последнее время часто натыкаюсь на такую фразу: делай только то, чего ты хочешь.
есть даже подобная практика, как я узнала - практика внутреннего слушания (из видео тренинга Ильи Беляева)
Алистер Кроули провозгласил не иначе как:
Делай то, что ты хочешь, и пусть это станет божественным законом!
но по мнению его биографов своей жизнью подтверждал сомнительный вариант этого принципа, который можно выразить примерно так:
Ни в коем случае не делай того, что не хочешь.
что тоже, согласитесь, неплохо.
вот вроде избито, банально и легко. мы все делаем то, что хотим. мы так думаем по крайней мере. я так думала.
но на деле, все совсем не так.

недавно я была на выставке. там зазвучала этническая музыка, барабаны, завывания какие то, все как я люблю. и в этот момент я ловлю свое желание - я хочу танцевать. и здесь вместо того, что бы сделать то, что я хочу, я начинаю озираться по сторонам. я же на выставке, тут люди, какие танцы! я не могу позволить себе затанцевать в общественном месте, даже если этого захочу ибо не принято. мне надо медленно передвигаться и сохранять умное выражение лица.
а я, блять, хочу танцевать!
вот оно и "делай, что хочешь".
если я не могу позволить себе такое вроде как простое желаньице, то что говорить о своих глубинных стремлениях.

возникает злость. на что и кого не ясно, но появляется агрессия. а можно ли у нас проявлять агрессию - нет, нельзя. нужно быть добрым и улыбаться.
и тут мне приходят мысли о маленьких детях. вот они представители спонтанности, непосредственности и совершенного равнодушия к мнению окружающих.
на время мне очень захотелось почувствовать себя ребенком, с которого спроса еще нет, он же маленький, ему чужды эти все наши обычаи и нравы.
он делает все, что хочет. не думая.
кидается песком в своих друзей по песочнице, раскидывает все формочки направо и налево, топчет построенные пирамидки, дает лопаткой кому нибудь по башке... захотел и двинул лопаткой, а что, он же еще ребенок. имеет право открыто проявлять свои эмоции.
чувствуете весь кайф непосредственности? =))
мне прям хорошеет от этих мыслей.
плюхается задницей в самый центр грязной лужи, хлопает по ней своими ладошками брызгая мимо идущих важных и чистых взрослых, громко хохочет.
плюется в тех, кого захочется, подбирает всякую дрянь с земли и чувствует себя абсолютно комфортно. гоняется за котами, дергает их за хвосты, уши и усы. тычет палкой в тех, кто имеет более серьезный вид.
когда его берут на ручки может без раздумий обоссать чей то новый и дорогой костюм. захотел и обоссал, ребенок же.
фонтаном выпускает манную кашу изо рта, что бы потолок, стены и мамина физиономия почувствовали вкус его бунта.
разрисовывает дома все обои, взрослые книги и документы, что то по выбору и порвать может в клочья. раскидать их по всем комнатам. долго смеяться этому.
разлить суп, чай, молоко, смести со стола все содержимое легким движением руки.
распластаться в магазине на полу, кататься по нему туда сюда, рвать на себе волосы требуя всего и сразу.
неистово орать на протяжение 20 минут стоя в очереди у кассы. громко, смачно, до хрипоты. дождаться первого у кого сдадут нервы и кто начнет орать в ответ, весело рассмеяться ему в лицо, показать язык. плюнуть или засветить любимой лопаткой. подбежать еще и толкнуть его, а то и покусать =))
оторвать всем куклам головы, мишкам лапы, зайцам уши.
ежедневно выполняя свою миссию нести хаос и свободу в массы.

а как интересно отреагируют на меня если я вдруг обоссу чей нибудь костюм?
явная дискриминация взрослых =))
есть чему поучиться у детей. ребенок всегда искренен.
он искренне вам улыбается и обнимает.
а в следующий раз плюнет или стукнет, но тоже искренне.
как так случается, что с возрастом это все куда то исчезает.
и теперь не то что лечь на пол супермаркета и заорать "оплатите мою корзину!", но и затанцевать в общественном месте является проблематичным.

"публика — дура, в стихах все равно ничего не понимает!"
и правда =))

Звонит весенняя капель. Потеплел ветер, на тротуарах обледеница. У входа в «Центропечать» звучно гудит водосточная труба, из нее бежит на тротуар веселая весенняя струя. Мы идем «послужить». Есенин молчалив, он о чем-то сосредоточенно думает.
— О чем это ты?
— Да вот, понимаешь ли, консонанс! Никак не могу подобрать. Мне нужен консонанс к слову «лопайте».
Мы подходим к «Центропечати». И как раз на той ледяной луже, которая образовалась от центропечатской водосточной трубы, Есенин поскользнулся и сел в лужу.
— Нашел! — кричит он, сидя в ледяной мокроте и хохоча на всю Тверскую. — Нашел!
И когда мы поднимались по лестнице в «Центропечать», он мне продекламировал:
— Слушай, вот он — консонанс.

Нате, возьмите, лопайте
Души моей чернозем.
Бог придавил нас жопой,
А мы ее солнцем зовем...

Г.Ф. Устинов, Мои воспоминания о Есенине,
Сергей Есенин в стихах и жизни. Воспоминания современников.
Сост. Н.И. Шубниковой-Гусевой

Таких, как он, немного, и появляются такие люди редко. Пускай убогие талантом — как нищая старуха на чужой могиле наживает копеечку, так они — пишут стихи на смерть Есенина, в которых марают его имя или наспех стряпают жалкие пьесы, всё потому, что имя его стало известно, а их имена равны ценой лохмотьям нищей.
...
Вышел Сергей Александрович и зычным голосом начал. Стихи его были хаотичны, но в них был талант, чувствовался поэт и были красочные пятна. За ним вышел Мариенгоф. Этот, умышленно или нет, декламировал такое, что ни в какой мере к стихам не относилось. Помню одну его строчку:

Я пришел к тебе, милая, в новых подштанниках!

Оба они, Сергей Александрович и Мариенгоф, были одеты очень прилично, а потому контраст костюма и слов был большой. На сцену полезли люди в галифе и френчах, начали кричать:
— Где председатель литкома, чего он смотрит?! Это безобразие!
...
Сергей Александрович Есенин был самобытный талант и ум. Не желая дольше истекать кровью в Вомитории жизни, он гордо плюнул в лицо ей и ушел.

А.П. Чапыгин, О Сергее Есенине,
Сергей Есенин в стихах и жизни. Воспоминания современников.
Сост. Н.И. Шубниковой-Гусевой

— А что такое имажинисты?
— Школа такая… нынче школ этих много! Все больше насчет техники: Имажинисты желают писать исключительно одними образами!..
Помешаны еще на саморекламе в подражание Маяковскому: дескать, надо устраивать скандалы, тогда только и обратят внимание, а иначе, мол, не прославимся, публика — дура, в стихах все равно ничего не понимает!
...
В двадцать первом году я встретился с ним на заседании «пролетарских писателей» в «Лито» (литературный отдел).
Он по обыкновению был одет франтом, но выглядел мрачно. Долго молча слушал «пролетарские» речи и, наконец, попросил слова. Все насторожились: к этому времени за Есениным уже упрочилась слава профессионального скандалиста.
— Здесь говорили о литературе с марксистским подходом! — начал он своим звенящим голосом. — Никакой другой литературы не допускается!.. Это уже три года! Три года вы пишите вашу марксистскую ерунду! Три года мы молчали! Сколько же еще лет вы будете затыкать нам глотку? И на кой черт и кому нужен марксистский подход? Может быть, завтра же ваш Маркс сдохнет!..

