Вы видели пустые города и посёлки? Очень странное чувство испытываешь, когда заходишь там в квартиру например. Как будто подглядел что-то личное, интимное. Что люди прячут от других, но все об этом знают. Бродя по Лиру, а тут есть, где побродить, обратил внимание на внезапно брошенные дневники. Не те, где нет записей, а именно мощные дневники, которые были брошены хозяевами несколько лет назад. Человек писал, писал в дневник, потом собрался на море с подругой, купил билеты, радостно попрощался с читателями и всё. Может они попали в кораблекрушение? Может их похитили инопланетяне? Может Хозяина дневника убили или у него остановилось сердце? Чувствую себя в таких дневниках настоящим вором. Я могу взять, что хочу и хозяин, не сможет защитить своё имущество. Нет не так. Это сложное и странное  чувство. Как будто стоишь на обломках цветущей некогда цивилизации. Берет некоторая робость, что вот сейчас начнут вылизать из щелей привидения. Молодой мальчик два года назад любил свою соседку, радостно делился с читателями этой любовью. Писал о Ворах в законе. Странное увлечение для восемнадцатилетнего мальчика. Может он наступил кому-то на любимую мозоль? Собирался на свидание и больше в дневнике не появился. Странно, не правда ли? И теперь мудаки, вроде меня, ходят и обсасывают мысли, которые им не принадлежат. Ветер гуляет по дневнику, пронося, как обрывки газет, былые радости и печали. Наверно и с моим дневником будет так.

Вот что с людьми деньги делают. Мотаюсь с утра по сервисам, где бабло лопатой загребают. Не знаю где лучше пристроится. То лопата мала, то сервис не внушает доверия. На Блогун меня в своё время не взяли. Думаю на Блогаде обосноваться. Главно опыта нет, а эти хреновы блоггеры молчат как в гестапо. Сколько брать, ума не приложу, за постовой. Один тут написано, за двадцать центов посты, как блины пёк. Только отлетали. Однако с гор только спустился и денег не видел. Если я кому скажу, что зарабатываю меньше пяти тысяч в день в инете, меня не просто не поймут, а умрут от смеха. Один бизнес-друг спросил сколько я там(здесь) загрёб. Пришлось врать. Сказал двадцать тысяч за день. Не нашёл я понимания в его глазах. Но слава Богу хоть не жалость к убогому. Он бензином торгует. Не понимают люди, что есть ещё просто интерес не связанный с большими деньгами. Что-то я по традиции отвлёкся. Так вот о традициях. Во первых, с этой беготнёй забыл о проповеди. А это чревато для вас, закрытием ворот в рай. Во вторых, по традиции, перед праздником который наступает принято дарить подарки. И вот я ломаю себе голову. Как ломаю? Напряжённо. Думаю себе сделать подарок. Давно мечтаю купить квартиру в Новосибирске. Надоела мне эта земля, мочи нет. Переехать и заняться антиквариатом. Что может быть приятнее? Дорогие книги, картины, мебель и т д. Но вот совесть мучает. Как я могу роскошествовать, когда ещё столько беспризорных детей на улице? Не подарить ли эти деньги в детский дом? Нет просто так, если подарить, то они могут осесть у директора. А вот взять и купить им машину? Автобус. В общем я в печали...

Чем ближе подступает праздник, тем мне сильнее хочется поднять людям настроение. Не люблю этот праздник. И я не одинок. Вчера нашёл родственную душу. Единственно, что меня напрягает это ей не много лет. В её возрасте мне Новый Год нравился. Вот она пишет: "Как они могут покупать эти нелепые зелёные кусты-трупы и сидеть дома  в ожидании непонятно чего с дурацкими улыбками на лицах...?" Здорово правда? Мне понравилось. Но у неё ещё опыта мало. Эти, с дурацкими улыбками, мало того, что будут отплясывать у трупа дерева, так ещё и будут желать друг другу всякие гадости. Любви тебе! Это желает подруга женщине, муж которой сидит рядом. А вместе они на пару на бл....и ходят. Здоровья! Себе падла пожелай. Знает же что неизлечимая язва... Благополучия! Какое нахер благополучие?! Ипотека на шее, скоро из квартиры судебные приставы вышибут. А когда брали, все от зависти чуть не почернели... Теперь цветут как розы... Потом будут на перегонки жрать водку. Утром, в пять часов вечера, будут вспоминать: Кажется мы даже вчера пели??? Да. Успели вспомнить три слова - в лесу родилась ёлочка. Тьфу. Поехать кому-нибудь настроение поднять что ли? Подставить свой Хамер под удар. Вот радости будет... На все праздники хватит. Ладно чуть позже. Мне интересно, откуда взялся этот нигилизм? Нет, надо всё же устроить какую нибудь стройку века. Пусть лес повалят, землицу лопатой покидают. Сразу интерес к жизни появится. Вот вчера нарыл в дневах готов, суицидников и прочих диверсантов в нашем прочном тылу.

