Поработаем.
Москва слезам не верит |
Лежу сегодня на работе и вдруг бац упал с печки. Ну упал и упал. Кто не падает на работе... Но я так упал, что во мне родился социолог. Ого! Думаю дай создам опрос прощупаю настроение трудящихся. Пора уже боевые снаряды завозить на Аврору или уже все хорошо живут? Вообще вопрос родился давно и так он меня глодал и этак. Я даже поделился с хорошим человеком, но не нашёл отклика в его сердце. Правда он был (и есть) москвичом. Подумаешь москвич! Уверен, что любого москвича можно сделать магаданцем в первом поколении. Не они первые...
Ну так суть. Москва съела Россию. Думаю тут и вопросов нет ни у кого. Слышал я эту лапшу о том, что москвичи много продукции выпускают. Во первых этой продукции место на помойке, а во вторых постройте завод в Мухозасранске, платите как в столице и китайцы заплачут. И вот думаю, хорошо бы на кнопку нечаянно нажали и атомная бомба упала на Москву. Представляете как бы Россия воспряла? Ну и попутно мелкие вопросы были бы решены...
Собсно вот:
|
|
Желчь давит |
Надо, надо обратиться к Фрейду. Сомнения меня начали мучить. К чему бы это? Второй раз уходит желание создавать пост. Вот так возникнет тема, в голове прокрутится, а потом уходит. Думаете это лень? Если бы всё так было легко... Просто потом мысль возникает: А нахрена мне это надо? Воспитывай их, воспитывай... А где благодарность? Нет ну есть конечно благодарные люди и очень много. Комментят и поговорить когда есть с кем... И даже музыкой угощают. Не надеешься же ты, что тебе лезгинку сбацают? А что? Это было бы забавно. А вот насчёт музыки, тут ещё бабуля надвое сказала... Какая бабуля? Ну Дедюля... Одна приятная женщина на мыле, (мыло знаете?) меня музыкой развлекает. Так она мне загрузила Дедулю или дедюлю? Представляете?! Мне любителю классической музыки какого-то мандю.. нет это уже лишнее. Но согласитесь серьёзный человек такую кликуху себе придумывать не будет. Он мне сразу не понравился. Правда я его не слушал... Что? Музыка у него хорошая? Музыка?! Тогда я Уинстон Черчиль. Являясь самым честным человеком в России, после президента, я ей высказал своё мнение об этой музыке. Вы считаете надо было восторгаться не приятной вещью? Из вежливости? Лгать приятному человеку? Она естественно обиделась, а я себя чувствую естественно свинкой. Такой маааленькой грязной свиньёй. А она такими приятными стихами меня обрадовала. Например:
Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот говно.
Или:
Я ЖИЗНЬ СВОЮ ОРГАНИЗУЮ,
КАК ВРАЧ БОЛЕЗНЬ ОРГАНИЗУЕТ,
С ПОРОГА НА ХУЙ АДРЕСУЮ
ВСЕХ, КТО МЕНЯ ОРГАНИЗУЕТ!!!
Игорь Губерман
Что делать ума не приложу... Обидел хорошего человека. А кто виноват? Одна засранка. Ну не одна, их много было, но это была самой засранистой. Вывела меня из терпения и я стал раздражительным. А то бы слушал Дрендюлю и восторгался... Ну и решил отблагодарить. Личное послание отослал, чтобы лучше спалось... А она: Я знала, что ВЫ любите оскорблять, поэтому и отписалась от дневника... А что я такого оскорбительного сказал? Что меньше анаши надо курить? Так это правда. Разве нормальный человек в трезвой памяти будет добавлять в ПЧ, а через буквально десять минут отписываться? Дурдом! Мало того что читать плохо умеют, так ещё и слепые. То я антисемит. То сионист. То фашист, то святоша, то богохульник и кощунник, то извращенец и так далее. В реале только фальшивомонетчиком и фармазоном называли, здесь фантазии у людей шире. Молодёжь вообще пизданутая на пол головы! Одна пишет: Хочу поделиться с вами опытом общения с мальчиками. Хорошо что не с девочками... А ей всего около девятнадцати лет. Откуда опыт? Она что с десяти лет этот опыт нарабатывала?! Сидор, а тебя это не зависть гложет? Нет! Это меня желчь давит!
|
|
Утро вечера мудренее |
Возьмём быка за рога? Скальпель... Бинт... Ланцет... Вчера один читатель меня не на шутку развеселил. Что я был пол ночи в раздумье, сейчас пойти его поздравить или на утро оставить? Какоё-то неуверенный я стал - решил на утро оставить. А утром лень, потом дела и думаю: Вот повезло человеку! Вот что значит народная мудрость. А обвинил меня этот козёл (а он козёл, ибо оскорбил меня) в мышлении штампами. Это меня, человека стремящегося всю жизнь к оригинальности. Разве это не оскорбление?! У меня пол ночи говно кипело!!! Какие штампы? Пример. Священнослужители воры - штамп. Денюжки в узелке - штамп. "И увидите новое небо" - штамп. И так далее. Только он не понимает, что я в эти заработанные собственным потом и собственной кровью штампы вкладываю отличный от него смысл! Этих сволочей, которых корёжит от обвинений против "батюшек" надо давить как клопов. Штамп видите ли. Одна сволочь в рясе приехала в одно место. А там несколько лет люди собирали на храм. Понимаете ли им помолиться негде было! Подумаешь! Он между пьнками, блядством и прочим непотребством загнал эти деньги в такой фундамент, что он бы храм Христа Спасителя выдержал! А вот церковную кассу не выдержал. Этот пидор думал, что ещё соберут люди, куда они нахер денутся! А они перестали и во временную церковь ходить и жертвовать перестали. Неблагодарные! Пожурили этого мудака, нет мудак слово для него мягкое. Гнида! И перевели на другой приход. Не любит церковь выносить сор из избы. А его бы надо отпидорасить как принято у приличных людей.Это в самый раз? Фундамент так и сгниёт. Новые батюшки как приедут, так ремонт! А что? Перед епархией надо же выебнуться! А люди перестают вообще ходить к Богу. Молятся дома. И деньги не дают. А сколько можно давать ?
