Покажите, что имело смысл приходить в этот мир

Франко Нембрини — не только педагог, но, прежде всего, отец и сын (он — один из 10 детей). Именно собственный опыт лежит в основе его подхода к воспитанию. Жизнь убедила Франко, что проблемы воспитания — не в детях, а во взрослых.

Он считает, что детям нужно одно — «видеть взрослого, который переживает положительный опыт бытия».

«Человек, в отличие от животных, даёт своим отпрыскам не только жизнь в физическом смысле, — поясняет Франко, — но и смысл жизни, а именно — чувство ее величия и благости». Острота проблемы воспитания особенно чувствуется сегодня. Но неверно видеть проблему в новом поколении: наши дети пришли в этот мир так же, как и мы, как наши родители. Бог так же даёт им жизнь. Дети приходят в мир такими, какие они есть: у них есть сердце, есть желание все объять; их привлекают вещи, реальность — они желают познать ее, любить ее, хотят познать, что жизнь — это благо. Глядя вокруг, они желают найти того, кто покажет, что жизнь — «положительна». Уже в материнской утробе ребёнок предчувствует это.

«Постепенно мы начинаем думать, что воспитание — это слова, что мы должны убедить ребёнка в своих идеях или правильности своих правил, — сетует Нембрини. — На самом деле, ребёнок просит одного: дорогая мама, дорогой папа! Покажите, что имело смысл приходить в этот мир».

Воспитание - это передача нашего опыта счастья, а не ценностей и правил

Дети с рождения прекрасно выполняют свой долг. Он заключается в том, чтобы смотреть. А что они видят? Каких взрослых?

Когда-то любой ребёнок спрашивает: «Папа, почему я должен делать то, что ты говоришь, почему я должен быть добрым, честным? Ответ здесь только один: ты тоже пришёл в этот мир, чтобы иметь обетование блага. Ответом может быть только свидетельство нашего собственного счастья.

Отец занимался своей святостью, а не моей

Франко Нембрини родился в очень простой семье. Мать — крестьянка, отец — рабочий, он сам — четвёртый из десяти детей.

Можно сказать, что моему отцу «не повезло»: человек, больной склерозом, с десятью детьми. «Он был из тех, кто произносил три слова за неделю», — смеётся Нембрини. Но я помню, что когда был ребёнком, мечтал быть таким, как мой отец.

Однажды, будучи взрослым, я при переезде нашёл тетрадь, в которой лет в 12 собирался написать то ли стихотворение, то ли молитву... Я написал только первую фразу: «Господи, дай мне быть таким, как мой отец». Почему мальчик в 12 лет хочет быть таким, как отец? Я думаю, это потому, что мой отец знал вещи, которые знать важно: о жизни, о смерти, об истине и о лжи. И благодаря этому я мог доверять жизни.

«Я буду всегда благодарен отцу за то, что он занимался своей святостью, а не моей, — заключает педагог. — Он жил настолько истинно, что мы, его дети, могли это увидеть».

Ты не должен стать лучше, чтобы я мог тебя любить

Я думаю, что мы действительно любим наших детей, но мы ошибаемся в том, как их любить. Мы утверждаем: «Я тебя люблю», это для нас само собой разумеется. Но потом, в повседневной жизни, мы как бы добавляем: «Да, я тебя люблю, но...». Получи хотя бы «четвёрку» по физике, мой хоть иногда посуду и так далее.

«Неверно не то, что мы требуем от детей чего-то, а то, что у нас растут дети, которые считают, что они всегда чем-то «не подходят», — поясняет Нембрини. Отсюда — проблемы молодёжи нашего времени: страх перед жизнью, трудности в отношениях с реальностью, неуверенность в принятии решений.

«Один молодой человек, — рассказывает Франко, — подверженный паническим атакам, однажды сказал мне: "Наше поколение нуждается только в одном — в месте, где никто не испытывал бы отвращения к тому, какими мы являемся". Он выбрал такие слова, а я бы сказал — "в милосердии", "в прощении". Хотя бы родители должны иметь такое расположение — я отдал бы жизнь за тебя прямо сейчас, за такого, какой ты есть. Ты не должен стать лучше, чтобы я мог тебя любить. Я думаю, это и есть христианство. Только в таких условиях дети находят в себе силы, чтобы меняться».

Ваши дети - не ваши дети

В жизни Франко Нембрини была история, удивительно похожая на Притчу о блудном сыне.

