...СоглАсен! ЗолотЫе словА!...

....— привет! — я пью чай без сахара — я тебе говорю "привет"... — а, да, привет. кстати, я не пью чай с сахаром. — к чему ты это? — прекрасно себя чувствую. — ок. — чаю не нужен сахар. — я понял. — я давно пью чай без сахара. без сахара чай пью. не понимаю как можно пить с сахаром. вкус же не чувствуешь. без сахара я чай пью. — ТЫ С УМА СОШЁЛ? — ты такой раздражительный. это всё из-за сахара....

...Диалог в переполненном автобусе. Мужчина обращается к пассажиру. - Передайте пожалуйста на билет. - Извините у меня заняты руки.Пусть вот он передаст.И показывает на грузина. Грузин с возмущённым лицом произносит. - Это кто передаст.Это я передаст.Ты сам передаст, и твой дед передаст, и вся твоя родня передасты...

...В ОДНОКЛАССниках завести аккаунт просто необходимо. Хотя бы для того, чтобы заходить туда для сублимации собственного либидо. Когда ты чувствуешь себя полнейшим идиотом, заходишь туда, смотришь на все эти \"ставь класс если ты вытирал жопу лопухом\" или \"этот мужчина, потерявший на войне яйцо, достоин твоего класса\". Потом на многочисленные иконы, вышивки ковров с тремя богатырями, рецепты солёных огурцов, \" давайте скажем спасибо путену, дайемубохздоровья\", \"если ты не любишь котиков, у тебя нет сердца\", \"а помните как мы были счастливы и без памперсов?\", \" если помнишь что такое бальзам звёздочка, ставь класс \"....и вот насмотревшись на это, ты ясно осознаешь, что ты не такой уж и долбо\"б. И что до дна пока далековато. И жизнь как-то налаживается. И психологу платить не надо.

...*...

...ДитЯм чистотА нужна...РебЁнки, онИ в грязИ растИ нЕ мОгут...

...!...

...РУССКИЕ всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были нетолерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись, и жили по уши в грязи, а бани, наверное, заимствовали у финнов. Русские — самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры. Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе. Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения. Религию нам преподнесли греки. До этого у русских была какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры, видимо, крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон. Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции, удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка. До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские, видимо, на плотах ходили. Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна. Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города. Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и, конечно, Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками. Теперь у нас, как на западе, всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись. А зачем они, нефти же навалом? Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ! Спасибо Америке! Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем тёплые, но не модные валенки. Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, чтобы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной, под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружения, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого, развязали холодную войну. И, конечно, мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Украину, а Америка её спасла.

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлёгся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить ещё больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить ещё больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать ещё больше рыбы, заработать ещё больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

...всЁ стрелЯют...

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья, а целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

...Наши дЕды. Они знАли, кАк прАвильно проводИть мАрши....

...нЕ забЫть бЫ...

...От нЕмца...

Если вы разбили товар до оплаты на кассе Друзья мои, распечатайте и положите в карман/права/паспорт и т.д. Ты пошел в магазин, например, за вискарем. И пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе пришлось продать .. Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов : Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано : «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..» Что это значит : Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй .. Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист .. Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не твои проблемы .. Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий» Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89 «Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра .. Причем чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список : 1,4 м — при торговой площади до 100 м2 1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2 2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2 2,5 м — при торговой площади св. 400 м2 Что это значит : Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок : а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически); б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка). Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина. Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК .. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП). Что это значит : По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так : Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь ? Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу ! Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня. Ты: До встречи, я Вас люблю ! .. Применяй знания : Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года .. Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку .. Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади). Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби .. Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком. P.S. : Бонус-трэк ! Волшебные слова ! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет : «У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор !» «У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор !» Благодарю, что дочитали до конца. Теперь сделайте репост, чтобы все знали!

...НоворОжденный крОлик. А вЫглядит кАк престарЕлый мАстер кунг-фУ..))...

...комУ по-душЕ лЕтний букЕт...