Художник Виктор Ляпкало

Как мы говорили в отделе об астроидеях, всякое желание человека живет в астрале. Астральные существа, порожденные нашими страстями и дурными чувствами, называются лярвами.

Будучи раз вызвана к жизни, лярва живет полусознательно, стремясь к удовлетворению породившего ее желания. Так лярва ненависти к кому-нибудь старается и сама по себе причинить ему всяческий вред. Этим объясняется, что нервные люди испытывают даже физическое недомогание при враждебном к ним отношении собеседника.

Чем сильнее и продолжительнее желание, породившее лярву, тем она жизненнее; так как жизнь лярвы поддерживается нервной силой человека, то она присасывается к создавшему ее человеку. Лярвы, ввиду пластичности астраля, принимают всевозможные формы и могут сжиматься, расширяться и вообще менять свой вид.

Обыкновенно лярвы находятся в ауре человека, т. е. в астральном круге около его головы, но более сильные из них проникают даже в астральное тело человека и значительно видоизменяют его, а через него и линии физического тела, особенно черты лица. Таким образом, человек обыкновенно носит на лице отпечаток своих страстей и привычек. Лярвы, вошедшие в астросом человека, называются в оккультизме "корками".

Если желание, породившее лярву, погасло, то и лярва вскоре умирает, но она цепляется за жизнь и усиленно старается продлить свое чисто эфемерное существование.

Для этого она старается поддерживать или разжигать в человеке желание, которое ее породило, и таким образом способствует образованию в человеке привычек.

Так алкоголик или морфинист находится во власти отвратительной лярвы, которая не дает ему ни минуты покоя. Человек, отдавшийся ненависти, также попал в руки лярве, и она усиленно будет питать эту ненависть, и сама питаться ею.

Особенно опасны лярвы чувственности. Созданные половым желанием человека, они постоянно возбуждают его сладострастие, вызывая перед ним образы обнаженных женщин.

Заметим при этом, что сперма, также как и кровь, содержит в себе жизненную силу, способствующую коагуляции (от лат. coagulatio- свертывание, сгущение) астраля и зарождению лярв.

Поэтому онанизм гораздо опаснее, нежели даже излишества в нормальных сношениях с женщиной. Действительно, при совокуплении желание мужчины угасает, и лярва вследствие этого умирает, тогда как семя, теряемое при онанизме, порождает новых лярв, которые и после истощают человека, питаясь его нервной силой.

Ввиду упомянутого свойства спермы и крови, Моисей предписывает евреям омовения после всякого излияния семени, а женщинам очищения после менструаций.

Одними из главных рассадников лярв чувственности всегда являлись мужские и женские монастыри, где подавление природы вызывает тем большую с ее стороны реакцию.

В средние века в Западной Европе, когда религиозный фанатизм смешивался с крайней распущенностью, иногда как бы волна чувственности проносилась по монастырям, вызывая сцены так называемого дьявольского наваждения, когда одержимые дьяволом монахини забывали всякий стыд и соперничали между собою в непристойности жестов и речей.

Можно с уверенностью сказать, что ни один кутила не в состоянии вызвать в своем воображении образов чувственности, созерцанию которых отдаются иные монахи и монахини. Чтобы убедиться в этом, стоит прочитать, например, исповедь и показания монахини Магдалины Баван в процессе Урсулинок в Лувие.

Многие монахини утверждали также, что они имели половое сношение с дьяволом. Вообще в средние века всюду существовала вера в возможность для мужчины и женщины совокупляться с дьяволом, и немало женщин было сожжено по обвинению в связи с нечистыми духами.

Дьявол, который принимал форму мужчины для овладения женщиной, назывался инкубом, а дьявол, который принимал форму женщины для обольщения мужчины назывался суккубой, от латинских глаголов "incubo" и "succubo".

Ой-ой-ой! Заноза под  ноготь попала. Как больно, сил моих нет. А если не дай Преисподняя руку порежем, так быстрее скорую помощь вызвать необходимо. А вдруг гангрена начнётся? Любим мы себя безразмерно. Неохватно. Сидит упырь перед телевизором со свиной ногой в зубах, морда сейчас от жира треснет, сокрушается, как страдали голодающие блокадники. Потом начинается кино под фривольную музыку о войне двенадцатого года, где тоже страдали и умирали. Им тоже было очень больно. Почему бы уж сразу твист туда не загнать?!? Неужели они достойны только отрыжки свинячиной?! Чем дальше исторические события, тем нам они кажутся сказочнее. Ребята, Илья Муромец, тридцать три года пролежал парализованный на печи! А ведь и посрать надо как-то сходить? А тогда утки ещё и в мыслях было не заведено. Неужели его таскали тридцать три года до ветру такую дубинушку?! И это не страдания, не боль? А нам хоть бы хны. Никого даже изжога не замучила! Поскудники. Анекдоты сочиняют, лярвы дракульные…

«Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли
калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой
группы инвалидности. Пришлось идти работать.»

