а может мы просто друзья. я ведь не знаю что он вкладывает в такое понятие, как "друг". хотя если вот так посмотреть, то он ведь тоже для меня друг. может просто разница в том что для меня он не просто. он роднее.

какие же у него кристально прожигающие глаза, такие чистые. иногда лезут в голову мысли: может я никогда не буду достойна видеть свое отражение в этих глазах по утрам, только проснувшись. чувствовать тепло его на данный момент так дико недоступного тела. ушами впускать в свой мозг эти его сверх супер мудрые словечки, которые он слагает в восхитительные советы, которые заставляют меня понять именно ту мысль, которая мне нужна именно в тот, казалось бы катастрофически безвыходный момент. он реально мудрый. на самом деле. смогу ли я достичь этого его уровня, что бы так, знаете, и ему не было стыдно.

не нужно делать то, что никому не нужно.
во всех смыслах.
даже если тебе кажется что это очень важно.
здесь ключевое слово - "кажется". тебе всего лишь кажется.

если человек не кричит каждому о своей благодарности и любвеобильности,

то это ещё не значит что он неблагодарный злой пельмень.

Сижу и думаю, а может, зря я переживаю за многие такие вещи как идеальная учеба, идеальные коммуникации, идеальная жизнь.
Как сейчас помню свои слезы после каждого школьного последнего в очередной четверти звонка. Это было время. Время, когда подводились итоги, тогда казавшиеся такими жизненно важными. И когда все одноклассники переполненные счастьем от предвкушения веселых каникул разбегались по домам, я тянула свои детские ноги, казавшиеся такими тяжелыми, тянула их домой. Приносила свою, думаю на то время уже недетскую голову, ударялась ею в подушку, и (как бы это ни было тупо) начинала реветь. Реветь, в смысле плакать, сильно так плакать. Меня просто вводил в депрессию этот недостаток одного балла по математике или физике, не доставленный почти невзлюбимым преподавателем. Детский перфекционизм, как сказать. Сколько нервов, слёз, соплей. И всё зря. Никому это сейчас не нужно. Кроме доли самоутверждения при огласке своего среднего балла, мой аттестат больше ничего мне не принес. Так вот думаю, а может многое из того ради чего я сейчас «впрягаюсь» можно просто отбросить, ведь в дальнейшем оно мне просто не будет нужно.
Боюсь, что бы никто и ничто так сильно важное в данный момент моей жизни не стало в дальнейшем тем никому и даже мне ненужным аттестатом в этой жизни.

люблю, когда в перерывах от работы с монтированием и созданием музыки он отвлекается и приходит со второго этажа сюда на первый. Такой.. чуток усталый, но со взглядом почти неуловимого победителя) Но взгляд не того "победителя", который переполнен гордыней за свои победы и достижения, а скорее его можно сравнить с женщиной, что ли, которая, носила свое дите под сердцем, там где-то, не зная что там и как будет, и вот появилось прекрасное создание! В его случае, это восхитительное сочетание звуков. по-настоящему восхитительное.(Послушать мне удосужится только лишь когда вся кропотливая работа будет окончена)) И вот он так сильно счастливый и довольный своим детищем приходит, пьёт приготовленный мной кофе.

пьёт кофе.

Такое бывает. Бывает что просто незаметно для себя, словно прирастаешь к кому-то этими внутренними ниточками. Это словно твоя частичка, словно ключик к какой-то дверце, к чему-то светлому и радостному. Словно отдел из которого струится счастье. Я не влюблена. Я просто приросла. И в голове каша. Сладкая такая каша. Будто тающая во рту вата. Такая липко-приятная. я не могу формулировать мысли так, чтобы они мне, когда я увижу их здесь в дневнике, не констатировали то, что я в неадеквате. Походу он знает, что я чувствую. Да нет же. Я знаю. Он знает. Все мы понимаем. Только вот что со всем этим делать.

И сложно сформулировать так, чтоб всё влезло
и чтоб было тонко, красиво, прелестно, уместно.
я буду писать просто, не скрытно, и, может, точно не в рифму,
но части обрывков нутровых, на первый взгляд ерундовых,
я точно открою без всякого там жмотярства.

мозг вскипит, если все это внутри держать. поэтому с вами поделюсь