Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

Мне снился сон: под звездной рябью,
Как в поле крест, стою одна я
И проклинаю долю бабью,
За всех живущих проклинаю.
За тех, кто плачет ночь в обиде,
За тех, кто в крик кричит, рожая,
За тех, кто слез своих не видит,
В дорогу милых провожая.
За стервенеющих на кухне,
За увядающих до срока,
За тех, чья сказка скоро рухнет,
Чья удаль облетит без прока.
За молчаливых и ворчливых,
Земных забот хлебнувших вволю,
За несчастливых и счастливых
Я проклинаю бабью долю.
За всех, рожденных искрой Божьей,
Чтоб век тянуть упряжку рабью,
За всех, кто мог бы – да не сможет,
Я проклинала долю бабью!..
Проснулась я от плача дочки,
Вставало солнце в чистом небе,
Благословляя мой безсрочный,
Мой трудный, мой прекрасный жребий.

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Монах спросил у Учителя:
Какой модели у тебя "Самсунг"?
Только такому мудаку как ты,
может быть это интересно,
отвечал Учитель. Все равно
что спросишь ты у меня, идиот
какой модели Будда!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- @..ка футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%"ли она должна пахнуть и ты за$"ала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди на ...
- Но...
- Я сказал - иди на ...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х@@ через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, б№@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бL@, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%"й!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А чем это ты так странно пахнешь?
- Футболкой
- Дорогой ты где был?
- На даче показаний
- Странно футболка Мокрая как будто бегал
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Отлично! Значит на работу в ней же пойду!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал..
- Всю ночь??
- Дорогой где ты был?
- ДОМА Б"@!
-А почему не бегал?
- Последняя футболка осталась птыть!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А я сёня этой х#$%ю не мазался проста...
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А я постирал и высушил
- А рожа почему довольная?
- А не дое$%ться патамучта!
- Отдай футболку, $@КААА!!!
- Че ты орешь???, футболка сухая и совсем не пахнет!
- фу, б"@... не пугай..
- Дорогой, где ты был?
- Дорогой где ты был?
- Прыгал
- Чё ты городишь, у нас же сценарий!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Ну, я могу пойти ещё побегать...
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Понятно..
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Но я тебе видела с Машкой!!!
- Зато футболка не пахнет!!