«Один из сыновей два года с нами не разговаривал, — вспоминает учитель. — Ни со мной, ни с матерью. Без злости, просто вёл себя так, будто нас не было. Он не учился, не ходил в церковь... Ему было 14—15 лет. Порой мне хотелось сказать: «Это не мой сын!» Он так выглядел — ирокез, рваная одежда... Однажды мне надо было ехать на конференцию в Рим. И я сказал сыну: «Хочешь со мной? Выбери пятерых друзей, и мы поедем все вместе». И сын сказал: «Да». Мы взяли его друзей и поехали в Рим. Я работал, они гуляли. И вот в конце поездки сын как бы ненарочно «отстал» от своих товарищей и оказался рядом со мной. Он вдруг спросил: «Папа, а жизнь можно начать сначала?» И я ответил: «Да, всегда!», хотя мне хотелось плакать.

Теперь я уверен, что воспитатель — это тот, кто честен с самим собой. Он каждое утро спрашивает: а сегодня можно начать сначала? Вот если ты начинаешь жить так, то все вокруг меняется, наполняется ожиданием. И дети задаются вопросом: почему отец такой радостный? А ученик думает: почему учитель продолжает верить в меня? Родители и педагоги должны смотреть на ребёнка вместе.

«Счастье — это не то, о чем можно спорить», — уточняет Нембрини. Вспомним историю с сыном. Его ведь можно было спросить: ты счастлив? И он ответил бы: да, я счастлив. И что дальше? Из этого тупика можно выйти очевидность чего-то настолько прекрасного, настолько высокого, что меняет твои представления о счастье. Нужно не спорить, а показать что-то такое, что приводит в движение волю и разум.

Там, в Риме, с сыном произошло именно это: он познакомился с одной израильтянкой, и это так его изменило, что и сейчас, десять лет спустя, он изучает восточную культуру в Египте.

Правила слишком часто становятся целью

«Дети защищаются от тех взрослых, которые претендуют на то, что знают, куда им надо идти, — замечает Нембрини. — Между естественным желанием блага ребёнку и навязыванием ему своих мыслей — очень тонкая грань. Ты не можешь навязать другому свои мысли, ты можешь только служить другому всем своим существом, в том числе через советы и правила. Но — с необходимой дистанции, помня, что ваши дети — они, на самом деле, не ваши.

Ощущение тайны другого человека, в данном случае вашего ребёнка, порождает два очень важных принципа воспитания:

Не бойтесь ошибиться, вы все равно ошибётесь. Дети прощают нас гораздо больше, чем мы думаем.

Не заботьтесь о том, чтобы знать все о своем ребёнке. Все равно не будете. Мамы, которые по ночам читают СМС своих детей — это патология. А ещё я знал группу мам, которые зарегистрировались на Фейсбуке под видом девочек-подростков, чтобы следить за жизнью своих дочерей.

Ещё мы слишком часто загоняем своих детей в какие-то рамки, например, оцениваем их по школьным отметкам. С одной стороны, пытаемся убедить их, что успех — не главное, с другой — на основе этого самого успеха выносим суждения о них.

Иисус Христос пришёл, чтобы «нарушить» правила. Почему же мы так держимся за них? Наверное, потому, что очень трудно быть свободным от результатов своего воспитания. Но можно вспомнить, что когда наши дети были ещё в утробе, мы любили их независимо от того, какими они станут.

Источник: http://www.matrony.ru/riskovannoe-delo-vospitaniya...yanskogo-otca-syna-i-pedagoga/
Франко Нембрини

У англичан есть такая пословица: Charity begins at home. По-русски: Милосердие начинается дома. Иногда мы ищем добрых дел на стороне, проявляем сердечность и участливость к тем, кого видим в первый раз. И это неплохо. Но лакмусовой бумажкой, по которой можно тотчас определить качественность свершаемого добра, служит наше отношение к домашним. Как трудно, оказывается, постоянно творить добро тем, кто живет с нами бок о бок!

Научись жить дома так, чтобы ни у кого из домашних не возникало ни огорчения, ни обиды на тебя. Вот это добро! Будь для них как мягкий воск, на котором отпечатлеваются все их разумные веления, просьбы и желания. Вот это добро! Будь как солнышко, чтобы каждого согреть, умягчить, ободрить, окрылить. Вот это добро! Почувствовав вкус к свершению маленького добра, мы мало-помалу начнем забывать о своем плохом настроении, о личных нестроениях, станем проще и чище, спокойнее и радостнее. И быть может, тогда Господь укажет нам поприще, подвизаясь на котором, мы сподобимся полноты вселения в нас истинного Солнца правды и любви, Христа.
Протоиерей Артемий Владимиров

Лаханоризо - простое, вкусное блюдо домашней греческой кухни - это ни что иное, как капуста с рисом, но приготовленное очень интересно.  Это на вкус и не рис, и не рагу, а что-то необычное)) Мне понравилось.