Ни чего святого.

Зато как своя рубашка дорога, как мы её лелеем. А ей какова цена в базарный день?

Знаете, с чего наши беды начались? Со спичек. Помните время когда ещё строили рай на земле – светлое будущее? На самом деле тогда и было светлое будущее. Некоторым даже удалось тогда пожить. Мне, счастливчику, в том числе. Помните? Водка по три шестьдесят две, килька по семь копеек. Чем не хороша жизнь? А говорят, было время вообще распрекрасное. Водка стоила по два с копейками. Но тогда я ещё не родился к сожалению. Во, где было светло! Куда уж светлее? Так нет же, давайте ещё строить.

Искусство — вообще сфера таинственная. Речь идет, конечно, и о музыке. Недаром в старину многие верили, что это дьявольское занятие… Рассказывают немало мистических историй о музыкальных произведениях, сгубивших своих творцов и якобы ставших причиной различных бедствий и гибели других людей… Конечно, это, скорее всего, легенды, но все же…

Успение Пресвятой Владычицы нашей Богородицы и Приснодевы Марии.

С праздником православные!

Будьте милосердными и отвесят вам. Сколько унесёте...

Радуйся Невеста Неневестная

Сегодня стул был неважный. Стул, это с которым в туалет ходят, а не тот, которым по чердаку стучат. И какое вам дело до моего стула? Да ни какого.  Давайте откровенно?

Я их единственную песню тогда слышал. Вдруг сегодня вспомнил и решил поискать. Оказывается у них есть интересный инструментал. Послушайте, понравится.

ШАПОВАЛОВ ВАЛЕРИЙ и "Лимонадный Джо" (Москва)
    Валерий Шаповалов (поэт, композитор, клавишник, гитарист, вокалист. 1950 г.) — отец-основатель появившегося в 1988 году ансамбля "Лимонадный Джо".
    Его личная история уходит корнями в начало 60-х. Еще будучи учеником московской школы №22 Валерий Шаповалов создал в 1964 вместе со своими братьями Виктором (барабаны) и Владимиром (гитара, вокал) группу "Москвичи", которая в начале 70-х превратилась в аккомпанирующий состав различным солистам — Ивану Суржикову, Марии Лукач и другим.
    Когда Валере надоело играть в Москонцерте. он ушел в 1983 году с братом Владимиром в ВИА "Пламя", а после его развала работал пару лет сторожем в гараже, потом занимался ремонтом авто, но когда и это надоело — решил вернуться в музыку. В 1985 году он записал первый сольный магни-тоальбом "Челнок", на следующий год записал два альбома — "Бесконечность" и "Эники-Бэники", а в 1987 — "Рок-лаборатория". Когда Валерий возобновил концертную деятельность, выступая с электрогитарой, его окрестили "первым рок-бардом". В таком качестве он выступил на Рок-панораме, после чего играл сольники во Дворцах спорта. По мотивам его магнитоальбомов фирма "Мелодия" выпустила диск-гигант "Лунный свет". В 1988 году Валерий решил вновь собрать с братьями группу, но уже играющую не биг-бит, а кантри-рок. Первые выступления Шаповалов собратья дали под названием "Лимонад". Ансамбль играл кантри-рок с занятными в своем реалистическом абсурде текстами. Вскоре группа все-таки решилась выступать под названием "Лимонадный Джо", взятым из любимого фильма молодости.
    Во время приезда в Москву звезды кантри-музыки Роя Кларка Валерий организовал выступление Кларка в Московском клубе кантри-музыки. Его совместное выступление с Роем Кларком вошло в документальный фильм о гастролях Кларка в СССР и было показано по многим каналам телевидения США. Из кантри-рока стиль группы плавно перешел в кантри-поп. Песенка "Стой, кто идет?!" в течении нескольких месяцев фигурировала в списках популярности многих музыкальных изданий России. Большой успех имел выпущенный "Мелодией" диск "Лимонадного Джо". Правда, к этому времени братьям опять надоело заниматься музыкой
    Впоследствии Валерий Шаповалов ненадолго, но каждый раз довольно ярко "всплывал" на сцене Например в период популярности Партии Любителей Пива Валерий написал и записал при помощи ансамбля "Тайм Аут" "Гимн Партии Любителей Пива" и с успехом его исполнил на агитационном концерте в ГЦКЗ "Россия". В 1997 году Валерий в домашней студии записал новую программу, составленную из вполне современно звучащих, иронично-мрачноватых песен, таких как "Колыбельный марш" и инструментальной классики биг-бита, с которой собственно и начинались "Москвичи".
    Дискография Валерия Шаповалова:
    1985 Челнок — м/а
    1986 Бесконечность, м/а
    1986 Эники-Бэники — м/а
    1987 Рок-Лаборатория — м/а
    1986 Звездный Свет ("Мелодия") — LP
    1990 Лимонадный Джо "Стой, кто идет?!" ("Мелодия") — LP
    1997 Лимонадный Джо "Колыбельный марш" — м/а

Сайт с видео:

valerock.ru/video_clip.htm

Песня

Лимонадный Джо Стой кто идёт

Инструментальная музыка

Лимонадный Джо - Марш конников Буденного

Там вдали за рекой

И вновь продолжается бой

Взвейтесь кострами

Прощальная комсомольская

Не хотел вначале поздравлять с праздником - не достойны. Потом думаю, а вдруг исправятся? Пути то Господни как известно, нам не ведомы. С праздником люди православные!

Преображение Господа Бога и Спаса нашего Иисуса Христа! 

Яблоки можно трескать с сегодняшнего дня без опаски на то, что небеса обрушат что-нибудь на голову малоприятное и плохо пахнущее. Вы конечно их уплетали и до этого, но под кроватью? Представляете?!? Оказывается, если вы хрумкали эти плоды до Спаса, а у вас есть умерший ребёнок, то ему на том свете не дают полакомиться оными. А я и не знал об этом. До позапозавчерашнего дня. Чего только нет удивительного в православии... В обычаях...  Яблочко, как вы знаете не самый последний фрухт...

Ребята, вам сколько надо трусов для счастья? Сто? Так не успеете же сносить! А тапочки по большому счёту, человеку нужны только одни - белые. Пока мы с вам заняты выкройками трусов и вязанием тапочек, мимо, незаметно проходит целый пласт культуры! И какой пласт! Лет несколько назад, что-то мимо уха проскользнуло и незамеченное ушло. Что же это такое? Это программа, прежде всего. На которой записан голос певицы или певца. В банке их уже сотни. Теперь надо загрузить ноты, слова и пусть заданный голос поёт нам любимые романсы. Можно сменить тембр, скорость, наложить эффекты и прочее, на что хватит фантазии пользователя. Насколько я понял, у многих "персонажей", есть визуальный образ, который можно переодевать, и заставить двигаться по собственному вкусу. Сейчас качну программу и будет игрушка на ближайшее время. Пусть они мне Мурку поют... С банком голосов прога весит порядочно. 28 гектаров. Есть и русификатор. Yamaha - Vocaloid 3.0.5.0 x86 Second Edition. Интересно, хватит у меня масла в голове, чтобы заставить их петь? В первых комментариях будут ссылки. На видео. И на прогу. В видео, это не анимация, если кому-то не понятно. А именно образ этого вокалоида.

В Японии, оказывается это очень популярный вид искусства. Или вид развлечения, кому как нравится. У некоторых вокалоидов, фанатов больше, чем у мировых звёзд эстрады! В контакте есть группа. Первое видео советую посмотреть, а уж дальше сами ищите. Это уже десятки тысяч композиций!

Как и обещал, прохладительные напитки для праздничного стола.

Это для новичков. Старожилов не удивишь ни чем. Подборка напитков для гостей на Новый год. Предлагать в бронежилете и в каске. 1. Айяуаска («лиана мертвых», «лиана духов») Родина напитка: Амазония. Основной компонент: лиана из рода бахчевых. Приготовление: нарезанную лозу варят с множеством других листьев на протяжении 12 часов. Воздействие: галлюциногенное, очищение организма от всех паразитов. Индейцы верят, что этот напиток может соединить мир живых и мертвых.

Вьюгова Римма. Очень светлые и воздушные натюрморты. Чистое наслаждение.

1.

Восхитительные натюрморты!

1.

Нефрит — гидрооксисиликат кальция, магния, железа, который обладает разнообразной окраской. Нефрит — священный камень древнего Китая. Свойства этого камня уникальны и побуждают человека к изменениям своей сущности, поведения. Нефрит — это двигатель нашего поведения. Он потемнеет в руке человека, упорствующего в своих заблуждениях.

Нефриту приписывают способность защищать владельца от потусторонних сил, обеспечивать долголетие и семейное благополучие. Рекомендуют носить бусы из нефрита. Украшения из нефрита в серебряной оправе будут оберегать от дурного глаза. Красный нефрит защищает его обладателя от стихийных бедствий, молний, землетрясений и пожаров.

Название «нефрит» произошло от греческих слов nephros — почка и lapis — камень. Другие названия минерала и его разновидностей: почечный камень, камень маорн, камень тоиров, жад, канадский жад, пунаму.

1.


2.

Будет четыре поста. Поскольку картинок много. Лежат у меня несколько лет, значит мои. Да и те, у кого взял, ясно, что не сами произвели эти изделия. На самое большее, на что они способны, это стырить, где плохо лежит. Впрочем, как и я.