Да... Штамп дело тонкое... Этот болезный человек, который меня оскорбил, пусть сходит к Фрейду и он ему скажет, что человек вообще думает штампами и руководствуется штампами. Природа у него такая. Даже великие люди не исключение. Но баранам это сложно объяснить.
Как послушаю классическую музыку, так морду негодяям хочется разбить. У Вас такого не бывает? Классическую музыку не любите? Напрасно...
|
|
А не пошли бы они погулять |
Настроение сейчас - мечтательное
Клиент всегда прав! Но только когда платит! Так с какого хера некоторые привередничают? Им видите ли нравится читать в почтовике! Ну хорошо не любите вы ходить в дневники, так это ваша головная боль. Сделал я чтобы получали читатели целиком сообщение на почту и что? И мне сегодня припёрли мои сообщения целиком. На кой козе газета? И чтобы попасть к себе пришлось тыкать на все кнопки. Нет. Всё. Отъезжаю обратно. Это только начало. А бывает я по двадцать постов цитирую. Представляете!? Корочче!!! Читайте заголовок.
Все отзывы в жалобную книгу.
|
|
Вставай проклятый |
Человек редкостное говно. И возражать ни кто не станет. Это всем понятная истина. И духовно он "развит", и "образован", и даже в театр похаживает, а всё ровно говно! В жару ему бы холодок, а в холод, бы на солнышко позагорать. Вот взять собаку. Съела она курицу и лежит улыбается - счастлива. А человек? Съел курицу, ему стало плохо, порыгал, лежит зелёный - всех материт. И даже скороя помощь виновата. Вечно приезжает к похоронам... А кто виноват? Не жри как свинья и половина проблем отподёт. Вот у меня не давно случился флюс. Это такая опухшая щека. Продуло на сквозняке. Я взял пожаловался одной читательнице. Не дурак а? Она говорит иди срочно в больницу там быстренько вылечат. Вылечили. В смысле выдернули. А зуб был почти новый... Можно было бы конечно лечить, но только забравшись по стенам на потолок. А перед флюсом я вам доложу, так меня разморило, лень такая напала, ложись и не вставай. Поесть и то лень. А как с флюсом полежал два дня, так понимаш работать потянуло сил нет. Хоть что-нибудь бы поработал. Руки чесались мочи нет! Знаю у многих такое бывает. Ну и поработал. Роботнул так сказать. Вообще простыл, температура 38, слушаю интернационал, всех матерю. Кроме себя. А что толку себя материть?
|
|
Человек будь Баранкиным |
"При 41 градусе бред принял форму визитов. Ко мне приходили люди, относительно которых я уже несколько лет не имел никаких сведений. Я подолгу разговаривал с ними и всех просил принести мне кислого молока." А Грин.
Вы чем занимаетесь когда у Вас большая температура? В домино играете? И правильно. А я по грибы иду. Не на рынок за мухоморами, а за настоящими белыми. Как температура, так ПО ГРИБЫ! Даже зимоой... Не перестаю удивляться "странности человеческой". Скрип в моих наушниках меня больше заботит, чем засуха в центральных областях России. А покупка за стопятьдесят рублей зелёного арбуза расстроила больше, чем сгоревшая деревня. А вас сгоревшая деревня лишила сна? И вы уже расспродаёте имущество для помощи погорельцам? Ого! Завидую вашей добросердечности, озывчивости и милосердию. А я вот толстокожий, меня ни что не берёт... Кроме температуры...
В последнюю температуру начал сказку сочинять. Ночью Андерсен приснился, плакал от зависти...
Жил-был муравей. А фамилия у него была Баранкин. Да-да Баранкин.
Вас же не удивляет, что фамилия Иванов у каждого пятого? Ну так у муравьёв
фамилия Баранкин у каждого третьего. Очень хорошо жил! Сухо и тепло!
Утречком отправлялся после сытного завтрака на работу. Между нами говоря,
завтрак был не совсем сытный, но питательный. Но Баран Бараныч
об этом не подозревал и был счастлив. А самым счастливым днём в его жизни
был вчерашний день. Он приволок огромную гусеницу и его похвалил
кладовщик. Подбежали бравые ребята, быстренько её засолили и уволокли
куда-то в глубину, в закрома родины. Кошмары Баранкина по ночам
не мучили. А с чего бы? С чистой совестью и пустым карманом всегда
спится спокойно. И любовь его не беспокоила. Он знал, что есть любовь
где-то в закромах родины и есть Наша Царица, но об этом говорили
шёпотом. Его не беспокоили философские вопросы
типа : «Почему сегодня опять сушёные кузнечики, а не копчёная колбаса?»