УставЪ ПовивальнымЪ БабкамЪ

1. Всякая повивальная Бабка должна быть в звании своем испытанна, удостоена и присягою обязана; притом благонравна, доброго поведения, скромна и, трезва; дабы во всякое время в состоянии была дело свое исполнять.
2. Повивальная Бабка должна во всякое время, днем или ночью, от кого бы призываема ни была, не взирая на лица, тотчас идти и по прибытии к родильнице поступать ласково и расторопно, наблюдая всегда молчаливость; особливо в таких случаях, кои не терпят разглашения.
3. Когда Бабка будет позвана к какой роженице убогой, или низкого состоятся, которая или только еще собирается родить, или уже точно мучится, то она не должна, ежели в тоже время потребуется к какой богатой, почетной , или знакомой своей , ни под каким видом, оставя первую, отлучатся; разве, по согласию родящей, другую присяжную и искусную Бабку вместо себя при ней оставить
4. ТакЪ же повивальная Бабка не должна оставлять роженицу прежде, нежели роды совершенно кончатся, и мать и дитя приведены в надлежащее спокойствие
5. Когда Бабка примЪтитЪ, что роды предстоятЪ тяжелые, то должна или другую искусную Бабку, или повивальной науки Профессора , или подчиненного ему Акушера призвать вЪ совЬтЪ немедленно; дабы чрез'Ь долговременное тщетное ожидание оттодЪ не терялось время, а чрезЪ то и опасность не увеличилась.
6. ДолгЪ бабки есть обЬяснить Акушеру, или Врачу все происходившее и настоящее состояние родящей, и что онЪ по своему благоусмотрению прикажетЪ, то бабка повинна во всей точности исполнять.
7. Когда родится странный, и не обыкновенный уродЪ, то бабка об ономЪ немедленно и обстоятельно рапортовать должна по удобности мЪста , или Медицинской Коллегии, или оной Коллегии КанторЪ.
8. Когда Родильница, не разрЪшась отЪ бремени, скончаласЪ не задолго до прибытия бабки; вЪ таком случае должна сия немедленно об оном дать знать Акушеру, либо в близ находящемуся Доктору или Лекарю дабы чрезЪ искусное вскрытие утробы , вынувЪ младенца , сохранить его жизнь , буде возможно.
9. Повивальные Бабки должны имЬть при себЬ ПомощннцЪ; но оныхЪ безЪ себя кЪ родамЪ не допущать, пока не получатЪ о своемЬ искуствЬ свидЬтель-ства.
10. Дабы Помощницы вящшее прилагали кЪ повивальному дЬлу рачение, должна бабка вЪ подаваемомЪ Профессору повивальной науки , или Акушеру , по прошествии каждаго мЬсяца рапортЬ, показывать ихЪ имена, поведение и прилЬджность.
11.Бабка вЪ ежемЪсячных рапортахЪ обязана по присяжной должности показывать, при коликихЪ числомЪ родахЪ была сама, или ее помощница, сколько, и какого полу родившияся, были ли изЪ оныхЪ мертвые, и были ли трудные роды , требовавшие помощь Акушера.
12. Каждая ученица повивальнаго искуства, должна знать Грамоту; не быть моложе осмьнадцати, ниже старЪе тридцатя лЪтЪ.
13. КакЪ скоро ученица по отамЪнной способности вЪ повивальной наукЬ довольно успЬешЪ, и знание свое на испытанияхЪ, и при дЪйствительныхЪ родахЪ покажешЬ; то, не взирая на кратковременность обучения будетЬ повивального бабкою удостоена.
14. БабкамЪ позволяется вЬ сходных данных имъ при обучении, выписывать для роженицы а новорожденному .самые легкие лекарства, какЪ то розмаринЪ, ромашку, миндальное масло, манну, ревенный сиропЪ, коричную воду; также потребное на припарки и для промывательных
15. ВЪ трудныхЪ родах не должна бабка отваживаться приступать кЪ операции, а повинна немедленно отЪ опредЬленного на то Акушера, или вЪ отлучкЬ его по законнымЪ причннамЪ , отЪ Профессора Повивальной науки потребовать помощи.
16. БабкамЪ наистрожайше запрещается вступать вЪ лЪчение отЬ другихЬ болЬзней
17. Каждая бабка не должна, ни по чьей просбЬ, приступать к поспЬшествованию преждевременнаго отЪ беременности разрЬщения; и повинна о таковомЪ беззаконномЪ намЬренни доносить куда слЬдуетЪ.
18. Каждая Бабка, усердно и вЬрно звание свое исполняющая, имеет ожидать отЪ Государственной Медицинской Коллегии надлежащаго покровительства; сЪ нерадивою же и предписаниее вЪ семЪ УставЬ изображеннье престутившею, поступлено будетЪ по строгости законовЪ.

ИзЪ Государственной Медицнской Коллегии , вЪ ГрадЪ Святаго Петра. Сентября 90 дня 178д года

Перестук колёс - и поезд мчится,
Покидая город ваш родной.
Небо ночью звёздами искрится,
Утопая в дымке голубой.
Под покровом тёплой южной ночи
Поезд мчит и плещется волна...
Вот уж позади остались Сочи,
Вас встречают пальмы и луна.

О море в Гаграх, о пальмы в Гаграх!
Кто побывал, тот не забудет никогда.
Мой взор ласкает и восхищает
И на горах весной и летом снег всегда.
Здесь моря рокот и пальмы шёпот,
Когда шумит и бьется к берегу прибой.
Здесь отдыхаю, сил набираюсь,
О город Гагры, восхищаюсь я тобой!

Здесь у моря царствует природа,
Целый год цветёт тенистый сад.
Здесь всегда, в любое время года
В воздухе магнолий аромат.
Кипарисы, пальмы, чуть качаясь,
Стройною шеренгою встают;
Солнечному свету улыбаясь,
Цвет магнолий золото дают.

О море в Гаграх, о пальмы в Гаграх!
Кто побывал, тот не забудет никогда.
Мой взор ласкает и восхищает
И на горах весной и летом снег всегда.
Здесь моря рокот и пальмы шёпот,
Когда шумит и бьется к берегу прибой.
Здесь отдыхаю, сил набираюсь,
И уезжая, восхищаюсь я тобой!

