстремальном сексе» я остановлюсь лишь на самых ярких и относительно безопасных случаях мужского и женского экстремального моносексизма. Просто восторгаться и выделять один вид секса относительно другого в корне неправильно. Оно ведь как: на вкус и цвет оргазма товарища нет. Стоп, забыл позвонить, не уходи никуда, сейчас вернусь и расскажу тебе страшные вещи, тем более это действительно будет интересным.
Способы мужской экстремальной мастурбации
Бандаж

Пожалуй, среди садомазохистов такие способы достижения удовольствия дело обыкновенное, но мы ведем речь о способах мастурбации для более широкого круга любителей, поэтому я вынес весь экстремальный моносекс в приложение. Бандаж по своей сути является изменением ощущений во время занятий сексом благодаря местному ограничению кровотока в отдельно взятых органах, а то и во всем теле человека. Чтобы попробовать это на себе достаточно положить ногу на ногу и пережать между ляжками пенис. Дочитав это подглавье до конца и вздрочнув на радостях, ты поймешь, о чем идет тут речь, но это примитив по сравнению с тем чего добиваются экстремалы:
1

Пенис перетягивается длинной крепкой резинкой в лежачем состоянии так, чтобы он напоминал «старую скрюченную сардельку». Не боись, ничего с твоим членом не случится, максимум пожжет немного во время последующего притока крови, а потом все пройдет. Нарушение кровообращения сделает обычный процесс конкретно трудоемким, но оно того стоит. Опять же «закупоренный оргазм» штука не для слабонервных. Только не переусердствуй со временем его достижения, у тебя не более получаса, иначе рискуешь получить закупорку сосудов, сворачивание крови и ампутацию главного источника наслаждений.
2

Пенис перетягивается длинной крепкой резинкой в лежачем состоянии от основания к головке. Он становится похожим на грибок. Одна рука мастурбирует любым доступным способом, а другая потихоньку начинает ослаблять кольца бандажа. В случае если крайней плоти не хватает для таких действий, можно использовать крем и «тереть» непосредственно головку, но мне кажется, экстремального моносексиста такое не напугает, и не к такому привыкли.
3

Еще один из вариантов с перетяжкой кровотоков, когда член пережимается возле основания и выжидается несколько минут. При мастурбации он вообще опухает и конкретно теряет чувствительность, так что воздействия на него не ощущаются и можно применять силу. Отличается от предыдущего способа тем, что в качестве бандажа используется тонкая бечевка или резинка. Когда оргазм все же наступит, сперма упрется в перетяжку, но хрена с два ты ее быстро развяжешь и смотаешь, открыв доступ крови и сперме. Все это время, пока ты будешь с ней возиться, будет болевой кайф. Что такое болевой кайф еще не знаешь, надо же какое упущение с моей стороны в подглавье о садомазохизме и доминировании (БДСМ). Исправляю:
Что такое болевой кайф

Весь секс обычно направлен на получение кайфа в чистом виде. С определенного момента у некоторых особей, далеко не у всех, появляется желание этот кайф продлить как можно дольше. В БДСМ это делается за счет партнера, который осуществляет эту миссию доводя тело до крайней точки возбуждения, в моносексе инстинкт внутренней регуляции процессов не дает человеку продлять его до бесконечности. Проверь, стоит испытать действительный оргазм (в смысле глубокий, а не поверхностный), как мужской организм переходит в пассив и самостоятельно продолжать действия направленные на продление кайфа не в состоянии. Вот почему многие подсознательно хотят быть изнасилованными в этом плане, только в этом случае нельзя контролировать послеоргазменное время. Так вот «Чистый кайф» это как раз то, что люди обычно получают от занятий сексом и длится он ровно столько, сколько отмерено природой и Создателями. «Болевой кайф» – все, что следует за «чистым», когда оргазм продлевается различными способами, через не могу. В подавляющем большинстве способов экстремальной мастурбации все основано именно на таком «Болевом кайфе», когда каждый раз человек заступает за пределы своих возможностей.
4