Рецепт

Серия сообщений "Мои Рецепты":
Часть 1 - Салат из чечевицы с овощами и зеленью
Часть 2 - Салат "Грибная душа"
...
Часть 15 - Солнечное гхи :)
Часть 16 - Суп с клецками
Часть 17 - Лаханоризо - рис с овощами
Часть 18 - Вкусный чаек для уютной осени :)
Часть 19 - Тыква в имбирном соусе
...
Часть 21 - Чаёк от АУМки :)
Часть 22 - Тыквенный крем-суп
Часть 23 - Мое примерное меню :)

- Почему важно с уважением относиться к предкам;
- Что говорят Ведические писания о помощи нашим праотцам;
- Какие ритуалы были в древности;
- Что может сделать каждая женщина для своего Рода;
- Каково правильное отношение к своему Роду.

Копирую в дневник для тех кто неавторизован на маил ру.

Говинда Лила (Джессика)
Сокровенные знания для женщин

У каждого святого есть прошлое,
у каждого грешника есть будущее

Источники:
- Шримат-Бхагаватам
- Ману Самхита
- Аштанга Хридая

Существует 2 типа правил:
- мукхья – основные правила по служению,
- гауна – как действовать в жизни и какие последствия влекут те или иные действия. Именно гауну и рассматривает этот курс.

В данном курсе часто приводятся истории из жизни индийских семей и женщин в связи с тем, что
- в большинстве районов Индии еще крепки ведические традиции, впитываемые с молоком матери,
- очень крепкие семьи и семейные традиции, относительно немного разводов,
- несколько поколений гармонично живут в одном доме, что является нонсенсом для западного человека,
- индийские женщины имеют хорошее женское здоровье, женские клиники в Индии не приняты, а на Западе практически каждая женщина имеет диагноз,
- мать в Индии очень почитаема и защищена.

*** Автор жила некоторое время с индийскими девушками, изучая их поведение и традиции. Мало кто из европейских студентов соглашались жить с индусами, т.к. не понимали их менталитета и считали ограниченными и неразвитыми. Наша исследовательница Джесси поначалу так и посчитала. Все разговоры девушек сводились к семейным темам – обсуждение рецептиков, о детях, мужьях, домашнем хозяйстве. Каждый вечер они бегали звонить своим мужьям и в подробностях выясняли что кушал, как прошел день, а подружки в этот момент очень участливо и эмоционально поддерживали ее. Когда Джесси узнала, что ее соседки имеют очень престижное образование, ее изумлению не было границ. Одна из индусок получила образование в Юридическом университете в Сорбонне и вовсе, как оказалось, не для того чтобы сделать блестящую карьеру. Муж ее юрист и она прошла обучение, чтобы слушать, понимать и успокаивать мужа. И даже идея давать советы ему по работе не приходила к ней в голову. Глубокая убежденность индусских девушек – женщина создана для того, чтобы изучать и делать жизнь мужа приятной.

Интересный факт, что индийские женщины не отправляются в другую страну без семейного альбома. Он является предметом особого благоговения. Девушки их рассматривали ежедневно с большим интересом, обсуждая мельчайшие детали. Причем делали это совершенно искренне. И очень сочувствовали Джесси, которой и в голову не приходило таскать с собой по миру семейный альбом, которого как такового и не было. Так, семейный альбом помогает поддерживать и укреплять связь с семейным очагом и близкими.

Аскетизм
Аскезы есть женские и мужские. Ошибка многих женщин – совершать мужские аскезы, что пагубно влияет на их здоровье и судьбу.
К женским аскезам относится:

МАНТРА ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА

Пробуждаем Вишуддху чакру, развиваем творческий дар и голос

Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений. 

Основная причина разногласий между людьми – в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным. Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же, а критерием достоверности является наш собственный жизненный опыт. Научившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что любая позиция окажется недостоверной - всего лишь точкой зрения.

О чем говорит потребность что-то доказывать

Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать - это зеркало того, что мы не принимаем в себе: 

- уверенность, что мы точно знаем, как надо;
- осуждение поступков других как отражение неприятия себя;
- убеждения, которые уже безнадежно устарели;
- подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).

Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью

Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт. Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее. 

Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значительно улучшить нашу жизнь. 

Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности. Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем: пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами.

Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия называет этот процесс «деянием в недеянии», что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать.