С новым товарищем мы пробыли не долго, но и ему я дала просраться. Я сама хуею с высокомерия как я пишу в дневнике, но это правда - в жизни я редко когда такое сказала бы - но все с кем я была ( а их было не мало , и я этого не стыжусь) обязательно запомнят меня навсегда. Они сами это не раз говорили, что я походу лучшее, что у них могло бы быть. Они помнят очень много моментов со мной - даже странно, ибо я помню мало, а некоторых с трудом вспомню. Они потом снова всплывают в моей жизни как жмурики по весне, но в моей новой жизни места им как правило нет. Льстит конечно, но похуй. Итак, товарищ "А" - обозначим его так, был реально хорошим человеком, он старался для меня пипец как - уж незнаю где он находил деньги на каждодневные гулянки , но с ним я не скучала это точно. Он заботился обо мне - все по той же схеме - следил как за ребенком,вытирал слюни сопли. Я всегда была с ним на связи. Мы были вместе постоянно. Но как то вышло так, что к нам на огонек на учебу заехал тот самый однокурсник - которому "моя прошлая любовь" сломала челюсть - в следствии чего он был отчислен. И не виделись мы с ним два года. (как с издевкой говорила бывшая любовь " в больничку то к нему съездишь?"). Приехал он как позже оказалось конкретно ко мне. На разведку так сказать - не рассталась ли я? И угадал. Я как полтора месяца рассталась, как он так вовремя то а? Птичка на клюве принесла? Ну собственно все началось по новой. Точнее собиралось начаться. Ведь у меня было одно маленькое НО - товарищ "А" которого я не любила, но уважала и ценила его отношение ко мне. И как же я поступила? я поступила как и подобало тупой 19ти летней девушке - я договорилась с бывшим однокурсником "Р" (обозначим) в кафешке на вечер (туда же должна была подтянуться еще моя однокурсница) и соответственно решила немного наебать "А". "Р" - оставил машину и поехал на такси ибо собирались мы выпивать, то есть заехать он за мной не мог - и это к лучшему ибо я не стала ему говорить, что с тем то я рассталась, но как бы уже и другой появился и не менее агрессивный. Дело близится к вечеру, я на панике - как быть, как выбраться из дома? Мне звонит "А" я объясняю, что немного сегодня буду занята - у него недопонимание - как так , обычно свободна а тут занята и он начинает действовать, а я разумеется ничего не подозреваю. Тогда я делаю так - вызываю такси, оно приезжает,  я выхожу из подъезда  и... на лестничной площадке стоит "А" : далеко собралась?" я недолго думая к лифту - он стоял чуть выше и не ожидал такой моментальной реакции - прыгаю в лифт - чисто везение, что он стоял тут же, пока я еду в лифте он за мной по лесенкам, я приезжаю быстрее просто лечу к такси которое ждет меня у подъезда, прыгаю, блокирую двери, и просто как ненормальная запыхавшись " валим отсюда!"  в зеркало дальнего вида вижу как А прыгает в тачку и начинает преследование.... Мы на бешенной скорости летим по центру города  А за нами и не отстает , по пути вкратце объясняю ситуацию таксисту - он просто в шоке " у меня такого ни разу небыло , как в кино прямо" " вся моя жизнь кино, блеать" - подумала я. На минутку нам показалось что А отстал или потерялся, мы остановились у цума я дала денег таксисту поблагодарила быстрее выскочила из машины и была готова уже бежать в какое либо укрытие, но на встречу из машины мне выскочил А "попалась"? Я оборачиваюсь - таксист не будь дураком - остался на месте, я обратно прыгаю к нему и мы снова летим, идея у него возникла спонтанно - фильм так фильм - недалеко был тупик , мы решили так - сейчас отстаем на сколько можем и заезжаем в тупик - так и сделали, оказавшись в тупике увидели как машина А на бешеной скорости пролетела мимо.... Обманули... Я просто очень была рада такому умному таксисту, вышла из машины, встала за большое дерево и стала звонить однокурснице , она : ты где? " все нормально, я в тупике за деревом" что ты несешь?? какой тупик какое дерево?? я вкратце описываю произошедшее и она со своим таксистом едет до меня - я падаю в ее машину на заднее сидение и еду лежа ))) чтобы не спалится. Занавес. Все актеры сыграли на ура. Доезжаем до Р, я вырубаю телефон, ухожу в абоненты... Р я так и не стала пока просвящать - не хотела снова пугать... кстати, А совсем скоро появится снова, он так просто не сдается.