В Сети можно найти всё, что угодно. Но, кажется, я первый публикую текст "Моря в Гаграх" :)
Музыка: http://pospelow.narod.ru/Gagra.mp3

Хотела в церковку пойтить,
Да не постилась,
Хотела свечечку купить,
Да постыдилась,
Хотела лоб перекрестить,
Грехи все чтобы отпустить,
Да заблудилась.

Ой, Боже ж, Боже,
Что же это, что же -
Хотела в церковку пойтить,
Да не нашла дорожек,
Кто же мне поможет?
Тоска меня гложет.

На голову платочек я
Надела белый,
На грешну голову платок
Надела белый,
На грешну голову свою,
Повинну голову свою
Платок надела.

Ой, Боже ж, Боже,
Что же это, что же -
Хотела в церковку пойтить,
Да не нашла дорожек,
Кто же мне поможет?
Тоска меня гложет.

Негоже пред прохожими
Слезу не прятать,
Каликой перехожею
Печаль засватать,
К молитве затемно пойти,
Да потеряти все пути -
Найти расплату.

Ой, Боже ж, Боже,
Что же это, что же
Хотела в церковку пойтить,
Да не нашла дорожек,
Кто же мне поможет?
Тоска меня гложет...
лето 95

Море смеется
у края лагуны.
Пенные зубы,
лазурные губы...

- Девушка с бронзовой грудью,
что ты глядишь с тоскою?

- Торгую водой, сеньор мой,
водой морскою.

- Юноша с темной кровью,
что в ней шумит не смолкая?

- Это вода, сеньор мой,
вода морская.

- Мать, отчего твои слезы
льются соленой рекою?

- Плачу водой, сеньор мой,
водой морскою.

- Сердце, скажи мне, сердце,-
откуда горечь такая?

- Слишком горька, сеньор мой,
вода морская...

А море смеется
у края лагуны.
Пенные зубы,
лазурные губы.

Гоги Гогоберидзе был тамадой на свадьбе у Резо Цабадзе. Дай ему бог здоровья, нашему поэту и краснослову, наш Гоги умел-таки вести стол. Под его неусыпным руководством гости выпили в эту ночь столько вина, что его хватило бы для открытия оживленного кабачка на 100 мест, где-нибудь у вас на Чистых прудах.

Все были пьяные. Гоги возглашал тосты и (лукавый человек!) так строил их, что кто и не хочет, а вьпьет все равно, иначе не уйдет.

Гоги поднимал тост за Родину в широком смысле слова, то есть за Советский Союз, и гости пили, потом следовал тост за Родину в несколько суженном смысле, то есть за тот кусочек планеты, который бог оставил себе лично, но пожалел опоздавшего к разделу земли человека и в мягкосердечии своем подарил этот цветущий клочок ему, то есть за солнечную нашу Грузию, и гости, конечно, опять пили, а потом уже выпили за сердце этой Грузии, за центр всей Вселенной, за несравненный город Кутаиси.

Потом пили за матерей, потом за детей, потом за отцов и детей, за отцов наших отцов и за детей детей наших. Много прекрасных тостов объявил в ту ночь тамада, и гостям нельзя было не пить.

И под утро, когда стали все расходиться или заснули, кто где мог, Гоги Гогоберидзе, подобно капитану корабля, покидающему судно последним, тоже покинул гостеприимный дом. Он пошел домой и, наверно, для сокращения пути перелезал кое-где через разные частоколы, или, может быть, у него возникали небольшие конфликты с собаками, не знаю, только штаны у Гоги порвались немножко, вот здесь, позади, и его смуглое тело выглядывало из этих штанов, как месяц из облаков.

Надо же так случиться, что Гоги в этом своем довольно неприглядном виде на какой-то узенькой улочке обогнал толстого Гугуши, торгаша из "Гастронома", который тоже возвращался откуда-то из гостей, и не знаю откуда именно и не желаю знать.

Этот толстый Гугуши вел с собой под ручку мадам Кирокисянц, толстую и глупую кассиршу из того же "Гастронома", где служил и, наверно, воровал он сам. Наш пошатывающийся Гоги, конечно, не обратил на них никакого внимания, потому что он был поэт и не любил людей типа толстого Гугуши. Он потихоньку обогнал эту парочку и пошел немножко впереди, светя им то одним полумесяцем, выглядывающим из-за облаков, то другим.