И так, что мы имеем? А имеем мы, как всегда, дырявый карман. (Миллиардерам и миллионерам просьба не читать, их это не касается) Благодаря заботе любимого правительства, народ обнищал ещё больше. Вот давайте разберёмся с этим любимым праздником. Где-то читал, что рождественские каникулы бьют непоправимо по экономике. Представляете, такая громада народа столько дней лодыря гоняет? А пить и есть подай хоть убей, три раза в день. Мне кажется это лукавство. Для экономики Новый год благо. Вы представляете, сколько паразитов в стране? Врачей, учителей, адвокатов, ментов и прочий балласт сегодня не будем касаться. Обычных чиновников в стране, десять процентов от работающего населения. Кое-кто называет большую цифру. А если иметь ввиду, что работает только каждый третий в стране, то картина рисуется плачевная. А зарплату они себе не забывают начислять… За десять дней эти ползучие паразиты знаете сколько денег недополучили? Ужас! Если гору насыпать из этих денег, то будет выше Останкинской телебашни. Ну может быть на метр меньше. Вывод? Ещё два-три таких праздника в году и Россия была бы спасена! Не всё так плохо как кажется а? На самом деле ещё хуже чем кажется? Это почему же? Оголодавший за праздники чиновник, бросится с новыми силами на экономику нашей страны! Ого! Да! Вот так! И уже в конце января начислят себе премиальные за недополученные зарплаты и честно выполненный долг перед родиной! Слушай, ты больше пиво на праздники не пей. Тебе вредно. Какой долг? Какой родина?  Ну как же, знаешь, они сколько водки стрескали и колбасы в навоз превратили?! А зачем по твоему, колбасу делают?

Мертвый Сталкер, благодарю за картинку.

Слово "тост" происходит из английского языка и означает обжаренный кусочек хлеба. В стародавние времена жители Великобритании, прежде чем выпить спиртной напиток, окунали в бокал обжаренный кусочек хлеба. Для чего? Чтобы напиток впитал хлебный аромат. Видимо такой напиток был, если требовал ароматизации. Со временем хлеб опускать в спиртное перестали, а слово осталось. И означает оно произносить слова, здравницу, хвалу предназначенную уважаемому человеку. Или хозяину(хозяйке) застолья. Этикет, связанный с тостом, рассказывать дело не благодарное. У каждого народа он свой, хотя есть общий дипломатический. Одно могу сказать, пить воду и произносить тост является оскорблением. Помните кинохронику, где Сталин произносит несколько тостов в честь Ленина и пьёт воду, наливая её из графина? Произнося тосты нужно, прежде всего руководствоваться чувством такта. Вы им обладаете? А так же даром импровизации. И этим вы обладаете? Завидую. Мне не дано ни того ни другого.

Тосты.

Одна женщина умерла и попала на небо. Подошла к воротам рая но её не пустили. Тогда она подошла к ограде и сказала:" пусть здесь вырастет дерево и на нем будет столько веток сколько раз я изменила мужу". И выросло высокое-превысокое дерево. Женщина залезла на него и попала за ограду. Так выпьем же за то, чтобы все мы попали в рай.(исполнять в сугубо женской компании)

Давайте друзья, выпьем тут-На том свете не дадут!
Ну, а если и дадут-
Выпьем там и выпьем тут!

Чтобы стол ломался от
продовольствия,
А кровать от удовольствия!

Так выпьем же за дам, потому что не дам слово нехорошее.

Желаю, вам дорогие женщины: молодости души и бёдрости тела!

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; у директора - живот; у землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то интересное!

Тосты Сталина.

На банкете в Кремле в честь революции. 7 ноября 1937 года:

“Каждого, кто своими действиями и мыслями (да, и мыслями) покушается на единство социалистического государства, беспощадно будем уничтожать. За уничтожение всех врагов до конца, их самих, их рода!”