Тут главное не философствовать, а наслаждаться созерцанием. И даже можно пожелать здоровья авторам работ. Те кто жив. А те кто уже ушёл, пусть и их не оставит Создатель своими милостями.

1.

Очередная партия.

1.

Ещё.

1.


2.

Немного.

1.

Неужели прокурор спёр?! Я лихорадочно перерывал инструменты второй раз. Не было! Мои любимые пассатижи – плоскогубцы увели из-под самого моего носа! Если сказать, что я был в ярости, то ни чего не сказать.  И вроде мелочь, а вывела меня из себя изрядно. Делов-то, сходи и купи новые. Просто это были любимые плоскогубцы, которым было пятнадцать лет и они были притёрты под руку. Начал перебирать в уме всех, кто побывал в моей машине за последние полгода. Последним был прокурор, которого я подвозил на работу, так как жил он не далеко и мы имели шапочное знакомство. Всякое бывает, но дойти до такого?! Пожелав ему провалиться в канализационный люк, перешёл к другим кандидатурам.  Тёща конечно могла, стырить, но это для неё слишком мелко – отмёл я её нерешительно, придумывая по ходу казни египетские для неё, поскольку из мелкой пакостливости родственники и не на такое способны.

Супруга? Неужели опять электропроводку чинит? Вроде после последнего раза у неё отбило охоту к ремонту.  Она заикаясь и пытаясь пригладить поднявшиеся дыбом волосы рассказывала, как стиральная машина шарахнула её и пора бы выкинуть заразу. Зачем? А чем тогда развлекаться будет?  С жалостью вычеркнул жену из будущего списка репрессированных. Дети? Сын?! Дочь?! Успокоился и вспомнил, что к счастью детей у меня не завелось. Может сосед, инспектор ДПС? Но мы же с ним выпили столько водки, сколько не выпускает один винзавод! Но даже таких заслуженных людей нельзя сбрасывать со счёта! Чтоб его служба собственной безопасности ГИБДД забодала! Покуситься на чужую собственность! Ни чего святого! Чтобы ему больше полосатой палки не увидеть! Впрочем, может и не он, но уж больно подходящая кандидатура…

Невыносимая боль потери отбойным молотком билась пульсируеще в висках, требуя немедленной мести. Что же делать? Нанять частного сыщика? Или без этих либерально-демократических штучек сразу заложить по ведру взрывчатки в тротиловом эквиваленте всем подозреваемым? Всё равно кто-то из них. И тогда они не уйдут от расплаты. Эх, жалко, что отменили инквизицию, испанский сапог сейчас бы очень пригодился! Прямо теплом повеяло на душе от былой возможности применить дыбу и колесо. Но предаваться наслаждениям долго не мог, поскольку враг притаился где-то рядом. С какой радостью бы залил ему в глотку раскалённого свинца или бадью касторки. Перебрав с полсотни человек знакомых и не знакомых, и даже кремлёвскую администрацию, и пожелав на их голову всевозможные небесные, загробные и земные кары, выпив двести грамм  валерьянки, два баллона пива, литр водки и хорошо закусив – успокоился.  На всё воля Божья.

Прошло полгода.

Сегодня  нож упал и заскочил под сидение. Наклонился, чтобы пошарить под ним и о чудо! Любимые пассатижики.  Прослезился от такой встречи.  Столько эмоций, столько эмоций, слов нет – одни сопли.

И даже отвратительное качество не испортило настроения. Честно сказать, такого качества кина, ещё не видел в своей жизни. Злые языки утверждают, что снимали в зале кинотеатра, первой моделью нокиа.  И что интересно, на всех пиратских сайтах одна и та же копия. Они что друг у друга занимают? Долгожданная Пустошь Смауга. Динамичный такой фильм, освежающий. Ничего особенного, но мне как фанату этого фильма понравилось практически всё. Правда кухонные критики высказали мнение, что режиссёр мало мухоморов выкурил снимая, поэтому сцены получились довольно скудными. Так и качество влияет на спец эффекты. Да какие там эффекты, если не всегда разберёшь чья рожа на экране, дракона или хоббита. Единственно что мне не понравилось, это отсутствие новых сюжетных линий, какой-нибудь интриги. Так, проходная серия.

Теперь остаётся только дождаться более качественной пиратской копии и насладиться ещё раз эффектами. Поклонникам Санта-Барбары и Богатые тоже плачут, советую не смотреть. Тут не рассказывается в пятидесяти сериях, как героиня сводила мозоль, которую получила работая в артели старателей. Я на торренте скачивал. И вам там же советую. Меньше вирусов нахватаете. Сейчас же только и стараются, какую-нибудь гадость подсунуть.

Вот эта картинка из фильма, а я смотрел как в жопе темно и как будто по углю шлёпают.