О том, как надо любить написано куча книг, куча статей и прочего хламья. Я долго анализировала - какой должна быть идеальная девушка? Какая девушка заслуживает любви и прочих к этому прилегающих вещей? Однажды я решила стать той самой идеальной. Ради отношений я отшила всех к хуям и надолго - подруг ,соответственно поклонников и даже семью. Тогда мне было 16 и я была довольно типа взрослой и как бы уже тогда нихуево выглядела, о чем говорила неплохая такая армия парней. Сначала я была бесплатным приложением к тогдашней "любви всей своей жизни". Я была всегда рядом - и это без шуток, я могла въебать свою любимую учебу если надо, а уж тем более если об этом потребует моя любовь. Все что "он" не говорил - правильно, все верно, я согласна. Тем самым мной стали нихуева управлять и я даже стала забывать, что я так то личность. Позже я стала забывать, что еще я так то отлично выгляжу и моя фигура очень даже очень, но об этом потом. Вообще, за три года общения с этим человеком у меня мой личный круг общения был только на учебе. Больше нигде. У меня небыло друзей отныне. Я не знала, что такой "деви4ник" где гуляют одни девушки, я не знала что такое поход по магазинам с подругами и так далее. У меня был только "он" и его друзья. Которые, кстати, в то время плели интриги за спиной и распространяли сплетни. Мне нельзя было много разговаривать с ними - дабы небыло ревности. Потому я особо и не разговаривала. Иногда я просто стояла скромно улыбалась как дурочка. Был период(помнится мне весна 2007 года) когда меня все заебало к чертям и я, как мне показалось, заинтересовалась однокурсником. У него на тот период тоже была девушка, но только стоило мне щелкнуть пальцами как он ее покинул. Мне это не то что было нужно - мне было как то поебать. Просто все надоело. И вот мы стали с ним встречаться, паренек был неплохой кстати, но что то пошло не так. Быть может потому что "он" стал наяривать мне на телефон как к себе домой и молить вернуться , а потом в итоге сломал однокурснику челюсть и все таки вернул меня ибо победил. История грустная и я наверное в ней выгляжу не с самой хорошей стороны, но это было и это не исправить, да и мой скудный 17ти летний мозг не особо тогда вообще соображал. Но зато уже в то время я поняла, что умею крутить мужчинами ничего сверхуникального при этом не делая. Кстати, однокурсник сошелся все же потом со своей первой пассией и они даже сыграли свадьбу - совет им да любовь. Про него  я напишу еще раз - потому что он от нее уходил ко мне дважды) Это наверное смешно, надеюсь третьего раза не будет. А я .. Я продолжила быть бесплатным приложением. Мне вытирали сопли, смотрели как за ребенком, а я не понимала, что позже это сыграет со мной злую шутку. Когда я "люблю" я начинаю жить жизнью этого человека. Я перестаю жить, я существую. И это не в том смысле, что мне плохо - мне хорошо,  люблю и хочу отдавать себя полностью, я не могу не любить, я не могу жить вот так просто ради себя, мне всегда нужен человек который будет для меня "всем миром"  (ух ты блядь как я написала сама ахуела). Существую в плане - у меня не стает своей какой то личной жизни, своих интересов, своих увлечений,  я полностью погружаюсь в другого человека. И моя жизнь начинается только тогда когда он рядом. Когда я остаюсь наедине с собой я снова просто существую и жду.(Хатико)

Возвращаясь к той самой "идеальной девушке" я наверное даже назову свою проблему, а может и наоборот это был мой плюс и секрет того, почему я никогда не бываю одинока - когда предмет моего обожания находился рядом - я не могла открыто показывать свои эмоции. Когда я оставалась одна я оочень хотела его обнять, поцеловать и сказать как сильно люблю. Но потом снова не могла этого показать. (синдром Хельги Патаки) В следствии чего я часто слышала о том, что я холодная, о том что я "не люблю" на самом деле, о том что мне на него (кхе -кхе , них) похуй. Но это было не так. 

