В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. 

Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора.

Мы считаем, что у жителей этого города можно научиться искусству вести диалог.

 

 

• — Доктор, это вам...
  — Это что?
  — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
  — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

• — Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
  — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
  — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

 

• — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
• — Да пошло оно все на фиг!
  — Роза, а как же я?
  — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
• — Фима, мы едем в отпуск!
  — И таки куда, если не секрет?
  — Едем туда, где «все включено» — к маме!
• — Как приготовить омлет по-еврейски?
  — Для начала занимаем у соседа три яйца.
• — Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
  — Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

 

• — Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
  — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

• — Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
  — Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
• — Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
  — Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
  — Hет, нам повысили квартплату...
• В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

 

• — Абрам, что такое судьба?
  — Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
  — А если мимо?
  — Значит, не судьба.
• — Изя, как узнать человека поближе?
  — Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
• — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
  — О-о-о... Вы такой донжуан?!
  — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

 

 

• Одесса. Пляж.
  — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
• Одесса.
  — Ви не подскажете, где здесь консульство?
  — Какой страны?
  — А какую ви таки посоветуете?

 

• Привоз.
  — Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
  — Это самэц.
• Встречаются две подруги:
  — Циля, ты таки хорошо поправилась!
  — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
• — Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
  — Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
• — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
  — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

• — Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
  — А почему бы и нет?!
  — Ну нет так нет!

• — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
  — Есть. Чай есть цейлонский.
  — А что-нибудь покрепче?
  — Ну возьми новый пакетик.

• — Изя, ты уже устроился?
  — Нет, работаю пока...

• — Сара, сколько вы весите?
  — В очках — 120 килограммов.
  — А без очков?
  — А без очков я не вижу цифр.

 

• После операции врач говорит пациенту:
  — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
  Соломон Маркович, чуть слышно:
  — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!
• — Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
  — Почему?
  — Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
• Учитель музыки говорит ученику:
  — Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

• — Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
  — Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.

 

• Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
  — Спасибо, я уже съела одно.
  — Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

• — Хаим, ты кем работаешь?
  — Я не работаю.
  — А что ты делаешь?
  — Ничего.
  — Хм, ну и занятие...
  — Зато какая конкуренция!

• — Сара, а шо ви такая из себя грустная?
  — Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
  — А он шо?
  — А он своей кочергой еще два костра ворошил!

• Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
  — Желаете что-нибудь?
  Рабинович, очень дружелюбно:
  — Всех благ!

 

• — Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!
  — Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!

• — Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
  — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

• — И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.

Источник