Так было всегда! Утром откуда-то появлялись новые долбо…рабочие,
стражники и так далее. Умерших за ночь быстренько убирали и они
благополучно превращались в топливо. Или в навоз. В зависимости от
потребности закромов родины. Лишь иногда его посещала мысль,
слегка волнуя, будоража сознание. Откуда это всё? Кто это создал?
Один юродивый, его позавчера ветром ударило об берёзу и он
повредился головой, говорил, что их создал человек. По муравьиному –
засранец. А иначе с какого права он бы приходил в лес, рубил деревья
и топтал муравьёв тысячами? Или в гневе на своё создание начинал
метать огонь и тогда ни кому не было пощады. В недрах муравейника уже
рождалась новая религия. И мудрецы придумали первую молитву. Звучала
она так: «Ом мани падла ху, О Великий Засранец!»
Но к сожалению температура закончилась и продолжение со следующей.
|
|
А при чём тут дуб |
"С дуба рухнул"- хорошее выражение. Нет, не так. Выше всяческих похвал! Я так раскис, а тут один бывший френд поднял настроение. "Мальчик ты с дуба рухнул?"-это мне. А я ему всего-то сказал, что у него дневник говно и поэтому он его закрыл от посторонних - стыдно. А честному человеку что скрывать? Ну там если порнуха, то конечно порядочный человек закроет, чтобы детки не увидели... Чужие... Всё же надо иногда отправлять "поздравительные сообщения". Глядишь и тебе нечаянная радость упадёт. В последнее время общаясь интеллигентно стал ловить себя на мысли, что очень тянет поругаться в реале. Придёшь в учреждение и смотришь с вожделением на глотку чиновницы, так и хочется впиться зубами и пить, пить... А в магазинах можно законно полаяться. Ты же платишь? Так за свои и не получить удовольствие? Но в магазинах не то. Продавец человек подневольный. И ругается с оглядкой. В общем я в печали. Думаю, что ли сайт открыть, где порядочный человек может смачно поругаться?
|
|
Чтоб уши не отморозить |
Иду по рынку, гляжу художник картины продаёт. Одна понравилась сильно. Зима, снег, избушка из трубы дым и мороз. Чудо, а не картина и не дорого. Пять тысяч рублей. Меня как всегда сомнения вдруг взяли. Возьмёшь, а потом уши отморозишь... Скажете бред дохлой кобылы? А как вам это?
Художник и автор картины "Плачущий мальчик",отец изображённого на ней ре6ёнка,издевался над сыном,зажигая перед лицом малыша спички.Дело в том,что мальчик до смерти 6оялся огня.А мужчина таким о6разом старался до6иться яркости,жизненности и естественности полотна.Мальчик плакал - художник рисовал.Однажды малыш закричал на отца: " Гори ты сам ! " .Через месяц ре6ёнок умер от пневмонии.А ещё через пару недель о6угленное тело художника 6ыло найдено в его же доме рядом с уцелевшей в пожаре картиной плачущего мальчика.
|
|
Человек рождён для счастья |
Ошибаетесь! Человек носитель души и счастье для него пыль. Ничего не значит. Хотя и приятно... Главная цель души накопление информации об эмоциях. Грубо говоря ей необходимо получать эмоции. Ими она питается. Отрицательные эмоции для души даже лучше. Ибо в страданиях она улучшается и развивается лучше чем в неге.
|
|
Это о чём |
Вот что написала ме-ло-дия в комментарии на стихотворение процитированное мной из другого дневника.
"Это о чем? непонятно.... Как известно все бабы дуры. Нечего и добавить" Мальчики и девочки! Не ищите тайный смысл там, где его нет. Мне просто понравилось стихотворение. Не формой, не каким то глубоким смыслом. Душой принял и всё. Разве мы знаем почему нам понравилось ванильное мароженное, а сливочное нет. Или наоборот. Можно покопаться и найти конечно ответ. Но зачем дамы и господа? Мы просто получили удовольствие. Прочитал стихотворение и как искра вспыхнула в душе, поднялось настроение. Решил оставить себе в цитатник, чтобы и у вас поднялось настроение. И не ошибся. Но когда прочитал первый коммент настроение испортилось. Ребята, не задавайте вопросы там, где нет ответов. Или где не хотят отвечать. В первую очередь мы ведём дневниковые записи для себя. Получаем удовольствие, иногда наслаждение. Зовём в гости или люди сами приходят. Для чего? Что бы они тоже получили удовольствие, иногда знания, редко наслаждение. Ни кто не приходит, чтобы ему испортили настроение. Вчерашняя одна подруга сама нарывалась и нарвалась. Все бабы дуры? Я так ни когда не считал. Есть у некоторых лёгкий сквознячок гуляет в голове, есть вообще гениальные мысли высказывают... Ну так кто без греха? Сам частенько забываю своё настоящее имя и что? Все мы разные. И это отлично! Вот например очень часто попадаются дневники сплошь наполненные кружевами, распошонками, пелёнками. И хозяева этих дневников цветут и пахнут! Для них это счастье! А какое наслаждение ребёнку срать в расшитую пелёнку! Словами не описать... Так что давайте будем взаимовыгодными. То есть вы мне, а я себе...
|
|
Как говно в проруби |
Одна читательница спросила у меня, как у охеренного лингвиста, откуда взялось выражение "Болтается как говно в проруби". И я вдруг подумал, а ведь редко кто знает об этом и я решил просвЯтить вас на сон грядущий.