Все той же тонкой резинкой пенис привязывается, вернее, приматывается к любому виброприводу. Можно и себя заодно чем-нибудь приковать к неподвижному основанию, чтобы быстро сорваться не было возможности. Подключение вибраций делается таким образом, чтобы его невозможно было отключить не освободившись. Можно использовать пульт ДУ, который отбрасывается в недосягаемую зону. Экстремальный кайф начинается как раз после оргазма. Пока придется освобождаться от добровольного заключения, пройдет несколько секунд или даже минут(!) того «Болевого кайфа», которого так ищут любители экстремального секса. Оргазмы при этом могут быть многократными.
5

Бандаж делается не только веревками и резинками. Член обертывается тонометром, так чтобы была видна головка, затем подкачивается воздух до плотного облегания, головка смазывается любрикантом и начинается процесс фроттажа. Оргазм мощный и если не отключать циферблата, можно увидеть с каким давлением происходит эякуляция. Кстати, можно выдержать член в таком состоянии некоторое время, постепенно увеличивая давление, снять тонометр, член будет похож на тряпочку, и мастурбировать его в таком виде. Рукоблудие в этом случае начнет возвращать его к жизни и вместе с оргазмом кровь наполнит самые отдаленные клеточки плоти подобно обжигающему кипятку.
Тепло и холод

Я уже говорил, как реагирует член на воздействие холода и жары, теперь познакомься с моментами использования экстремальных температур:
6

Температура реально меняет восприятие оргазма, поскольку кровоток в этом случае не направляется к пенису, как это происходит в обычных случаях. Экстремалы при помощи душа доводят температуру в области половых органов до максимально терпимой (яички не участвуют в процессе, они отводятся к анусу и прикрываются сомкнутыми ляжками). Пенис становится ярко красного цвета, а чувствительность его теряется почти полностью. Возиться с поникшим членом для экстремального мастурбатора самое большое удовольствие, потому что именно при таком состоянии с ним можно делать что угодно, не боясь поранить или поломать, да и кайф при этом растягивается на большее время.
7

Также «оргазма сауны» можно добиться в домашних условиях и другим способом. Мощный вибратор присоединяется к пенису, затем тело в области гениталий весте с вибратором плотно обматывается тонкой пищевой пленкой и под одеяло. Прибор включается на самую низкую частоту вибраций, и процесс пошел. Температура под пленкой будет повышаться одновременно с возбуждением передаваемым вибрациями, поэтому, когда пики пересекутся (можно подрегулировать это частотой вибраций) получится то, к чему многие стремятся всю свою жизнь.
8

Только для полных экстремалов, потому что остановить процесс НЕВОЗМОЖНО. Все знают о существовании всяких разогревающих мазей, так вот если отважиться и натереть пенис такой хренью, реально поймать запредельный кайф, так как жжение не только разогревает промежность и повышает поверхностную температуру тела в месте обработки, но и расслабляет весь мочеполовой аппарат. Оргазм при этом конкретный, а заканчивается он уже не по воле мастурбатора, а по завершению действия препарата, так что можно вытечь через пенис полностью…
9

В холодной воде член не очень-то расположен к мастурбации, а организм к эякуляции, но как раз в этом и есть фишка экстремального подхода к этому делу. Погрузившись в такую ванну, все сосуды сжимаются, стараясь сохранить тепло, вот тут-то и начинается процесс. Иногда для достижения оргазма необходимо много времени, но для этого все и затевается. Особенно хорош в этом выброс спермы: находящиеся в примороженном состоянии мышцы делают это с необыкновенной силой, проводя сокращение мышц по всему телу единовременно.
10

Существуют способы добиться потери чувствительности в области пениса при помощи местной анестезии (новокаин, ледокаин и т.п.), особенно рьяные даже делают уколы. В результате полностью меняется карта ощущений, а также реакция органа на различные манипуляции. Оргазм при таких длительных манипуляциях с органом напитывается в течение долгого времени и сила его несоизмерима с обычными способами достижения пикового удовольствия.
Использование воды

О способах мастурбации при помощи водной струи мною сказано немало, так вот в экстремальном моносексе скорости потоков такие же, как в экстремальных гонках. Гидромассаж дело давно известное, поэтому экстремалы моносекса повсеместно применяют его для собственных нужд. Сделать это можно и с помощью струи из лейки душа без насадки или наоборот – со спецнасадками, и с помощью направленных струй массажного душа, и с помощью джакузи… Смысл таких способов в обширности воздействия струй на генитальную область, в результате чего задействуются практически все нервные окончания формирующие оргазм.
11