Это ритмическое посвечивание двумя полумесяцами почему-то страшно разозлило толстого Гугуши, и он окликнул идущего впереци Гоги.

- Эй, кацо, остановись на минутку, - крикнул он своим вечно сиплым голосом.

Гогоберидзе остановился.

- Эй, кацо, - продолжал толстый Гугуши, - ну послушай, бедняга, как тебе не стыдно? Ты идешь по улице в совершенно нетрезвом виде - зто раз! Ну, на это я не сержусь, ладно! Но послушай, в какой ты одежде идешь! Ты идешь, можно смело сказать, просто в неприличных штанах. Может, тебе собаки разорвали штаны, или ты их просто протер, сидя за столом и ерзая оттого, что ты не можешь подобрать рифму "шашлык-машлык", или у тебя нет денег, чтобы купить себе новые, - не знаю что, но послушай, ты уже целую вечность идешь впереди меня и сияешь тем самым местом, на котором ты так прилежно сидишь, сочиняя свои песенки! Это некрасиво, слушай, я все-таки иду с дамой, вот с ней, с уважаемой мадам Кирокисянц, у нас с ней хорошее настроение, и вдруг мы обязаны в центре мировой культуры, в Кутаиси, любоваться твоими дырявыми штанами! И тем, на что они надеты. Это некрасиво, слушай, Гоги, некрасиво, слушай, это я тебе серьезно говорю.

Весь этот монолог Гугуши произносил важно, сопя и отдуваясь, словно заслужениый артист в роли какого-нибудь князя из рода Багратиони. И сами понимаете, после этих речей вся кровь кинулась в голову гордого Гоги. Конечно, ему захотелось дать по морде этому наглому Гугуши, просто двинуть как следует, и дело с концом. Но, повторяю, Гоги был поэт. Чувство собственного достоинства и врожденный аристократизм не позволили ему драться с толстым Гугуши...

И Гоги сказал:

- Ты посмотри, - светлым, гремящим голосом сказал Гоги и вдохновенной рукой обвел наш дивный кутаисский пейзаж. - Ты посмотрй на эти вечнозеленые, величественные горы, застывшие в торжественном молчании в этот предрассветный час. Ты посмотри на их крутые прекрасные склоны, похожие на бока необъезженных кобылиц и покрытые столетними мудрыми стволами гигантских деревьев. Ты посмотри на эти обширные сиренево-палевые луга, покрытые неисчислимыми цветами.

Ты посмотри на эту маленькую полянку, где у прозрачного озерца остановилась грациозная замшевая лань на золотых копытцах... Бриллиантовые слезы сбежали к ее девичьим глазам, и она вздыхает трепетно и чисто и зовет к себе крутогрудого юношу, принца-оленя, чтобы он пришел, гордясь тяжелой короной, и преклонил перед нею колени. Ты посмотри на этот звонко бегущий поток, низвергающий книзу свои хрустальные воды, с мелодичными звуками, принадлежащими, кажется, самому гениальному Палиашвили!

Ты посмотри, наконец, на первые лучи солнца, они робко касаются безмерного купола неба, чтобы через секунду все, все здесь заиграло и запело от прикосновения перламутровых пальцев! Вот куда смотри, Гугуши! Зачем ты все время мне в задницу смотришь?

...Так сказал Гоги Гогоберидзе и пошел домой. Он шел к себе домой благоухающей тропинкой, он шел к себе домой с весельем в крови и с победой в душе, в драных штанах, настоящий поэт.

С лодки на горы смотрю — они
как резвые жеребцы.
Быстро мимо лодки летит
во сто голов табун.
Впереди — отчетливо предстают
скал исполинских зубцы,
Позади — испуганно мчатся прочь
бесчисленные беглецы.
Выше смотрю — крутая тропа,
склон каменист, высок.
Неспешно идет по тропе человек,
едва приметный вдали.
Машу рукой, окликнуть хочу,
но уносит меня поток.
Как вольная птица, летит на юг
мой одинокий челнок.

Як погляну навколо — стіною
Золотіють колгоспні жита,
Розливається пісня луною,
Розцвітає заможне життя.

Конституція — радість і щастя —
Це нам Сталін любимий створив,
Всі ми маємо право на працю,
На дозвілля, культуру і спів.