Когда спрашивали людей об этом выражении, всех естественно интересовало главное, откуда взялось сие вещество в проруби? Мне понравилось рассуждение милой девушки: "Говно в проруби это созерцательность. Непрактичность процесса будет в том случае, если мы имеем дело с полыньей. Тогда имеют место и непрочные края и бесмысленность процесса. С прорубью дело обстоит иначе. Представь - мороз, а ты с утра сидишь с удочкой надо выдолбленной или узенько просверленной прорубью. Весь день сидишь. И никто не ловится. И вот уже поздно, тебе пора домой, где ждет тебя горячий суп и стопарик, а ткаже теплая и нежная жена. И тогда, посмотрев на свой пустой сачок, который уже примерз ко льду ты садишься в потемках и срешь в прорубь. Назло всем рыбам.
Другой вариант - ты срешь умышленно, так сказать, кидаешь подкормку, ибо не далее как неделю назад я переводила передачу про рыбалку в Гималаях. В тех местах золотого усача ловят на прикормку. забросав предварительно место ловли коровьим говном. Рыба потом клюет на ура. Так что и в случае с прорубью - пришел, посрал и ждешь, пока голодная рыба кинется за непереваренными кусочками и клюнет на твоего задубелого червячка. А может и не червячка. Может у тебя просто висит крючок, а твоя наживка - твое собственное говно.
И третий вариант - представь, что ты сидишь на середине матушки Волги. Вокруг белым-бело, любой кусок дерьма будет виден с высоты птичьего полета. И ты решаешь - так как тебе невмоготу - насрать в прорубь, чтобы скрыть следы преступления.
Вот, такие соображения я имею по данному поводу. "
А оказывается все просто :
Сливы, прорывы тут не при чем. И собачки тоже. Скорее лошадки — такой позабытый домашний зверь.
У Даля эта пословица есть, кажется, лишь в статье колыга (‘ком или кучка навозу’): «Как колышка в проруби болтается, о человеке праздном».
Всю зиму Лошадка мохноногая торопится бежит, а по дороге разное случалось. Потом весна, ручьи, все течет, но не все изменяется. А река стоит, только проруби.
Вот тут и соответствующий праздник скоро. Сейчас всё больше отмечают Валентинов день или день св. Патрика. На худой конец — День Смеха. А ведь традиционно первого апреля был совсем другой праздник — Дарьи говноплывки.
Чуете чем пахнет праздник первого апреля?
А ещё есть не слышанные мной ранее выражения: "Болтается как цветок в проруби", "Болтается как подсолнух в ведре". Велик и могуч русский язык!
|
|
Если с другом вышел в путь |
Новый исследования паразитов-учёных показали, что дружба способствует продолжительности жизни. Ни чего нового в этом нет? Ошибаетесь. Оказывается чувство того, что у тебя есть друзья, что ты кому то нужен, наполняет человека положительными эмоциями и отсюда весь остальной букет- хорошее настроение, хорошее давление, хороший аппетит. И в этом ни чего нового нет? Опять эти умники надули?! На этот раз по ходу нет. Выяснилось, что так же действуют на человека виртуальные друзья. И даже те, которых в глаза не видел. А может даже виртуальные друзья в положительном плане, лучше настоящих! Они не попросят в долг денег, раз. А попросят, можно со спокойной совестью поставить их в игнор. Их не надо поить-кормить, два. А это в наше тяжёлое время не мало. Их не надо выпроваживать из дома под видом генерального ремонта. И наконец, они ни когда не станут помогать сесть в тюрьму. Зачем им это? Они вашей внешности и машины не видели. Что из этого следует? Что? Что? Неправильно я себя вёл в последнее время. Вот что! Ценить надо виртуальных друзей, иначе не доживёшь до глубокой старости! Простите, я так больше не буду. Объявляю всеобщую амнистию друзьям, которых я занёс в игнор лист. От собственной доброты прям прослезился... Идите друзья мои! Пишите дальше гадости! Портите кровь людям! А зачем ещё нужны друзья?
Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлапывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.
Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...
Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет шансов.
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Всё хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Ну ты ведь тоже издалека начал.
Случай из чьей-то жизни:
Моему сыну шесть месяцев, и у него случился запор (он в это время был с женой на даче, а я в городе). И вот посылаю жене СМС-ку:
Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
Привет! Люблю тебя ещё больше! Отлично посрал! Спасибо!