«Тройник», о котором я рассказывал в обычных способах мастурбации, также используется в экстремальном, вот только скорости потоков, длительность воздействия и температура воды выходят за рамки нормального восприятия. Кстати, приспособление «Тройник» реально понижает чувствительность кожи на пенисе, что увеличивает время обычного полового акта.
12

«Вибровихрь» из всех водных процедур, пожалуй, один из самых экстремальных, поскольку объединяет в своем арсенале и вибрацию, и водную циркуляцию. Берется обычная стиральная машинка (не автомат) с небольшим загрузочным окном, если большое, можно проделать в крышке отверстие под пенис (только много больше диаметра пениса, чтобы не поранить и края обезопасить). Вода набирается до самого верха, вместо белья в отверстие загружается пенис и включается его стирка. Отверстие в крышке делается не по центру, поскольку там самая низкая скорость потока и втягивающийся конус воронки не позволит ощутить контакт в полной мере. Суперэкстремалы добавляют в воду пенопластовую крошку, которая в потоке добавляет и без того экстремальным ощущениям дополнительные.
13

Ретроградная эякуляция это когда во время оргазма пережимается канал, по которому сперма стремится наружу, и она устремляется в мочевой пузырь. Так наивные даосы и тантристы намеревались избежать утечки спермы, которая считалась источником жизни. Экстремалы дополнили эту методику. Достаточно усесться на конус с округлой вершиной таким образом, что он упрется в некое место в промежности (где-то между яичками и анусом), как пережмется нервный узел, отвечающий за коммутацию сигналов возбуждения из головного мозга к пенису и наоборот. В результате даже самое интенсивное воздействие на орган не вызовет его эрекции продолжительное время, а вот после избавления от конуса начнется то самое, чего нормальными способами добиться никогда не удастся.
14

Некоторые специалисты в этой области используют для достижения оргазма чудо техники под названием бытовой пылесос. Пенис помещается во всасывающий шланг, в результате чего крайняя плоть, подхваченная мощным потоком, начинает трепетать на воздушном потоке. Говорят, что все остальные манипуляции с членом рядом с этим попросту отдыхают, однако процедура не так безобидна, как это может показаться, слишком мощный пылесос в состоянии сильно травмировать половой орган.
Уретральная мастурбация

Наиболее опасной в плане мастурбации считается уретральная, но это не останавливает экстремальных моносексистов, которые и здесь находят способы для расширения гаммы ощущений.
15

Самый простой способ уретрального оргазма это введение в уретру так называемых «поршеньков», которые препятствуют прохождению спермы во время оргазма, а также стимулируют уретру изнутри во время мастурбации. В качестве «поршенька» обычно используется трубка катетера, поскольку это гарантирует стерильность процесса. В реале получается двойная стимуляция, что приводит к двойному оргазму.
16

Аналогичное действие происходит во время вливания дезинфицированной воды при помощи катетера в уретру, особенно если процедура длится до полного наполнения мочевого пузыря. Можно конечно добиться такого способами урофагов (любители БДСМ скрещивающие секс с уринотерапией), когда мастурбация делается на пределе возможностей по удержанию мочи и оргазм сопрягается с обоссыванием, но то моча, а тут безобидный раствор – есть разница.
17

Необычную окраску оргазма можно получить за счет «воздушной пробки», когда уретра наполняется воздухом из резиновой груши, которая плотно прижимается к ее входу. Как результат оргазм как бы застревает, и все ощущения зависают. Главное не переусердствовать, чтобы воздух не попадал в мочевой пузырь, иначе можно себя травмировать особенно на фоне такого мощного оргазма. Аналогичное действо практикуется во время экстремального орального секса и называется «Воздушным коктейлем» (см. подглавье «Экстремальный оральный секс»).