На банкете членов Политбюро. Конец 30-х годов:

“Я пью за здоровье несравненного вождя народов, великого, гениального товарища Сталина. Вот, друзья мои, этот последний тост, который в этом году будет предложен здесь за меня!”

Во время приемов в честь министра иностранных дел Германии Й. фон Риббентропа в Москве (23-24 августа и 27-28 сентября 1939 года):

“Выпьем за нового антикоминтерновца Сталина!”;

“Я знаю, как германский народ любит своего фюрера, поэтому я поднимаю тост за его здоровье!”;

“За здоровье Гиммлера как гаранта порядка в Германии!”.

На банкете в Кремле в честь выпускников военных академий. 5 мая 1941 года:

“За царицу полей - пехоту!”;

“Предлагаю выпить за артиллерию. Артиллерия - бог войны!”;

“Я предлагаю выпить за войну, за наступление в войне, за нашу победу в этой войне!”

На банкете в честь У. Уилки, личного представителя президента США. В ночь с 26 на 27 сентября 1942 года:

“За русского рядового солдата, который решает сейчас судьбу мира!”

На банкете в Кремле по случаю празднования Победы. 1945 год:

“За великое терпение всего русского народа!”

Не думайте, что я скажу что-нибудь необычайное. У меня самый простой, обыкновенный тост. Я бы хотел выпить за здоровье людей, у которых чинов мало и звание незавидное. За людей, которых считают «винтиками» великого государственного механизма, но без которых все мы — маршалы и командующие фронтами и армиями, говоря грубо, ни черта не стоим. Какой-либо «винтик» разладился — и кончено. Я подымаю тост за людей простых, обычных, скромных, за «винтики», которые держат в состоянии активности наш великий государственный механизм во всех отраслях науки, хозяйства и военного дела. Их очень много, имя им легион, потому что это десятки миллионов людей. Это — скромные люди. Никто о них не пишет, звания у них нет, чинов мало, но это — люди, которые держат нас, как основание держит вершину. Я пью за здоровье этих людей, наших уважаемых товарищей. Газета «Правда»

Тосты взяты отсюда и из Википидии. http://live4fun.ru/last/joke/10071

И на последок кусочек из статьи профессора В Фёдорова.

http://www.rg.ru/peoples/fedorov/2.shtm

 Хорошо воспринимаются тосты на любые темы, лишь бы они были остроумно или с юмором исполнены. Если придумать самому что-нибудь интересное не удается, то можно использовать специальные пособия в виде книг и брошюр. Где-то я прочел такой тост: "Пошли два брата забивать быка. Один говорит: "Ты держи быка за рога, а я буду бить по голове". Ударил раз, два - стоит бык. А брат говорит: "Слушай, если ты меня ударишь в третий раз, я не удержу быка". Так выпьем за то, чтобы сколько бы нас ни била жизнь по голове, мы ее крепко держали за рога".

Слышали? Планету, которая прилетит в двенадцатом году, можно не опасаться. Почему? Потому, что нам пиздец придёт в наступающем. Не верите? Оказывается расшифровали наконец катрен, в котором говорится, что конец света начнётся в десятом году! О как. Погибнет пятьдесят миллионов россиян. Украинцы пусть не радуются, от них вообще ни чего не останется. Начнётся ядерная война. В катрене упоминается дуга Сатаны. Как предсказатели догадались что это ядерная бомба ума не приложу. А я всегда думал, что это курительная трубка. Пиндосии наконец то будет хана.(Хоть одна радость на будущий год) Японцы, как самые хитрые, построят подводный город и уйдут жить на дно океана. (Вот молодцы. Зачем тогда им наши острова.) Почитал я эти научные изыскания и вспомнил, что я тоже в восьмидесятые годы прошлого тысячелетия встречался с инопланетянами. И что? Удивил. Да сейчас как плюнул в прохожего, окажется контактёр. Это были особые инопланетяне.Они из будущего. Да ну?! Точно я тебе говорю. Они прилетели из будущего, их интересовала история своих предков. И кажется среди них были даже мои будущие родственники. А я как раз забивал очередной косяк и тут они на рисовались. От испуга я одной затяжкой прикончил косяк и тут мне открылась истина. Много чего они рассказывали, но самое главное оставили на прощание. Сидор, говорят, как наступит 1 января десятого года, так по утрянке и ступай копать бомбоубежище. Оно с похмела ломом помахать очень полезно. И такие ужасти на рассказали, что мне в туалет срочно захотелось. А спрашиваю, вдруг не будет конца света? Сделаешь из ямы погреб. У тебя как раз в девятом году он обвалится. Ого! Откуда бы они это узнали? Ведь точно обвалился летом. Ну так вот. тоже хочу побыть футурологом. Так это интересно, вещаешь этак загробным голосом, а вокруг рты раскрыли ждут когда пряник залетит. На меня не наезжать это с их слов. В наступающем году, роботы изготовленные по нанотехнологиям выйдут из повиновения и начнут уничтожать людей. Они же маленькие и их не видно. Человечество будет на грани вымирания. Залезут такие роботы паучки в ухо спящему человеку и привет. Зачем залезут? Спросите у того кто их придумал. А того кто придумал они уработают первым. И что алилуйя петь? Или ассану? Нет! И услышите вы трубу с небес... Инопланетяне войдут с нами в прямой открытый контакт. Вынуждены будут. Так как наши правители скрывают существование их. Почти поздно вмешаются. Останется очень мало людей. Когда роботы выйдут из под контроля, каждая страна будет винить в этом другую, обвиняя в агрессии. Начнут обмениваться ядерными ударами. Ох. Нелегка доля футуролога. Спросил я и о своей судьбе. Забей говорят побольше косяк и мы тебе покажем. Не где раки зимуют, а судьбу. Начало опускаю, так как уже оно прошло. Сижу я значит на обочине дороги, в пыли, а мимо едут машины с исламскими боевиками. У них повязки зелёные, а у меня на руке голубая. У меня даже в голову тогда не могло об боевиках войти. Не расспросил я путём. С наступающим Новым Годом друзья! Счастья всем.