Итак, шло время, я почти что идеал конечно же, меня любят все - я скромница красавица, умею готовить ( и люблю), всегда рядом, играю с детишками,никогда не буду ставить в неловкую ситуацию (а с мч кто знает они бывают частенько), но было уже одно но - я оказывается могу вот так просто свалить. Это так появился мой первый и наверное и по сей день единственный минус (хотя нет, я вру, позже, все позже). И эту историю с однокурсником мне припоминали еще долго (ну еще бы блеать, самолюбие то задето). Было все - и распускание рук, и мужские слезы которые вы увидите, поверьте не часто, и мольбы на коленях. Закончилось все плачевно в январе 2009 года. Он просто сдался. Его нервов и терпения больше не хватило. Я маленькими кружками выпила всю его кровь, при этом заметьте - я не истеричка, я не дура, я умница красавица, я абсолютно спокойная, бля я уже писала - я почти идеал. А не хватило потому что он устал драться из за меня, бороться, ну и так далее. Тем более в то время он просек еще один мой ньюансик - я категорически не собиралась замуж и заводить детей. Нет. Табу. Странно согласитесь ? если девушка принадлежит вам, она ваша, каждый день, полностью, в чем же тогда проблема? Почему она как и все не хочет узаконить отношения и все в том роде. Потому что уже тогда я понимала своей, пока еще пустой головой - что это "не на всю жизнь" как думали многие девушки моего возраста. Что он - лишь страница моей жизни, не более не менее. Что такой "любви" будет еще море. И каждая будет по- своему интересной. И это не холодный расчет, это не мысли тогда еще малолетней бляди - это большое понимание жизни в сопливом возрасте. Это дорогого стоит. Именно потому я не наделала кучу ошибок ( не хочу так называть конечно ранних  детей и ранние браки, но от части это правда). Так вот, помню этот вечер как сейчас - мы с ним встретились, он вернул мне пару каких то моих важных вещей со словами " все я больше так не могу" развернулся и упиздил куда то в туманные дали. Вы думаете я разрыдалась? Упала на колени и поползла за ним со словами "прасссттии!! прассстии!" Нет, я со своим обычным спокойствием направилась домой уверенная, что он просто мудак. На следующий день мне нужно было по делам, я пересеклась так раз со своей однокурсницей и мы как то незаметно для меня оказались в баре ( обозначу - до этого  Я НЕ ХОДИЛА НИКУДА БЕЗ НЕГО, никуда, особенно выпивать). Выпивать мы стали знатно. Для меня это было очень странно ибо  я никогда так не делала. Упоровшись в говнину мы вызвали такси и поехали к ней отсыпаться ибо плохо уже стояли на ногах, а время то всего было около 11 вечера. Пока мы ехали в такси - покинувшая меня "моя любовь" решила мне позвонить и с чувством дикой собственности стала орать в трубку что то вроде "где ты??? пиздуй домой!! какого хуя???" на что я ответила что то типа " тыжэменйя послал мыжээ расстались так шта ты там хошшш" и собственно не помню что там было дальше, но проснулись мы у однокурсницы с жесткого перепоя. Вызвала такси и оказалась дома. Телефон у меня почему то сел и был в абонентах. Пришло смс о 100500 дозвонах с его номера - представляю как он метался всю ночь по квартире, даже страшно подумать - ну представляете, сидела у вас в клетке синичка и в один момент вы сами открыли клетку , а она взяла вылетела в неизвестном направлении, а вы даже не знаете что теперь делать и где искать. А что было на деле - пока я синячила как последняя падла он перебил в квартире все что можно, особенно пострадали вещи связанные со мной. 