С.Г. Скиталец, Есенин

Уже на первом вечере его памяти в Камерном театре, куда сошлись все так хорошо знавшие и так любившие его как человека, какой-то разбитной юноша читал о нем безграмотное стихотворение, в котором так больно резало — «Сережка… Гармошка…». Каким бы матом огрел Сергей этого юношу! Откуда-то из всех нор повылезла прятавшаяся там пошлость — и ну делить посмертную славу покойного… Кто только о нем не писал, что только о нем не писали…

Н.Н. Захаров-Мэнский, Только несколько слов...
Русское зарубежье о Сергее Есенине. Антология.

В очереди у кассы в толпе были писатели: Пильняк, Герасимов, Кириллов.
— Ну, прощайте! — пошатался Есенин с серьезным и сосредоточенным видом.
Он обнял попеременно Пильняка, Герасимова, меня, расцеловались... Я шутливо толкнул его в спину «для пути ».
— Жди письма, — сказал, уходя, Есенин и, свесив голову на грудь, заковылял к выходу пьяными нетвердыми шагами.
Было грустно, не по себе, на душе было нехорошо. Конечно, никто не предполагал, что уже никогда не услышит этого с хрипотцой голоса, не увидит пошатывающейся дорогой фигуры, носившей в себе редчайший дар и необъяснимое личное очарование.
Лучше бы, лучше бы ходил он среди нас всегда пьяный, крикливый, неприятный, но только ходил бы!

И.В. Евдокимов, С.А. Есенин в воспоминаниях современников,
Вступ. ст., сост. и коммент. А. Козловского

«А вообще фиг знает, что я снял. Может, дерьмо какое» — Триер о фильме «Меланхолия».

я сейчас долго смеялась. от кинематографа я весьма далека и фильмы смотрю не часто. последнее время решила это исправлять.
и вот уже второй раз за пару недель я выбираю какую то хрень, прости хосподи =))
увидела где то цитату из фильма "Вход в пустоту", заинтриговало название, решила глянуть.
фильм идет 2 часа 40 минут. 2 гребаных часа и 40 блять минут!
и я сидела созерцала это нечто...
после концовки еще полчаса сидела в ступоре. сказать, что фильм оставил плохое впечатление - ничего не сказать. он оставил мерзостное впечатление.
кому то понравился. и меня поражает разделение мнений людей на некоторые картины, кто то восхищается, кто то плюется.
я никак не могу принять, понять того, что мы все настолько разные... и у всех такие разные вкусы. это поражает хлеще любого блокбастера =))
что для меня бред и бессмысленность, для другого может быть великой истиной, настоящим искусством и пр.
одни говорят "кино не для всех", "для избранных философов", другие же просто пишут - "дрянь".
читая отзывы я порой благодарна людям, что они честно оставляют свой взгляд на увиденное. а то можно подумать, что с тобой что то не то, раз ты не догнал глубокого смысла...
помню как то посмотрела "Кислород" Вырыпаева. мда.
читать отзывы к этому фильму было куда занимательнее.
возможно там есть интересные мысли, но сама подача.
ну не цепляет и все тут. хотя его же "Танец Дели" мне очень понравился.
и вот сегодня. со второй попытки я досмотрела фильм "Меланхолия". пару дней назад половину посмотрела и сейчас вторую. что это?
что это, блять?

когда пошли титры меня разобрал истерический смех. я поняла идею автора. но на все что он снял хочется сказать после увиденного: и че? да мы все умрем и чего?
не прочувствовала ровно ничего, а собиралась =)) название опять же хорошее.
а какие отзывы на этот фильм, боже мой! "это шедевр" и бла бла бла.
я ничего не понимаю, как может жить на Земле такое разношерстное племя, как человечество =)

хотя с другой стороны, хорошо когда фильм вызывает хоть какие то эмоции. можно хоть и об этом, но поразмышлять, о разности вкусов, например.
да, фильм дрянь. я ничего не вынесла, не впечатлилась, увы. но зато могу оставить свой негативный отзыв и когда такой же как я "не избранный" и "не глубокий" его посмотрит, он будет знать, что есть еще такие же бесчувственные чурбаны, которые ни хрена не смыслят в искусстве.
и как я выше написала, что фильмы смотрю не так часто, но добавлю, что это не означает, что я не отличу дерьмо от конфетки. в принципе это касается не только фильмов.

хотя на вкус и цвет как говорится.

Откуда я знаю, что у меня нет друзей? Да очень просто: открыл этот факт, когда вздумал было покончить с собой, чтобы сыграть с ними злую шутку и в некотором роде наказать их. Но кого тут наказывать? Кое-кто был бы изумлен, и только, а наказанным никто бы себя не чувствовал. Я понял, что у меня не было друзей. Да если б у меня и были друзья, что мне от этого? Если бы я мог, покончив с собой, увидеть, какие у них будут физиономии, тогда да, игра стоила бы свеч. Но в земле темно, гробовые доски толстые, саван не прозрачный. Вот если бы глазами души удалось увидеть. Да существует ли она, эта душа, и есть ли у нее глаза? Увы, в этом нет уверенности и никогда не было. А иначе нашелся бы выход из положения, можно было бы наконец заставить людей всерьез отнестись к тебе. Ведь убедить их в твоей правоте, в искренности, в мучительных твоих страданиях можно только своей смертью. Пока ты жив, ты, так сказать, сомнительный случай, ты имеешь право лишь на скептическое к тебе отношение. Вот если бы имелась уверенность, что можно будет самому насладиться зрелищем собственной смерти, то стоило бы труда доказать им то, чему они не желали верить, и удивить их. А так что же? Ты покончишь с собой, и тогда не все ли равно, верят тебе они или нет? Ты уже не существуешь, не видишь, кто изумлен, кто сокрушается (недолго, конечно), - словом, не сможешь присутствовать, как о том мечтает каждый, на собственных своих похоронах. Чтобы не давать повод к сомнениям, нужно просто-напросто умереть.
А может, это и хорошо, что мы ничего не увидим? Нам было бы слишком больно от их равнодушия. "Ты за это поплатишься!" - сказала одна девушка своему отцу, не позволившему ей выйти замуж за какого-то прилизанного хлыща. И покончила с собой. Но отец нисколько не поплатился. Он обожал рыбную ловлю со спиннингом. Через три недели он уже поехал на рыбалку, "чтобы забыться", как он сказал. Отец верно рассчитал - он забыл покойную дочь. По правде говоря, удивляться можно было бы, если бы случилось обратное. Или вот - человек решил умереть, дабы наказать жену, а на деле - возвратил ей свободу. Так лучше уж не видеть всего этого. Да еще ты рисковал бы услышать, какими причинами объясняют твое самоубийство. Что касается меня, я уже заранее знаю: "Он покончил с собою, потому что не мог вынести." Ах, дорогой мой, как люди недогадливы, какое у них скудное воображение. Они всегда думают, что человек кончает с собой по какой-нибудь одной причине. Но ведь вполне возможно иметь для самоубийства две причины. Нет, это им и в голову не приходит. Так для чего кончать счеты с жизнью, добровольно приносить себя в жертву, пытаясь создать о себе определенное представление! Ты умрешь, а они воспользуются случаем и выдумают идиотские или вульгарные причины твоей смерти. Мученикам, дорогой друг, надо выбирать между забвением, насмешками или использованием их смерти в каких-нибудь целях. А чтобы их поняли?.. Да никогда!