Классное время, каждый день гуляю со своей компанией))))
Такое ощущение , что уже все фильиы в кино посмотрели)))
Вечеринка прошла просто класс)))Фотки чуть-чуть попозже выложу)))До нового года осталось 4 дня)
я не верю!!!))))Хочу на каток)))Мы с Дануськой спели на вечеринке 3 песни)))Всем очень понрава)))
Познакомилась с ещё одним мальчиком))К нам его привёл наш друг)))
ёлку мне уже 3 дня назад принесли))))Очень красивая...и супер как пахнет)))
Я уже столько подарков получила от друзей)))как буд-то уже новый год отпраздновала)))
Ну ладно я побежала собираться..ща идём в пятером в кино)))Я ещё кста подстриглась))
Хорошего всем дня))
Спросите не ёб....я ли я с крыши? Нет слава Богу. Просто решил вам сухарям показать, как нужно демонстрировать свои эмоции. Это был пост четырнадцатилетней девочки. И я так умел, когда мне столько же лет было. И даже в шестнадцать лет. Куда же всё ушло? Вот читательница из дружественной и солнечной Молдавии сетовала сегодня на то, что мол люди стали сдержанными на чувства, да ещё и лодыри. Не согласен. Они работяги. Просто тостов кроме "чтоб буй стоял и лодки плыли", не знают. Да и когда учить? Всё бегом, бегом. Выпил на ходу гранёный стаканевич водяры, занюхал рукавом и вдоль по Питерской. Не до тостов тут и этикетов. Вспоминал сегодня по традиции Новые Годы прошедших лет. И пришёл к выводу, что чем ближе к смерти, тем хуже. Вот было четырнадцать-пятнадцать лет, была бутылка портвейна и винегрет, а счастья было полные штаны. Сейчас хоть запейся-зажрись, а непьётся-неестся.

Эх. Возьму ка я слетаю в Москву. Куплю пару госпож и пусть на небе жарко станет! Что-то я хандрить начал...

Ну что? Завязывать надо бухать. Вчера выпил два глотка пива, сегодня уже полстакана. Такой прогресс, к старому новому году, далеко может завезти. Как говорит народная мудрость, коготок завяз - всей птице пропасть. Ладно, не будем о печальном. В прошлом году, произошли два события, которые прибавили оптимизма и улучшили мнение о людях. В Одноклассниках нашёл друга детства с которым тырили клубнику у его бабушки в децтве. И были за это драны неоднократно. Было это в Красноярском крае. А живёт он сейчас в Питере. У меня было мнение, что Питерцы вежливые, интеллигентные люди. Но видимо на приезжих это не распространяется. Нашёл я значит его по фамилии и написал письмишко. И приписал: "Жду ответа, как соловей лета". Красотень! Он и в детстве был сволочью когда нас пороли. Всё на меня старался свалить. А тут видимо посчитал, что я набиваюсь в гости и не дай Бог припрусь его объедать. Нет, говорит это не я и ТЕБЯ в первый раз вижу. А я что говорил? Сволочь! Вот тебе и децтво... А ты что ожидал? Что он тебе свою квартиру предоставит? Так ты же кажное лето будешь заезжать, когда в Мексику будешь ехать...

