Я просто оставлю это здесь, потому что знаю - ты никогда это не прочтешь.

Выложено по просьбе. Надеюсь кто должен поймет стиль и почерк.

«Когда-нибудь, когда я буду свободен от земных чувств и эмоций, я скажу тебе это. Я прикоснусь к единственному, что свято для тебя – к твоим воспоминаниям. И я уничтожу все, что ты смогла сохранить в тайне ото всех, и ты вытащишь на свет свое искалеченное сердце и бросишь его к ногам моим, как я когда-то бросил свое. Ты будешь прощена. Ты жизненно необходима, но болезненна в применении. В тебе мой Ад и Рай. Ты мой цветущий сад и моя пустошь. Возможно, именно это отличает тебя от остальных, подобных.. Твоя обитель - мой лагерь Освенцим. Я каждый раз наполняю тобой свои легкие до упора так, что кровь каменеет в жилах, а сердце в мучительной агонии разрывается на тысячи кусочков, рваными ранами заполняющими мою гниющую плоть на пепелище сожженной дотла души. Ты знала, что мне нужно, и отдавала мне это сполна, забирая с собой мою пульсирующую свободу. Но с каждой минутой ты все больше отдалялась от меня, даря поистине чарующий Рай. В какой-то момент твое присутствие становится незыблемым и гнетущим. Ты воплощаешься в каждой окружающей меня сущности: Ты мое небо, моя земля, мой кислород, моя мать, мой отец, мой всемогущий Бог, Ты – это Я. И когда все окружающее меня сливается в танце боли и эйфории, я достигаю с тобой самое себя, я вместе с тобой и мы едины, мы часть Эдема, мы и есть Эдем»

Проблема выбора по-прежнему остается для меня главной. Я не знаю что сказать людям, я не знаю как поступить, я даже не уверена в своих чувствах в сложившейся ситуации. Окончательно запутавшись в себе, искренне верю в целительные свойства поездки (надо проветрить голову), ибо если это не поможет, то мне уже ничто не поможет. Все-таки оторваться на две недели от всех и вся это хорошая идея.
На самом деле только один человек сейчас не позволяет мне сорваться. Надеюсь, он задержится в моей жизни подольше, чем остальные.
Есть еще пара вещей о которых стоит задуматься, но мне очень хочется делать глупости и ничего кроме них. Всю жизнь вести себя правильно надоело, надо расслабиться и хоть раз поступить не как надо, а как я сама хочу. Посмотрим что из этого выйдет.
И да, я снова принялась за стихи, правда не знаю на сколько это хорошо.
_______________________________________________________________

Я обещаю не плакать по твоему уходу, и не ждать звонка,
Только вот завязывая галстук предательски дрогнет рука.
Я не буду на шею кидаться и что-то шептать в бреду,
Только запястье сожму сильнее и устало к окну прильну.

Поцелуй меня на прощанье, только не как их, а иначе-
Разрушающе томительно, слаще,
До слабины в коленях как у строптивой девчушки.
Я изучила все твои сети и все ловушки.

И знай, что я тоже не промах: Уйду - никогда не вернешь,
Пусть даже в спине моей будет твой самый острый и длинный нож.
А ты мой милый иди, и не спеши возвращаться домой.
Уход твой омою последней майской слезой.
(Май 2014)

Это очень странно, но впервые я начинаю пост с объявления окончания черной полосы в моей жизни. Вернее будет сказать, что она закончилась еще неделю назад, но об этом никак не удавалась написать, ибо неделя выдалась совершенно безумной. К компу я доползала уже ближе к ночи, и то минут на 15 разгрести почту и вкратце рассказать друзьям о своих новостях ( за исключением конечно ночных зависаний в скайпе с двумя особенно горячо любимыми товарищами). Иногда даже на это не хватало сил, поэтому приходя домой, я валилась с ног в объятия любимой кровати. Если в воскресение моя жизнь казалась мне совершенно разбитой и я еще оставляла пути к отступлению в ситуации с Дмитрием, то в понедельник на утро я поняла что все это сущая глупость и пустяк.
Ночь на двадцать первое. Ничего расписывать не буду, потому что это не поддается описанию, скажу коротко - это была потрясающая прогулка. Я познакомилась с замечательными людьми, а Ксю основательно промыла мне мозги. Было легко, весело и непринужденно. Безумолку болтали, как будто вечно знали друг друга. Уже под утро я вернулась с цветком (моя слабость), немного уставшая, но крайне счастливая.
Во вторник, пообщавшись с моим дорогим другом, у меня не осталось даже сомнений на счет правильности своего выбора. Пора сжечь уже все эти старые мосты, которые вели в Сайлент Хилл. Странно, но это оказалось гораздо проще, чем я думала. Последующие дни практически все были в разъездах и прогулках. И да, о спорте я не забыла, напротив, даже улучшила свои показатели. Думаю, что к лету я все-таки буду в форме, хоть холодильник каждую ночь и игриво приоткрывает свои дверцы в мою сторону.
Наконец-то встретилась с человечком, с которым никак не могла пересечься больше полугода. Сходили в кино. Новый человек-паук офигенен. Не за счет смысла, конечно, но спецэффекты отличные, да и динамика сюжета в порядке. В общем, было весело, и похоже я полюбила фантастику.
Это еще что, планы на будущее у меня крайне грандиозные, и как никогда осуществимые. А в мае я чувствую так вообще будет полный трэш, но тем лучше, ибо моя жизнь уже никогда не станет прежней (хотя она и раньше не отличалась банальностью и рутиной) Нашли с Ксю работу, надеюсь все получится как мы задумали. На самом деле я не описала и половины всех произошедших событий, но время поджимает, и я снова убегаю по делам

Минутка для Дмитрия ( О да, я осмелилась написать твое имя в суе):
Не могу не отметить одну довольно занимательную вещь. Раз уж я такая плохая негодница и мы расставили все точки, зачем подсылать ко мне своих подруг? В общем, конспирация у некоторых индивидуумов зашкаливает. Печально конечно, что не хватает смелости и решимости, разве что на написание матерных гневных статусов в мой адрес, которые меняются со скоростью света и «ох уж эти черные списки!». Чувствую ЧСВ у кого-то зашкаливает. Лол.

Вчера я переживала душевный переворот. Наконец-то. Теперь это точно все.

Мой Бог был соткан из плоти и крови.
Я вспоминаю его глаза карие с примесью кармина, и на куски рвет от боли
Тепло ладоней нежным саваном по моей щеке, присниться
Оно во мне проснется, чтобы тебе явиться.
Я жду, пока уснет мой дом, потом к тебе, тону в знакомом свете фар
Тревога, страсть и голод по тебе, в душе пожар
Не помню дом или квартиру, но помню скрип кровати той
Ты целовал мои ресницы, мечтав назвать своей женой
В экстазе неосуществимых мыслей я разрывала тишину
Впивались ногти в твою спину, и пошлый шепот «Я люблю»
На утро снова лед и холод, чужие люди за столом
Чужие руки варят кофе, еще вчера пылавшие огнем
И разговор о чем угодно, но только не о нас двоих
Хотя…и так без слов понятно, что мой ты лишь «От сих, до сих»
В последний раз «Прощай» так метко, ушла без слез, как ты просил
Но на последок это «Детка, а ведь и вправду я любил»

Куллэ И. Апрель. 2014

Все сложно, хотя куда проще. Не смогла акцентироваться на одном вопросе, поэтому написала обо всем сразу. Пишу никому не нужный монолог в целях исцелениях души. Приятно аппетита и добро пожаловать в мой маленький ад:
О наболевшем: Я больше ничего не жду и не ищу. Сейчас тот период, когда я сижу на месте и созерцаю. Можно многое простить, а я способна на прощение, можно на многое закрыть глаза, что я успешно делала, но это было предательством. И дело не в заезженных словах. Это было бы слишком просто. Дело в том, что я чувствовала рядом с тобой и без тебя. Это слишком сложно, чтобы переживать вновь и вновь. Спасибо что ушел.
О моих слабостях: В этой жизни безгранично сильно я любила только двух людей. Ты в их числе. Знаю, что ты это сейчас читаешь и улыбаешься, знаю также, что ты знаешь, что это именно про тебя. Однако, жизнь научила меня - «нет незаменимых людей». Я встретила очень светлого и доброго человечка, спасибо Ивану. И да, если ты вдруг решишь, что в моей жизни слишком много добра, то знай – такие маленькие продажные людишки как ты всегда вносят баланс в мою жизнь. Ложка дегтя в бочке меда приветствуется. Спасибо за стервозность.
О выборе и их последствиях: Удивились такому повороту событий все, да что уж там, даже я удивилась. Все-таки по одной встрече судить бессмысленно. Но моя жизнь похожа на бразильский сериал. Надо что-то менять. Но что?
О лучших из лучших: Ксю, моя систер и духовный наставник, моя совесть, ты очень классная, спасибо что спонсируешь мой мозг здравыми идеями. Гера, ты очень хороший друг, спасибо за поддержку и понимание. Март, спасибо за сыр и шею, ну ты понял)

Сколько лживых слов может вытерпеть человек? Сколько ножей может уместиться в спине? Удивительно, но я почти сразу могу уличить во лжи. И, тем не менее, каждый раз зная правду я продолжаю верить человеку, со слезами на глазах. Я верю до последнего, пока правда не становиться настолько ясной и масштабной, что ее невозможно скрыть ни от самой себя, ни от окружающих. Она настигает тебя обжигающим как лед холодом, всепоглощающей лавиной, которая настигнув, дает лишь пару секунд на раздумья, прежде чем захлестнет. Сначала я боялась этой правды, хоть ее размеры и были не велики. Я увидела ее, немножко взгрустнула, но потом спрятала в ящик и продолжила жить. Так я прожила неделю, может две. По истечению срока я заметила, что правда увеличилась в размерах, и ее стало трудно скрывать в ящике письменного стола. Мне пришлось освободить шкаф, чтобы спрятать ее туда. Но время шло, и шкаф стал мал. А я каждый раз окидывала ее взглядом, наполненным печалью и тоской, но все равно проходила мимо. И так было до тех пор, пока в один момент ложь не переполнила окружающее себя пространство. Я увидела ее ясно, как и в первый раз, только страха уже не было. Может быть, потому что я мысленно готовилась к тому, что конец близок, и надо принять какое-то решение. Я сжала в кулак все свои силы и ушла. Ушла без криков, истерик, скандалов. Это все равно, что выйти в разгар бури из своего убежища и пойти навстречу ветру. С каждым шагом порывы усиливаются, и каждый шаг дается все сложнее предыдущего. И так ты идешь, пока не доходишь до обрыва. Ты подходишь к самому краю и раскидываешь в стороны руки, как птица, навстречу ветру, неизвестности, свободе. И ты паришь, и чувствуешь эту прохладу, которая наполняет твое тело. И ты улыбаешься сквозь слезы. И именно в этот момент стихия, такая мощная и необузданная преклоняется перед тобой, ветер стихает, и оглянувшись по сторонам ты замечаешь, что дождливое небо сменилось ясной синевой, солнце озаряет цветущее бескрайнее поле. Ты вглядываешься вдаль, туда, далеко за горизонт и видишь человека. Сердце бьется чаще, ты инстинктивно понимаешь, что это ОН. И ты бежишь к нему навстречу, навстречу новой счастливой жизни. Так должна будет закончиться моя история. Хотя какой это конец, это прекрасное начало.

В голове тысячи мыслей, и все об одном человеке. И вроде не первая ссора, но первый раз так невыносимо одиноко. Не могу найти себе места, ношусь по квартире как загнанная в клетке тигрица. Неужели это очередной конец...? Если так, то я навсегда утрачу какую-либо веру. Если не ты, то кто еще способен вернуть меня к жизни? Если не ты, то кто?

P.S. Если ты Дима, то читай только второй абзац)
Сегодня я снова проснулась от терпкого запаха твоих духов. Я уже не скучаю, во всяком случае, не так как раньше. Уже который раз берусь дописать начатое, но банально не хватает сил. Я беру пригоршню слов в руки, и они стекают с моих ладоней хаотичным водопадом, искажая все светлое и внося громогласную тишину и скорбь. Или может боль, я еще не определилась. Пустота – вот истинная суть. Смотрю на твои фотографии, и пытаюсь вспомнить счастливые моменты, их должно быть не мало. Странно, но помниться только гнилое прошлое: старые обшарпанные стены ВМА, стойкий больничный запах лекарств, скрип кроватей и бесконечные капельницы. И так я сижу час или два, пытаясь подобрать слова, но все безуспешно. Монологи душат своей многовековой томной философией. Нет, сегодня я точно не смогу это закончить…
Переходя к хорошему, не могу не отметить, что наконец-то приближаюсь к душевной гармонии. Я обретаю себя заново. Потребность любить возрождается из пепла вместе с желанием заботиться. Я встретила человека, в котором нуждаюсь, без которого мир теряет свои краски. Я бесконечно сильно ему благодарна, ведь это именно он меня спас из бездны, в которую я сама себя погрузила. Наконец-то долгожданное поднятие с колен. Уверена, что двигаюсь в правильном направлении. Главное как всегда все не испортить, зная свой характер, но я работаю над этим.
А сейчас немножко из старых запасов, но от этого не менее любимого:

Опавшей листвы не собрать,
Разбитую вазу не склеить,
И некуда больше бежать,
Мне оставалось лишь верить.
Ты был…
Первым ноябрьским снегом,
Последним дождем в сентябре,
Холодным октябрьским ветром,
Но августом жарким в душе.
И останешься…навсегда
В этих письмах, текстах, стихах
Что никогда не найдут адресата,
Лишь спустя годы, в старых конвертах,
Ты найдешь и напишешь,
Но не будет ответа

Для меня координаты старта и финиша это одна и та же точка. Пока ты не пройдешь всю дистанцию, ты не начнешь все заново с чистого листа. Пути назад нет, только вперед. Мой новый старт сейчас близок как никогда. Просто протяни руку, сделай последний шаг. Но что есть этот шаг?
Шаг длиной в десятки стихов, сотни исписанных черновиков, тысячи фраз и миллионы невысказанных слов. Самые яркие моменты биографии, первое «Я люблю», начало чего-то большего. Когда весь мир сужается до одного человека. Когда весь мир и есть человек.
Что есть этот шаг?...

Я любила в твоей рубашке на голое тело, и босиком по полу,
Любила еще сонной готовить завтрак в солнечную субботу,
Любила гладить рубашки тебе на учебу как на работу,
Любила за то, что хотелось от тебя сына, и проявлять заботу.
Помню, как обожгла руку, вытаскивая из духовки разгоряченный хлеб.
Ты целовал больное запястье самозабвенно, будучи к моим недостаткам слеп,
Без труда смог рассмешить меня, не думая при этом как ты нелеп,
А потом все рухнуло в один момент, когда ты был свиреп.
Могильный холод на душе и слабая надежда,
Когда прижал к стене и разорвал одежды.
Кровавым лоскутом упала ткань на пол,
Дыханье сбилось, участилось, страх и боль.
Осиным колом монолог в грудную клетку, слезы, пала,
Все что лелеяла 4 месяца пропало, потеряла.
Тот день, пятого мая, я не забуду никогда
Сгорело все что я хранила…впоследствии и не одни года.

Илона Куллэ. 2014

На самом деле совершенно нет ни сил, ни желания писать. Даже пара черновиков и набросков даются с трудом. Духовное опустошение. Все что получается - получается плохо, и опять же одному адресату. Надо что-то менять. Конечно предательство одного близкого человека повергло в шок. Как-то мне ночью приснился укус змеи, мне кажется я даже помню паралич. Страшное ощущение. В тот же день меня предали. Хотя что уж там, гораздо раньше, просто я каждый раз находила человеку какие-то оправдания, перед собой же. Главный враг себе - я сама.
Это было не столько для публикации, сколько для себя. Выкладываю по желанию моей дорогой М.

Спасение в объятиях случайных мужчин.
Ты уходя бедной девочке совсем ничего не оставил.
Ищет повод остаться, но не находит причин,
И нет отца рядом, чтобы направил.

Она вдоль по берегу, в поисках маяка,
Море целует ступни и кромку подола.
Терпкий запах крепленого коньяка -
Запах грубой жизни помола

Падает навзничь, целует песок,
Ветер растреплет пшеничные косы,
Ветер сорвет с ее шеи платок,
Она вслед бежит, хоть ноги и босы.

Платок между скал вздымается выше,
Пена прибоя щиплет глаза.
Вслед за ним в эту бездну, дыхание тише,
Цена жизни забыта, душа в небеса.

Буря стихла, крик одинокой чайки..
Погребальной фатой её на косы платок
Ты уходя бедной девочке совсем ничего не оставил,
Ничего…только этот цветастый платок.