Альбер Камю, Падение

- Что до меня касается, то я убежден только в одном... - сказал доктор.
- В чем это? - спросил я, желая узнать мнение человека, который до сих пор молчал.
- В том, - отвечал он, - что рано или поздно в одно прекрасное утро я умру.
- Я богаче вас, сказал я, - у меня, кроме этого, есть еще убеждение - именно то, что я в один прегадкий вечер имел несчастие родиться.
М.Лермонтов, Герой нашего времени

эх, Печорин, Печорин...
перечитала "Героя нашего времени". небольшая, но емкая книга.
что мешало Печорину жениться на княжне Мери? он сам спрашивает себя, но не может найти ответа. что то мешало.
страх стать кому то обязанным, потерять свою свободу.
"но на что мне эта свобода?", задает он себе же вопрос, и опять не может на него ответить.
"печальное нам смешно, смешное грустно", говорит Печорин Вернеру. "без дураков было бы на свете очень скучно..." - и правда, когда своих чувств и эмоций уже не осталось остается играться с чувствами других людей, получать удовольствие от процесса этой игры.

"Я шел медленно; мне было грустно... Неужели, думал я, мое единственное назначение на земле - разрушать чужие надежды? С тех пор как я живу и действую, судьба как-то всегда приводила меня к развязке чужих драм, как будто без меня никто не мог бы ни умереть, ни прийти в отчаяние! Я был необходимое лицо пятого акта; невольно я разыгрывал жалкую роль палача или предателя. Какую цель имела на это судьба?.."

я иногда тоже чувствую себя лицом пятого акта ))
и страх перед ответственностью мне знаком, страх потерять свою свободу... хотя зачем она, эта свобода, тоже непонятно. мифическая какая то свобода. человек по определению несвободен, все люди зависимы от чего то или от кого то. как можно назвать человека свободным, когда он появляется на этот свет по чужой воле и уходит опять же не по своей.
тогда о какой свободе речь. страх, именно страх перед сближением с другим человеком, нежелание пускать кого либо в свое личное пространство.
во всем есть свои плюсы и минусы, будь то отношения, брак или жизнь без партнера, одиночество, назовем это так =)
если плюсы отношений могут перевесить плюсы одиночества, то минусы одиночества для меня легче переносятся, чем минусы отношений - это и непонимание, неуважение, оскорбления, измены и пр.
а минус одиночества какой? в один прекрасный момент можно съехать с катушек Смех
всего то, пффф... мелочь какая.
гораздо хуже по мне, находиться с человеком в отношениях, но временами ощущать, как это называют, "одиночество вдвоем". вроде и есть с тобой рядом человек, а ты по прежнему одинок и чувствуешь свое одиночество с ним даже еще острее, чем наедине с собой.
вот это грустно.

Печорин может конечно и антигерой, но его можно и понять. в конце концов, что только не делают люди от того, что им становится скучно жить.
некоторые даже женятся и заводят детей =)

"В наше время есть новый вид наркомана.
Лист белый и ручка - вот он кайф графомана."

Нашла я тут несколько статей, совершенно кстати случайно наткнулась, про разделение пишущих людей на настоящих писателей и графоманов.
Ммм...
Моя вездесущая натура не может обойти эту животрепещущую тему стороной.

Я сама пишу часто. Пишу в дневник, их у меня накопилось уже целое собрание, и пишу почти каждый день, через день. Пишу обо всем, свои мысли, ощущения, события со мной происшедшие тоже описываю. Для чего я это делаю - понять трудно.
Вспоминается мне цитата Сартра в его книге "Тошнота", я ее правда напишу чуть чуть в искаженном варианте.
Он пишет, у меня нет такой привычки как рассказывать себе о себе же и о том, что со мной происходит.
У меня это привычка есть.
После того, как я задумалась, что пишу я часто и мне это нравится, появилась грандиозная идея - написать книгу!
Тут мне уже вспоминается суровый и талантливый мужчина - Маяковский.

Я раньше думал -
книги делаются так:
пришел поэт,
легко разжал уста,
и сразу запел вдохновенный простак -
пожалуйста!
А оказывается -
прежде чем начнет петься,
долго ходят, размозолев от брожения,
и тихо барахтается в тине сердца
глупая вобла воображения.

Кстати, отвлекусь от главной темы, очень сейчас трудно действительно понять, что же человек из себя представляет - глуп он, как валенок или все же не так пропащ. Читая некоторых авторов, смотришь, тут тебе и Сартра вставят и Маяковского процитируют, Бердяева вспомнят на середине и Бродским закончат. А есть ли что то в тексте помимо этих громких имен, не всегда сразу видно и понятно. Этакая маскировка признанными писателями и поэтами, раз я их читал и знаю, да еще и могу вставить куда нужно, то я человек знающий, образованный!
Хотя это не факт, конечно, я сейчас про себя в первую очередь. Я люблю читать и много мыслей запоминаю, записываю и не могу удержаться от того, что бы впихнуть их в свой текст. Но я прекрасно понимаю, что мой текст от слов талантливых этих людей, лучше конечно не станет и более глубокий смысл вряд ли приобретет. Текст - всего лишь мой, цитаты - известных писателей и я ни в коей мере не хочу их талант присваивать себе.
Да,даже бы если и хотела, не смогла бы этого сделать.

Ну так вернемся к нашей теме.
Пробовала я начать писать книгу - кишка оказалась тонка, как это не печально. Максимум на что меня хватает это что вроде миниатюры или рассказа.
И я бы, конечно, не сказала, что писать что то осмысленное легко, пусть даже то будет малюсенький рассказик. Легко записывать свой поток сознания, как я делаю например это сейчас и как я пишу в дневник, вот это действительно легко и труда не составляет.
Написать же какое то произведение, простите, литературное - тяжко. Особенно трудно попытаться смысл хоть какой то этому произведению придать, что то как то это произведение сделать интереснее для людей его читающих. Хотя не факт, что человек пишет для читателя. Он может писать просто для себя. Или даже не для себя и не для читателя, просто писать и все, не задумываясь зачем это и для кого.
Я обычно долго думаю, о чем я хочу написать и хочу ли я вообще это писать. А когда я уже закончила, все записала, читаю и вижу, что слегка не то это, о чем я думала изначально. Или может и то, но чего то все равно не хватает.
Быть может таланта.
В тоже время, мне нравится, то что я пишу. Я вообще человек самовлюбленный. Как прочитала в гороскопе одном: Лев ( я Лев по знаку зодиака) - самовлюбленная сволочь. Именно так и есть. Но как ни странно, я все же понимаю, что нас таких самовлюбленных и пишущих много, что я не одна такая.

Кто же такие эти графоманы?
Читаю ответ на свой вопрос - люди с безумным желанием писать, с мыслями о своем высоком предназначении и о своих небывалых талантах. То что они пишут им безумно нравится и порой они даже не верят, что авторами этих шедевров являются они сами.
Читаю и смеюсь - да это мой же портрет.
Читаю дальше. Смеяться прекращаю.
Часто графомания является признаком психически больных и психопатических личностей. Графоманические тенденции нередки у сутяжных психопатов.
Не весело. Я вообще по характеру своему параноик, так сказать. Добавить сюда признаки графоманства - и мне уже становится страшно жить. Я всегда считала себя немножко с придурью, а тут еще и все доказательства на лицо!
Допишу этот текст и пойду наверно добровольно сдаваться к добрым врачам в белый халатах. Медицина продвинута у нас ( не путать со словом "двинута"), может и вылечат от столь тяжкого и как я смотрю мешающего окружающим недуга. Хотя я все же не могу понять, чем безобидный графоман может вам помешать.