И вот короче я дома. И вот включаю телефон и вот звонок. Он спокоен, перебесился - спокойно шлет меня нахуй с претензией что я якобы ему изменяла (это неправда кстати). Я с перепоя мне хуева, потому настаивать не стала. А в следующие дни начался трешак. Я пришла к мысли о которой не догадывалась несколько лет - я одна. У меня никого нет. Никого. Я находилась в пустой квартире неделю. Одна. Я не ела - мой стресс выражается именно так. Пила киселек, чтобы не сдохнуть. Из этой хуйни меня вытащила другая однокурсница. Чуть позже. Короче я не ела, названивала своей любви всей жизни ибо я не понимала, как так я буду жить то без него? Он же вся моя жизнь. Я же шага не могу шагнуть без него. Я же... я же... и все в таком роде. Он слал меня ко всем хуям, я в соплях слезах валяюсь на кровати и курю сигарету за сигаретой прямо в комнате - от того, что я не ела как то сил передвигаться особо небыло. Я звонила ему всю неделю, первый день , я звоню " ты где?" - я в баре. второй день "ты где?" я в баре. третии день - где? в баре! четвертый - где ты?? " я в баре, сколько можно спрашивать, где я могу еще быть? а знаешь... (стоит потягивает сигарету и запивает пивком, вокруг друзья и все слышат) хорошо, что мы расстались с тобой именно на такой ноте, хорошо, что все вышло именно так"... я ложу трубку и понимаю, что все. И собственно неделька то пролетает, мы с однокурсницей едем по делам - я стала одеваться и поняла что лифчик с меня спадает, джинсы спадают и вообще я пиздец как похудела - никогда такой не была....,Дела  находились так раз недалеко от дома где мы с ним обитали. Я дозвонилась до него (думала, может выйдет поговорить хоть? хотя уже не особо мне это было надо) и заехала на чай. мы реально пили чай а не то что вы подумали, поговорили недолго, он был важен, что просто король , бог и господин - во что когда то я сама же дала ему поверить.Разговор пошел как то не очень , я психанула быстро собралась накинула дубленку - и полетела вниз по лесенкам - не оборачиваясь,в догонку я услышала его жалобное тявканье "ты сама во всем виновата! только ты! стой" я ушла и только в этот момент наконец уже своей башкой поняла, что все, отпускаю, все, мне тоже это больше не надо. Вышла из подъезда, перешла дорогу - то есть с момента фактического расставания прошло буквально полторы минуты - как меня сзади окрикнули - и кто бы это мог быть? Мой давний товарищ) знакома я с ним была с 14 лет. Но много лет соответственно не общалась. "Ты что такая красивая, одна, вечером зимой (январь) и как всегда без шапки?)))" в тот момент я была ниебически его рада видеть. Я сказала, что вот буквально минуту назад распрощалась с долгими отношениями. На что он сказал " а пойдем посидим где нить?" я сказала - пойдем хули нет то. "че реально?" в тот момент он не мог поверить своему счастью и это без преувеличений - я все время как то его отшивала, он хороший, но как то не до него мне было. Короче, пришли мы в бар где проторчали с ним каждую ночь вечер утро - целый месяц. Я до сих пор ему безумно благодарна за то что тогда он вытащил меня из этой депрессии. Разумеется мы с ним сразу стали вместе. И вот в тот самый день моего расставания , когда мы уже сидели в баре и курлыкали о прошлом, нам было о чем поговорить, мне позвонил "он" . Видать опомнился. "ты где??" я ? в баре... ответила я. Он стал что то булькат про то чтобы я вернулась обратно - туда где мы недавно пили чай, но я как то отшила его и вырубила телефон. На второй день история повторилась он звонил "ты где?" я в баре... на третрий догадайтесь? все то же самое. На четвертый " ты где?? " я в баре, сколько можно уже спрашивать, выучи мой режим... и знаешь что... (курю сигарету, попиваю коктейльчик) это хорошо, что мы расстались именно на такой ноте, что все вышло именно так, а не иначе..." тушу сигарету и ложу трубку. Я его сделала. Последнее слово все же осталось за мной. Думаю, он в тот момент пожалел о тех словах, что так сильно въелись мне в голову... P.S. Я знаю, что ты прочитаешь.

Что делать в новый год - еще не решено, варианты есть, только ХЗ стоит ли. Не хочу как в прошлом году упороться и все пропустить. А упоролись мы по время готовки. Аня сказала "а че ждать, давай не спеша попивать вискарь?". В итоге мы были в говнину уже к 12 ночи, когда стали подтягиваться гости. Потом приехала Оля, которую покусала ее собака - собака была в перевозбужденном состоянии от шумихи и фейрверков, хлопков и тд, и просто накинулась. Когда Оля приехала я ее даже не сразу заметила и прошла мимо. Мое состояние давало о себе знать)) Кстати, чтобы пробраться на хату к Аньке - где мы праздновали НГ мне стоило пройти не мало преград, ведь я кинула на тот момент своего молодого человека, ибо он себя некрасиво вел. Короче НГ 2013 мы праздновали отдельно. Собственно как и по традиции было понятно - мы с ним расстались после нескольких лет отношений, о чем я ни на минуту не жалею. А так же после НГ мы разосрались с Анькой и не общались полтора месяца как я помню. Потом сделали вид , что ничего и небыло, мы ж умные люди. Кстати , это первые фотки которые я тут выложила. А еще - фраза "театр абсурда" - это Олина фраза. Она мне сразу понравилась, так как напрямую относится к нам.

P.S. этот год пролетел очень быстро, в каком то угаре и джазе, постоянно на движухе. Воу воу время, полегче.

P.P.S. 

вконтакте : https://vk.com/id157117705

твиттер : https://twitter.com/fbghfnjjt7yt

11 ноября. Я люблю свою маму. Она у меня крутая. Она прощает мне мои выходки, порой очень даже свинские. Моя мама очень хорошая, она всегда мне готовит что нибудь вкусное, с ней я чувствую себя всегда маленьким ребенком. Я не жила с мамой  с 16 лет.  В 22 я снова стала с ней жить и это радует. Короче , желаю всем крутых мам как моя )

Сиськи вошли в мою жизнь гораздо позже, чем куреха. Они настигли меня в 20 лет когда я поправилась и мой вес стал подобать моему росту. Они неплохо смотрелись вместе с моей задницей которая тоже пришла. Все это пришло ненадолго, в 23 , почти в 24 все это меня вновь покинуло. Но мне с ними было хорошо. Теперь сисек снова нет. Как впрочем и задницы. Вообщем то все что я хотела сказать. Гуф рип.

Курить я начала рано. О боже. В 15 лет. Раньше я говорила, что никогда не буду курить, но все те пиздаболы которые тоже так говорили пыхтят сейчас во всю. Кстати , схожу покурю, сейчас продолжу. не не хочу . потом допишу