І нехай тільки ворог кривавий
Схоче щастя відняти в бою, —
Всі ми станем залізно у лави
За Вітчизну Радянську свою!

Джерело: Хрестоматія з укр. літературиі для X класу сер. школи. Харків, 1950.

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
Профессор сказал:
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.(C)

Хорватский снайпер
Убил Йобана. Где же твой младший,
Йобана мать?...

Светят сонные фонари,
Танцуют пары под джаз.
Над танцплощадкою до зари
Сияют звезды только для нас.

Кто в тени притаился там,
Как свора злых упырей?
Таким не в радость ни вечер сам,
Ни лунный джаз, ни свет фонарей.

Это будет так и только так -
Мы принципиально против драк,
Но посмей поднять кулак -
Эй ты, чувак,
Прочь руки от стиляг!

Если такта запас иссяк,
А нрав уверен и тверд,
Стиляга пальцы сожмет в кулак,
Джазмен построит ноты в аккорд.

Выше голову, дуться брось,
Утри, малышка, слезу.
За миг любой, что мы будем врозь,
Тебе я скальпы их принесу.

Это будет так и только так -
Мы принципиально против драк,
Но посмей поднять кулак -
Эй ты, чувак,
Прочь руки от стиляг!

Кок раскис, на щеке синяк,
Губу макает платком –
Нет, не увидит никто стиляг
Теперь в унылом виде таком.

Тех, в тени кто таился там,
С позором выгоним вон.
Ударь им буги по черепам
И в спину дай слезы, саксофон.

Это будет так и только так -
Мы принципиально против драк,
Но посмей поднять кулак -
Эй ты, чувак,
Прочь руки от стиляг!

Если после всех неудач
Оказался ты вдруг главврач,
Если жертвой тебя избрав
Вызывает райздрав,
Ты в Фонтанку не прыгай, друг,
Не беги за Полярный круг,
Персонал свой в душе кляня,
Ты послушай меня.

Если провод от ЭКГ
Парень тянет не к той ноге,
Если вдруг задает вопрос:
“Что такое митоз?”
Значит перед тобой хирург –
На него не ругайся, друг,
Если с чем-то к нему придешь –
Без чего-то уйдешь.

Если парень зашил культю,
Ну а швы поутру – тю-тю,
Если держит иглу мужик,
Как суворовский штык,
Знать стоит на твоей тропе
Выдающийся терапевт –
На него ты махни рукой –
Шли в приемный покой.

Если парень и тощ и лыс,
Знает все про инфаркт и криз,
Если Павлова он читал
И японский журнал,
Значит перед тобой больной,
На него не кричи – лечи.
Ну, а если здоров, как черт –
Посылай на курорт!

Все уснуло вокруг до рассвета,
Организм погружается в сон,
Только в сонной артерии где-то
Одиноко блуждает гормон.
Только в сонной артерии где-то
Одиноко блуждает гормон.

То спускается по кровотоку,
То рецептор начнет раздражать,
Что ты бродишь такой одинокий,
И куда тебя надо послать?
Что ты бродишь такой одинокий,
И куда тебя надо послать?

Ты ответь на вопрос лаконично
Прежде чем в vena cava зайдешь:
Что ты бродишь такой специфичный,
Что ты девушке спать не даешь?
Что ты бродишь такой специфичный,
Что ты девушке спать не даешь?

Все уснуло вокруг до рассвета,
Организм погружается в сон,
Только в сонной артерии где-то
Одиноко блуждает гормон.
Только в сонной артерии где-то
Одиноко блуждает гормон.