Ищу я значит одноклассников и главно ни кто из хороших людей не попадается. Как-то смотрю, о, знакомая фамилия! Вместе учились, живёт в Германии, не замужем. Ну так это подходяще? Не откладывая дело в долгий ящик накатал письмецо и приписал: "Люби меня, как я тебя!" Прям прослезился от ностальгии... А что думаю, неплохо надурняк в Германии пожить? Портит людей время. Как узнала, что я тот, котрый поджигал их дом из-за не разделённой любви, так сразу стала намекать на хорошо работающую в Германии полицию. Нашла чем пугать, забыла как у нас работают мусора? И где скажите мне эти сопли? Какие сопли? Ну те, которые распускают, когда встречаются через двадцать лет. Ностальжи мать её. Где слёзы радости на глазах?

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа - аккуратно утоптанная дорожка. На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит - а у соседа уже дорожка проложена. На третий день снегу намело - по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок... А у соседа - дорожка уже ровная, прямая - просто загляденье! В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает: - Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать? Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся: - Да я его никогда не убираю - это ко мне друзья ходят!


Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

 

Во мне два я два полюса планеты, два разных человека два врага

Когда один стремится на балеты, другой стремится прямо на бега.

Высоцкий.

"Ой, кто это мне симпу поставил? Ну приятно же!" Ты коза глаза то протри, за что тебе по большому счёту симпа? Хорошо ещё, что у мужчин хватает ума не задавать этот идиотский вопрос. Слово козёл это же серьёзное оскорбление. И  вообще бы тошно было ходить по дневникам. А ты не ходи. Сиди у себя и наслаждайся своей аватаркой. Я что похож на лицо нетрадиционной ориентации? Ну тогда помалкивай. Как это помалкивай? А как писать комменты, если так и хочется написать: Ну я поставил симпу, что тебе легче стало? Ты дневник то свой читала? Наверно думаешь, что почти Ахматова? Или Джоан К Роулинг? Что ты пристал ко мне? Каждый с ума по своему сходит. Тебе вот ндравится на нервах играть, а им на симпах.

Всё же сказывается на человеке праздник. Хотел всё вышесказанное вчера выложить, но прочитал и так затошнило. Не тянет это на пост хоть убей. Где сочность слога я вас спрашиваю? Хоть убей, не цепляет за тонкие струны души. И главное искренности нет. Формат блога-дневника подразумевает свои мысли. Искренние мысли. Вот я и делюсь со своим дневником, ибо кто же ещё так внимательно меня выслушает? Стою на перепутье в очередной раз. Кто так же не стоит регулярно перед выбором. Когда я только начал писать в дневник, я пригласил одного старого блоггера почитать у меня.Он отказался, сказав, что больше не играет в эти игры. Я его тогда не понял. А было это всего ничего - осенью прошлогодней. Теперь я его начинаю понимать. Ведение дневника не подецки выматывает. Если конечно не постить рамочки-цветочки и читать комменты типа: Ой как рамочка приятно пахнет! Ух ты! Какая она квадратная!
К чему эта бодяга, которую я развёл? Так не хочу пИсать в дневник. Тошно! И зарабатывать не хочу на блоге. Вообще блевать хочется. Когда была цель, то было интересно. Цель вот она. Поставить реальные цены и можно работать на блоге, раскручивая следующий. Но что-то не хочется. Нет ясности в голове. Нет осознанности, ради чего это. Не знаю...

 

Суки и бляди.

Встречался-е.....я и с теми, и с другими – разница большая.

О цене. Суки – не продаются. Их можно только завоевать, покорить, поставить на колени или раком. Они этого ждут и жаждут. Им нужно, чтобы кто-то им постоянно доказывал, что они слабее. У блядей же всегда есть цена: ужин в ресторане, поездка на авто, дорогой подарок, цветы, коньяк, конфеты…

О манерах. Бляди всегда жеманны. Не знаю, кто их учит и где, но они все время хихикают и делают вид, что смущены. Хватаешь ее за коленку – хихикает, за сиську – смущается. Некоторые даже краснеть по команде умеют. Суки все время настороже. Ждут, когда ты расслабишься, чтобы воткнуть острое словцо. Некоторые и локтем ебнуть непрочь, когда слова кончаются. Любая слабость мужчины для них как кусочек шоколадки – приводит их в восторг.