Любила я как оказывается всего раз в жизни. Вот так чтобы по настоящему да. Остальное - это я играла. Я умею играть. Актриса погорелого театра. Нет, театра абсурда. Сказать то что я поступаю по свински  - это ничего не сказать. Я кидала, играла, издевалась, плевала и моментально забывала. Буду помнить всегда я лишь  об одном человеке . Хотя мне все всегда говорили - нахуй он тебе такой вообще был нужен? Ну раз столько лет была рядом, значит был нужен. Он мне родной. Теперь я его не люблю конечно уже. Но его судьба мне не безразлична. Надеюсь у него все будет хорошо. Все остальные  были чужие и на время. Каждый раз начиная отношения я понимала, чтоо это ненадолго и разумеется делала себе установку - не привыкать. Иначе будет больно. Но по скольку больно мне уже однажды было - то перегорело и внутри как пела Ария - осколок льда. Но себя я любить позволяю. Это то можно. Хоть сколько. Мне не жалко. Он был единственный человек который держал меня в каких то рамках послушания и мне даже как то не хотелось от него убегать. Остальные же меня не вывозили, слабаки. И я соответственно сливалась. Моя стандартная хуйня - сначала я хорошая и человек во мне души не чает, потом следующий этап - мне подастопиздивает и я начинаю по тихому сливаться. Сначала я проебусь на денек. Ну или же начинаю обманывать, чтобы увидеться с интересными мне людьми к которым соответственно меня приревнуют. Потом ложь тянется пока я не спалюсь. Ну а потом начинаются проебы на дня два. Потом на три. А после я сваливаю совсем. Но могу позванивать, спрашивать как там дела на том берегу ?)) что конечно же окончательно выводит человека из себя. Практика у меня в этом большая. Я почти профессионал и даже могу проводить мастер классы.  Но бывают и другие ситуации - люблю обламывать. Человек только подумает, что я с ним и никуда не денусь - а я так резко опа па и съебалась со свистом. Навсегда. После этого меня конечно хотят убить, но я веду себя так, как будто мне очень жаль и собственно вызываю жалость, не люблю выглядеть жалко, но в таких ситуациях мне это на руку. Я смутно могу себе представить сколько человек я так наебала.  Мне выбивали двери, таскали за волосы, следили за мной, поджидали, прослушивали телефоны, преследовали. Это как игра.  знаю, что однажды доиграюсь. Зато хоть красиво доиграюсь. Моя каждодневная ложь вошла в привычку. Откровенна я только с подругами. Они знают какое я дерьмо в отношениях и даже понимают меня  и поддерживают. Да простят меня все те, кого я обидела . Но как вы помните на обиженных воду возят ) Всем гуфа!

Лягуша появилась в моей жизни совершенно случайно. Это  была какая то пьянка в 2010 году в августе во дворе на Компроссе  Нас было много и мы пили. Пили тоже много. Вроде это были какие то проводы в армию. Не суть. Виделись мы гораздо раньше как кто то мне подсказывал, но я этого нихуя не помню ибо небыло фото. С лягушей мы знакомы выходит скоро как 3,5 года. Сначала мы были гуфами, потом стали лягушами. Кем потом мы станем никому не известно. Помню мы сначала пересекались на пьянках, потом поездка в студию и потом как то все понеслось, особенно когда мы узнали , что живем близко. Это один из решающих факторов, потому что когда люди живут друг от друга далеко - им неудобно общаться, как бы им это не хотелось бы. Лягуша бывает порой разумной в отличии от меня. Мне кажется на нее так влияет венера в сатурне или марс в юпитере, я еще не смогла понять. Лягуша порой бывает сентиментальна , но это ненадолго. Лягуша откровенна и это ее большой плюс, мы много уже пережили вместе. Когда она была блондинкой все говорили , что мы сестры и очень похожи. Я незнаю, может они и правы. Гадкая особенность лягуши в том, что один день она может нагревать тебе телефон , что ты ее проклянаешь, а в другой молчит и когда ей звонишь она не возьмет трубку да еще потом и не перезвонит. Лягуша как и я не может найти своего места в этом мире, мне кажется потому что его в принципе нет, ненадо его искать. Мама лягуши , так же как моя любит браться порой за ее воспитание, но как правило это ненадолго, это просто как сложный жизненный этап, чтобы жизнь не казалась раем. Лягуша тоже любит проебы и тусануть, при этом может спокойно потом выйти на работу. Пока о Лягуше все . это так . в кратце.

Признаться, в 17 лет  я верила в любовь и то что все люди на свете хорошие, просто иногда бывают плохими.  В этом же возрасте я поняла обратное - розовые очки свалились и ударили мне по переносице. Я тогда пыталась понять, в чем же моя вина и где я допустила оплошность? Нихуя разумеется не нашла.  А еще я думала, что буду со своим тогдашним молодым человеком до старости и умру в один день. Кстати, чуть не умерла как то - когда мы взъебались в капитальном гараже. Это был ахуенный взрыв. Но об этом потом когда нибудь. Он как говорится был парень не плохой, только ссытся и бухой. С ним с каждым годом происходили ебать какие изменения да не в лучшую сторону. Я любила рассказывать подругам, что он идеальный в плане того, что ему нах ненадо каких то левых телок (это все пришло с годами разумеется и методами дрессировки). Но позже я поняла, что ему и нахуй я не нужна. Его интересовали больше алкоголь и наркота. Если бы я повешала себе на шею зажигалочку с ляпками, то он бы мной заинтересовался вновь. На время. На этом собственно любовь и закончилась, финальная точка ей была гидра, но меня обвинили на прощание , что я шлюха , я не стала спорить. Когда ты не хочешь спорить и доказывать что то - это пизда отношениям значит. Это значит мне похуй стало. И я бы наверное была бы рада, чтобы у него сейчас все было хорошо, но у него все плохо.