Илона Куллэ. 2014

Парам-пам-пам! У меня маленькая радость, хотя, что там маленькая…большая радость! Наконец-то сняли гипс) А это значит, что посиделки дома полностью отменяются, и теперь пора восстанавливаться в своей самой лучшей версии. Пора возвращаться к тренировкам и активной жизни. Впереди столько планов, целей и незавершенных дел. И еще, я очень давно не видела своих замечательных друзей, наконец-то смогу наверстать упущенное.
P.S.:Дорогой, я очень скучаю по тебе, хоть и знаю что ты всегда всегда рядом. Надеюсь, ты будешь гордиться мной.
Ну чтож, понеслась))

Я видела ее старой успешной женщиной в фетровой шляпе в кресле качалке, курящей как паровоз сигареты без фильтра типа «Беломор» через мундштук. Это несколько ее не портило, напротив, придавало виду какую-то печальную нежность. Она всегда была ярко накрашена. Я запомнила ее томный немножко надменный взгляд и запах формалина. Костлявые беломраморные пальцы, украшенные перстнями, искусно вертели хрустальный фужер, налитый виски. Ножки потерявшие былую стать неизменно были одеты в ажурные чулки, вероятно в тайне жаждущие былых восхищений и поцелуев. Она не смотрела «на», она смотрела «насквозь». Волосы серебристым водопадом стекали с плеч чуть ниже линии грудей, которые в свою очередь на удивление не потеряли своего изящества.
-Дорогая Лу, хорош тот мужчина, который хорош в постели. Для всего остального есть общественность. Когда-то и я свято верила в любовь, когда-то…
Она стряхивала пепел и многозначительно вздыхала.
-Любовь самый страшный яд, которым я когда-то отравила свое сердце. Он поразил мои легкие и мозг. Я была совершенно не способна мыслить. Я жила порывом и чувством, и этим я подписала себе приговор. Непозволительно любить мужчину сильнее, чем он способен любить лучшую из женщин мира сего. Удовлетворение своей пышущей похотью плоти - все, что они от нас ждут, в ответ мы дарим целый мир: мы целуем их как в последний раз, мы обнимаем их целой вселенной с ее материями. Мы растворяемся в них каждым атомом своего существа, а они топчут тебя своим Альтер-эго. Когда-нибудь и ты отравишь этим злосчастным чувством свое существо.
Лу ахнула и уронила обкусанное яблоко. Оно прокатилось через всю террасу и остановилось у ЕЁ ног. Яблоко было поднято, а вердикт вынесен:
-Дорогая Лу, либо «подарок Адама» насыщен железом, либо оно отравлено, либо, что еще хуже, отравлена ты сама.

По привычке зашла на сайт прочитать пару сообщений за чашечкой кофе. В ящике по-прежнему болталась добрая сотня писем месячной давности, и десяток новых (закатила глаза). Ох уж эта реклама. Так, что у нас тут? Ножи из Италии, элитное постельное белье, спам, знакомства, опять спам, предложения по работе, некоторые новости из мира политики и экономики (скукота). Подчистив сообщения одним кликом мыши, я собиралась уже уходить, как вдруг любимый ноутбук оповестил о новом письме:
«А ты ни капли не изменилась, разве что стала выдержанней, похвально!)»
О_О…либо меня обманывает мое зрение, либо это…(не успела договорить, потому как потянуло запахом неминуемо испорченного завтрака, бедная яичница)
Вот уж как гром среди ясного неба. Пытаюсь собраться с мыслями, но тщетно. Как можно так легко заявляться спустя три года?(швырнула горелую яичницу и залила ее джемом…мда...еще соли не хватало в кофе, и все размешать вилкой)
«Ну что ты молчишь? Ей Богу, как маленькая)) Как у тебя дела, что нового?»
А что тут сказать? Я? Я отлично, как обычно. Что нового? Тьфу ты, а ты хоть знаешь что у меня старого?
«Хорошо, твоими молитвами. Учусь, дышу, живу…люблю.»
Люблю? Мда…После К. вообще это слово употреблять не уместно, да и стыдно.
«Любишь? А ты знаешь, что любовь – эндогенная наркомания?) Я, кстати, соскучился. Может встретимся сегодня, как обычно на нашем месте?»
Как обычно? КАК ОБЫЧНО? Неужели ты помнишь это? Нет, я никуда не пойду, придурок, идиот, козел! Только полная дура согласилась бы!
«Конечно».(ха-ха-ха, какая ирония, мое подсознание сегодня не в сознании)
«Я лучше заберу тебя у дома, будь готова к восьми, целую»
…Шок…Вот так вот просто я собственными ручками ломаю свою жизнь. Хотя…когда в гипсовой руке припрятаны пара козырей, почему бы их не использовать?
_____И тут я проснулась____
Бреду на кухню, варю кофе, ставлю злополучную яичницу. Захожу на любимый девайс. Сообщение. От НЕГО. Хочет увидеться. Я отказываю. Через час квартира превращается в цветочную оранжерею. Приятно когда ухаживают, а когда ухаживают красиво приятно вдвойне. Настоящий мужчина ничего не пожалеет для любимой женщины: ни сил, ни средств, ни времени. Настоящих мужчин мало, и они чрезвычайно ценны.
Мистер К., любовь умирает там, где ее не поддерживают и не подпитывают, где нет места самопожертвованию. Хотя, сейчас я склоняюсь к тому, что ее и не было вовсе. Как считаешь?...

