Отличное настроение, под сопровождения Гарри Поттера, и вкуснейших венских вафель.
Наконец, я привела себя в нормальный внешний вид.
Хандра постепенно отступает, и теперь я в предвкушении, субботы, потому-что я наконец смогу ходить в спортзал.
Скачала себе парочку книг, посмотрим, интересные или нет.
К тому же все, кто хочет общаться со мной, жду вас тут:
https://vk.com/andreevaelena1989
https://twitter.com/MalinaTriniti

Сегодня вечером напишу несколько отзывов о парочки моих полюбившихся косметических средствах.
А пока, меня ждет покупка новых джинсов, и немного аксессуаров.

Решила для самой себе, что так мне будет гораздо легче.
Все возможные мысли о С., отгоняю, удалила все его сообщения с контакте и с телефона, и...
Мне стало, немного правда, свободнее.
Я всеми способами попробую его вычеркнуть из своей жизни, и тогда всё начнет налаживаться.
Вчера я даже начала обращать внимание, на других мужчин, и это помогло отвлечься.
Сейчас мне нужно заняться собой, иначе, с этими переживаниями, я уже забыла, что такое веселье!
Стоит только поправиться, и начну поправлять иммунитет, и свою внешность.
Почему я вообще должна страдать, он же развлекается!
зато потом, когда он задумается, я уже буду для него вне зоне доступа.
Это пожалуй, лучший вариант из всего, что у меня в голове было за эти месяцы.

Каждый раз захожу на его страницу, и стараюсь успокоиться.
нет, там конечно нет, ни чего особенного не нахожу (особенно если смотрю её каждые 5 минут).
просто не могу настроить себя ещё до конца на тот лад, что мне хреново без моего С.
радует то, что у меня иногда получается отвлекаться, и даже не думать о нем, но меня хватает на считанные минуты.
а вообще вроде бы пора успокоиться, и я честно пытаюсь найти себе занятие.
Получается плохо, всё время я мечтаю, что будет всё хорошо.
это так глупо, но от этого у меня улучшается настроение, особенно если я слушаю в этот момент веселую музыку.
самое тяжелое испытание, это поход на работу.
моя дорога пролегает (судьба?) через его, и изменить маршрут невозможно.
каждое утро я имею "счастье" видеть его машины, от чего воспоминания лавиной накрывают.
работу сменить, что ли?
хотя тоже не выход из ситуации, бегать с места на место.
сейчас мне помогают книги, мороженое, и мама.
ещё, я пишу.
постоянно в голове крутятся идеи, и у меня уже есть две книги, в электронном варианте.
в них я воплощаю свои мечты, тайны, фантазии.
обычно медицинские работники менее лиричны, но я видимо исключение.
кстати, о чем бы вы хотели почитать?
может вам интересно узнать обо мне какие-то факты?
я рада буду написать о себе, для вас.

Как же чертовски меня тянет к телефону, чтобы написать ему.
но то ли моя гордость во всю глотку орёт, чтобы я этого не делала, то ли я понимаю, что ему мои сообщения вряд ли нужны.
и всё же в тайне от всего мира, я захожу к нему на страниц по 100 раз в день, хотя что я там хочу увидеть?
мне больно открывать наш диалог в вк, потому-что там стооооолько всего хорошего, от чего становится только хуже.
я боюсь читать наш диалог и в сообщениях, которые храню уже очень давно, с самого первого дня.
какого черта, он такой упрямый, ведь я знаю, как он ко мне относиться.
я честно делала много попыток, много поступков, за которые меня можно было простить, ведь я его простила.
виноват не может быть кто-то один, вина лежит на двух, просто в разной степени.
Безумно хочется с ним как раньше, чтобы всё было как раньше, только немного лучше.
боюсь, что когда он поймет, что любит, будет уже слишком поздно, а ведь у нас была безумно красивая история.
он всегда будет моим любимым принцем на белом passat'е, а я буду его лисой, и ни чего этого изменить нельзя.
теперь мой телефон всё время молчит, только мама и подруга иногда его оживляют.
а раньше мне не хватало и 6000 смс на месяц, и звонки часами, и встречи каждый день.
как же мне всего этого не хватает, и пусть весь мир говорит, что мы не пара, я в это не буду верить.
я не могу его к себе привязать, я просто хочу любви.
с ним.
снова.
как раньше.