|
|
Каин где Авель |
Хотел душещипательную рождественскую историю поведать, но ещё рано, я же не католик. Давайте как всегда? Поближе к земле матушке, ибо из дерьма мы вышли и в дерьмо опять войдём... Помните, я рассказывал, как одна женщина приучила своих детей водку трескать после смерти мужа? К ней один ухарь начал ходить и чтобы замазать глаза сыновьям, она им по стопочке, по стопочке... Они спились, а были такие работящие и вежливые, что редкость в наше время. Так вот, радость то какая - парализовало её! Мне иногда кажется, что мой блог читают на небесах. Я тогда сокрушался по поводу этой семьи и вот результат. Как её парализовало, от пьянки, так этот ухарь быстренько лыжи смазал и поехал искать другую любительницу мужских прелестей. Ох, грехи наши... Один сын одумался, устроился на работу, не пьёт. Другой выпивает, но меньше. Думаю всё в руках Господа. Что-то эта писанина не тянет на проповедь. Слишком хороший конец. Я тоже надеюсь, что это конец Добавить? Сейчас. В благодатные, советские времена, жила одна семья партийного функционера средней руки. Не плохо жили. У него была служебная и своя Волга и они регулярно ездили отдыхать на Чёрное море. "Пятёрку" до аванса, они естественно не перехватывали, как все нормальные граждане счастливой страны советов. Если брать философские аспекты того бытия, то почему партийные работники должны были жить как все? Разве они за это боролись на партийных собраниях, срывая свой голос и по ночам строча доносы. Бытиё определяет сознание - говорил их бог Карл Маркс. И отсюда, что имели, то имели. А имели они не как я. Как одна читательница выразилась: Тебе место председателя не досталось, вот ты и клевещешь на прошлую жизнь. Во первых, меньше чем на место первого секретаря обкома я не согласился бы, а во вторых, в мёртвого льва только ленивый дерьмом не швырнёт. А я не ленивый. Трудяга! Мать его! Что-то меня не туда занесло.
Умер это работник и семья потихоньку обнищала. На всю жизнь то не наворуешь? Или наворуешь? Смотря сколько украсть? Правильно. Мало воровал, поэтому плохо семью обеспечил. Хватило только на четверть века. Вот сволочи! Всё сожрали, что батя непосильным трудом натырил! Осталась одна квартира. Вот скажите, что людям надо а? Взяли бы продали квартиру и деньги мирно пропили. Ан нет. Как-то очередной раз деля квартиру, один брат другому настучал по балде. Чем настучал? А что попалось под руку - молотком. Слушайте, вы прекращайте бить по бесталковке металлическими предметами! Она из мяса сделана и молоток естественно сделал в ней с десяток хороших дырок. Видимо для сквозняка. Умеют у нас провожать в последний путь. Уложил братца на постель, хряпнул за помин души ещё пятьсот и лёг с чувством выполненного долга спать. Какие фантастические картины ему снились, мы узнаем только через три года. Мало дали? Ну вы даёте! Девять он уже отсидел. Думаю, за что так много? За свою квартиру!? Сейчас наш гуманный суд подобрел. Больше трёх за убийство не дают...
|
|
Целибат |
Целибат. Обет безбрачия. Как правило, принимается из религиозных соображений. Чтобы служению Богу ни что не мешало. Но бывает, целибат принимается для достижения личных духовных высот. Как известно, половая жизнь, отнимает у мужчины его силу. Целибат практикуется во многих религиях. В православии допускается, но особо не приветствуется. Хотя по иерархической лестнице не подняться женатому батюшке. Не слышал, чтобы и женщины практиковали целибат, даже феминистки. Видимо это удел мужской половины человечества. В древности, весталки практиковали целибат, но эти времена ушли безвозвратно. Это только говорит о том, что женщины духовно вырождаются. Многие великие люди были приверженцами целибата. Иммануил Кант, Исаак Ньютон, Никола Тесла, Махатма Ганди. Надо заметить, что Ганди принял целибат, будучи женатым и имея детей. Приняв путь аскетизма, Ганди всю жизнь боролся с сексуальной заразой. Чтобы испытывать свою волю он ложился с обнажёнными девушками спать. И даже со своими племянницами и внучками. Кстати клизму ему тоже делали молодые последовательницы его учения. Он жаловался, что мёрзнет и кровь молодых девушек его немного согревает. Но от услуг мужей этих девушек, он всегда отказывался. В англиканской и протестантской церкви предпочтение отдаётся женатым священникам. В католичестве, обет безбрачия предписывается для служителей церкви, и нарушение целомудрия приравнивается к святотатству. Что даёт целибат? В последнее время, стало известно, что католическая церковь скрывала информацию от общественности, о том, что сотни священников пристрастились к педофилии. И объектами их домогательств, становились главным образом мальчики.
Никола Тесла
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Водит Моисей евреев 10 лет... привел
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
|
|
Когда сгорит последняя свеча |
Если вы думаете, что с вашей смертью, на следующее утро не взойдёт радостное солнышко, то вы мало жили и я бы назвал это самонадеянностью, так как я добр. Другие могут назвать это идиотизмом, а чтобы не расстраивать вас - глупостью. Не волнуйтесь, и солнце встанет и аппетит ни у кого не испортится.(своя требуха ближе к телу) Требуху будут набивать с ещё большим усердием, а на себя напяливать ещё больше шмотья. И в монастырь ни кто не побежит. Так что лежите себе тихонько в гробу и не рыпайтесь.