P.S.: Мой дорогой, я знаю ты все равно это прочтешь, спасибо за орхидеи, они прекрасны!)

«Когда-то Ты и Я…»

Когда-то Эйфория (Агония).

«Это была лишь игра.»

Мне кажется, это было так давно. Случайный взгляд, случайное касание.

«Тысячи слов, тысячи лиц, мимо. Только твое имя.»

По-прежнему. До дрожи.

«Мы больше так не можем. Помнишь те ночи? Ну а впрочем…»

Теперь чужие руки, наверно, ласкают ее тело

«Се ля ви.»

Мне тоже. Надоело.

На самом деле написала очень много, листа на 3. Потому что больно и обидно. Потом все приобрело очертание и емко уместилось в одну прекрасную мысль, старую как мир: "У всего есть срок годности, даже у людей".
P.S.: 7 января, как же это, твою мать, символично. Если Бог и существует, то он явно издевается надо мной.

Пролистывая просторы интернета заметила - в последнее время стало весьма актуально подводить итоги года. Притом, крылатая фраза «краткость – сестра таланта» тут явно не была уместна. В период Нового Года каждый человек, привыкший что-то записывать в блог, неизлечимо страдает графоманством. Ввиду большого количества вопросов (благо я не сижу на аске и подобной чуши) единственное, что хочется отметить, так это тот факт, что год действительно, как и для многих, не был простым, но весьма запоминающимся. На самом деле не буду описывать чему он научил, кого я встретила или потеряла (это слишком личное). Главное, что сейчас я действительно достигла того, к чему стремилась, также как и главная героиня книги «Ешь, молись, люби».
Хочется от всей души поздравить с Новым Годом, и пожелать обрести гармонию, и достижение душевного равновесия. Если человек счастлив сам, отдельно, независимо от других, к нему автоматически приходит все то, чего не доставало ранее. А это и здоровье, и благополучие, и карьерный рост, и абсолютная любовь. Счастья вам, мои верные читатели, и всех благ.
Ваша И.К.

В колонках играет - Pink – Try
Мир наконец-то становится таким, каким я всегда его знала. Руины отстраиваются заново.
Мне кажется, у меня карма такая, в докторов влюбляться, и исключительно в хирургов. Все красавцы как на подбор и с карими глазами как у…В общем, я влюбилась окончательно и бесповоротно, Виктор Сергеевич, лечите мою руку, мое сердце, лечите меня полностью)
Нет, ну а что? Граждане, вот честно, я не могу жить, если я не влюблена)

Я узнаю этот холод по позвоночнику до поясницы,
Когда самоуверенно проходишь мимо очередной тигрицы,
Томительно, целуешь линию ключицы
Любимой гостьи северной столицы.
Каждый дюйм точеных скул провожаешь нежным касанием пальца.
Укладываешь всю тоску свою выдержанной любовью скитальца.
Горячим дыханием обнимаешь больное запястье,
В ней ты обрел лимбу подобное счастье.
Она цитадель души мужской, проклятье.
Мне этот взгляд твой лучом света в ненастье,
Мое вечно губительное недо-счастье

События сменяют друг друга с катастрофической скоростью. Еще пару дней назад я даже предположить не могла, что буду ходить в гипсе, и играть в покер со старушками в поликлинике в ожидании очереди к хирургу.
Из всей ситуации есть только один плюс: весь «мусор», чужие «родные» люди, вся ложь, лицемерие и предательство останутся в этом году. Пусть же в нем горит синим пламенем все, что принесло боль и разочарования мне и моим близким. А в Новый Год я войду с новыми планами, целями, мечтами и людьми… и обновленной костной тканью)
Всем Новогоднего и светлого настроения)))