Об интересе. С блядями скучно. Даже, если у бляди три высших, все равно она будет тебе поддакивать. Хуже в этом плане только бляди-блондинки – они еще и рот не закрывают, треща о своем. Хотя можно, если вам нравится передача “Мир животных”, свести 2-3 блядей и слушать их трескотню. В этот момент можно ничего не говорить, трескать пиво с орешками и тискать коленку ближайшей. Сук надо выгуливать. Сук надо развлекать. Сукам надо постоянно что-то доказывать. Это весело и интересно, но утомляет. Иногда хочется тишины и пива с орешками.

О сексе. С блядями все согласно прейскуранту: у каждой есть определенное количество разработанных отверстий в определенных позах – вот туда только и можно ебать. Самые тупые просто лежат и ждут, пока их выебут. Часть научилась переворачиваться, замирать в определенных позициях и стонать. Плюсы – за счет пластичности можно раскорячить, как хочется. Минусы – секс для бляди не важен, это просто товар, ее единственная возможность улучшить свои статус и материальное положение. С суками весело. Суки во время секса дерутся и царапаются. Они не меньше увлечены процессом, чем ты сам. Минусы – и секс для них борьба за первенство. Одновременный оргазм с суками редко достижим в отличие от блядей, как бы это странно не звучало. Блядь можно подвести к оргазму и кончить самому на ее пике. Сука рвется кончить первой.

О жизни. Жить с блядями рискованно. Бляди ждут, что ты будешь теперь платить каждый день. Или появится второй-третий-четвертый спонсор. С суками жить трудно. Суки ждут, что ты будешь на высоте каждый день, что ты будешь сильнее. Или она просто уйдет. К тому, кто окажется сильнее. Поэтому и суки, и бляди чаще всего одиноки.

О знакомстве. С суками все просто – если ты ей понравился, то секс не застоится – сама предложит, а если ты – то ломаться не станет, ответит сразу. А вот бляди живут словно в сказке: покорми, напои, в баньку своди. И только потом в постель.

О любви. Суки любят так, что хочется спрятаться. Суки, когда любят, ревнивые однолюбки. Бляди, когда любят, это безответная любовь. Бляди влюбляются только в моральных уродов. Так что они ебутся с одними, а плачут по другим. Ебутся и плачут, плачут и ебутся. Если блядь угораздит влюбиться и ебаться с одним человеком, она становится порядочной домохозяйкой. Вот только любовь у блядей короткая.

О невозможности перехода. Сука не становится блядью и наоборот. Блядь можно вывести из себя, но тогда она просто становится мстительной блядью. А суку можно сломать и тискать за коленку и даже сиську, но тогда она просто станет забитой сукой.

И не надо путать блядей и проституток.

""""""""""""""""""""""""""""""""

Это один обосреватель инета написал. Мне кажется есть над чем подумать... Если распечатать на мягкой бумаге...

imblogger.ru/suki-i-blyadi/

Мужчины, которые обладают «синдромом беспокойных ног», более подвержены эректильной дисфункции, утверждают американские ученые. Тот, кто страдает «синдромом беспокойных ног», жалуется на непреодолимое желание двигать ногами. А желание это выражается в непроизвольном «болтании» при сидении или в постоянном хождении, когда человек стоит вертикально.

Ученые утверждают, что «синдромом беспокойных ног» страдает значительная часть населения. Этот синдром в некоторых случаях может вызвать бессонницу или другие серьезные последствия. Хотя причины этого заболевания недостаточно изучены, есть основания предполагать, что к нему приводит недостаток в организме железа и нейротрансмиттера допамина.

Проанализировав результаты опроса, в котором приняли участие 23119 врачей, ветеринаров и фармацевтов, специалисты установили проявление «синдрома беспокойных ног» у 395 из опрошенных мужчин. Частота проявления синдрома составила, по крайней мере, 15 раз в месяц. Среди мужчин доля тех, кто курит и принимает антидепрессанты, была выше, чем в среднем по выборке.

Скорректировав полученные результаты с учетом возраста респондентов, ученые выяснили, что у тех, кто страдает «синдромом беспокойных ног», эректильная дисфункция наблюдалась в два раза чаще, чем у остальных. А если принять во внимание влияние курения и антидепрессантов на репродуктивную систему человека, можно увидеть, что различия проявляются еще резче.