Будет время, добавлю в это приложение еще несколько способов, но время 3.30 утра, так что в баню все это, пойду-ка я спать, скоро в командировку. Но ты читатель не думай, что это все на что способен мужчина в экстремальном моносексе, существует великое множество способов окромя этих. И пусть экстремальная мастурбация весьма опасное занятие, умирающих во время оргазма при ней в миллионы раз меньше чем умирающих скажем от куренья, но ведь никто же не отказывается от сигарет да еще нескольких штук в день. Да, занятий так называемым онанизмом многих стремает, но уж тут надо выбирать либо наслаждаться сексом во всех его проявлениях, либо пытаться угодить нормам морали и оценке окружающих. Я, например, никогда этого не в расчет не брал, поэтому есть что вспомнить и сейчас, и на после смерти останется…

Мне как-то скидывал ссылку один молодой человек на сайт, где борятся с онанизмом. Он заметно видно страдал от этого пристрастия. Я ему посоветовал не заострять на этом внимание. Это победить не возможно. Надо жениться и жить долго и счастливо. Даже святым отцам удовалось не всем прекратить это приятное занятие. А на том сайте все так сильно борятся, но... Не хотят напимер работать. Что ты со своей работай прицепился, тут более важные дела решаются... Если не брать даже в расчёт завет Бога "Трудитесь в поте лица своего" и то, работа элементарно вымотает и некогда будет заниматься просмотром порнушных сайтов.(что-то очень я в этом сомневаюсь)))

 

Хороший день понедельник. Особенно, когда пасмурно и обувь весело чавкает в лужицах. И люди с приподнятым настроением идут на работу... Всегда думаю, чего люди так любят работать? Вот бы так отдыхали... Тоже иногда работаю. В прошлую неделю, просмотрел сотни дневников. Голова просто опухла от информации. Стал путать имена, даты, суммы денег...Вчера вечером прям штормило не по децки, пришлось успокоительное принимать...Я очень рад, что вы все есть. Просматривая ваши дневники, поражённо, удивлялся. Что не дневник, то личность! Гениальные высказывания и мысли, экстравагантные увлечения. Просто кричит неординарность. Одной написал, что с неё можно написать повесть и даже роман. Она спросила почему? Не успел ей ответить, пропала, исчезла из моей жизни... Хотел сказать ей, что с каждого человека можно написать роман, а с некоторых даже полтора. Выражаю вам всем признательность. Неохватное чувство любви рвётся из моей груди к вам навстречу. Жизнь моя наполнилась, получила смысл существования. И ещё. Когда мы жили ещё в любимом социализме, работал одно время прорабом на стройке. Рабочие всегда хотели заработать и работали как черти. Составляю значит я график и выставляю показатели. Бригада такая-то выполнила план на сто сорок пять процентов! Инженер посмотрел и говорит: Ты с ума сошёл. Нам на следующий квартал план подымут... Поставил сто один и пять процентов. Так вот, работайте на 101 и пять процентов и вы точно увидите светлую пятницу...

Эту правдивую байку слышали люди старшего поколения, думаю и подростающему поколению будет интересно узнать, чем занимались в свободное от одыха время их родители. Слышал эту историю во многих местах и все говорили, что она произошла у них. Враки! Во первых, если бы это произошло в столицах, то непременно напечатали бы в "Правде" или на худой конец в "Известиях". Да и продолжение этой истории знаю только я, ибо мне её рассказал сам участник этих исторических событий, мой сосед Изя Поддубный. Как-то ещё во времена тёмного прошлого, когда ещё заря капитализма и не собиралась вставать, вызывает его начальник милиции на дружескую беседу. "Слушай Изя" - так прямо и сказал, потому, что тогда все были братья и обращались друг к другу по простому. "Ты когда на работу устроишься? И вообще на что живёшь?" - намекая на то, не продался ли Изя иностранным спецслужбам и не передаёт ли он им планы местного сырзавода. "Начальник, не поверишь я заключаю пари и на выигранные деньги живу". А надо сказать, что Изя действительно жил! Кроме чёрной "Волги", кооперативной четырёхкомнатной квартиры и дачи, он имел возможность ходить по вечерам в ресторан и приглашать девушек почитать Достоевского. Правда за такое житьё можно было отправиться в тундру мох курить, но что не сделаешь ради светлого будущего. Ох как хотелось начальнику закрыть Изю, но ещё сильнее хотелось пожить так же. " И как ты пари заключаешь?"- елейным голосом спросил он.

- Очень просто. Сейчас я не готов, а завтра в обед прийду и покажу. Идёт?-выигрывал время Изя.