Вчерашний поход по магазинам закончился покупкой косметики и витаминов, я пью их уже 1,5 года и с каждым днем они мне помогают всё больше.
Мультфильм в компании мамы, а перед этим волшебный ужин, немного подняли мне настроение.
Скоро у моей любимой день рождение, и я уже выбрала букет с доставкой ей, на работу, вот уж она удивиться!
Ещё купила открытки, и пока её не будет дома я сделаю крутой ужин, и приглашу наших родных, а когда она вернется домой получит то-то типа "сюрприз по-американски".
Сегодня мне обязательно нужно поехать в магазин и купить наконец-то пару обновок, а то скоро (возможно!) у меня появится работа, которая требует совершенно иного стиля, чем у меня.
а пока меня ждет горячая ванна, и масло для расслабления.

Как вам букет, который я выбрала?

Меня даже книжный магазин так не порадовал сегодня, как обычно.
Ещё мороз на улице просто кошмарный, и снова всё напоминает о С., в такие дни мы были всегда вместе.
Решила себя немного привести в чувства, и поехать в магазин, купить себе что-нибудь.
Может быть настроение станет лучше.
На работе как обычно, считают если я медицинская сестра, то я черт возьми должна всем и каждому!
Главные требуют, пациенты орут, а всё потому-что мой врач крайне необязательная личность.
Кроме того, простуда просто с головой меня захватила, от чего общее состояние - ниже плинтуса.
Предложила маме посмотреть вечером, какой-нибудь веселый фильм, на что она с радостью согласилась.
Мамочка, сейчас единственный человек, кто понимает и поддерживает меня.
Для меня, это крайне важно, потому как ей я могу доверить совершенно всё, без тайн.
В голове, кое какие планы, и думаю, уже вечером, точно всё по полочкам расставлю.

Наверное, это было самым правильным моим решением, за последнее время.
После нашего разрыва, мне снова захотелось вернуться в свои блоги, но уже немного другой.
Что тут сказать, я однозначно очень повзрослела после всего, что произошло, и с радостью замечу, мне это идёт.
Самое ужасное, что я отчетливо понимаю, что моей вины немного больше, но исправить что-то мне уже не под силам.
Название блога, кстати, совершенно не случайно, он всегда звал меня "Лисичкой".
Мне как и любой нормальной девушки нужно время, чтобы успокоиться окончательно, взять себя в руки, и наконец начать жить как-то иначе, чтобы было уже не так больно, и просто попробовать наконец найти саму себя.
Трудно сказать, получится ли у меня, я сейчас как ни когда в себе не уверена, и мне страшно, что жизнь проходит мимо меня.
У всех людей такие насыщенные будни, много друзей, яркая жизнь вообщем, и у меня была такая, пока я не познакомилась с С.
Сейчас я выхожу из дома только на работу, иногда заставляю себя поехать к лучшей подруги, и в остальное время занимаюсь самобичеванием, а это у меня выходит довольно искусно.
Пожалуй, мне надо отвлечься, умом я это хорошо понимаю, но почему-то депрессия всё равно берет надо мной верх.
Я бросила всё, что мне так нравилось раньше, потому-что он просил.
А теперь когда я осталась одна, мне нельзя больше вернуться в те интересы и ту жизнь, просто потому-что я выросла из неё.
Удивительная штука - жизнь, ни когда не знаешь, что от неё ожидать.
Хочется всё, начать заново, хочется попробовать снова нормально жить.
Хочется...

давай, забывай.