На дворе 14 октября и я взялась за голову. Плохо помню с какой руки я начала, но пока все успешно. Как прошло лето я помню по фотографиям. На моем лице нихуя. Нихуя оно не выражает вообщем. Как наступила осень я поняла только сейчас, ибо все это время была в измененном сознании и мне даже казалось, что я по жизни всегда такая, но как вы поняли это наёбка. Кто "вы" я незнаю, зачем то захотелось написать так. То что нам конкретно рвет башню ( мне и ко) походу замечали все кроме меня и ко соответственно. Пытаясь анализировать свои поступки я понимаю, что мне лучше их не анализировать ибо я была человеком чмом. Все мои поступки и выходки в период с июня по октябрь - полный аут. Я творила абсурд. Нет, это был не просто абсурд, это был абсурд с примесью подлянок, пожизненного похуизма и издевательств над людьми. Как говорил товарищ Смоки Мо :

"Затем были времена, когда я лгал цинично.

Игрался, играл на чувствах. Брал, а затем сливался."

Самое хуевое в этой ситуации то, что мне похуй так или иначе. Я чувствую частичку своей вины, все остальное не я. Незнаю кто, но не я. Далее идет Гуф который вещал : Есть ощущение, что все слишком далеко зашло. Происходят вещи которых происходить не должно". Он умер и разумеется теперь его слова становятся более менее понятны.  За прошедшие сутки в меня верили двое (вру, трое) людей точно, которых я соответственно наебала. Они думали , что со мной им будет счастье и я вроде бы и пообещала, но слилась. Потому что мне это нахуй не надо. Что мне надо я незнаю, но точно не их. Я по жизни хочу праздника и больших компаний всякого сброда. Я не хочу тишины и в этом моя проблема. Я не хочу, чтобы все было спокойно и как у всех, мне всегда надо делать попизже. Это опять гуф проскользнул мимолетно, как призрак. Он и есть призрак. 

Так же я поняла, что люди думают, что я лучше , чем на самом деле. И это только их проблема. Я не виновата, что они в меня верят почему то. Я всегда даю понять, что я за человек и как мне на все похуй, по другому никак. Пусть это покажется странным и не логичным, но мне похуй (Медведев). Когда то в незадавние времена я кажется могла все воспринимать серьезно. Все и всех. Но это было так больно переживать, что я помнится хотела совершить суицид, но не умела. До сих пор кстати не научилась, а вроде большая. Теперь же все стало проще, все люди видимы как под рентгеном и априори мне не интересны. Как мешки с мусором. Вот такая она серьезная жизнь, без измененного сознания. А ведь многие так всю жизнь живут. Как?

p.s. залезла в другой телефон - нашла интересные смс о моих сливаниях. 

p.p.s это разные люди...
 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

Работать мне доводилось много где. Я всегда стремилась работать, как бы это глупо не звучало. Еще лет в незнаю во сколько я искала работу, но что то меня особо никуда не брали, да и лет было мало. Работать - это была не необходимость, а просто хотелось быть крутой и взрослой. На тот момент я думала так. Дожив до 19 лет я попала в клуб, но это уже была не работа, а скорее - так получилось и это  стало моим хобби , а позже какой то страстью. Разве это работа, когда ты кайфуешь от того , что ты делаешь по жизни и получаешь за это деньги?) Танцуешь, сводишь с ума мужчин и вытряхиваешь из них деньги.  Мой режим работы меня особенно радовал, если учесть, что я люблю ночь , ненавижу утро, а днем пытаюсь собрать себя по кускам. График работы тоже был крайне непонятен - никто никому ничего не должен, неохота прийти на работу - звонишь когда проснешься (а это ближе к вечеру ) и говоришь - я сегодня не приеду, там хватает танцовщиц? Тебе немного выскажут, что о тебе думают да и похуй . Хотя на работу хотелось всегда. Там вечная атмосфера праздника, своя сложившаяся непонятная компания , а позже уже какая то семья, музыка и алкоголь. Не побывав день в клубе , казалось что ты так много пропустила, что пиздец. Потому даже когда я не выходила , я заезжала проездом в клуб. Просто поторчать часик, потому что я без него уже не могла. Это был наркотик. Это был второй дом. (напишу о клубе подробнее позже разумеется) Так вот. Дабы занять свое время полностью - я решила найти себе еще одну работу. Я решила видать, что у меня слишком много времени остается, это при том, что дома я почти не бывала. Через знакомую я попала в Казино - в одно из самых крутых в городе. Это был июнь 2009 - собственно совсем чуть чуть до официального закрытия всех казино ....Освободив одну ночь от клуба я поехала на свою "вторую работу". Оплата там такая же - каждый день. Обожаю работу когда деньги сразу, по другому - это не для меня. Кстати , это и сыграло злую шутку. Я приехала туда как мне и сказали - в черно-белом платье, типа дресс код, разумеется забыв одеть лифчик - ибо блядь не ношу я этой порнографии, а если и ношу то очень редко. Это не принципиально, просто забываю. Не суть. Встаю за барную стойку, осматриваюсь, тут мне поступает звонок на их местный телефон - звонок откуда то с кухни, мол подойди к какому то столику, где играют , там что то хотят. Я летящей походкой пиздую к столу, там сидит толпа мужчин находящиейся в атмосфере азарта. Один из них просит принести ему бутерброды с икрой . Проголодался игровой наркоман. Контингент людей такой же как и в клубе . Взрослые солидные похотливые  мужчины похожие на мешки денег. Я бодрой походкой иду обратно к бару, звоню на кухню и передаю "заказ за такой то стол - бутерброды с икрой". Мне отвечают, что икры нет, предложи ему что нибудь другое. Я возвращаюсь к столу и говорю как есть - к сожалению икры нет, может выберем что нибудь другое? И он мне выдает : вот ты что сейчас делаешь? Я говорю за баром смотрю, порядок соблюдаю. Он тянет мне ключи от своей машины и говорит : на посмотри за порядком в моей машине тоже. Я спокойно посылаю его нахуй, пиздую важной походкой  к барной стойке, одновременно растегивая платье, иду переодеваться. На этом моя работа в этом казино закончилась) За мной тут же бежит девочка из администрации и кричит "что ж ты так?? так нельзя это же... это же пиздец какой ниебаца крутой чел!" Но я ее уже не слышала - я переоделась и пожелала им, прислугам, всего хорошего, ведь у нас в клубе точно такие же готовы платить ахуенные деньги, чтобы мы с ними только посидели. Я выпизднулась на улицу, и тут то поняла что у меня было на такси только в одну сторону. Сюда. Время ночь. Телефон сел. Я пиздую одна по центру - все орут, походу был футбол. Меня догоняет какой то мужчинка - девушка вы что одна идете? Я говорю - так лето, гуляю. Он составил мне компанию. Рассказал , что он идет с футбола. Мы взяли с ним по пиву - как это полагается теплой летней ночью и пиздовали по Компроссу беседуя о хуйне. Как будто я только и вышла из дома , чтобы погулять с этим чуваком. Посадил меня на такси у башни, я доехала до дома, он позвонил проверил добралась ли я. Спасибо ему, добрый человек. Как оказалось он был директором крутой дизайнерской фирмы в нашем городе, которая сейчас кстати сказать разорилась. Но это другая история, мы с ним больше не виделись)