Как то дочитав одну книгу, я сделала в дневнике такую запись:
Книга странная, но мне понравилось. И вообще не являются ли все когда то написанные книги странными? И не являются ли все писатели странными по своей природе людьми? Нормальный, счастливо живущий в этом мире человек вряд ли будет связывать свою жизнь с пером и бумагой. Писать не понятно для чего, не понятно для кого и зачем. Нормальный человек живет и наслаждается своей жизнью, а не убегает из этой реальности в другую, собой создаваемую, написанную (тоже можно кстати сказать и про чтение)
Бердяев писал в своей книге "Самопознание", творчество - это всегда мир иной. Желание убежать из этого мира, из этой реальности.
А если человек убегает из этого мира, явно что то его не устраивает значит здесь. Что то гложет.
Или еще отличная на мой взгляд цитата, автор М.Уэльбек:

Когда любят жизнь, то не читают. Впрочем, не особенно ходят и в кино. Что там ни говори, доступ к миру художественного остается за теми, кого немножко тошнит.

Тоже думаю и к писательству относится. Или к графоманству, кому как больше нравится.

Я не могу сказать, что я считаю себе графоманом или быть может писателем, да простят меня все великие писатели, что я посмела применить к себе сие определение.
Я вообще не могу сказать, что я себя кем то считаю, если уж на то пошло.
Но я не буду спорить с пеной у рта и отнекиваться если меня вдруг графоманом назовут. И если меня шизофреником нарекут или психопатом скрытым, не буду препятствовать этому обвинению. Главное, что бы на мою свободу не посягали и не отнимали листок с ручкой, или клавиатуру на крайний случай, а то у меня может начаться ломка...
Может я конечно и ошибусь, сказав, что наверняка каждый человек хоть раз задумывался над вопросом - а нормален ли я? Сумасшествие оно везде, оно витает среди нас, в нас, в людях нас окружающих. Просто мы не знаем о чем они думают, чем они занимаются и что они сделают например завтра.
Только представьте, насколько мы беззащитны перед другими людьми! В силу того, что по человеку нельзя сказать увидев его впервые или прочитав что то из его текстов, нельзя сделать вывод - нормален он или опасен для общества. Мы все носим, прячем разные мыслишки и идейки в себе. Никто их не узнает.
Мы живем бок о бок с насильниками, убийцами, психопатами и террористами. Они гуляют на свободе среди нас и мы не можем их распознать и вычислить до того, как они совершат какое нибудь зло. Какие тут графоманы, о чем вы?
Графоман - невинная птаха в этом мире. Почему то вдруг всеми гоняемая и презираемая.
Вы же в своей обычной жизни не подходите например к мужчине на остановке, у которого как вам показалось, "злой и убивающий" взгляд и не говорите ему:
- Вы случаем не маньяк? У вас знаете ли очень злой взгляд и агрессивной формы подбородок.
А человеку же что то пишущему наперебой кричат:
- Да ты наверно графоман!
или
- Найди и истреби в себе графомана! и пр.
Нет бы почаще говорили не только окружающим, но и себе - искорени в себе дерьмо и найди наконец человека.

Вообще под категорию графоманов можно подписать всех когда либо людей писавших, всех классиков и современных писателей, абсолютно всех.
Графоманы, скажут мне, они бездарны, а писатели все талантливы и даровиты.
Я согласна с этим несомненно, что у одних людей все же есть отличительная особенность в их произведениях, творческая жилка, гений, так сказать, который их и выделяет из шайки графоманов перепачканных в чернилах и сидящих на томах своих шедевров.
Но кто мне ответит на вопрос, что есть "бездарность" и что есть "талант"?
Как их определить и кто вправе судить о том, талантлив человек или нет?
Многие талантливые писатели не узнали любви читателя при жизни, их признали уже посмертно. Возможно в то время про них кто то так же мог сказать, - да он просто графоман!
Общество не всегда объективно. Посмотреть на нашу сцену, например, где там таланты, где?
А общество их однажды все таки признало. Полагаться полностью на мнение общества - нельзя.
На мой взгляд человеку дается определение "писатель" - признанием народа, т.е. читателя и признанием времени, не иначе. И не по отдельности, а именно в сочетании.
Тех кого любят и читают допустим сейчас, возможно через пару лет забудут и не вспомнят больше никогда. Время - важный фактор и не всем он играет на руку.
До этого признания, читателем и временем, любой пишущий человек может быть отнесен к категории графомана, любой.

Главное то, что у каждого человека и пишущего и читающего есть выбор. И этот выбор надо уважать.
Каждый волен писать то, что считает нужным и в том объеме, в каком ему хочется. Читатель в свою очередь имеет полное право после прочтения пары предложений не усмотрев для себя ничего интересного, закрыть книгу, рассказ, статью и забыть навсегда об этом авторе, читая тех, кто ему более по душе.
Я при редком чтении современников, как ни странно никогда не задавалась вопросом - графоман автор или нет, есть у него талант или он бездарен?
Мне либо нравится написанный текст, либо нет.
Больше никаких определений ни тексту ни автору я стараюсь не давать.
Мы не судьи, и даже не литературные критики. Хотя и те и другие точно так же не имеют никакого права кого либо критиковать, т.к. они такие же люди как мы, не хуже и не лучше, почему же их мнение должно быть верным?
Нередко мнение их тоже ошибочно.

Ну а я заканчиваю свой графоманский шедевр своим выводом, основанным только на моем личном мнении и конечно, это мнение может не совпадать с вашим.
Каждый взявший в руки ручку и начавший писать - это изначально не шизофреник и не психопат, не графоман жаждущий себе славы и признания и не одаренный быть может писатель, это всего навсего в первую очередь, одинокий человек.
Одинокий - это не значит, что он совсем один без друзей, без семьи, без любви. Это более глубокое определение одиночества каждого человека в этом мире.
Я приведу замечательные слова Иосифа Бродского:

"...роман или стихотворение есть продукт взаимного одиночества писателя и читателя"

Вот наверно и все мои мысли по этому поводу. Хотя конечно вру, не все, у меня их еще много, но я устала уже писать и не факт, что кто то дочитает вообще до конца.
Пойду сдаваться к врачам на проверку не психопат ли я часом.
Неизвестно еще примут ли, у нас же везде сейчас переполнены все общественные заведения, везде огромные очереди. Людей слишком много.
Странно, численность с каждым годом все растет и растет, а человек себя в этом мире чувствует все более и более одиноким, не смотря на столько людей его окружающих.
Возможно это и есть причина такого количества начавших что либо писать людей.
И не стоит думаю их за это осуждать.
И вешать какие то ярлыки тоже не стоит.

P.S. А уж это совсем не по теме, но напишу еще пару строк.
В моей тетради под этим текстом есть другой маленький и к графоманам никак не относящийся текстик. К чему я его написала - не знаю. Просто написалось. Это даже не текст, а пожелание. Мне искренне хочется пожелать этого всем людям.

Желаю вам Гармонии.
Гармонии в первую очередь с самим собой, Гармонии со своим внутренним миром.
И в тоже время, что бы ваш внутренний мир всегда находился в Гармонии с миром внешним.
Если этого нет, желаю вам найти для себя эту точку равновесия и никогда ее не терять.
А если вы ее уже нашли - да пребудет с вами эта Гармония на протяжение всей вашей жизни, спасая вас от хаоса нас порой окружающего.