Как только забьют последний гвоздь в ваш гроб эта земная жизнь для вас закончилась. Кстати, защёлки на гробу, которые применяются сейчас, мне очень не нравятся. С одной стороны не надо стучать, нарушая покой усопшего, а с другой это был некий ритуал. Забивание гвоздей имеет глубокий философский смысл. А сейчас, щёлк и закрыли. Всё модернизируется, автоматизируется и уже для бедных кое-где копают могилы экскаватором, а закапывают греблом трактора. В спешке, уходит тот незабываемый колорит русских похорон. Неспешность и солидность, вот что отличало старые похороны от сегодняшних. Не богатство и пышность или бедность и простота, а именно неспешность. И сейчас такое есть, но всё реже и реже. Своей жизнью каждый определяет своё и последующее житьё на земле. Кто на дорогом кладбище, кто вылетит дымом через трубу крематория и только пепел будет напоминать о вашей жизни. Другому и этого не достанется. Одного разбросает взрывом на кусочки и смешает с землёй так, что и хоронить будет нечего, а другого сбросят в яму без гроба и зароют трактором. Мало кто думает о своих похоронах и месте захоронения. Но есть и сейчас люди, которые покупают участки на кладбище и заказывают себе памятники. Забавно смотреть на свой памятник.
В жизни видел много похорон и этим на Руси ни кого не удивишь, да и в остальном мире. Но некоторые похороны и смерти оставляют память на всю жизнь. Помню когда мне было пятнадцать лет, из подаренного мной пистолета застрелился мой друг, из-за неразделённой любви. Выстрелил неумело в живот и очень долго и мучительно умирал. Белые губы шептали: Хочу жить... Помню как скалил в улыбке начальник милиции показывая пальцем на холодное тело. Ночью, на носилках, мы принесли тело матери и она рухнула увидев сына... Помню, как после похорон играли на гармошке и пьяные люди в дьявольском танце отчаянно отплясывали.
Лет двадцать назад сидел я на сутках. (пятнадцать суток) Утречком отправили нас, человек пять, хоронить бездомного. Взяли мы его в морге, поместили в не обструганный и не обшитый сосновый гроб и повезли. Перед этим, мы естественно крепко опохмелились. А буран стоял в трёх метрах ни чего не видно. Едем в кузове на ходу выпиваем, закусываем. Приехали на кладбище, продолжаем. Тут один и спрашивает: Мужики, а где гроб? Поехали искать. Лежит родимый на дороге, машины его аккуратно объезжают...
Человек смертен, но не это главное. Он внезапно смертен. Если бы это были мои слова, то я бы был похоронен на Новодевичьем кладбище...
|
|
Где этот козёл? |
Помните, как один грузин мне доказывал, что их президент только и думает о их прекрасном народе. Как они хорошо живут под крылышком пиндосовцев. А Дочь Ветра ему подпевала. Что этот пидор(а другого слова для него нет) взорвал пямятник конечно все знают. Там назревает очередная гражданская война и Грузии придёт хана как и предсказывала Ванга. Будет какая нибудь Мингрелия, но не Грузия. Таки поставил он свой народ раком. Думаю и его они не оставят своей любовью. Вы думаете из-за него бы я стал на ночь столько пыли поднимать? Много чести. Читал новость в дневе у одного и прочитал один коммент анонима. Довольно оригинальный коммент. Забавный. Вот он:
"Аноним
|
|
Какое время |
Лет пятнадцать назад читал, как один кавказец упрекал нас в том, что у нас даже пословицы и поговорки не гордые. В качестве доказательства представлял эту: "Что за честь, если нечего есть." Говорил, что мы только из крепостного права вышли, а они из п.... уже с кинжалом в зубах вылазят. Действительно мы разные. Немного было время мы стали походить друг на друга, но теперь они пищат, а хотят лечь под арабов. Раз они такие гордые почему они не хотят строить самостоятельные государства? Ответ прост: Не умеют. Арабский менталитет раскрывает вот это: " Шутливость уничтожает авторитет.То есть, если человек будет много шутить, его авторитет уменьшится. Это слова Аксама ибн Сайфи.Передается, что Умар ибн Абдуль-Азиз, да помилует его Аллах, сказал: «Сторонись шутки! Она влечет за
собой мерзость и порождает ненависть».
Абу Убейд рассказывал: «до нас дошла история про халифа о том, что он предложил одному человеку выбрать
одну из двух платьев. Тот пошутил: «Беру оба и еще финики!» Халиф рассердился, сказал: «Смеешь шутить при
мне!?» и ничего ему не дал».
Шутка — разновидность оскорбления, (используемая) глупцами - Это их поговорка.
В наших пословицах и поговорках красной чертой проходит шутка, юмор. Мне не хочется поднимать настроение вам на ночь. Просто насладитесь народной мудростью.
Что за честь, если нечего есть.
Волка ноги кормят.
Сколько волка не корми, он в лес смотрит.
Ходить в нищих - есть без перцу.
Бери полтину, бери и холстину.
Дарёному коню в зубы не смотрят.
И кафтан греет, когда шубы нет.
На безрыбье и рак рыба.
Муж в дверь - жена в Тверь.
В Тулу со своим самоваром не ездят.
Со свиным рылом в калашный ряд.
На воре шапка горит.
Любишь кататься - люби и саночки возить.
Ночью все кошки серые.
Когда рак на горе свистнет.
Где Макар телят не пас.
Назад только раки пятятся.
Не по старцу милостыня. Каравай не по рылу.
По которой воде плыть, ту воду и пить.
С лица воду не пить.
Соловья баснями не кормят.
Сыт, пьян и нос в табаке.
То понос, то золотуха.
Сколько ниточка не вейся, а конец будет.
Муж и жена, одна сатана.
Два сапога пара.
Два друга - хрен и подпруга.
Собаке, собачья смерть.
Перед смертью не надышишься.
Береги честь с молоду.
С молоду прореха, к старости дыра.
Барскому псу и мосол не мосол.
Не по Сеньке шапка.
Вор у вора украл.
Без Бога не до порога.
От добра добра не ищут.
Долг платежом красен.
На виду и смерть красна.
Маслом кашу не испортишь.
Мели Емеля - твоя неделя.
Слово не воробей - вылетит не поймаешь.
Меньше знаешь - крепче спишь.
Слово серебро, молчание золото.
Булат не гнется, а золото не ржавеет.
Около золота потрёшься, сам заблестишь.
Из грязи в князи.
Сей в грязь - будешь князь.
Как от козла молока.
Всякий гриб в руки берут, да не всякий гриб в кузов кладут.
Назвался грибом - полезай в лукошко.
Много званых, да мало избранных.
Губа не дура, язык не лопатка: знает, что горько, что сладко.
На дурняк и перец сладкий.
Ласковый телок двух маток сосёт.
Баба с печи летит, семьдесят семь дум передумает.
Баба с возу - кобыле легче.
Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Рука руку моет.
Встречают по одёжке, провожают по уму.
Иной любит попа, другой попадью, а третий попову дочку.
Наш Тит и под лавкой спит.
Наш Иуда ест и без блюда.
Ради красного словца, не пожалеет и отца.
Голодному Федоту и щи в охоту.
Пей, гусь, воду, не боярского роду!
Не всё коту масленница.
А Васька слушает да ест.
Недосол на столе, пересол на спине.
Шелудивое порося и в петровки зябнет.
С паршивой овцы хоть шерсти клок.
Чем больше кошку гладишь, тем больше она горб подымает.
Себя уморишь, а на людей не угодишь.
Нашему Макарке все огарки.
Пошло дело на лад, а сам делу не рад.
Дорого яичко к Христову дню.
Дорога к обеду ложка.
Не было и полушки, да вдруг алтын.
Наша Дунька не брезгунька, жрет и мед.
Ешь щи с мясом, а нет, так хлеб с квасом.
Нет у попа сапог, служит и в лаптях.
Богу — пятак, а в кабак — четвертак.
Не скор Бог, да меток.
Дома спасайся, а в церковь ходи.
Постись духом, а не брюхом!
Не нужны нам праведники, нужны угодники.
Он Бога бранит, а Бог его хранит.
На Бога надейся, да и сам не плошай.
Кто добро творит, тому Бог отплатит.
Хоть церковь и близко, да ходить склизко; а кабак далеконько, да хожу потихоньку.
Свято место пусто не бывает.
Грехи любезны доводят до бездны.
Грех сладок, человек падок.
Бог любит праведника, а черт ябедника.
И в аду люди живут.
Бог троицу любит.
Пока гром не грянет мужик не перекрестится.
Заставь дурака Богу молиться он и лоб расшибет.
На тебе, Боже, что нам не гоже.
Бог - не Тимошка, видит немножко.
Ни Богу свечка, ни черту кочерга.
Кто рано встает, тому Бог подает.
Летом пролежишь, а зимой с сумой побежишь.
Готовь летом сани, а зимой телегу.
Декабрь - месяц лютый, спрашивает, как обутый.
Наступил марток, одевай пару порток.
В тесноте да не в обиде.
Киселю да царю всегда место есть.
Адам согрешил, а мы воздыхаем.
Ева прельстила древом, простонала чревом; Адам грех сотворил - рай затворил.
В тюрьму широка дорога, а из тюрьмы тесна.
У всякой избушки свои поскрыпушки.
У всякой старушки свои прорушки.
И на старуху бывает проруха.
Грех воровать, да нельзя миновать.
Запас карман не тянет.
Молчание - знак согласия.
Этого Кузьму я и сам возьму.
Не велик пан, перелезешь и сам.
Не в службу, а в дружбу.
На каждый роток, не накинешь платок.
Шило в мешке не утаишь.
Гусь свинье не товарищ.
Лакомый кусок, только бы попал в роток.
Рыбак рыбака, видит из далека.
И хочется, да колется. И хочется, и колется, и матушка не велит.
Вот тебе кукиш, чего хочешь, того и купишь.
Видит око да зуб не имёт.
И не этакие меня гладили, да и то не поладили.
Пососи да на завтра не проси.
Раком, раком, да и в сторону.
Семь бед - один ответ.
Бог троицу любит.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Три волоска и все густые.
Семь раз отмерь - один раз отрежь.
В семье не без урода.
И в наше время рождаются поговорки. Все конечно знают знаменитые: От ф.я уши, от жилетки рукава. И поговорку дырявых: Лишний ф.й в жопе не помешает.
Думаю мы ещё увидим шедевры словесности.
|
|
Хочешь трахаться |
Первый свой мотоцикл «Ковровец» я купил, когда мне было четырнадцать лет. Купил у соседа за двадцать рублей. Сосед любил выпить и уступил его мне в порыве похмельного желания. А до этого он регулярно вставал рано утром, откручивал выхлопную трубу и ровно в шесть часов с первыми звуками гимна заводил мотоцикл. Мотоцикл ревел, все соседи начинали трудовой день с мата. Но идти утихомирить любителя мотоциклов, ни кто не рисковал. Мужик был косая сажень в плечах и начинал свой день с бутылки водки. Когда я купил у него мотоцикл, все вздохнули с облегчением. Но сосед видимо так расстроился, что вскоре съехал и даже по слухам умер.