Уважаемый крупный руководитель!
С большой радостью узнали мы в интернет-справочнике о существовании Вашей фирмы!
Начнем с самого главного: с номера нашего рассчетного счета.
ООО "Журнал "Красная бурда""
Р/с 40702810300001034000, К/с 30101810100000000870 в ЗАО "МДМ-Банк-Урал", г. Екатеринбург. БИК 046577870, ИНН 6661029850, ОКОНХ 87100, ОКПО 25086043, КПП 666101001.
Ваша фирма - безусловно! - является лидером по производству производимых вами товаров и услуг!
И конечно, мы не можем разговаривать с Вами на равных. Кто Вы и кто мы? Даже смешно сравнивать! Но готовы ли Вы к полноценному, всеобъемлющему процветанию, которое невозможно без сотрудничества с нами?
Давайте рассуждать вместе? У вас есть товар (услуга) которую вы много лет успешно (безуспешно) продвигаете на рынке, так? Так. Вы заинтересованы в успехе вашего бизнеса. Но и МЫ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в успехе вашего бизнеса!
Что же получается: мы с Вами делаем одно дело, цели у нас с вами одинаковые, а прибыль получаете только Вы! Это какой-то парадокс получается. Нонсенс.
Получается, что Вы одной рукой заинтересованы в процветании своего дела, а другой рукой жалеете денег на рекламу?
Наши простые и логичные рассуждения привели к нелогичному результату?
Можете еще раз проверить всю цепочку, но логика убеждает нас в том, что ВЫ ДОЛЖНЫ разместить рекламу в "Красной бурде" во имя процветания нашего общего дела!
Мы не просим взаймы, не хотим, чтобы Вы нас кредитовали, мы не детская сборная по настольному хоккею, которой нужен спонсор. Мы делаем вам очень солидное предложение - реклама! Полноцветная! На хорошей бумаге! Приличным тиражом!!! Так чего же Вы губы-то гнёте?!
Подойдите на улице к любому нищему и бомжу и спросите, размещал он ли он свою рекламу в журнале "Красная Бурда". Нет! И вот к чему это его привело!
И напротив - все компании и фирмы, разместившие рекламу в нашем журнале, немедленно начинают развиваться вширь и глубь. Продажи увеличиваются многократно, покупки тоже. Таким образом в стране увеличивается товарооборот, что позволит выполнить указание нашего Президента об увеличении ВВП в два раза.
Как неоднократно подчеркивал Владимир Владимирович Путин (наш друг), развитие культуры является важнейшей задачей нашего общества. Ведь вы же являетесь частью нашего с Президентом общества? А мы являемся частью культуры России! Поддержать ее Вы можете очень просто: разместив рекламу в нашем журнале!!!
Размести рекламу в "Красной бурде", поддержи президента!
Доверьтесь професионалам, то есть нам! Не доверяйтесь другим профессионалам!
Реклама в других изданиях и на телевидении, конечно, и эффективна, и выгодна, но у неё есть один ОГРОМНЫЙ недостаток - эта реклама размещена НЕ ТАМ ГДЕ НАДО нам и, в конечном счёте, Вам!
Это печальное недоразумение легко исправить - достаточно разместить в нашем журнале Вашу рекламу и всё! Понимаете, раз - и всё! Все проблемы исчезают одним махом!
Нисколько не сомневаемся в том, что и мы, и Вы придем к успеху. Но путь каждого в отдельности будет долог и тернист. Так почему бы нам не объединить наши усилия и, взявшись за руки, не сделать решительный шаг к окончательному и бесповоротному процветанию?! (Стоимость шага см. ниже).
Наш печатный орган является мощным рупором. Чтобы убедиться в этом, достаточно свернуть журнал в трубочку.
Мы уже много лет держимся за пальму первенства на рынке услуг юмористических журналов. В редакции работают компетентные, ответственные, но уже немолодые люди. У всех есть семьи, дети, их надо кормить... Вы как немолодой и ответственный руководитель должны нас понять.
Размещая рекламу у нас, Вы убиваете сразу двух, нет трех, да чего уж там мелочиться, всех конкурирующих с вами зайцев в округе.
Мы не сулим Вам золотых гор, не обещаем мгновенной отдачи от вложений в рекламу, мы вообще ничего не обещаем, кроме вышеупомянутого процветания!
В том, что касается цен на наши услуги, мы сговорчивы и податливы, мягкотелы и бесхребетны. И беспринципны! Готовы лизать рекламодателю заранее оговоренное пространство - четверть, половину или весь разворот!
Не можем допустить мысли, что Вам жалко суммы, указанной в прайс-листе, на хорошее настроение, улыбки и смех, которые мы поставляем людям со склада в Екатеринбурге!
Вам кажется дорого? Можем договориться о скидке. Но! Сами понимаете, в этом случае эффективность рекламы придется уменьшить. Подумайте, надо ли Вам это?
Мы не просим Вас, чтобы при получении этого письма Вы рассказали о нем 20 членам Вашего Совета Директоров. Все они получат точно такие же письма. Все, что Вам нужно сделать, это обдумать размер суммы, которую Вы уже готовы выгодно вложить в рекламу в нашем журнале.
Мы не преследуем тех, кто отказался разместить у нас рекламу, не подкарауливаем их после работы, не звоним по ночам домой, не шлем писем с угрозами, не нанимаем жуликов для производства разборок. Ничего подобного нет!
Сами мы - местные. Мы не отстали от поезда, у нас не сгорел дом, нам не нужны срочные операции. Мы не просим о снисхождении. Мы на него твердо рассчитываем!
Если Вам лично не нужна реклама, купите полстранички для Вашей супруги! За Ваши деньги мы с удовольствие разместим смешную рекламу вашей тещи.
Обратите внимание: наши скидки едва ли не больше цен. То есть, если чуть поторговаться, то уже Вы сможете нам выставлять счета, а не мы Вам!
Многих рекламодателей интересует, куда уходят рекламные деньги? На благое дело! Шикарные особняки для авторов, дорогие лимузины, элитные рестораны, путешествия на лазурные побережья престижных курортов. Обратите внимание, ни наркотиков, ни оружия в этом списке нет. Иначе реклама получилась бы неоправданно дорогой.
А сейчас по дешевизне с нами может конкурировать разве что бесплатная реклама в лифтах.
Мы уже чувствуем, как Ваша реклама входит внутрь нашего журнала. Признайтесь, что удовольствие мы получаем одновременно!
Впрочем, мы должны Вас кое-о-чем предупредить. После размещения рекламы в "Красной бурде" будьте готовы к лавинообразному увеличению заказов и продаж. Закупите заблаговременно огромные сейфы под выручку, наймите квалифицированных кассиров и грузчиков для пересчета и переноски денег. Успех не должен застать Вас врасплох!
В качестве наглядного примера приведем отзыв начальника отдела рекламы РАО "Газпром" Пропанина И. П.:
"После упоминания нашего РАО на страницах "Красной бурды" выручка нашего предприятия выросла на 100 млн долларов, инвестиции в основные фонды увеличились на 20%, оборачиваемость основного капитала сократилась на 2 дня! Кто бы мог подумать, что размещение в "Бурде" крошечного объявления "Природный газ недорого", которое заняло 1/32 страницы, даст такие результаты!"
Спрашивается, а Вы чем хуже "Газпрома"?! Ведь благодаря "Красной бурде" к нему пришла мировая известность, и теперь его продукцию покупают даже за рубежом!
Так что, уважаемый крупный руководитель, убедительно рекомендуем Вам в 3-дневный срок рассмотреть возможность необходимость размещения рекламы в юмористическом журнале "Красная бурда". Об исполнении доложить в установленной форме по указанному телефону.
ЖДЕМ ЗВОНКА!
P. S. Если мы Вас не убедили, значит с Вами что-то не так. Прочитайте это письмо еще 10 раз и примите единственно правильное решение.
© 2004 Красная бурда

Эдуард Багрицкий

СМЕРТЬ ПИОНЕРКИ
Грозою освеженный,
Подрагивает лист.
Ах, пеночки зеленой
Двухоборотный свист!

Валя, Валентина,
Что с тобой теперь?
Белая палата,
Крашеная дверь.
Тоньше паутины
Из-под кожи щек
Тлеет скарлатины
Смертный огонек.

Говорить не можешь -
Губы горячи.
Над тобой колдуют
Умные врачи.
Гладят бедный ежик
Стриженых волос.
Валя, Валентина,
Что с тобой стряслось?
Воздух воспаленный,
Черная трава.
Почему от зноя
Ноет голова?
Почему теснится
В подъязычье стон?
Почему ресницы
Обдувает сон?

Двери отворяются.
(Спать. Спать. Спать.)
Над тобой склоняется
Плачущая мать:

Валенька, Валюша!
Тягостно в избе.
Я крестильный крестик
Принесла тебе.
Все хозяйство брошено,
Не поправишь враз,
Грязь не по-хорошему
В горницах у нас.
Куры не закрыты,
Свиньи без корыта;
И мычит корова
С голоду сердито.
Не противься ж, Валенька,
Он тебя не съест,
Золоченый, маленький,
Твой крестильный крест.

На щеке помятой
Длинная слеза...
А в больничных окнах
Движется гроза.

Открывает Валя
Смутные глаза.

От морей ревучих
Пасмурной страны
Наплывают тучи,
Ливнями полны.

Над больничным садом,
Вытянувшись в ряд,
За густым отрядом
Движется отряд.
Молнии, как галстуки,
По ветру летят.

В дождевом сиянье
Облачных слоев
Словно очертанье
Тысячи голов.

Рухнула плотина -
И выходят в бой
Блузы из сатина
В синьке грозовой.

Трубы. Трубы. Трубы
Подымают вой.
Над больничным садом,
Над водой озер,
Движутся отряды
На вечерний сбор.

Заслоняют свет они
(Даль черным-черна),
Пионеры Кунцева,
Пионеры Сетуни,
Пионеры фабрики Ногина.

А внизу, склоненная
Изнывает мать:
Детские ладони
Ей не целовать.
Духотой спаленных
Губ не освежить -
Валентине больше
Не придется жить.

- Я ль не собирала
Для тебя добро?
Шелковые платья,
Мех да серебро,
Я ли не копила,
Ночи не спала,
Все коров доила,
Птицу стерегла,-
Чтоб было приданое,
Крепкое, недраное,
Чтоб фата к лицу -
Как пойдешь к венцу!
Не противься ж, Валенька!
Он тебя не съест,
Золоченый, маленький,
Твой крестильный крест.

Пусть звучат постылые,
Скудные слова -
Не погибла молодость,
Молодость жива!

Нас водила молодость
В сабельный поход,
Нас бросала молодость
На кронштадтский лед.

Боевые лошади
Уносили нас,
На широкой площади
Убивали нас.

Но в крови горячечной
Подымались мы,
Но глаза незрячие
Открывали мы.

Возникай содружество
Ворона с бойцом -
Укрепляйся, мужество,
Сталью и свинцом.

Чтоб земля суровая
Кровью истекла,
Чтобы юность новая
Из костей взошла.

Чтобы в этом крохотном
Теле - навсегда
Пела наша молодость,
Как весной вода.

Валя, Валентина,
Видишь - на юру
Базовое знамя
Вьется по шнуру.

Красное полотнище
Вьется над бугром.
"Валя, будь готова!" -
Восклицает гром.

В прозелень лужайки
Капли как польют!
Валя в синей майке
Отдает салют.

Тихо подымается,
Призрачно-легка,
Над больничной койкой
Детская рука.

"Я всегда готова!" -
Слышится окрест.
На плетеный коврик
Упадает крест.
И потом бессильная
Валится рука
В пухлые подушки,
В мякоть тюфяка.

А в больничных окнах
Синее тепло,
От большого солнца
В комнате светло.

И, припав к постели.
Изнывает мать.

За оградой пеночкам
Нынче благодать.

Вот и все!

Но песня
Не согласна ждать.

Возникает песня
В болтовне ребят.

Подымает песню
На голос отряд.

И выходит песня
С топотом шагов

В мир, открытый настежь
Бешенству ветров.
1932

Ю з е р: -Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
W i n d o w s: -А диск есть?
Ю з е р: -Есть...
W i n d o w s: -А что сказать надо?
Ю з е р: - OK...
W i n d o w s: -Фиг тебе, а не OK. Не могу найти необходимые файлы.
Ю з е р: -Так вот же они!
W i n d o w s: -Где???
Ю з е р: -Да на диске!
W i n d o w s: -На каком?
Ю з е р: -На B:
W i n d o w s: -Нет такого диска...
Ю з е р: -А почему под DOSом есть?
W i n d o w s: -Не мои проблемы.
Ю з е р: -А как же мне драйверы поставить?
W i n d o w s: -А зачем тебе драйверы? У тебя и видеокарточки-то нет.
Ю з е р: -Не может быть!
W i n d o w s: -Точно тебе говорю.
Ю з е р: -А аудио есть?
W i n d o w s: -И аудио нет.
Ю з е р: -А что есть?
W i n d o w s: -Джойстик есть.
Ю з е р: -Отродясь не было...
W i n d o w s: -Мне виднее.
Ю з е р: -Надо же, а я его покупать собрался.
W i n d o w s: -Вот видишь! Что бы ты без меня делал?