Теперь все.

Доброго времени суток, друзья мои.
Долго думала, и решила все же написать, то что напишу ниже. Так как если не я, то кто же, кто откроет вам глаза на ваше черное нутро, на вашу грязь, кто если не я, друзья мои?
Злые, дурные, жалкие, друзья мои, как писал Николай Гаврилович,
и к сожалению, со времен второй половины 19 века мало что изменилось.

Какие же все таки мы все гнилые. Дружба, любовь, отношения с родными и пр. - прогнило все у нас. Напрочь.
Каждый тянет одеяло на себя, во всех отношениях, в которых он имеет счастья участвовать.
Каждый стремится удовлетворить только свое эго, преследует лишь свои желания. Эгоизм правит нами.
Ищем во всех отношениях и ситуациях либо выгоды для себя, либо удовольствия, но лучше конечно и того и другого.
И совсем потерялись где то на задворках нашей жизни такие слова как искренность, честность, ответственность, благородность, долг.
Это конечно,так как эти качества порой не выгодно иметь в нашей жизни.
Искренность, например, выгодна не всегда, так же как и честность, особенно, как и честность.
Поэтому то их сейчас и не встретишь, да к тому же вместе они вообще почти никогда и ни где не появляются.
Ведь можно сказать искренне, но не правду, от души как говорится наврать, но искренне из лучших побуждений. А можно сказать абсолютную правду, но только к вам не относящуюся, так как вы считаете по другому. Пусть и не искренне, зато правда, вот молодцы, ну хоть не наврали.
А так что бы и честно и искренне, это надо поискать таких людей.
Благородство - это вообще что за слово такое, что то из романов и совершенно не правдоподобное. Где в нашей жизни найти и увидеть этот самый мистический набор личных качеств человека, что называется таким красивым словом - благородство, неизвестно.
А в чем же оно выражается, в каких поступках?
Может открыть перед дамой дверь и пропустить ее вперед, это может у нас благородство?
Или уступить старику место в общественном транспорте, может этот величайший поступок мы назовем благородным?
Быть может помочь совершенно незнакомому вам человеку, который вдруг попал в беду,
точно, наверно это!

В принципе, сейчас и эти поступки можно назвать благородными, но это не благородство, друзья мои, это долг.
Долг каждого человека помогать себе подобным, если вы в силах помочь. А если нет, то вы должны найти в себе эти силы для помощи другим, возможно более слабым. Долг каждого человека не оставаться равнодушным, так как мы знаем, что равнодушие, самое опасное, что может с нами случиться. Остановиться и сделать то, что вы должны сделать, перевести бабушку через дорогу, накормить бездомного кота, отругать и дать оплеуху детям, что мучают животных и птиц, вызвать полицию, там где избивают человека, прийти на помощь, если кто то просит об этой помощи, и многое другое. Главное - не пройти равнодушно мимо, размышляя на тему, это меня не касается.
Вас это касается!
Так как вы тоже живете в этом мире вместе с нами, а не на Марсе, друзья мои. Вы с нами на планете Земля, и все что здесь происходит непосредственно касается и вас.
Долг человека быть честным перед самим собой и остальными людьми его окружающими, не молчать и говорить правду там, где вы знаете, что вам есть что сказать и ваши слова могут изменить что то в этой ситуации, нужно взять на себя ответственность и сказать все то, что вы думаете и знаете. Пусть даже потом вам придется принять удар осуждений за свои слова. Но если вы уверены в их правоте, то надо говорить.
Всю жизнь не просидишь ведь отмалчиваясь. Да и что это за жизнь, без мнения, без своего личного взгляда на все вещи и ситуации нас окружающие.
Нужно взять ответственность за свои слова и поступки. А как у нас не любят люди ответственности, кто бы знал! Да что я говорю, знает каждый.
Стремимся быстрее умыть руки и снять с себя все цепи, что вешает на нас долг человека, говорим, что мы не при чем, и вообще нас это не касается (наше любимое) , да я мимо проходил, отстаньте от меня со своими обязанностями, кричит человек уже убегая от нас.
Ну и в конце концов, долг каждого человека - быть человеком.
Не просто телом с ногами, руками и головой, не скотом, не куклой, а именно человеком.
Гордое это слово, да, человек?
Но не каждый достоин называться таким словом, хоть каждый им себя и считает от рождения. Человеком не достаточно родиться, им надо стать.

А мы меж тем равнодушные, безответственные , лживые. Ах, какие мы лживые! Даже перед самими собой, что уж говорить, про окружающих.
Ложь везде. Ложь вокруг нас. Ложь в нас.
Ложная жизнь. Ошибочная жизнь.
Но конечно мы в силах все исправить, но кому это надо друзья, кому?

И поэтому я говорю, - жизнь то гнилая у нас вами, и сами то мы гнилые.
Трусливые, эгоистичные, лживые людишки, старающиеся прикрыть лишь свой зад.

Слава Богу, есть у нас те, кто это видят, знают и стараются исправить, и в первую очередь начинают конечно с себя. Меняют себя, свое мировоззрение, меняя тем самым свою жизнь и жизнь людей их окружающих.
Но есть и те, что и не подозревают о том, что они насквозь прогнили, не чувствующие того, что от них смердит этой гнилью. Посмотришь на них, ходят такие важные, деловые, что ты, он же такой замечательный человек. Думается им, что они светятся верно изнутри и пахнут розами. Но никакими средствами, ни лестью и улыбками, ни дорогой одеждой и парфюмом, ни властью и деньгами - ничем это не скроешь.
От вас за версту воняет вашей внутренней гнилью.
Вам срочно нужно принять холодный душ, а именно нырнуть в себя поглубже и встретиться с глазу на глаз со всей мерзостью, что там сидит. Признать то, что гниль есть, а не маскировать ее вкусными запахами и сладкими улыбками.
И после этого признания, после постоянной работы над собой, контролирования себя и своих поступков, вы постепенно мм за мм будете стряхивать с себя всю эту дрянь.

И дай Бог, когда нибудь ваши души очистятся от этой грязи.

— Бессмертие — не ваш удел!
— Зайдите через тысячу лет. Там поговорим.
В.Маяковский

- Главное вера. Даже не то что надо верить, надо быть просто убежденным на сто процентов, что то что ты хочешь и о чем мечтаешь обязательно придет. Обязательно!

- А если не придет, - спросил Мишка.
Он был изрядно пьян и усталость видно дала о себе знать. Плечи его были опущены, в стакане оставался один глоток виски. Его печальные, красные глаза с надеждой смотрели на меня ожидая наверно оптимистического и бодрого ответа. Но я не всегда так вдохновенно вру. Временами вдохновение мне отказывает. А Мишка допил свой последний глоток и по прежнему хотел получить ответ.
- Что будет если не придет? Ты думала хоть раз об этом?

Эх, Юля-Юля, говорю я себе, никчемное ты, ленивое и бездельное существо!
работать толком не работаешь, учиться - не учишься, писать тебе порой лень, придет пара банальных рифм - запишешь, на этом твое "творчество" и остановится.
Эх, пинка бы тебе для скорости!
Спишь целыми днями, хорошо, хоть читаешь, а так вялая, бесхребетная амеба - не иначе.

