Интернет - двигатель внутреннего сгорания!

Настроение сейчас - Для друзей ни чего не жалко!

Продолжим обзор дневников. Постучалась вчера женщина, попросила разобрать её дневник по косточкам. Дамы и господа! Психотерапевтическая помощь на дому стоит и стоит не мало. А я занимаюсь этим делом чисто из любви к искусству. То есть без перехода денег из одного кармана в другой. Но публично. С чего это вы взяли, что я буду это делать в личке? Я такого не обещал. В начале хотел отказать этой сударыне. Но во первых я добрый, а во вторых она у меня в друзьях! А с друзёй разве деньги берут? Ну и в третьих кое где всё же мысль проскакивает, в отличие от моего дневника. Что движет человеком когда он создаёт дневник? Опускаем малое количество тех, кто зарабатывает на этом деньги. Остальными движет в той или иной мере ОДИНОЧЕСТВО. Душевное или физическое. Ни чего нового и сверхъестественного я вам не открыл. Вы спросите, а писатели поэты и прочий пишущий люд? Это тоже одиночество. Все пытаются здесь найти собеседников, единомышленников, друзей и просто читателей. Вот попробуйте в реале почитать кому либо свой бред. Могут просто посоветовать провериться у психиатра или съездить в санаторий отдохнуть. Хорошо. Приступим. Скальпель!... Ланцет!...

 Ник говорящий о желании свободы и в тоже время желании иметь близкого по духу человека рядом с собой. У женщин странное представление о свободе. Хочу быть свободной, но муж или любовник меня пусть обеспечивает! Обязан! А я имею право! Вы думаете ники возникают просто так? Ошибаетесь. Это подсознание. А у тех кто пишет свои имена и фамилии тоже есть своя подоплёка. Пока речь не о них. Она пишет сообщения, а ни кто почти не комментит. Горько. Поэтому время от времени она бросает писать. Но реальная жизнь ещё горчее и она опять пишет, пишет... Надеясь на понимание. Вот что самое главное для неё. Пишет короткие, но емкие по мысли сообщения, а наталкивается снова на непонимание... Дамы и господа! Вы думаете, что читатели глупы? Ошибаетесь. Основной мотив посещения инета что? Вы абсолютно правы! Ваше одиночество и одиночество другого человека не хочет соединяться по причине вашей заумности. Человек хочет мило побеседовать о лёгком, отвлекаясь от бед и забот, а Вы ему Шиллера и Достоевского, Фрейда и Юнга, Канта и Соловьёва. Как говорит народ будь по проще и люди к тебе потянутся и не заростёт народная тропа... Особенно когда есть чем поделиться...

 

 

 

 

 

 

Хана осени...

Настроение сейчас - Умиротворённое.

Интересная ситуация произошла вчера. Попросили об услуге, заметьте даже рубля не предложив взамен, а получив желаемое начались оскорбления. Не делай добра - не получишь зла. Вы думаете меня этв история научила чему-нибудь? Нам хоть в лоб бей, всё равно мы будем делать добрые дела! Вот хочу помочь всем и всё... Что делать, ума не приложу... Лучше на неблагодарных внимания не обращать и сон крепче, и им чтоб сдохнуть. Добрых гораздо больше. Вот  сразу видно добрая душа. Познакомилась на сайте знакомств с мэном, и умён, и потом по телефону поговорили, разговорчив, как соловей. А в начале, говорит, сотни писем пошли и все зацепиться не за что - сплошная серость. А этот так лихо лапши на нежные ушки ей навешал, что она походу влюбилась. Мне тут одна пыталась доказать, что реал и вирт одно и тоже. Я например эти понятия различаю чётко! На заре моего входа в инет я тоже писал письма женщинам на сайтах знакомств. Как-то у меня так ловко получалось врать, что подобное случалось. Женщины писали, что бросают всё и завтра же приезжают ко мне на постоянное место жительства. Правда я писал что холост. Мне стоило больших трудов умерить, охладить их пыл тем, что у меня одна нога и счёт в банке зарос паутиной. Так я же Вам не рассказал главного! Мужчина этот сидит. Где сидит? Бог его знает где он сидит, но точно не в кресле. Может в Магадане, а может и близко от дома. Это смотря что он для сидения придумал. Если замочил свою бабушку, то рядом с домом. А если украл мешок картошки, то точно сидит, как минимум, в Коми. Чувствую будет много вопросов, поэтому привожу отрывок из сообщения:

"А дело все в том, что от великой скуки зарегистрировалась я на сайте знакомств!! И понеслось!!!! По сотне писем каждый день, сначала было интересно, не успевала отвечать, в силу своей культурности пыталась хоть что-то ответить, но каждому! Потом поняла, что всё по одному и тому же сценарию - мужчины, что в реальной, что в виртуальной жизни никакой оригинальностью не обладают, стало скучно! Встретилась с одним, с виду вроде был нормальный- на деле оказался великим фантазером, встретилась со вторым- ещё лучше: состоит в секте Соратники Иеговы!!!! Смех!!! И тут завязалась переписка с одним мужчиной: писем было немного, но такие слова, что просто реально зацепили! Спустя короткое время он мне позвонил, проболтали около часа(оказывается сейчас ещё с некоторыми можно поговорить), причем разговаривали и обо всем и ни о чем одновременно, не заметила как и время пролетело! Потом он мне говорит: я тебе сейчас кое-что напишу, а ты мне ответь обязательно в любом случае! Ну я ему, конечно, пообещала! Приходит мне смс: Натали, я от тебя ничего совершенно не хочу, я на самом деле ищу свою вторую половину и наше общение тебя ни к чему не обязывает, но есть одно НО.... Я в тюрьме."

Прям и не знаю что ей посоветовать... Надо бы поинтересоваться у него, есть ли у него счёт в Швейцарском банке...

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета ху%вая, значит жену на воле еб%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз...
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!
Пахан емy: Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

Камера в Норвегии.

 

 

Ибо от многой мудрости много скорби.

Сегодня сквозь сон чувствовал, что не только не хочу вставать, но реально не хочу просыпаться. Давненько со мной такого не было. Вчера глянул вечером на себя в зеркало и испугался: Мама дорогая, роди меня обратно. В зеркало смотрел, знакомый с прошлогодней настройки спутникового интернета, обросший щетиной бомж, с горящими лихорадочным блеском и ввалившимися глазами. Только сумасшедшие искры, которые сыпались из очей выдавали в чайнике Сидора. Сегодня. 4 часа 30 минут. Ещё сплю.