Она снова в это доме, квартире, комнате,
Снова постель разделит с чужим мужчиной.
Ее чувства станут заключительной причиной.
Прохлада ночи избавит от копоти одиночества.
Помниться…
Рукой собственника выбрал ее из тысячи еще в отрочестве,
Не скупился на цветы, подарки, игрушки,
Чтобы потом из несуразной девчушки,
Да в царицу богемного общества.
Она подносит ему сигару кубинскую, зажигает, мается.
Сердце не в тех руках, о другом мечтается.
Она достаёт мартини, пьет и гола.
Осточертели светские приемы, рауты и суета,
Это не её жизнь и она не та.
Он встает с кресла, целует в щеку, обнимает,
Она краснеет. Раздевается, но молчит, упрямая.
Страдает. Выжидает.
«Просто сделай это и покончим»
Он накидывает на плечи шаль, и отступает.
Он навсегда уходит, в ночи исчезает.

Как только пришла домой, первым делом захотелось поделиться этим с Олей. Пока набирала номер, поняла, что не могу сказать ничего связного, и глупая улыбка с лица не сходит. Сестра еще с порога - «Ну ты что, влюбилась?». Отмахиваюсь, и с улыбкой довольного партизана убегаю на кухню. И чай сегодня какой-то особенно вкусный, и снег белее обычного. Все, понеслось. Мое подсознание иронично подсказывает «Ого, сдалась без боя? Пала империя?» А вот не дождетесь! Хотя, что себе лгать, есть еще люди, способные растопить лед в сердце, ну хоть не на долго. И пусть ты знаешь, что ничего уже не будет как прежде (а надо ли вообще оно как прежде?), все равно хочется слышать эти бесконечно заезженные слова про любовь, что ты нужна, и даже жизненно необходима, про луну с неба (знаем мы их звезды). Все-таки душа томится по образу прекрасного мистера Дарси, этакого загадочного, эрудированного и чуткого. Интересно, а такие вообще существуют? Я придерживаюсь теории, что они существовали в какой-то глубокой древности, и потом исчезли, как динозавры (как таким идеальным выжить в столь сложное время?). Ну да хватит об идеалах. Все равно влюбляемся не в таких, а любим простых, с их недостатками и тараканами, с их сложным характером, беспочвенной ревностью (хотя, признай, приятно порой поиграть на их нервах). Объятия любимого мужчины так сладки, так приятны. Это твоя скала, твоя опора. Пусть он и далек от идеала, но кого это интересует?) Но и на «лишь бы кто» соглашать глупо, ты достойна лучшего. Все хорошо в меру, и с подходом, как говориться «с головой». Главное не превратиться в героиню из песни Славы «одиночество сволочь».

Глинтвейн больше не согреет душу,
Портвейн не затянет бреши.
Мы чужие с ним в этом мире, мам, душно,
Разрываться от тоски, все хуже.
Это сжимает ребра, давит, тесно,
Мужчины до него, сейчас, и те что будут - все пресно,
Я бы заменила его всем возможным «вместо»,
Чтобы потом сказать «Ах, это все детство».
Но предательски выдадут рук дрожь, да слез соль.
И где же чертов отточенный самоконтроль?
Я нутро свое – побелкой, а он – смоль.
Мама, мамочка, я никогда не похороню в себе эту боль.

Приветствую всех, извиняюсь за долгое отсутствие)
Мне кажется это первый выходной за последние два месяца, а значит я могу совершенно спокойно и без угрызения совести потратить день на себя (а это книги, фильмы, близкие и любимые рядом, а что еще надо?!). Тянет на тихое и уютное времяпровождение за чашечкой горячего чай, вышивкой и приятным старым добрым кино. Сегодня наконец-то встречусь с замечательным человечком, уже предвкушаю нашу встречу) Возможно, приложу позже фотоотчет) Душевное состояние постепенно нормализуется, с мая не ощущала себя так спокойно и умиротворенно. Почитав блог друзей, мысленно настроилась на приближающийся Новый Год, а значит приятные хлопоты не за горами) Магазины пестрят всевозможными сувенирами и приятными безделушками. В доме стоит приятный запах мандаринов, а гирлянды на окне соседей уже спасли меня от затяжной осенней хандры. Теперь только вперед и с улыбкой). Вчерашний приход не удался, но я не расстраиваюсь, думаю что скоро нахлынет, ибо поток мыслей огромен (приятных, конечно же). А пока что вспомню что-то старенькое, но от этого не менее приятное:

C теплым молоком в руках и шерстяных носках
Я буду чуда ждать под Рождество.
До боли нежный образ в расширенных зрачках,
Так сложно вновь поверить в волшебство.