Мои самые яркие черты характера никак не могут сжиться между собой, выживают одна другую, но пока безрезультатно.
Их имена - тщеславие и лень.
Тщеславие понимает, как быстротечна наша жизнь, что тот кто не успел схватить удачу за хвост или за любую другую часть ее мифического тела, тот остался в пролете. И тщеславие до ужаса этого боится, боится как бы не осталась я в пролете. Как бы так и не проторчала всю свою жизнь где то на задворках нашего мирка, без славы и лавров.
Оно периодически кричит на меня чуть ли не матом, нервничает, возможно даже курит. Тщеславие не самая хорошая черта характера и ему не нужно строить из себя что то лучшее, нежели ,чем оно является на самом деле.
"Поднимай свой тощий зад! - вопит оно где то в моем сознание, - меня нужно, просто необходимо оправдать! Иначе я тебя сожру, - ехидно добавляет тщеславие.
Будешь жить так же как млн других людей, ничего толком не добьешься, если будешь так валяться целыми днями, не успеешь оглянуться жизнь проскочит мимо твоего взора, а ты как стояла на старте, так на нем и осталась. Будешь вдыхать лишь пыль из под чужих ног, что уже оказались далеко впереди тебя. Готова ты смотреть на чужие задницы? Чем оправдаешь потом саму себя же, что ты будешь говорить в оправдание тому, что ты себя не реализовала, найдешь ли ты такие слова? Не найдешь никогда! Нет таких слов. Конечно может и не нужно тебе было бы ничего добиваться, стремиться к чему то, но тебе прислали меня! А я не оставляю в покое своих владельцев, до конца жизни иду с ними рука об руку. Запомни! Если не начнешь сейчас двигаться вперед, я тебе припомню это чуть позже, но тогда будет уже поздно. Я не прощу тебе того, что ты меня не оправдала. Но самое худшее, ты сама себе никогда не простишь этого"
И скажу тирады, что выдает тщеславие действуют на меня, я тут же начинаю создавать имитацию бурной, активной деятельности.
Но потом приходит лень.
"Давай полежим, - сладко начинает она свой неспешный монолог, - все суета и суета, надо отдохнуть. Дела подождут, да к тому же у человека есть судьба, все что нужно к тебе само придет, чего напрягаться, давайка поспим лучше. "
Спать я могу целыми днями. Если и возникает мысль, что надо бы встать и сделать хоть что нибудь, навести порядок на своих полках, разобрать рабочий стол например, написать рассказик какой, то лень тут же шепчет своими сладкими речами, - еще часок, давай полежим еще часок и будешь заниматься делами.
Так проходит этот день, и следующий, и я так ни черта и не делаю.
Но дружна я больше с тщеславием, его словам я доверяюсь больше.
Думаю как нибудь мы с ним все таки сговоримся и выгоним эту суку, что мешает нашему прогрессу и развитию, из своей жизни.
Вот только для начала немножко посплю перед боем.

Жизнь - скучный, зимний день в грязном кабаке, не более...
И.А.Бунин, Сны Чанга

Я всегда много читала, - и много вела дневников, как и все неудовлетворенные жизнью люди.
И.А.Бунин, Неизвестный друг

сегодня значит у меня выходной...
спала до часу дня, позавтракала, посидела в интернете, посмотрела в окно, сделала запись в своем дневнике и уснула опять.
вот она:

Ощущение такое будто ты лишний на этом празднике жизни.
Я не знаю чем занять, чем заполнить свой свободный день.
Я возможно и хотела бы общения, но я не знаю тех, с кем бы я этого общения хотела. С теми кого знаю - не хочу.
В настоящей жизни, реальной жизни - надо жить, надо присутствовать в ней. А я только тем и занимаюсь, что постоянно убегаю из этой реальности, то в мир книжных иллюзий, то в свой мир, который находится у меня в тетрадках (записки душевнобольного, не иначе)
Сотворила себе свою отличную от этой реальность и пытаюсь жить в ней постоянно.
Но времена сталкиваясь с настоящей жизнью, что бежит за окном, с реальностью, в которой живут все нормальные люди - печалюсь.
Мне нечего здесь делать.
Здесь, где люди дружат и искренне рады встрече и общению друг с другом, любят и любимы, как то в общем взаимосвязаны с этой жизнью и с людьми в ней.
У меня же этого нет.
Я выползаю на поверхность настоящей, реальной жизни из своих внутренних, надуманных миров, смотрю в окно. На улице прекрасная погода, бабуля гуляет во дворе с внуком в коляске, светит солнце, тепло...
Но я не знаю чем здесь занять себя, куда и к кому мне пойти.
И я ухожу обратно в свои миры, к своим непрочитанным книгам, своим исписанным листочкам и что то читаю, что то пишу.
А когда мне не читается и не пишется я иду спать, как сегодня например.
И безумно хочется выпить, безумно.

вот говорила мне бабуля:
"Береги платье снову, а честь смолоду"
или как скажут сейчас:
"Сначала ты работаешь на репутацию – потом репутация работает на тебя"

очень правильные слова,очень.
но,вот такая ситуация, и сейчас не о бизнесе/карьере,а о жизни вне работы,личных каких то качествах,поступках.
жил ты себе припеваючи,делал добрые дела,говорил правильные вещи(вопрос еще о чем ты думал,о правильных ли вещах,но не суть)берег так сказать честь,нарабатывал репутацию.
и все хорошо,все тебя любят,все тебе верят.
и вдруг какой то хрен,берет и говорит про тебя всякие гадости.быть может и не правда,но все же.
к тому же он может быть не один,их может быть целая грядка
и чем ты лучше,тем больше грязи.
да,допустим не все будут в это верить,но пятно на твоем платье уже появилось,и обществу не важно, что это вовсе не ты его поставил.
а со временем ложь вообще смешивается с правдой настолько,что не разберешь и не отличишь,где есть что.
но ясно одно,
пятно есть.
так для чего нам беречь честь и репутацию если они могут испортится и без нашего даже участия?

к чему я это?
можно догадаться.
бабулю я не слушала,и платье я свое пачкала с таким усердием,словно для рекламы тайда!
нагулялась,будь здоров! репутацию и честь в процессе где то потеряла

но можно ли сказать,что я совсем потерянный человек?
я бы так не сказала.
я просто человек с плохой репутацией.

как я считаю,есть человек нарабатывающий себе хорошую репутацию и есть человек живущий по совести.
и это два разных человека.
человек с прекрасной репутацией,не всегда живет в ладах со своей совестью,в то же время как человек живущий по совести не всегда обладает доброй репутацией.
так вот последний,это я.

и может поэтому я спокойно отношусь к сплетням и к разной подобной грязи.
мне это не страшно.
я время от времени свое платьице простирну,отутюжу и глядишь невыводимые пятна на нем сойдут за оригинальную расцветку.

Одна из любимейших книг. С нее началось мое продолжительное знакомства с Владимиром Набоковым.

Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя.
Ло-ли-та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на
третьем толкнуться о зубы. Ло. Ли. Та.
Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков
и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Она была Долли в школе.
Она была Долорес на пунктире бланков. Но в моих объятьях она была всегда:
Лолита.

