МУДРИЗМЫ
Если женщину не тронули ваши слова — не тронут и руки.

Хороший математик периодически извлекает свой корень из неизвестной.

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Вечная любовь длится около трех месяцев.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени — они действительны только в момент их произнесения.

Не бойтесь гранаты, она ручная.

Если тебя ударили по лицу, подставь другое.

Пешеход всегда прав... Пока жив...

Каждый человек имеет совесть — хочет он ее или нет.

Уважаемые пассажиры! Во имя избежания травматизма держитесь за поручни, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.

Написанная вами программа делает то, что вы ей прикажете, а не то, что вы от неё хотите.

Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть — другое.

Когда женщина молчит, ее лучше не перебивать.

Я всегда говорю правду, даже когда ради этого приходиться врать.

Где начало того конца, которым оканчивается начало?

Совесть наша чиста, потому что мы ни разу её не пользовались!

Интересно, можно ли разговаривать с набитым лицом?

Существует 10 категорий людей: одни знают двоичный код, а другие его не знают...

Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!

Любовь — это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или наоборот — со взрослым, пышущим здоровьем.

Дети — радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.

Мужчина зануда — тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина зануда — та, которая все-таки объяснит.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Если вы — бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Тост: Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые сильнее солнца.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь.

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

Если женщина называет мужчину сволочью, значит он все сделал правильно.

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.

Жизнь — хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Зануда — это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать как его дела...

Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Хорошее море — Мертвое море!

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- А теперь выбирай себе жену.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

Толковый словарь:
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Антропомофорный дендромутант — так по научному называют Буратино.

Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника говорит: - Извините, я тут немного натоптал.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и все еще думать, что они красивы.

Ощущение — это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, — это асфальт.

Лучше поздно, чем никому!

Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от нее — следует за тобой.

Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот, у Вас эта жидкость — тормозная!

В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой.

Две вещи ненавижу — расизм и негров.

ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.

Недостаточно рано встать, надо еще и проснуться.

Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами...

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

- Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Устаю быстро.

Когда собака — друг — это хорошо. Когда друг — собака — это плохо.

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

- Как сделать так , чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Выше голову! — сказал палач.

Оля — моя мечта, Аня — девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...

Если вопрос поставить правильно, то он будет долго стоять.

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины!

Девушки — как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем — липнут.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Если мужчина встает на колени перед женщиной — он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло. (Уинстон Черчилль)

Мужчина — как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.

Коварство — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Женщина за рулем подобна звезде в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Все люди братья, но не все по разуму.

Тост: "Глядя на вас, хочется ещё раз пожелать вам здоровья!"

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

- Почему зимой дни короче,а летом длиннее?
- Зимой от холода день сужается, а летом от тепла — расширяется.

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Эксперт — это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Университет развивает все способности, в том числе глупость. (Чехов)

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость. Слежовательно источник нашей мудрости — наша глупость.

Дурак — это человек, считающий себя умнее меня.

Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.

Одни с годами умнеют, другие — становятся старше.

Мышь — животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Мудрость — это не морщины, а извилины.

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.

Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Жизнь — это смертельное заболевание, передающееся половым путем.

Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.