- На кой мне это надо? Одни минусы!

- Ты получаешь удовольствие от общения! Плюс?

- Подумаешь плюс. Возьму литр водки, пойду к лицам без определённого места жительства, они мне свои биографии расскажут, песни будут петь и чечётку отплясывать. А мои слова будут воспринимать, как заветы Моисея!

- Они отвратительно выглядят когда переберут.

- Атеисты и философы даже трезвые мерзко выглядят, однако с ними все за ручку здороваются.

- Ты будешь просыпаться?

- Нет! Гори синим огнём Лиру, компьютер, и домены, от которых я уже шарахаюсь, как бешеная кобыла.

- Но ты же любишь делать добрые дела. Мир в опасности, а ты спишь, огрызок хорошей жизни. Надо нести людям  доброе-светлое-вечное.

- Почему я? Сотона мне палки  вставляет... В колёса. У людей как то всё получается само собой.

- Так ты будешь вставать? Или я ухожу к другому!

- Не всосал. Это как? Моё второе я уйдёт к другому?!

 

 

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж: - Скажи ему, что меня нету!

Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!

 Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так
кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,
протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!

Рассказала знакомая, которая недавно устроилась на работу в компьютерный салон. Сама она далеко не "гуру", но говорит, что бывают такие посетители, что не в сказке сказать, а в FIDO написать... Вот вам свежий пример:
- Пришел мужик и спрашивает картридж к матричному принтеру. Ему вежливо объясняют, что картриджи - они все разные, и надо знать марку и модель принтера... Все пучком - достают дядя мобилу, звонит кому-то, спрашивает и тут же, чтоб не забыть записывает марку. Протягивает бумажку менеджеру, а на ней надпись:
"Ебсон Л. Кусто"
.. Только прочитав написанное в слух, можно понять, что речь шла про Epson LQ-100...

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

ВЫ ПРИРОЖДЁHHЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Hовый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в
комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Hу что, все играешь???

Программист читает сыну сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Программиста послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата- все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!


Компьютер, это большая черная дыра.
В него сначала пропадает огромное количество денег, затем уйма времени, а потом и сам человек.
 

Дороги которые мы выбираем...

Вы любите калину? Красивая. И начинка для пирогов вкусная. Сегодня с утра сбегал и для вас сфотографировал. Камеру правда забыл. Пришлось на мобильник снимать.

Ладно, хрен с ней, с этой калиной. Вчера приходит сообщение от исполнительницы музыкальной группы, со ссылкой на голосование. Мол проголосуй за нас и будет тебе щасте. А щасте между тем не бесплатное. Надо или СМСку отправить или манями заплатить. Правда не дорого. Меня многое раздражает в жизни. Но почему люди считают, что кто-то им чего-то должен? Группа, да и не группа, а какая то хрень, под фанеру снятый клип, вокальные данные на уровне колхозной художественной самодеятельности, а претендуют на показ по центральным каналам ТВ. Да ещё гонор какой! Мол вы смотрите всякую шнягу по телевизору, а проголосовав за нас будете всегда наслаждаться классной музыкой и моим прекрасным фейсом. Чего это я так желчью исхожу? А сегодня удалила себя из ПЧ. Это она своё ПЧ оценила в голосование. Не будет им удачи! Хреновым людям  ни когда не везёт! Я бы группу назвал, но даже этого они не достойны после такой подлости! Группа называется "новые праздники", а солистка Специфика. Вас не раздражают мои раздрожительные речи? Ещё меня раздражает безмерно слово "моё" . Мой, моя, моё, мои... В молодости слышу как-то жена разговаривает и называет меня: Мой-то без зарплаты меня оставил... У меня кровь закипела, взбурлила. Какой я тебе мой говорю? Я принадлежу себе и Богу! Больше она меня так не называла. Мужчины, когда так же обсуждают жён, называя моя, меня смех разбирает. Ну, думаю, как же твоя... Найми детектива и поинтересуйся, куда это она шастает два раза в неделю, когда лапти направляет "в фитнес клуб". Откуда корни моего раздражения интересно? Среди вас психологов случайно нет? Очень я люблю на халяву с психологами беседовать...

И увидите новое небо... В алмазах...

Мне надо активировать свой блог-дневник на Блогуне. Ну вы знаете порядки. Хотел в начале о мировых брендах заметку написать, но потом подумал, а вдруг кто не знает фирму Apple? Будешь тут неделю ему лекцию читать... Лучше банально, но доходчиво до нищих, до окраин, где так гордо дышит человек... И так БЛОГУН ! Это сладкое слово баббки! Кто не мечтал во сне и наяву загребать лопатой деньги! Кого ещё не захватила инетовская золотая лихорадка? А Клондайк инета это безусловно Блогун. Есть конечно и другие места, но там пруха хуже, по словам бывалых блогеров-золотоискателё авантюристов. Что есть такое Блогун? Разберём немного суть этого явления. Блогун для блогерра это Бог - кумир, я бы сказал более подходящее слово. И хоть не сотвори себе кумира, кушать то всё равно хочется, а вагоны разгружать ни кому не хочется. Все хотят пристроиться дурочку где нибудь валять и ни за что деньги получать. Вот благун и даёт такую возможность. Можно писать или обзоры рекламодателям со сылкой на их сайты или магазин и т. д. или постовые. Это пару предложений опять же для рекламодателей.      В общем флаг вам в руки, кто желает заработать на блоге. Благодарю за внимание. Задавайте вопросы и  я ночь не буду спать, а отвечу на все.

 

И это пройдёт...

Осуждай дурное дело, а не осуждай самого делающего.
Серафим Саровский.
Долго думал этично или не этично обсуждать этот дневник. Даже хотел оставить его для субботней проповеди. Но во первых, до субботы ещё надо дожить, а при нынешней власти это проблематично, а во вторых, хозяин дневника настойчиво проводит одну очень любопытную мысль. О ней чуть позже. Как я так долго думал? Очень просто. Мыслями. Когда люди пишут якобы для себя в публичных дневниках, то они ждут одобрения, обоснования своим мелким делишкам, а порой и подленьким делам. Пусть не надеются! От наших зорких глаз +5, им не скрыться! И так представляю героя нынешнего поста. Ему тридцать восемь лет. Не так давно он крестился. Не найдя в православии тепла и понимания намылил лыжи. Мне всегда казалось, что в церковь ходят... Действительно, а зачем ходят в церковь? За верой? Помолиться? Винца на халяву попить? Вот что он пишет:
"Я уже несколько недель сомневался, а стоит ли мне оставаться в РПЦ. На исповеди на праздничной Литургии (в праздник Покрова "Богородицы") один священник попытался меня переубедить, но, похоже, сделал только наоборот - я укрепился в моём желании уйти из Церкви. Не исключено, что, как какой-то персонаж романа "Госпожа Бовари", стану в Страстную Пятницу питаться жирным мясом...
"Яблоко от яблони недалеко падает": мой отец, номинальный православный христианин, поносил православных иереев.Епископу я уже написал, что после исповеди я укрепился в желании отпасть от Церкви. Вернее, написал, что теперь буду выбирать между не только христианскими конфессиями.
На внеконфессиональных интернет-площадках (на некоем форуме и в ЖЖ) тоже веду себя уже не как православный христианин." Настроение сейчас: обиженный.
Ндя. Одни сопли у меня. У вас есть? Не бабки, не бойтесь. Есть мысли по этому поводу? Не по воду, а по поводу. Ладно потом разберёмся и с вами. Ещё одна черта характера героя:"Отправил два SMS на короткий номер. С меня, судя по сайту, должны были снять дважды по 9 рублей, сняли - дважды по 314. В результате мой мобильный телефон будет заблокирован (ни я, ни мне позвонить на сотовый телефон не смогут). Хочу обращаться в прокуратуру..." Это он в игрульки играл...
Ах да. Я вам не говорил, что он пенсионер? Говорю: Он на пенсии. За какие это заслуги перед родиной в столь раннем возрасте? А вот:"Досмотрел по телевизору многосерийный фильм "Золото скифов". Две серии из 12 (?) пропустил сознательно - чтобы не расстраиваться. (Примерно как иногда просят лиц со слабой психикой отойти от телеэкрана). У меня же, к моей гордости, инвалидность не абы какая, а психиатрическая!! Но и в сегодняшних сериях тоже немало крови. Другое дело, что оснований для переживания наверняка меньше.
Ох грехи наши тяжкие... Какую мысль он постоянно проводит и пытается всучить читателям? Я больной на голову и взять с меня нечего! Хоть пытайте, всё равно ни чего не скажу!

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все. (С)

http://sidorsan.ru/

http://sidorsan.ru/

 

 

Листья в саду шелестят...

Настроение сейчас - Отменное.

Восточные мудрецы гласят: На три вещи можно смотреть бесконечно. На падающую воду, на горящий огонь и жаренную колбасу. А я как Алтайский мудрило добавлю: Три вещи можно слушать бесконечно. Плачь ребёнка в три часа ночи, отбойный молоток и шелест крупных купюр. Что? Вы любите и мелкие купюры как шелестят? Не знаю, не знаю... Мне почему-то только крупные по душе.

Осень стучится в окно

Листья в саду шелестят

Это напомнит зарплату.

Если бы Басё прочитал, умер бы от зависти...

Одна богобоязненная женщина осталась одна. Как осталась? Муж изрядно выпивал и безвременно отправился посмотреть на райские кущи. А ей теперь горе мыкать. Ну мыкала она мыкала и намыкала мужика. Ничо так мужичок. Из достоинств сразу мне пришло в голову только одно: Лодырь! А ей то не только ночной сторож нужен, но и чтобы хотя бы себе яичницу поджарил. Вот везёт же некоторым людям! Главное так он тепло пристроился к этой богобоязненной женщине, а жену забыл пригласить. Ну жена это ладно. Мало ли жён на земле. Хрен с ней. Или не с ней? А у жены оказывается сын был не молод и не стар четырнадцати лет. Что бы не путать героев эпопеи назовём условно этого лодыря Счастливчиком? А то я уже путаться начал. Так вот этот сын помимо того, что был сыном жене Счастливчика, оказывается и ему был не пасынком. Эх молодость! Прекрасное время! Единственная опасность это ветер сильно дует в голове и эмоции жаром пышут, аж штаны дымятся! И как он не просил со слезами на глазах; Папа, папочка, миленький, не оставляй нас на произвол судьбы. Ну нет и не надо. Раз ночью занимается любовью Счастливчик с новой пассией, смотрит светло стало. Думает ничего себе уже утро, вот это я поработал... А потом так приятно дымком запахло навевая романтический костёр на природе... Вот что господа. Хорошая у нас привычка ложить трусы со штанами у кровати. Представьте себе, если бы он положил их в холодильник? Точно бы не успел выскочить в окно, когда ясно стало что какой-то мерзавец бросил спичку не туда куда надо. А вот и ошибаешься! Он то бросил её как раз туда куда ему надо было. Чтобы вернуть любимого папочку в лоно семьи сынок поджёг их во время коитуса. Ох, грехи наши тяжкие... Не помогло это лекарство. Вот что любовь с людьми делает! Пожил, пожил Счастливчик у этой женщины и кончилась любовь. А надо сказать, что у них всё погорело, но дом с горем пополам отстояли. В общем влезла практически в нищету, или на грани этого. Ну кончилась и кончилась любовь, вот такие мы не постоянные. А жена его не дождавшись тоже себе быстрее замуж. У женщин это называется красиво - замуж! И что не могла подождать годик? Ни какой верности! Разве можно после этого верить женщине!? И пусть катится жаренной колбаской. Мы с сыном будем жить! Странно на земле всё устроено. Пожил Счастливчик недели две с сыном и тот указал ему на дверь. А на дворе, как всегда не во время зима. Тут у любого, даже несуществующие вши зачешутся... Учитесь дети мои на чужих ошибках. Хоть и советовал Винокур искать любовниц в частном секторе, но мног этажка хоть долго горит и есть вероятность, что твоя квартира останется невредимой.

Ношол малинький мальчег на стройке сварачную маску. Нацыпил и думоет:
— Йа самый крутой, щас вапще в этай маски вадвор приду, фсе апзавидуютсо.

Идёт сибе, идёт. Астанавлеваецо рядам с ним чорный лексус, выглядываит изниво харашо адетый дядечко и гаварит:
— Малыш, давай йа тибя падвизу дадому?

Мальчег весь надулся атгордасти, думаит:
— Ну ваще, йа такой вадвор приеду на бальшом машине, выйду в сварачной маске, все пападайут!

... Йедут, йедут. Дядя говорит:
— Малыш, а ты знаишь, что такои эрекцийа?
— Не, дядинька, ни знайю.
— А что такойе   каитус ?
— Не, ни слышал такова.
— Ну а слово эйакуляцыя тибе апчём небудь гаварит?
— ДЯДИНЬКА! Йа нинастайащей сварщег, йа эту маску ностройке ношол!!!

http://sidorsan.ru/

Россия чемпион!

Настроение сейчас - Праздничное

Вам время не мешает? Встретил хорошо знакомого намедни. Поговорили за прошлую жизнь. Помнишь говорит у тебя хорошо посидели прошлый раз? Я говорю помню, всего пятнадцать лет прошло... Он глаза вылупил. Ого, как время бежит. У меня такое банальное ощущение, что я вообще не жил. Раньше всё казалось проще и я не верил людям, когда они рассказывали о подобном. Вчера вроде был молодым и любил девушек, а завтра уже за углом дожидается бабушка... В таких случаях всегда врать люди любят: Да что ты! Ты ещё молодой, жить да жить... А у самих очко играет за свою жизнь и радостная надежда, что может я быстрее их приберусь. Видите ли они хотят на моих похоронах, лапши на халяву похлебать. Вот напишу в завещании, чтобы на поминках кроме сухарей ни чего не подавали! Посмотрю я тогда на их кислые рожи. Ладно успокойся. Что ты так раскипятился? Мы ещё на многих похоронах руки погреем... Ох времечко! Зачем вообще жить? Водку не пью, по бабам не шатаюсь, не курю... Пиво ненавижу. Хоккей-футбол на дух не переношу! Надо же эту хрень сидеть смотреть, да ещё и переживать. Кстати о футболе. Говорят, что наша сборная сдала игру за бабки. Это не дурдом? Такая страна не может выставить нормальную команду! Ни когда не поверю, что если захотеть, то нельзя стать чемпионом мира. Нет талантов? Чиновники плохо ищут. Если бы чиновники года три поискали за рекой Вилюй, то мы бы уже были чемпионами. А так дурят всю страну из года в год,, а болельщики психбольниц им бабки несут. Нормальный человек так будет делать?

http://sidorsan.ru/

 

Восток дело тонкое...

Настроение сейчас - Ух ты!

С пустыми руками приходить к дверям друзей —
То же, что на мельницу идти без зернышка пшеницы.
Мевляна Джалаледдин Мухаммед Руми.

Мы всем открываем двери. Мы рады гостям. А что эти гости делают в нашем доме? Нам бы учиться у других культур полезному, но мы же умные чересчур и всё делаем через хрен. Вот дерьмо почему-то мы быстро перенимаем у них. А они нам рады подсунуть, чтобы мы быстрее сдохли. Только не надо говорить, что это нам не надо, ты нам лучше цветочки понюхать дай. Дырку вам от бублика! В начале НАСВАЙ попробуйте. Не пробовали? И не будете? Ну так ваши дети с удовольствием будут. Двадцать лет назад про наркотики тоже говорили, что не будут. Ни чего, привыкли и за милую душу хавают.
«насвай», или «нас», или «насыбай» - смесь из табака или растения «нас», среднеазиатской махорки, гашеной извести, золы растений, масла и как самый экзотический компонент куриный помёт и верблюжий кизяк. В общем, что-то вроде индийского бетеля, правда, не столь романтичного. «Насвай» бывает ташкентский, ферганский, андижанский и служит в тех краях неким «кальяном для бедных». Тем более в «насвай», как и в кальян можно добавлять не только табак, а марихуану. Тем более что проконтролировать её содержание в потоке «насвая» текущим с миллионами «гостей трудовых» практически невозможно. Но и без конопли употребление этого продукта пяти-восьмиклассниками сводит на нет все усилия по борьбе с курением в школах.
За последнее время «насвай» стал просто бичом средних школ. Особенно с этнически неоднородным составом. Или с преобладанием выходцев из Средней Азии. Ведь там, согласно местным традициям, взрослые не обращают на жующих детей никакого внимания и даже гордятся тем, что сохраняются «обычаи предков». Российские подростки склонны перенимать вредную привычку не столько из-за её экзотичности, а, сколько из-за схожести употребления с жевательной резинкой. Зелье в порошке или гранулах кладется в рот за щеку или за нижнюю губу. Через время зелёная слюна выплёвывается, поскольку попадание «насвая» в желудок вызывает сильную рвоту. Школьные коридоры и туалеты буквально испещрены следами высохшей зелёной слюны. Зато кампания по борьбе с курением выполняются на отлично. Некоторые родители и даже учителя знают, что их питомцы употребляют «насвай», но подростки успокаивают их тем, что позиционируют зелье как панацею от сигареты. С этим можно поспорить. Хотя, несомненно, курение не только вред здоровью, но и грех, средство его заменяющие кажется не совсем таким безобидным. По данным республиканского онкологического центра Узбекистана 80% больных раком ротовой полости употребляли или употребляли «насвай». Так что разговоры о «полезности» этого зелья столь же сомнительны, как требования легализировать лёгкие наркотики. Дело в том что, никотиновая зависимость образуется вне того, как никотин поступает в кровь. Ведь «насвай» тот же самый табак, но снабженный бинарными компонентами, усиливающими его действие, а стало быть, и зависимость. Тем более что абстинентный синдром после «насвая» гораздо тяжелее, чем после курения и, по словам очевидцев, приводил к потери сознания учениками прямо на уроках.
Ни официальная наркология, не Госнаркоконтроль не причисляют «насвай» к наркотическим веществам. Его как бы не замечают. Может быть из-за того, он не выходил за пределы концентрации мигрантов рынков и строек. Но за последний год «насвай» совершил стремительный рывок на уничтоженный было рынок подросткового курения и потребления лёгких наркотиков. Поставки его в Россию возросли во много раз. Именно во много. Поскольку точного количества ввезённого зелья никто не знает. В первом полугодии 2004 года российский объем импорта «насвая» составил почти 67 тонн общей стоимостью 16,5 тысяч долларов. Самый дешевый «насвай» шел от традиционного экспортера - Казахстана. Но в том же году начались поставки «насвая» также из Киргизии и Таджикистана. Особо настораживает экспорт «насвая» по цене 1,1 доллар за килограмм из Таджикистана, который признан крупнейшим центром распространения афганских наркотиков.
По информации «Финансовых Известий», «насвай» официально ввозится в Россию единственным импортером - индивидуальным частным предприятием, образованным предпринимателем из Казахстана. Об объемах неофициального ввоза, понятно, никому неизвестно. Распространяется этот продукт на рынках. Мало того, что «насвай» изготовляется в кустарных условиях. Неизвестны точно составляющие вещества каждой партии «насвая». Ещё бы, в каждом ауле свой рецепт! Своя «национальная традиция». И не только. Так, например, сайт «Институт репортажей о мире и войне» сообщает о чеченских боевиках: «Будучи мусульманами, они не курят и не употребляют спиртные напитки, но у каждого из них с собой легкий наркотик «насвай» - конопля плюс куриный помет, и сильный наркотик «чарс».
Вот тут и начинается самая опасная составляющая этой «наносной беды». По сообщениям специалистов из Казахстана и Кыргызстана, за последние годы он не стал более популярным в Странах Средней Азии. На рынках среднеазиатских стран «насвай» продается наравне с табачными изделиями и семечками. В Казахстане за 10 тенге, то есть меньше, чем за 10 американских центов, можно купить пакетик, которого хватает примерно на 30 приемов. В Кыргызстане цена пакетика составляет 2 сом, то есть тоже около 5 центов. Когда «насвай» довозят до России, тот же пакетик стоит уже 10 до 100 рублей. Чем ближе к южным границам, тем проще и дешевле купить «насвай». В Москве он есть практически на всех крупных рынках. Например, на рынке «Китеж» рядом с Киевским вокзалом, пакетики с мелкими зелёными крупинками продаются наравне с восточными пряностями. Причём запрет на его продажу несовершеннолетним, как на табак, отсутствует. Пакет, рассчитанный примерно на 20 доз стоит 60 рублей. Сертификата на этот товар, как скажем, на тыквенные семечки, никто не требует. Производится он кустарно, и добавить в него анашу или опий в необходимой пропорции не сложно. Что в «насвае для взрослых» и делается. У нас, его потребляют, в основном, подростки. Теперь представим расчётливый наркокартель, которому требуются всё новые жертвы и новые рынки сбыта. Нет ничего проще, как приучить десятки тысяч неофитов к препарату, состав которого никем не контролируется, а потом добавлять в него любые психотропные вещества. То есть использовать в виде основы для наркотического наполнителя, что трудно сделать с водкой или сигаретами. Зная «расторопность» властей России в отношении пресечения «новых», непонятных им, нарушений закона, нетрудно предугадать, что подобная схема весьма осуществима, если не действует уже сейчас.
Сейчас география распространения «насвая» захватывает, прежде всего, Поволжье и крупные города с большой концентрацией гестарбайтеров. Однако поступают сигналы о появлении зелья в Белоруссии и Эстонии. Но никакой правовой базы, чтоб остановить его распространение, нет. Более того, по сообщению из Башкирии, милиционер, пытавшийся доставить продавцов «насвая» в отделение вместе с изъятым зельем, был привлечен к уголовной ответственности «за незаконное проникновение в жилище», поскольку «насвай» не входит в утвержденный законом перечень наркотических и психотропных веществ, запрещенных к обороту на территории России». Интересно, что на родине «насвая» с ним начинают бороться. В Туркменистане принят указ президента Ниязова, запрещающий употреблять его в госучреждениях, на предприятиях, организациях, и в прочих общественных местах. Виновные подвергаются штрафу в размере двух минимальных окладов - это около 85 долларов, а продавцы в размере четырех минимальных окладов.
Наркологи, изучившие действие этого препарата не по учебникам, бьют тревогу. «Насвай» можно отнести к числу психотропных веществ. Его употребление подростками отражается на их психическом развитии - снижается восприятие и ухудшается память, дети становятся неуравновешенными. Потребители сообщают о проблемах с памятью, постоянном состоянии растерянности. Следствиями употребления становятся изменение личности подростка, нарушение его психики». Кому-то очень надо, что б будущие защитники России обладали именно этими качествами.
patrick25.narod.ru/nasvay.html
Приятного аппетита!

http://sidorsan.ru/
 

Немного о фатальности.

Есть такие вещи которые не изменить в силу их фатальности. Мной уже упоминалось, что я являюсь законченным меломаном. Для меня кассета или диск с музыкальными произведениями имеют совсем иную ценность, нежели для обычного слушателя. Дать кому либо музыкальный диск послушать, во мне вызывает почти физическую боль. Я страдаю, что вдруг не вернут. Правда, надо сознаться, что ещё ни кому не давал ни разу. Даже мысль о таком мне невыносима. Что я опять сопли по стеклу размазываю? Это прелюдия. Был у меня друг. Он сейчас в лучшем мире. Не имел привычки отдавать музыкальные кассеты. Да и для него они имели разовую ценность. Послушал и выбросил. Надо было для него записывать специально, но ждать он не хотел и естественно обижался: Что ты другу не веришь? Как-то он пришёл и попросил кассету послушать, мне пришлось отказать ему, мотивируя его небрежностью. Он психанул и ушёл, а через несколько дней его не стало. Меня постоянно это мучает. Эту кассету выбросил, как будто она в чём-то виновата… Горько, вспоминать такие моменты. Но думаю, поступил бы иначе, зная о его смерти? Один мужчина безответно любил женщину. Прошло много времени. Она осталась одна и ей, захотелось мужской ласки. Вспомнив о мужчине, который её любил, она пришла к нему домой и начала лёгкий флирт, намекая на тяжёлые обстоятельства. А у мужчины как раз был приступ религиозности, ему не хотелось грешить в тот момент. По русскому сказать, он её за дверь выставил. Она как облёванная шла по улице и не замечала туши, которая текла у неё на щеках вместе со слезами. Потом присела на корточки и тихо умерла…

Паразиты.

Настроение сейчас - боевое.

Граждане, в том смысле, что дамы и господа, что делается на  свете? А? Вчера заходит клиентка, а на шее эмблема БДСМ-кулончик. Я чуть в осадок не выпал. Ладно бы где-то в столицах, но в провинции... Докатились... И сюда эти паразиты пробрались. Хотел ей сеанс предложить, так она же потом скидки потребует? Не зря мне валет снился-напрасные хлопоты. Ведь наши дети смотрят на это безобразие и себе давай. Куда эта милиция смотрит? Куда? В наш карман? А я вам по секрету скажу ещё куда она смотрит. Порнуху она смотрит по ночам. Поэтому и на улице порнуха. Один мент, так гордо заявил, что его коллеги по работе знают о его увлечении садомазо и не осуждают. Как же, християне, не суди и не дадут на лапу... А я подумал как много достоинств у этого мента. Садист(тематический) раз, атеист два и наконец честнейший человек три. Рад за нашу любимую милицию. Как вы думаете, а не пора ли нам избавится от этих паразитов, от этой плесени, которая нам мешает жить и строить светлый капитализм?

 

Бамбуковая роща...

Вряд ли теперь узнали бы Коровьева-Фагота, самозваного переводчика при таинственном и не нуждающемся ни в каких переводчиках консультанте, в том, кто теперь летел непосредственно рядом с Воландом по правую руку подруги мастера. На место того, кто в драной цирковой одежде покинул Воробьевы горы под именем Коровьева-Фагота, теперь скакал, тихо звеня золотою цепью повода, темно-фиолетовый рыцарь с мрачнейшим и никогда не улыбающимся лицом. Он уперся подбородком в грудь, он не глядел на луну, он не интересовался землею под собою, он думал о чем-то своем, летя рядом с Воландом.
— Почему он так изменился? — спросила тихо Маргарита под свист ветра у Воланда.
— Рыцарь этот когда-то неудачно пошутил, — ответил Воланд, поворачивая к Маргарите свое лицо с тихо горящим глазом, — его каламбур, который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош. И рыцарю пришлось после этого прошутить немного больше и дольше, нежели он предполагал. (Мастер и Маргарита)

Сегодня встал изломаный весь, как из мясорубки. Всегда так бывает, когда наконуне шутил над верой и Богом. Странно правда? Бог он долготерпелив, но может вогнать в землю по самые уши... Как вы думаете выглядит Смерть? Думаете миловидная старушка с косой? Может геронтофилам она в таком виде показывается не знаю... Сосед тут не далеко жил. Врач. Естественно атеист. Но со странным христианским смирением. Был в Афгане, его там кантузило. Уволили с работы, достал всех. Как-то выхожу по утру, смотрю он при параде лыжи навострил куда-то. На выборы! Я ему говорю, ты совсем плохой на голову стал? Тебя эта власть нагнула, а ты идёшь её благодарить. Вдруг говорит, меня с биржи по безработице снимут? Ох грехи наши тяжкие... А была у него собака, ну оччень худая. Не поправлялась понимаешь ни как, правда он её забывал покормить по суткам порой и она по этому поводу, ни по делу гавкала. Спать ему понимаешь мешала. А он являясь атеистом-гуманистом, взял её и повешал. А через несколько дней что-то меня потянуло зайти к нему в гости. Захожу, сотрю он лежит голый из баньки только вышел и так нежно прилёг. Сердце понимаешь прихватило... Вызвал я скорую откачали. У него глаза естественно по три рубля. Говорит собаку свою увидел, она ему так ласково улыбалась, звала к себе. Вы думаете он бегом в церковь побежал? Нас ни чем не проймёшь! Мы водку запиваем вином, а паримся в шубе! Через неделю хоронили. Ночью встал, и видно, как хотел шагнуть и упал. Так и застыл с поднятой ногой. И в глазах ужас и недоумение... Прости меня Господи.

Тут один читатель, вчера пост накатал интересный. Индейское племя. Двести лет назад, один золотоискатель, представившись Богом, собрал всё золото у них и сказал, что избавит их от смерти и страданий. Но только во второе пришествие. И вот они ждать-пождать. Мол и християне такие же тупые. Конечно, христиане родились в дубраве. Но все остальные в бамбуковой роще.

Тяжела наша мужская доля...

Вчера значит занимаюсь воспитанием подростающего поколения,(веду блог) а супруга говорит: Дорогой, я пробегусь по магазинам? Скучно ей понимаешь. Тут ночей не спишь... Какой нечистый дух меня посетил в это мгновение? Я ей посоветовал взять мою пластиковую карточку. Часа через четыре заявляется ненаглядная. Говорит: Любимый, я себе серёжки купила с изумрудами, они так идут к моим голубым глазам... Я ещё не понимая, весь в компе, поинтересовался ценой. Когда услышал, чуть не упал с табуретки. Сто пятьдесят тысяч! Обездолила! Я ей ко дню рождения кольцо с изумрудом преподнёс, ну она и решила мне приятное сделать. Говорит смотри, как хорошо смотрится в комплекте. Выпил я валидолу, ох и тяжела наша мужская доля... Трудишься как пчёлка, покупателей обслуживаешь... А оправа понимаешь из платины. Что-то меня эта платина насторожила. Недалеко знающий человек живёт, так он припечатал: Серебро! Сплав какой-то. Я чуть клиентом собственной конторы не стал... Вот дурят народ. Я конечно тоже бывает Искитимский местный мрамор за Итальянский продаю, по дружески: Только Вам, только что из Палермо. Но я же не говорю, что это гранит!? Не знаю что теперь делать. Жену не хочется расстраивать. Да и наверно обратно не примут?

Мраморный карьер в Искитиме.

Люди, что делается а?

Не поверите. Сейчас удалил пост с фотографиями, ну его к лешему. Стучится сейчас один человек в личку и говорит, что уполномочен от художницы такой-то из Швецарии просить удалить её работы из дневников.Это "Вселенная в капле воды" Я его пытал и так и так, он угрожать начал, УКа показывал... Дамы и господа, что делается а?  Сейчас за нарушение авторских прав загреметь можно? А если Карл Маркс заявится, то что нам и "Капитал" больше не читать?

К вам не стучались по такому же поводу?

 

Встал сегодня... Слава Богу...

Встал сегодня в пять часов, у кровати нет носков... И первая гениальная мысль, которая прилетела в голову, была: Что-то в последнее время нам позитива не хватает... Я, как человек не пьющий, подумал, что напрасно я не употребляю. Сейчас бы хотя бы с похмелья поболел и то веселее. Вы заметили какие противные люди не употребляющие? Как-то еду с начальником ГАИ, то бишь ГИДБДБДБ и он мне мусолит: Завидую я алкашам, голова ни о чём не болит, счастливые люди... А тут крутишься как белка в колесе... Ночей не спишь... Вот  думаю откуда злость у гаишников. Они не пьют. Поэтому и лютуют. Мне то плевать, а вот народ жалко. Народ то у нас хороший, понимающий. Как то выезжаю на перекрёсток и хлоп, машина заглохла, а машина большая. А тут светофор переключили.Я хоть плохо слышу, но столько ласковых слов за раз, мне даже на день ангела не говорят. Пришлось выйти, постучать по руке мантажкой... Хорошие у нас люди. Сразу помогли в сторону откатить. Что-то отвлёкся. Так вот.  Недалеко живёт семейка, счастливее людей я действительно не встречал. Мать с дочерью, два сына взрослые, сожитель матери, его племянник, который сожитель дочери. Пьют по три месяца! Вот где счастье! Рай! Потом отдыхают неделю и опять пют месяца три. Больше то не выдерживают, по причине слабости здоровья, по хилости которого и получают пензию. Наверно со следующего года, платить налоги не буду. С какой это радости они на мои деньги должны бухать? А? Вот гад! Не хочу понимаешь людям счастья... А в перерывах между пьянками приходят ко мне на хлеб просить. Я естественно, как человек сердобольный даю, чтобы быстрее избавиться от  счастливых глаз с синяками и не смаковать райский запах, ибо счастье заразительно...

дэвушка...

more

Неисповедимы пути твои... Царь природы...

Каждая макака, которая сидит на дереве, мнит себя царём природы. Брожу по дневникам и знаете что меня больше всего удивляет? Не то, что есть просто по настоящему гениальные высказывания. Вчера попалось выражение "Ну и что, что ветер в голове? Зато тараканам свежо" Разве это не достойно Шекспира? А удивило меня великое множество постов об одном и том же. Нет это не копирка. Написано разными словами, но о том же и почти в одно и тоже время. Вы думаете, что идеи и темы друг у друга тырят? Как-то сам накатал пост, глянул в другом дневнике о том же. Это наводит на размышления... Есть теория, согласно которой, мы люди, не являемся разумными существами, а являемся биологическими приемо-передатчиками. Но способными немного развиваться. Ну и естественно носителями души являемся. Что из этого следует? А то, что всё мало мальски гениальное, придумано не человеком, а послано с небес. Когда поэт "сочинил" стихи то это не его заслуга. Тогда он и писать не будет? А куда он денется? Ему ещё всучили непомерную Гордыню. Вот он и пыхтит по ночам, стараясь нас поразить. А король то гол господа, и дамы конечно. Что ещё из этого следует? Задумал я например поджечь мэрию, представив себя Нероном. Поймали. А я тут при чём? Все претензии к небесам... Умную теорию "придумали" учёные. Жалко не спешат её продвигать в жизнь. Знаете, как мне доказывал один "учёный" не существование Бога? Говорит, вот есть теорема и есть доказательство. И поэтому я знаю, что это правда. Нет ну явно плохой на голову. Вот смотрите. Есть теорема, я берусь её доказывать. Поскольку в математике после числа 100 начинаю блуждать, то естественно ни когда не докажу теорему. Значтит что? Теорема не существует? Ох грехи наши тяжкие... Сейчас  супруга говорит, вытягивая их под задницы пылесосом пыль: Сел за компьютер ещё молодым, а уже песок сыплется... Побегу? Песок надо с себя стряхнуть...

more

Отдыхайте дети мои...

Хотел сегодня вас оставить без субботней проповеди. Но потом совесть замучила. Как думаю они встанут в выходной день, а ни кто о них не позаботился? Нет дети мои, ни я, ни небеса о вас не забыли и помнят кто и сколько, и кому должны... Чтобы не красть у вас особо, драгоценные субботние минуты, коротко расскажу о лечении иконами зубной боли... Недавно подарили нам с супругой в церкви икону Святой Блаженной Матроны. Заметьте бесплатно подарили. Ну и одна истерику закатила, почему это мне бесплатно, а ей за бабульки, да не икону, а плакат? Ладно, успокоил я её тем, что надо бы в церковь ходить хотя бы раз в год, а не один раз за пять лет. Она сразу успокоилась, когда я ей предложил дать немного на церковь от трудов праведных... Ну так вот. Прошло пару дней и она говорит: Не помогает плакат,(а он освещён) куда я его только не прикладывала. У неё язва.  Хотел я ей посоветовать прикладывать к мозгам, но постеснялся старого человека, ибо если нет в 75 летнем возрасте в голове, то ни какая Матрона не поможет. А икона действительно чудодейственная.  Но помогает не всем. Идиотам почему-то отказывается помогать.

Идите дети мои отдыхать, читайте время от времени мой дневник и небеса вас не оставят своими милостями.

Аминь.

 

 

 

  Слепая, обреченная на голод в работающей до седьмого пота нищей русской деревушке, Матронушка в семь лет (!) предсказала революцию и гражданскую войну. За два года до страшной войны предсказала победу ценой немыслимых жертв в Великой Отечественной войне, где она незримо присутствовала на фронте, помогая воинам. Предвидела, что придут нынешние времена, когда народ отвернется от Бога и целью станет стяжательство. А сама была парализованной, бездомной, мерзла по подвалам, голодала, ее все время искали, чтобы арестовать. А она излечила столько людей - не счесть! К ней шли, когда теряли последнюю надежду. С неизлечимой болезнью. И если муж уходил из семьи. Спрашивали, жив ли родной солдатик на фронте. И случалось чудо исцеления, и в семье дела налаживались. Но иной раз приходилось говорить правду: убит воин, надо отпевать. А потом от чужой боли Матрона стонала и молилась всю ночь. Какой она была? Маленькая, с почти детскими ручками и больными ногами, сидит, скрестив ножки, на кровати. Над светлым лицом - ореол пушистых волос. Прямой пробор. Крепко сомкнутые веки, под которыми нет глаз. Ласковый голос. Немыслимо тяжелая жизнь и безграничное терпение. В 2000 году Матрона Московская была канонизирована как святая. Монахини Покровского монастыря, где покоятся останки святой Матроны, свидетельствуют о ежедневных чудесах, происходящих у ее мощей.

  

  Она явилась белой птицей с человеческим лицом

  

  Родилась Матрона Дмитриевна Никонова в 1885 году в двадцати километрах от знаменитого Куликова поля - в селе Себино Тульской губернии. Ее родители Димитрий и Наталия - бедные крестьяне, всю жизнь трудившиеся изо всех сил. Когда она родилась, ее родители были уже не молоды, а в семье уже было трое детей. Семья жила в страшной нужде и четвертый ребенок мог стать лишним ртом. Поэтому еще до ее рождения мать решила отдать ребенка в приют. Но во время беременности увидела вещий сон. Дочь явилась матери в виде белой птицы с человеческим лицом и закрытыми глазами, и села ей на правую руку. Приняв сон за Божье знамение, женщина отказалась отдать дочь в приют. Матрона родилась слепой, и мать ее особенно любила.

  

  При крещении свершилось чудо

  

  При крещении ребенка назвали Матроной в честь преподобной греческой Матроны Константинопольской. Во время крещении священник опустил ее в купель, и присутствующие увидели над младенцем столб благоухающего дыма. Отец Василий был удивлен: "Много крестил, но такое вижу в первый раз, этот младенец будет свят". И добавил, что Матрона предскажет его кончину. Так и получилось. Однажды девочка сказала матери, что отец Василий умер. Родители побежали в дом священника и узнали, что тот скончался.

  

  У нее не было глаз, а на теле был от рождения крест

  

  На груди девочки от рождения была выпуклость в форме креста.

http://world.lib.ru/b/basha_w_w/matrona.shtml

 

Громатика в руском языке.

Чтобы не волновать читателей в воскресный день, подумал:а не задать ли нейтральный тон в посте? Сказано-сделано! Попалось мне сегодня в одном дневнике, типа борьба с "афтарами". Очистим наш язык от паразитов, в смысле от паразитизмов, ат "албанщины", ненормативной лексики и прочих негативных течений. Дамы и господа, а что останется? Ведь тогда там слов не останется! Они что привыкли десятью словами управляться, когда Достоевского пересказывают? Что? Не читают Достоевского? Голубое сало читают? Тогда конечно, поэтому сильно умные... Хорошо ещё, что не зелёную ковбасу. По мне, если употреблять эти слова в меру и когда действительно нужно, то они уместны. К примеру как меня можно назвать? Больше чем на "аффтар" я не тяну. Да и многие тоже. Немного о громатике. Когда мне попадается идиально правильный пост, с точки зрения соблюдения грамматики, у меня появляются большие подозрения на счёт правдивости этого человека и его грамматности. Как некоторые щеголяют громкими именами и их цитатами используя поисковик, так и имея текстовый редактор под рукой, можно прослыть гением. Давайте относиться друг к другу вежливо. Некоторые приходят в инет не имея общения в реале. Им это крайне важно. И "громатеи" отбивают им всё желание. Одна жительница Израиля позовчера покинула меня, так я ей вежливо написал в личке: Глаза то надо протирать после пьянки, когда нажимаете на кнопку ПЧ. Мне потом по настройкам её искать?

Нет печальней повести на свете...

 

Почему люди советуют не ворошить прошлое? Многие, мне это известно точно, любят копаться в своих  душевных ранах. Не являясь мазохистами, они с наслаждением рвут эти раны, упиваясь кровью и страданиями. У каждого из нас, есть скелет в шкафу. У меня их три. Расскажу историю одного из них. Один скелет, ещё в возрасте семнадцати лет, влюбился в прекрасную  шестнадцатилетнюю девушку. Естественно его звали Сидор. Интересно, зачем бы я рассказывал историю чужого скелета? Она была как благоухающий бутон розы и это лишь слабая тень сравнения. Как они познакомились? Не поверите, банальнейшим образом, на вокзале. Он перебрал на дне рождения и спал на лавочке, а эти вежливые люди в погонах, стали его пинать, пытаясь разбудить. Скажите, им что постоянно надо? А? В глаз? Счастливый человек прилёг отдохнуть… Нет, вечно нарываются. Девушка заступилась за парня, сказав, что это её парень.

Это вам  не то что сейчас переночевать с парнем в четырнадцатилетнем возрасте в одной постели. Это был героический поступок! Господи, как они друг друга любили! Не могли друг без друга жить ни дня. Ночи напролёт проводили у её бабушки. Бабушка была глуховатая, подслеповатая, но думаю не выжившая из ума. «Бабушка, мы с подружкой уроки порешаем в зале.»-ворковала Лена. Леночка, самое прекрасное имя на свете, которое звучало как весенний ручеёк.

 Небыло только секса, да и не могло быть. В один из чернейших дней в судьбе Сидора, с утра, ему на плечи наверно сел сам Дьявол. Он стаял на танцах и зашла его любимая Лена. Вся расхристанная и пьяная в дугу. Сидору так стало мерзко, что он просто отвернулся и не стал помогать девушке. Только мелькнули глядящие на него с презрением глаза. Эти глаза потом жгли его лет десять каждую ночь. А потом она перестала сниться. Стал сниться её запах волос. Я ищу её каждую ночь, знаю, что вот она где-то здесь… Но она постоянно ускользает от меня…

 

 

Кто о чём, а лысый о расчёске...

Настроение сейчас - Бодрое.

Что-то меня толерантность достала... Одна читательница ноги вчера показала. Говорит, что всё о чём я пишу это фарс, показуха и неправда. Молодая ещё, не может отличить ложь от вранья... А у самой дневник закрыт для читателей. Меня страсть как забавляет такая ситуация. Вот это фарс так фарс!  Зачем создавать дневник в социальной сети, чтобы его закрыть? Для себя создают? Так создай у себя в компьютере и наслаждайся...Одиночеством... Нет, они любят поломаться, чтобы на коленях их поумоляли открыть доступ. А они щедрой рукой откроют доступ в рай. Они что думают их гениальные мысли кому-то нужны? Или хертай? Ведь этот хентай бред сивой кобылы, а как цепляет молодёжь. В общем так, если хотите чтобы ваши дневники читали, надо приплачивать читателям. Теперь о толерантности. Дневник вчера читал редкий. Необычная ситуация описана там. Мулла, московский татарин. Говорит, что пора Москву вычистить от чурок! Представляете? Мусульманин, да ещё и мулла, против единоверцев. Причина? В столице очень много татар мусульман и им стало не пробиться в мечети! Заполонили азербайджанцы, кавказцы, таджики пр. Да ещё наглые, как базарные торговцы, качают права в мечети. Один азербайджанец приказывал отпеть его собаку! Представляете? Сам пёс и о своей родственнице печётся. Потом говорит, стало нечем дышать в мечети. Ноги не моют, грязные, вонь. Представьте себе молитесь, а перед вами драные грязные носки и и двух месячный аромат. Надо о Боге думать, а тут приходится о парфюме. А татары, доложу я вам очень культурный народ. Любят чистоту. Очень уважаемый мной, народ. Расскажу короткую историю. В молодости работал я в наёмных бригадах. Ну вы знаете, "шабашники". В Ульяновской области валили мы дубы. Ну и решили нелегально подзаработать. Продали в богатое татарское село девятьсот кубометров соснового леса. В ОБХСС, это такая мусорская организация была, пронюхали наши дела и давай копать. И что вы думаете? За одну ночь жители спрятали весь лес, не знаю куда, разобрали все машины, уничтожили документы. Утро. Тишина в трёх тысячном селе. Ни один человек рот не раскрыл. Вот это народ! Гвозди бы делать из этих дюдей, крепче бы небыло в мире гвоздей! А вообще, у народов, есть только достоинства. А недостатки? А недостатки только у отдельных его представителей.

more