***

Иногда...
Ну-ка пожалуйста, сколько именно раз, товарищ? Можете ли вы
припомнить четыре, пять или больше таких случаев? Или же ни одно
человеческое сердце не вынесло бы свыше двух-трех раз? Иногда (ничего не
могу сказать в ответ на вопрос ваш), в то время, как Лолита расхлябанно
готовила заданный урок, сося карандаш, развалясь поперек кресла и положив
ноги через его ручку, я сбрасывал с себя все цепи педагогической
сдержанности, отметал все наши ссоры, забывал все свое мужское самолюбие - и
буквально на четвереньках подползал к твоему креслу, моя Лолита! Она тогда
смотрела на меня взглядом, похожим на серый мохнатый вопросительный знак
(говорящий с недоверием, с раздражением: "Как - уже опять?"); ибо ты ни разу
не соизволила понять, что я способен, без каких-либо определенных намерений,
нестерпимо хотеть уткнуться лицом в твою шотландскую юбочку, моя любимая!
Боже мой - хрупкость твоих голых рук и ног, Боже мой, как тянуло меня
сложить, обнять все четыре эти прозрачные, прелестные конечности, вроде как
ноги сложенного жеребенка, и взять твою голову в мои недостойные руки, и
подтянуть кверху кожу висков с обеих сторон, и поцеловать твои окитайченные
глаза, и - "Ax, отстань от меня, старый павиан!" - говорила ты. "Христа
ради, прошу тебя, отстать от меня наконец!" И я вставал с пола, а ты
смотрела, нарочитым дерганьем лица подражая моему нервному тику. Но ничего,
это не имеет значения, я всего лишь животное, ничего, будем продолжать эту
жалкую повесть.

***

Убить ее, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли,
любил ее. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с
извечного взгляда.

***

По причинам, которые могут показаться более очевидными, чем они есть на
самом деле, я против смертной казни; к этому мнению присоединятся, надеюсь,
мои судьи. Если бы я предстал как подсудимый перед самим собой, я бы
приговорил себя к тридцати пяти годам тюрьмы за растление и оправдал бы себя
в остальном. Но даже так Долли Скиллер, вероятно, переживет меня на много
лет. Нижеследующее решение принимается мной со всей законной силой и
поддержкой подписанного завещания: я желаю, чтобы эти записки были
опубликованы только после смерти Лолиты.
Таким образом, ни тебя, ни меня уже не будет в живых к тому времени,
когда читатель развернет эту книгу. Но покуда у меня кровь играет еще в
пишущей руке, ты остаешься столь же неотъемлемой, как я, частью
благословенной материи мира, и я в состоянии сноситься с тобой, хотя я в
Нью-Йорке, а ты в Аляске. Будь верна своему Дику. Не давай другим мужчинам
прикасаться к тебе. Не разговаривай с чужими. Надеюсь, чтo ты будешь любить
своего ребеночка. Надеюсь, что он будет мальчик. Надеюсь, что муж твой будет
всегда хорошо с тобой обходиться, ибо в противном случае мой призрак его
настигнет, как черный дым, как обезумелый колосс, и растащит его на части,
нерв за нервом. И не жалей К.К. Пришлось выбрать между ним и Г.Г., и
хотелось дать Г.Г. продержаться месяца на два дольше, чтобы он мог заставить
тебя жить в сознании будущих поколений. Говорю я о турах и ангелах, о тайне
прочных пигментов, о предсказании в сонете, о спасении в искусстве. И это -
единственное бессмертие, которое мы можем с тобой разделить, моя Лолита.

Набоков, Лолита

моя утонченная натура и хрупкая,словно хрусталь душа, не знают куда убежать и где найти мирный, уютный уголок, что бы скрыться и не видеть всего этого безобразия...

о чем это я?
да все о нас,какие мы все однако стали противные,вы не находите?
толстые,смердящие,пьющие и курящие,рыгающие и ковыряющиеся в носу, и точно уверенные в своей неподражаемости и уникальности.
не могу подобрать другого слова кроме как - быдло.
мы превращаемся в быдло,
печально.


не буду писать про девушек,женская солидарность =)
но молодые люди...
с пивным бочонком вместо живота и тюремным жаргоном из-за отсутствия словарного запаса,
и ооочень самоуверенные,очень!
я понимаю,каждый из нас свободный человек и волен делать то,что ему нравится,но общественные приличия хоть какие то наверно должны быть,культура поведения в общественных местах что ли,ну хоть самую малость)
а то так противно становится,
и обидно за нас за всех
мы же великий народ великой страны как никак .


вот смотришь на этот экземпляр и думаешь - Боже,да кому ты нужен, индюк самоуверенный!
и тут "раз!",а он оказывается и при девушке.
хочется подойти и шепнуть ей на ушко - беги,родная,беги пока не поздно =)
но это конечно дело каждого с кем жить и с кем встречаться,может это любовь в конце концов,она зла как говорят.

и складывается такое ощущение у меня, что все начитались Омара Хайяма, но в перевертыше.
что пишет он не о том, что лучше одному быть,чем с кем попало,а наоборот - будь с кем угодно,одному не быть лишь.
хватаются друг за друга как за последний шанс,терроризируют годами,рожают детей,т.к. презервативы дешевые рвутся и живут всю жизнь как кошка с собакой,
ни радости,ни счастья,ни любви.
а потом умирают.
конец.

я какой-то женоненавистник в юбке =)
читаю только писателей и авторов мужского пола.
как вижу,что автор женщина,даже если это просто небольшая статья,перестаю ее читать,
типа ничего там интересного быть не может.

что за предвзятое отношение к своим же

точно так же не испытываю я интереса и к современным творцам, хотя многие очень талантливы конечно.
я читаю то, что проверено временем, то что является классикой в литературе зарубежной и русской.
как я услышала где то такое замечательное выражение,
ты предлагаешь мне читать свои тексты или рассказы, дорогой друг, я еще не всего Достоевского перечитал, какие там твои рассказы ...

так что надежда увидеть меня в ваших подписчиках - увы, напрасна.

Люди боятся многого.
Боятся пауков, тараканов, крыс и мышей, собак, акул и медведей, которых в реальной жизни они и не видели ни разу.
Измены любимого человека, предательства друга, осуждения обществом, остаться одиноким – одиночества боятся, как кары небесной, выходных, проведенных дома, когда не с кем и не куда сходить.
Боятся отчисления из института, провала экзамена или важного собеседования на престижную работу. Если есть работа, боятся ее потерять, не выполнения плана, гнева начальства, штрафов, налогов, снижения заработной платы, своих долгов, взятых кредитов и ипотек, что придется платить.
Боятся летать самолетами, ездить на поезде, попасть в аварию, того, что их собьет машина, идти темной ночью по улице без фонарей, спускаться в мрачный, холодный подвал себе за баночкой соленых огуречков к ужину.
Боятся пьяных, бомжей, людей, которые сильней их в физическом плане или же тех, кто в моральном, а кто то и вовсе боится людей, т.к. они не контролируемы порой, а значит, опасны и способны на все.
Девушки боятся набрать в весе и не влезть в свои джинсы, не выйти замуж, остаться одной, не иметь детей, найти у себя на попе целлюлит, на лбу морщинки, сломанного ногтя, каблука и сломанной жизни из за очередного принца, который оказался вовсе и не принцем.
Парни же опасаются того, что их кошелек наоборот похудеет, боятся они продырявленного колеса и презерватива, своей трусости, жизни одинокого, неопрятного холостяка, будущей импотенции, подойти к красивой девушке, ее отказа и ее согласия, так же боятся в равной мере.
За здоровье свое и родных. Сами же здоровье это губят, в страхе его потерять раньше времени. Играя на нервах близких людей, забывая о том, что большинство болезней в первую очередь от нервов, заботятся о самочувствие своих любимых и родных.
Боятся смерти, в конце концов.