Ковровец 175b
Второй был Восход. Мотоцикл очень не надёжный. Единственно, что мне хорошо запомнилось, так это то, что я на нём повёз одного мужчину в другой населённый пункт. Приезжаю, а мужика нет. Поехал искать. Смотрю, идёт болезный по дороге. Как я его не уговаривал снова ехать, он ни в какую.
Восход 1
|
|
Трудности перевода |
Получил письмо.(сообщение)Ни чего не понял. Вот:
«Здравствуйте, читаю Ваши истории, есть интересные, есть не очень, есть как позитивное, так и негативное, но в целом, то как Вы свою мысль выражаете на бумаге, в данном случае на виртуальном листе, мне очень нравится, приятно читать, есть просьба, не могли бы Вы , что-нибудь про переводчиков написать, очень интересно»
Что мне сразу понравилось, так это что ко мне на Вы обращение. И главное с большой буквы. Значит, в институте училась. А то каждый неуч старается тебе тыкнуть, показать, что он воспитывался как минимум под забором, а как максимум в интернете. А дальше пошло не понятное. Какие переводчики? Какой интересно? Какие написать?.. Может Дикенса надо в обратную сторону перевести? Англичане, говорят, его забыли. Так я по английски почему-то только до двенадцати научился считать и врезалось в память слово жёлтый,(елоу) наверно потому, что понос жёлтого цвета. А при чём тут дерьмо? Понос бывает и словесный… В общем, кроме монгол хэл и фени языков вроде не знаю.. Вы не в курсе, на монгольский Гамлета перевели? Да и зачем сейчас переводчики языков? Сейчас любой студент, с помощью программы Промт, может перевести ай лав ю. Я как-то переводил технический текст и мне он выдал про зажигание: «Условно досрочное освобождение». Я в осадок выпал. Если честно, то мне жалко переводчиков языков. Кушать-пить-есть надо? А Гамлета уже перевели. Что бедным делать? Хоть самому берись и пиши гениальные произведения. В начале на иностранном, а потом на русский переводи… Надо бы конечно было написать ей и спросить в чём у неё загвоздка. Но я из принципа, ни кому не отвечаю, а только отправляю поздравительные открытки. А ей то за что? Она ещё мне ни чего хорошего не сделала… И тут,(на самом деле это было не тут, а тогда) Меня как всегда осенило! Прям осеявленный стал! Она имеет ввиду переводчиков денег(капусты, бабок, бабла, филок) Любят у нас деньги, много синонимов. «Не могли бы ВЫ про переводчиков денег написать?» Ну это же другое дело! Какие существуют переводы? Western Union. Если Вы работаете дворником в столице, то в Таджикистан, или в Киев, или в Кишинёв можете смело переводить деньги в этой системе. Опять не то? А, так её переводы в офшоры интересуют… Ясненько… Отмывание денег? Чёрный нал? Наркотики, контрабанда драгоценных камней, проституция, порнография, трансплантация человеческих органов, торговля оружием?
К новому русскому приехала иностранная делегация, три человека. Он (думая, что те его не понимают) кричит секретарше:|
|
О воспитании |
Побеседовал с одной читательницей о воспитании подрастающего поколения и такой меня зуд взял. Даже было за книгой Макаренко бросился, но вспомнил, во дворе то не тридцать седьмой год? Слава Богу... Думаю кого бы повоспитывать? Повоспитываю вас? А вы прикинтесь, что так и прёт из вас высокая мораль... Да, чтобы ясно было о чём речь, вот сообщение: "ну тут я с тобой не соглашусь.у меня 2 оболтуса растут,приходится ограничивать выход в инет из-за этой дребедени.а порнуха гуляет от таких же как у тебя рассуждений:" лишь бы ТИЦ поднять и бабла рубануть.завтра эти самые детки будут рассуждать так же и за банку пива тебе же голову разобьют( в лучшем случае).сейчас-то уже 5-6 мелких и дерзких пацаненка(а иногда и девченки с ними) готовы растоптать любого, кто сделает замечание или скажет что-то им непонравившееся!так что Сидорыч, не думаю, что ради виртуального успеха можно переть напролом!" aleks_lee написала. Это где моя фотография.
Она думает, её сыновья не видят порнуху. Ошибается. И очень сильно. Она что даже себя не знает? Не знает, что запретный плод сладок? Своим запретом она с акцентировала внимание своих детей. Уверен на сто процентов, что они смотрят порно у друзей и знакомых. Но уже с особым любопытством. Вы заметили, что у нудистов нет этой проблемы? С детства привыкнув к обнажённому телу, их оно просто не интересует. Считаю именно запреты толкают человека к онанизму и мастурбации. Именно не здоровый интерес к собственному и чужому телу приводит к этому греху. И это пол беды. А если из человека выростит маньяк? Горе матери- лишняя работа мусорам. А сколько бы полезного могли сделать, вместо того, чтобы дрочить, не побоюсь этого слова. Например построить ГЭС илу прорыть тунель Чукотка-Аляска. Что это меня снова на эту тему потянуло? А что может быть важнее ,чем забота о наших детях - цветах жизни?
|
|