Эксперты уверены в необходимости дальнейшего изучения этого вопроса.

http://www.bagnet.org/news/fine-life/zdorov/2010-01-13/36001

Все уже это читали и добавить здесь нечего. И не люблю постить новости. А что делать? Не буду же я пол ночи писать своими словами об этих паразитах? Учёные, видите ли выяснили! Сволочи! Столько дармоедов "учёных" и столько подопытных кроликов, которых оторвали от производства мясо-молочной продукции! Нет! Проснись, проснись великий Сталин! Он бы научил этих гнид на теле человечества, как рыть землянки за полярным кругом. Решают проблемы они... Как проехать между трахнутыми... А нам кушать после праздников нечего... И выпить... И вообще... Разве может нормальный человек прийти к выводу, что если болтаешь ногами, то плохо стоит? Лысенковщина! И куда мы катимся с этим передовым авангардом тунеядцев?

Не хочется мне бочку на Фрейда катить, но видимо он кое-где прав. А в основном нет. Всё дело в том, что тогда ещё не было совкового человека и его детей в природе. И он его не классифицировал. К чему это я? Решил тоже прикинуться психоаналитиком и покопать в себе! Ну вы интересные! Почему это я должен в вас копать? Оно знаете, своя лопата, где хочу там и копаю… Спрашиваю часто себя, а зачем память удерживает некоторые мелкие события жизни. Неужели это некие маяки?

Пять лет. Строим песочный город на только что привезённом песке. Какой азарт! Ох. Если бы всю жизнь было так интересно. Вот блеснул жёлтый кусочек. Ого! Что это интересно? Такого я ещё не видел. Тяжёлый… Надо спросить у дядьки, который идёт мимо: Дядь, это чо такое? У дяди блеск в глазах: Да дрянь какая-то. И быстрым движением отпустил жёлтый кусочек себе в карман. Дядя большой ему видней. Дрянь, значит дрянь. Только какое-то неуловимое сожаление осталось в груди. Уже взрослым в музее я видел такие самородки. Думаю, тот было грамм сто – сто пятьдесят.

Три года. Не помню вокзал какого города. Их было сотни. Запомнил вкус пирожков с картошкой. Особый вкус. Долгие годы я вспоминал этот вкус, но мне ни разу не попадались такие пирожки. Однажды ночью я сошёл с поезда в небольшом городке. Из вокзального ресторана вышла тётка в телогрейке,  перепоясанная оренбургским платком. Она тащила коляску. На коляске стояла большая алюминиевая кастрюля с пышущими жаром пирожками. Купил пару штук и как только откусил, мне стало плохо. Сел на лавочку и нахлынули воспоминания. И этот вокзал, и ещё живой отец… Ещё всё было хорошо…

Четыре года. Тётка мне покупает красивый тульский пряник и цветной сахар. Помните такой? Фруктовый разноцветный сахар. Очень красивый. И пряник красивый. Жалко есть. Мама положила его в чемодан, а рядом лежало мыло… За дорогу пряник пропах и есть его было невозможно. Какое горе для мальчика! Больше ни когда мне такой пряник не покупали… С тех пор мытьё мылом вызывает неприятные ассоциации и чувства. Жалко нет Фрейда, мы бы с ним погоревали…

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за
собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он
встает и говорит:
- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности !

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Что получает человек от церкви? Если ответить просто, то дырку от бублика. Но это на первый взгляд. Мы привыкли всё мерить материальными понятиями и якобы спасением души, нас просто так не проймёшь. И адом нас не запугаешь... Пока горячую сковородку к заднице не приложат...На днях меня опять, мысль посетила! Вы заметили как мало у мусульман атеистов? Практически нет. И у иудеев.Мусульманин не будет своего брата отговаривать от веры. Для себя они только хорошее выбирают.