Но я, ни разу не слышала о том, что бы кто то боялся того, что убивает всех без исключения и доберется чуть позже и до нас с вами.
Что бы кто то ответив на вопрос о своем страхе сказал лишь одно слово:
Время.
Уходящее время.
Никто, почему то не боится этих секунд, минут, часов, преобразовывающихся в дни, месяцы, годы нашей жизни, пролетающие мимо нас и уходящие в никуда.
Они уходят безвозвратно и без остановки.
Без остановки!
Нельзя нажать на паузу ни для своей жизни, ни для любой другой.
Время идет.
Я хлопаю ресницами, взмах вверх, плавно вниз – а оно уходит. Работаю, пишу, отдыхаю – Время идет. Грустно ли мне, весело, счастлива я или не очень – Время не прекращая, ведет свой счет.
Сидишь ли ни чем не занят, плаваешь ли по волнам своих мыслей, перебираешь ли список своих страхов, а Время не дает тебе забыть о своем ежесекундном уходе в бесконечность.
«Тик-так» - звучит его ход. «Тик-так, тик-так» - словно стук колес по железным рельсам, поезда идущего к разрушенному мосту.*
Тик-так
Сидишь, - говорит Время, - расслабился, руки опустил. Считаешь, что все успеешь?
Тик-так
А я иду. Для всех и для тебя в том числе, ты не забыл?
Тик-так
Без перерывов, без отдыха, без сна.
Тик-так
Я иду. И чем дальше я иду, тем меньше тебе осталось.

* * *

Люди говорят, что время проходит,
а Время говорит, что проходят люди.
(с)


* В.Пелевин, из рассказа Желтая стрела

Порой есть мысли, которые хочется написать – пишу.
Порой голова пуста от мыслей и там гуляет ветер, мой рыжий волос развевается, а рука не прикасается к ручке.
Порой заглядывает ко мне в гости красивая рифма, а нечем ее записать. Стараешься ее удержать, в метаниях найти лист и карандаш. Находишь, берешь в руку карандаш – нет рифмы.
Была вот только, но не дождалась – ушла.
А порой бывает, есть и мысли и время написать, но не желают они ложиться на бумагу, в голове видно им комфортнее.
Даже написав некоторые из них, перечитываешь и понимаешь, что исказившиеся они уже настолько, что и не узнать в них те, что пару минут назад обдумывал в голове.
Вроде написал, но не то.
Можно ли написать свою мысль точно такой же, какой вы ее думаете, можно ли?
Гиганты русского пера, говорили, что нет. А я им верю.
Тогда зачем писать, если никогда ты не передашь своих чувств, эмоций, мыслей.
Странно.
А люди продолжают писать.
Представьте, классики наши старались, написали столько книг, столько умных мыслей перенесли из своего разума на бумагу, а все равно считали, что самое важное они так и не рассказали нам, так и не написали, главная мысль их так и осталась сидеть внутри.
Какого это?
Жить с мыслью, которую не опишешь.
Странно.
А люди продолжают писать.

* * *

Когда все мысли и знания переложены на бумагу на их месте образуется пустота.
Человек не понял лишь одно, что и до этого момента все мысли были пустотой.
Нам жить с этой пустотой.

"человек нормальный" знает все в этой жизни.
знает что нужно делать и как нужно жить.
знает в каком возрасте надо обзавестись семьей,дабы не выбиваться из общей массы таких же "нормальных", когда надо планировать и рожать детей, когда съездить в Турцию отдохнуть( обязательный пункт! ), поменять постоянную работу раза 2, тем самым получив огромную эмоциональную встряску (т.к. "нормальный человек" не любит неожиданностей,для него важна стабильность и надежность)
он наверно даже знает, когда ему пора умирать и где его лучше похоронить,и какую фотокарточку на памятник поставить.
и кстати,
не ставьте ту неудавшуюся, где я недовольный,с кислой физиономией,а то решат, что я такой всегда был.
поставьте там где я вышел красиво и радостно,пусть все знают какая у меня была прекрасная ,наполненная смыслом жизнь.
странички мои в интернете удалять не смейте!
это же мои мемуары в сети.
при выполнение этих условий "нормальный человек" будет спокоен и уйдет от нас с блаженной улыбкой на губах.
жизнь прожита не зря!

* * *

я в свою очередь, как человек слегка не вписывающийся в выше описанный портрет, могу сказать лишь то,
что я ничего не знаю и уж тем более не в силах понять, что и как происходит в нашей с вами жизни.

мы не можем предугадать, что будет с нами завтра, сколько бы планов мы не строили...
мы не отвечаем за свои чувства, они приходят и уходят,когда им вздумается.
наши мысли очень отдаленно можно назвать действительно "нашими".
в каком уголке сознания возникают и формируются они?
кто контролирует и следит за этим процессом?
что уж говорить о мыслях,если за свой язык и то многие из нас не в ответе,
хотя нам и дали такую возможность - при желание прекращать словесный поток,
но некоторые не в силах удержать и его.

что было вчера - загадка,
и с каждым прошедшим днем она все более покрывается мраком.
а через пару лет мы спрашиваем себя:
"а было ли это с нами, или только оно нам приснилось?"

нам дана целая жизнь,но живы и живем мы только в короткий промежуток времени, который называется "сейчас"
ущипните себя.
чувствуете?
вот сейчас - вы есть
а вчера вас уже нет, так же как нет вас и в завтрашнем дне.
пока нет.

живем мгновением.

* * *

В моей безумной юности былa порa,
Когдa я почему-то подозревaл, что прaвдa
О посмертной жизни известнa
Всякому - один лишь я
Не знaю ничего, и великий зaговор
Книг и людей скрывaет от меня прaвду.
Был день, когдa я нaчaл сомневaться
В здрaвомыслии человекa: кaк мог он жить,
Не знaя, что зa рaссвет, что зa смерть, что зa рок
Ожидaет сознaние зa гробом?

Бледный огонь,
В.Набоков

Я всегда думала-гадала о том, есть ли у меня призвание к чему то, задаток с рождения, талант, если сказать об этом громко.
"У всех людей есть какое то увлечение, хобби, чему они посвящают свободное время. Занятие, в котором проявляется их творческая натура, одаренность. У всех есть любимая, тихая гавань, куда они могут уйти от всех и остаться наедине с собой и своим увлечением. У всех! Где же она у меня эта гавань? Где же мои таланты, творческие порывы, почему я ничего не делаю подобного?" – думала я тогда в смятении, даже в легком раздражение на высшие силы, т.к. раздали они всем по таланту, а мне видимо забыли.
Я исписала по этому поводу кучу листочков, своим поначалу красивым и ровным почерком, а под конец размашистыми каракулями наподобие рецепта врача, рассматривая эту тему то в одном, то в другом свете. Исписала кучу листков! Не догадываясь о том, что вот она! Это и есть моя тихая, любимая гавань, вот он мой причал - в этих листочках, в моменты их заполнения разными предложениями, текстами, что я писала каждый день.
Каждый день!
Писала и вопрошала – «Боже, ну хоть к чему то у меня должна быть способность, чем мне скрашивать свои вечера?»
Он покатывался наверно со смеху наблюдая за мной в такие моменты. Я была его поводом лишний раз посмеяться до слез.
«Вот же, вот же! - говорил Он мне голосом, прерывающимся от не контролируемого смеха, - Вот ты пишешь своей маленькой ручонкой с длинными красивыми пальцами и с запястьем, которое можно обхватить большим и указательным. Чем тебе не увлечение, глупенькая?»
И однажды, я его услышала.

мои записи - это поток сознания (порой подсознание)
все, что думаю, то и пишу.
мне трудно давать себе характеристику, но многие говорят, что я ничего такая, интересная.