Печеных яблок аромат и терпкий запах ели...
Я помню каждое мгновение, что подарил мне год:
И поцелуй в беседке, и первые капели,
И вспомнив все, мне снова сердце жмет.

И ты придешь ко мне, я знаю, все равно
Чуть-чуть простуженный, усталый и голодный.
Я не устану чуда ждать под Рождество,
И я забуду что ты был тогда ко мне холодный.

В колонках играет - Лолита – Да,я больше не хочу

Не так давно, пообщалась с одним интересным человеком на тему отношений. Мне доказывали, что любое чувство, в любой форме проявления – это болезнь, и как любую болезнь это надо лечить, в любом случае у тебя есть только два пути - хроническая форма или острые проявления. Цель - выработать иммунитет. В моем случае, если считать это болезнью - то это хроническое, в тяжелой форме и не излечимо. Нужно лекарство, и оно было найдено. Оно даже спасало некоторое время, действительно спасало, в какой-то момент даровало надежду на исцеление. Если бы не одно НО. Антидот превратился в яд, да, такое бывает, и часто. Не знаю какой момент страшнее: когда ты осознаешь - «все, вляпалась по самое не балуй», или «это был последний шанс». И тогда приходится лекарство отменить. Совсем. Поначалу сложно, привычка, понимаю, но это необходимость. Главное - не прекращать поиски. Ах да, запомните аксиому «Истинное лекарство не убьет тебя, а сделает сильнее, и излечит, навсегда»

В колонках играет - Лера Массква-Разные
" Если она когда-нибудь полюбит тебя так же сильно как Ивана, она не задумываясь выйдет за тебя замуж, не переживай! "
(Ника, 4 года)

Я знаю точно - невозможное возможно!!! Еще один шаг на пути к заветной цели сделан. Огромный путь пройден, не меньше шагов впереди, но это была важная ступень, которая приблизила меня к желаемому. Никогда не опускайте руки, что бы вам не говорили. Вера в себя - вот единственный двигатель жизни. Запомните аксиому: нет ничего, чего вы не можете достичь. Все, чего у вас нет, но что вы безумно хотите, у вас еще обязательно будет. И пусть другие вешают на Вас ярлыки, докажите обратное, сломайте стереотип, и пусть рушатся к чертям общественные мнения и убеждения) удачи)

В колонках играет - Дима Билан – Мечтатели
Настроение сейчас - Абсолютное счастье

Мне кажется, что этот пост можно растянуть на целую книгу, а можно все сказать в паре слов ( как я, собственно, и поступлю), и смысл не изменится, потому как те люди, которые не знают о ком я пишу, так ничего и не поймут, а те, кому адресовано…а они и без слов все знают.

В колонках играет - Christina Aguilera – Stronger Than Ever

Настроение сейчас - Весьма неопределенное

Долго пребывала в состоянии какого-то анабиоза, и дело даже не в том, что за окном распрекрасная осень, в этом году как-то совсем не тянет на поэзию (отнюдь, не из-за отсутствия вдохновение, ибо эмоций хоть отбавляй). В общем очередная четвертинка листочка, вырванная из моей книги жизни. Войдет в коллекцию любимых, т.к. действительно написана быстро и от души, видимо действительно многое наболело.

В каждом баре репутация моя запятнана – то ли текилой, то ли табаком.
Посетители, с плесенью вместо лиц, заливают тоску свою коньяком.
Я - спящая красавица, укололась тобой как из сказки – веретеном.
Выжечь бы градусами всю боль, да слезами умыться, как парным молоком.
Помнишь, как вместе делили обед, как я неумело готовила тебе пиццу?
Как целыми днями пропадали в кино?
Ты целовал мои руки, убеждал, что мне это все не снится.
Хочется выкрасть все твои мысли, и заменить их собой,
Знать, что скоро стану твоей невестой, женой, судьбой,
Родить детей, двойняшек, как ты хотел, не знать счастью конца,
А потом, угадав в них родные черты лица:
«Боже, как же похожи на отца».
И пусть так было. Будет. Навсегда.
Когда бесконечность с тобой слишком мала для меня.
Мне бы только видеть твои карие глаза.
Знаешь, а я бы всю жизнь просидела так в ожидании тебя, у крыльца.