Наш народ, а это славяне, поставили капитально раком! Атеист, кандидат на муки вечные, но он ещё старается изо всех сил разуверить верующего. Чем? А типа: "Видел какие часы у вашего патриарха?" "Видел батюшка на крутой тачке ездит, когда народ голодает?" и т д. И люди ведутся на эти детские уловки думая: "А почему Бог попускает такие явные "несправедливости?" Во первых, Богу всё равно на чём мы ездим, на Хамере или на метле. КАЖДЫЙ человек САМ себе выбирает, идти в ад на муки или в светлую обитель, где тебя ждут долгожданное успокоение и вечная любовь. Ты нам лапшу не вешай на нежные уши, говори, что мы конкретно получаем в церкви! В настоящем, мы получаем успокоение души! Разве этого мало в наше неспокойное время? А благодарность? Разве кто-то в трезвом уме и в такой же памяти хочет прослыть неблагодарным? Так надо помянать ушедших родных и близких, благодарить, что они были и молиться за них, ибо только этим мы можем помочь им, а они тоже не оставят нас в беде и в лихое время. Помните у Высоцкого: "Мёртвые, нас не оставят в беде"?

Как то стою в церкви, заходит женщина, вся из себя, в золоте. По толщине купленной свечки я понял, что она в церкви впервые. Думаю себе: Жалко пудовые свечи сейчас не продают, как раньше, (грехи то раньше были большие и свечи были неподъёмные)а то не по грехам полуметровая свечка. Долго она пыталась её примастрячить куда-нибудь. О грехи какие, ни в одно гнездо не влазят! Посоветовал ей просто положить на стол рядом с иконами. Дамы и господа, размер свечи не влияет на отпущение грехов. А иначе мы бы уже все в раю были. И нахождение в церкви к сожалению не улучшает тёмных людей. Как часто бывают скандалы и сплетни и грязь среди паствы какой-нибудь церкви. Это часто отворачивает сердца людей от церкви. Мне тоже как-то был неприятен случай, но который не повлиял на моё отношение к церкви. В конце службы раздавали кусочки просвир смоченных в вине "Кровь и плоть Христовы". Один дед стоящий рядом так истово стал хрустеть челюстями, что мне страшно стало. Подумал тогда, что попадись ему сам Христос и того схавал бы. Прости меня Господи грешного.

Церковь просто необходима! Всегдашняя грязь не прилипнет, а прилипшая отвалится от православной церкви. И она засверкает золотыми куполами прословляя Святую Русь!

Юрий Клапоух.

Много прекрасного не бывает. Это для тех, кто начал скулить. У людей всегда есть выбор. Смотреть. Или наслаждаться.

1.

Терпите дети мои. Не только вы терпели...

1.


2.

Давно хотел чиркнуть пару слов на эту тему, да всё руки не доходили. Даже кучу скринов собрал, но потом куда-то зафутболил, что не откопать. Вчера шарился по инету в поисках нужной вещи -дров для принтера и опять попались несколько вирусных сайтов. Есть даже очень интересные. Мошенники совершенствуются. Как например с ходу определить что сайт содержит вирусы и троян? Вот первый скрин.

Не работают кнопки. Всё. Сразу всё ясно.

Второй.

Сайт построен под известный  трекер. Все кнопки работают. Ребята серьёзно собираются заколотить бабла.

Даже при проверке на вирусы файлов онлайн можно попасть на вирусный сайт.

Сайт похож на сайт Майкрософт.

Люди деньги "зарабатывают".  И срока. Прочитал немного о мошенниках. Из США к нам, интернет-шопы товары практически не присылают. А жуть как хочется? С нами даже папуасы предпочитают не связываться. Денег потом не дождёшься. Надо же что-то с этим делать? А вот в Германию, шлют товары смело. Умельцы находят человека в Германии или из другой европейской страны и  через него получают товары. Вот какие отзывчивые эти европейцы! Оказывается не бесплатно. А, тогда понятно. Или процент получают, или часть товара. Такой человек называется ДРОП. Бывает таких людей используют "в тёмную" и тогда он называется ДЛОП, буква л от слова мул или осёл, а бывает нет. Даже есть дропы сами предлагают свои услуги. Для разных добрых дел. СМСки принимать например. Для чего это вам? Вы в интернете находитесь! Здесь не только могут послать на ЙУХ, но оставить без трусов. А то и послать любоваться красноярской тайгой. Или пасти оленей за популярный круг. Живите в радости.

Несколько художников. Объединяет их одно - любовь к городу. К городскому пейзажу. Работы пронизаны этой любовью. Это как картины, на которых Париж. Сразу, это  ни с чем не сравнимое чувство. Грудь сразу наполняется свободой, волнением, предвкушением праздника.  А тут другое. Наше. Глубинное.

 Евгений и Оксана Осиповы

8.


9.

Слов нет одни эмоции!

1.


2.

Ещё есть. В интернете ещё много.

1.

Laszlo Neogrady (1896-1962). Умер, когда я родился.

1.