На следующий день заходит в кабинет начальника милиции и с порога: Спорим, что ты не покажешь голую ж..у в окно. Ставлю свою Волгу против твоей "Копейки". И что вы думаете? Начальник ухмыльнулся, спокойно подошёл к окну, спустил брюки и трусы до колен и прилепил голую задницу к окошку. Потом поворачивается и грозно вопрошает: И вот так ты зарабатываешь на жизнь!? Ты какого вола мне е...шь? Но потом вдруг успокоился, вспомнив про Волгу.

- Прийдётся тебе пешком идти - ехидно начальник.

- Начальник, посмотри в окно, видишь там стоит первый секретарь и прокурор города? Им предстоит сегодня идти домой пешком...

 Предчувствуя огромный итерес к своей персоне со стороны прокурора, Изя  навострил лыжи за бугор.

Недавно звонил мне, говорит бизнесом занимается- поставляет валенки  арабам.

Вчера одна читательница удалила себя из ПЧ. Пусть не надеется на взаимность! Вот буду всё равно ходить к ней в гости и читать... Кстати у неё три притчи спёр сегодня... Можно конечно процитировать их, но зачем она для каждой отдельный пост создавала? На не хорошие мысли наводит... Вы думаете это не прилично тырить? Во первых, не она афтар. Значит что? Тоже где-то спёрла. А претендует на звание ителлигента.(а может так оно и есть, чего только в жизни не бывает) А притчи дествительно стоящие. Под гад не буду прятать.

У женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее отвезли в больницу. Во время операции она прошла через предсмертный опыт. Видя Бога, она спросила:
- Мое время вышло?
Бог ответил:
- Нет, тебе осталось жить еще 43 года, 2 месяца и 8 дней.
Услышав это, женщина поняла, что старость ей пока не грозит, и решила остаться в больнице, чтобы подтянуть кожу лица. Она также перекрасила волосы. Затем ее отпустили из больницы. Но когда она переходила через дорогу, ее насмерть сбила машина.
Представ перед Богом, она требовательно воскликнула:
- Я думала, Вы сказали, что у меня еще есть 43 года, 2 месяца и 8 дней?! Почему Вы не оттащили меня с пути машины?!
Бог ответил:
- Я не узнал тебя.


Американский индеец и его друг были в центре Нью-Йорка, прогуливаясь около Таймс-сквер в Манхэттене. Приближался час обеда, и улицы были заполнены людьми. Машины сигналили, на перекрестках скрежетали такси, завывали сирены, и эти звуки города почти оглушали.
Неожиданно индеец сказал:
- Я слышу сверчка.
Его друг ответил:
- Что? Должно быть, ты спятил. Ты не мог услышать сверчка в таком шуме!
- Нет, я в этом уверен, - сказал индеец, - Я слышал сверчка.
- Это ненормально, - сказал его друг.
Индеец на минуту прислушался, а затем направился через улицу к большому цементному горшку, в котором росло несколько кустарников. Он заглянул в кусты пониже ветвей и действительно обнаружил маленького сверчка. Его друг был крайне удивлен.
- Это невероятно, - сказал он. - Должно быть, у тебя уши сверхчеловека!
- Нет, - ответил индеец. - Мои уши ничем не отличаются от твоих. Все зависит от того, что ты слушаешь.
- Но этого не может быть! - сказал друг. - Я бы никогда не услышал сверчка в этом шуме.
- Да, это правда, - последовал ответ. - Это зависит от того, что действительно важно для тебя. Вот, позволь, я покажу тебе.
Он сунул руку к себе в карман, выгреб несколько монет и бросил их на тротуар. И тогда, хотя шум переполненной улицы все еще ревел в их ушах, они заметили, как каждый человек в двадцати футах от них обернулся посмотреть, не его ли деньги звенят на тротуаре.
- Видишь, о чем я? - спросил индеец. - Все зависит от того, что важно для тебя.
(автор неизвестен)

 По деяниям или по намерениям?
    

- Я уже умер? – спросил человек
- Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда, – он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. - Или туда, – его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там? – поинтересовался человек.
- Ад, – ответил Шамбамбукли. – Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
– А-а… а мне в какую?
- А ты сам не знаешь? – демиург слегка приподнял бровь.
- Ну-у, – замялся человек. – Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
- Хм! – Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.
- По деяниям, значит?
- Ну да, а как же еще?
- Ну хорошо, хорошо, – Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. - Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевел старушку через дорогу. Было такое?
- Было, – кивнул человек.
- Это добрый поступок или дурной?
- Добрый, конечно!
- Сейчас посмотрим… – Шамбамбукли перевернул страницу, – через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашено заморгал.
- Или вот, – Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. – В возрасте двадцати трех лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
- Они первые полезли! – вскинул голову человек.
- У меня здесь написано иначе, – возразил демиург. – И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
- Я нечаянно, – пробубнил человек.
- Само собой, – кивнул Шамбамбукли. – К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
- Изнасилование – хорошо или плохо?
- Но я…
- Этот ребенок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
- Ну, наверное…
- Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
- Но ведь…
- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого ученого! Хорошо? Плохо?
- Но…
- Этот великий ученый, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
- Но я же не мог всего этого знать! – выкрикнул человек.
- Само собой, – согласился демиург.
- Или вот, например, на странице 246-ой, ты наступил на бабочку!
- А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
- Какой кошмар, – прошептал он.
- Но если бы ты ее не раздавил, случилось бы вот это, – Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац.
Человек глянул и судорожно сглотнул.
- Выходит… я спас мир?
- Да, четыре раза, - подтвердил Шамбамбукли. - Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелек. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
- А-а… – человек на секунду замялся. - А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?
- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котенка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени, и он сел на пол.
- Ничего не понимаю, – всхлипнул он. - Все, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… все наоборот, наизнанку, все не то, чем кажется!
- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, – наставительно произнес Шамбамбукли. - Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья. Он захлопнул книжку и поставил ее в шкаф, среди других таких же книг.
- В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.

© Петр Бормор

Хотел юмористическую зарисовку написать, один умник настроение испортил. Напишу лучше пасквиль. На нашу любимую милицию. Все претензии к нему. В незабвенные девяностые, хлеб зарабатывали все, кто на что горазд. Одни из-за границы тащили тапочки для покойников, другие этих покойников хоронили… Девяносто второй год. Ещё не отдышались, не встали с колен люди после замены денег, а уже поднялась нечисть, соря нетрудовыми доходами. Мы  с другом художником нашли помещение и начали «стругать» надгробия. Время было хорошее, люди умирали регулярно, впрочем, как и сейчас. Почти каждый вечер мы позволяли себе взять бутылочку водочки и хорошую закуску в виде там колбаски, копчёной рыбки, шашлычка и прочих продуктов питания. А рядом жил начальник милиции, который не мог себе позволить, в те годы, даже кружку пива каждый день, ибо он работал ещё не много и был ещё достаточно честен. Он заходил к нам вечерами поболтать за жизнь, мы ему наливали соточку, но он не добрел, а видно было завидует нам и страдает от того, что приходится принимать от паразитов эту треклятую стопку. Долго он видимо терпел и на конец разродился.

- Ребята, смотрю вы хорошо тут устроились. Народ голодает, а вы тут шикуете и ловко опрокинул в рот стопку водки, смачно захрустев свежим огурцом, а дело было зимой.

-Хотите обижайтесь, хотите нет, а прийдётся мне вас взять под колпак-народ жалуется.

Мы приуныли. Чем кончается колпак, знали не понаслышке. Вот скажите, что делать в таких случаях бесправным паразитам? Правильно. Только обращаться к Богу. Записался значит я к нему на приём. Услышал, одобрил он мою молитву.

В прекрасный, солнечный день, приезжает в нашу провинцию майор КГБ, останавливается в гостинице и по секрету рассказывает, что приехал собирать взносы с коммунистов, на поддержку партии, разгромленной как известно недавно. Слух распространился мгновенно. Сердца коммунистов возрадовались. Не всё ещё потеряно, мы ещё покажем этим сраным демократам откуда берёт начало речка Вилюй. И понесли взносы радостные дети Ленина. Не верите? Тогда страх перед КГБ был столь силён, что когда майор сунул корочку дежурному милиционеру, то у того пересохло в горле и захотелось в туалет. Начальник милиции стал майору во всём помогать, на последние гроши кормил его и даже сосватал ему местную красавицу. И что? А нечего. Пошёл «майор» на вокзале в туалет и провалился. Ждёт-пождёт его невеста, а того нет. Не испарился же?

Подняли картотеку. Точно! Васька Свист!

Господи, благодарю тебя за твои щедрости. На пензию отправили начальника.