Вспоминается мне всегда день рождения 2009 года. Тогда я плавала как говно в проруби и не знала за кого я - за белых или за красных, за амкар или за спартак, за гуфа или айзу, за нароманию или алкоголзим... Я была тогда одна - с молодым человеком мы расстались как  я помню в январе 2009 года. Шел сентябрь того же года. Меня несло как только можно - в итоге я положила на все хуй и стала плыть по течению и привыкать к новой свободной жизни. Освоилась я довольно быстро. Уже через минуту и 34 секунды после окончательной точки (об этом разумеется потом) я поняла, что свобода это здорово и переключилась на другого, который в последствии мне помог заработать неплохую манию преследования, которая длится у меня и по сей день. Его звали на буквку А.( но об этом тоже потом) Итак, сентябрь 2009. Я зову всех кого только можно - весь сброд нашего общества, разномастные компании, а знакомых у меня ебать как много скопилось за эти 9 месяцев разгульной жизни. Я нахожу пиздатый бар в котором я встретила знакомую с работы - мы вместе работали пол часа в казино ( бля и об этом потом). Я узнала у нее про меню и прочую хрень, договорилась на 1ое число, что мутки - снимаю бар и празднуем ДР и все отлично. На дворе примерно 29 сентября - не помню, короче конец сентября уже почти октябрь, я писала уже что не слежу за развитием событий на календаре. Припиздовала я с учебы - тогда я еще училась на первом курсе. Точнее только начала учится , получать второе образование психолога (которое я так и не закончила, об этом сука потом) У меня шла установочная сессия. Один из первых дней. Пришла поздно, легла спать, не привыкла я к такому еще. Время почти 12 ночи , мне звонок на телефон - бери вещи и выходи через 15 минут. Звонил мой хороший знакомый на тот момент. Именно он мне помог поступить в этот ботанский Вуз )) Мне просто позвонили и вежливым торжественным голосом сказали " поздравляем! вы поступили!" я конечно ахуела ну и пошла учится че. Так вот - он звонит, я говорю - нахуя? сонным голосом. Он грит все давай нет времени объяснять. Я выползла ровно через 15 минут с сонным еблом, почти не взяв вещи - ибо в душе не ебла куда мы поедем да и мне было похуй признаться. Я просто хотела спать. Я залезла в мотор на заднее седенее, впереди на пассажирском сидел он - его звали тоже на буквку А. Он бухал вискарь. За рулем был его водитель. Мы поехали. Очухалась я примерно на полпути в Ёбург. Продрав глаза я пыталась угадать где я, мне всучили бутыль мартишка и сказали , что все заебись мы просто уехали из города, потому что в городе пока что нельзя появляться. Дорога сразу стала веселее, если учесть то что я выспалась и в моих рученках была литровая радость, а рядом двухлитровая в виде спрайта. Заезд в Челябу был аухенен - по дороге мы сожрали немерено чипсов , шоколадок и прочей рыготы, что мелочиться мы хуярили мусор прямо на пол. Нам приспичило заехать в магазин - сначала открылись две двери большой машины на букву Л, потом оттуда вывалился мусор - просто мешки, пакеты , бутылки неведомого дерьма и прочей блевотины. Потом мое тело, потом огромное тело А. Пошатываясь мы закатились в магазин и купили все что нам надо. Выебываться мы не стали и сняли ахунный дом на берегу второго по чистоте озера Тургояк - в тот момент мне было почему то совсем похуй что это за озеро и нахуя именно там. На второй день моего прибывания там меня стал интересовать вопрос - а когда обратно и какое блядь число? Мне спокойно ответили что тусить мы тут будем дня три и я могу спокойно расслабиться ну или сдохнуть если что не нравится, потому что в Перми можно появится только после 2 октября. И все конечно заебись только меня насторожило то, что 1 го то у меня же день рождения, снят бар и приглашены друзья. Я решила запить это горе незнаю каким по счету мартишком . Казалось оно в эти дни из меня и не выветривалось.  Вдупляя на берегу озера на едине с природой чудным вечером последнего дня октября я начала вспоминать некоторые фрагменты наших разговоров с А и тут я вспомнила маленькую деталь, когда язык мой был враг мой. Незадолго до этой чудной поездки А спросил меня так между прочим : а ты бы смогла бы все бросить и свалить куда нибудь? Я незаудмываясь ответила "конечно" и на этом разговор перетек в другое русло, собственно после чего я и забыла этот вопрос. Видать в ту минуту это и было мое соглашение на эту поездку. Помню я сидела в телефоне в интернете, а А говорил - ты посмотри какая природа! ты посмотри какая красота! а я ковыряла в носу и мне было так похуй.... Он делал шашлык и вечно просил убрать телефон. Я не убирала телефон. Наверное именно поэтому 1 октября мой телефон вдруг резко потерял связь. Просто небыло сети. Была и не стало. Связь между пропажей моей сотовой связи и между "убери телефон" я поняла только спустя несколько лет.... "А" был гораздо крут , чем я могла подумать. Помню он многозначитально сказал : ты сама знаешь тех,кто о тебе точно помнит.И В ЭТОМ УБЕДИШЬСЯ,КОГДА ЗАРАБОТАЕТ ТЕЛЕФОН.ТАК И БЫЛО. Он сделал все что мог, потому что знал, что я плюнула на всех как и обещала и оказалась с ним в Челябе. Каждое утро меня встречали ахуенные розы в  большой вазе - терпеть не могу розы, но было ахуенно. Целый день я пыталась как то настроить связь с внешним миром, звонила в истерике просила купить мне сим карту местного производителя, но А по какой то причине этого не сделал. Быть может потому что он не зря наверное устранил мою сим карту  именно 1 числа. Позже был вечер - ахуенный красивый вечер, цветы подарки , застолье с незнакомыми мне людьми которых я больше никогда не увижу и не увидела бы априори, ну и я находящаяся  в абонентах плюс все знакомые и родители в душе не ебущие где я в свой ДР и почему я в абонентах :-D потом мы съебались ночью в какой то Челябинский клуб где и гудели до утра - программу вел (спасибо Наша Раша) развеселый трансвестит. Мы пили и танцевали , это было весело. Потом мы поехали домой - помоему еще были в Ёбурге но не долго ибо были уставшие как улитки, в ночь с 1 на 2 октября - мы ехали домой. Первая смс о звонивших мне пришла где то в часа три ночи. Ох ты ж блядь заработал мой телефон. Незнаю, где А взял функцию отключения сим на сутки - учитывая что сим была не на нем и даже не на мне, но он меня сделал. Это позже я все это раскусила, а ведь стоило всего то убрать телефон когда меня попросили по хорошему. :-D Смс о звонках прихуяривали мне с такой скоростью, что вскоре моя память на смс закончилась и пришлось многое удалять. Но это все хуйня . Интереснее было читать смс по очереди "привет с днюхой ну че сегодня во сколько?" и последующие - "отозвись сука! что ты в абонентах" "бля что с телефоном ты где?" "я тебя ненавижу" и тд. Но мне уже было похуй ) Я честно не помню как я оправдывалась перед кем, но никто почему то не удивился тому, что так случилось. Было бы странно , что у меня все прошло бы гладко. P.S. С А у нас ничего небыло ни тогда, ни после , ни вообще. Да и не будет, ибо мы растерялись без вести. вот такая поебень в моей деревне каждый день

только что поняли что похуизм пришел еще к нам в школе. когда все бегали как муравьи и переживали о несделанном домашнем задании мы сидели отстраненно и наблюдали за этим цикром было похуй. когда кому то из нас было ко втрому уроку мы шли ко второму уроку - и похуй что кому то к первому. мы не записывали домашнее задание - мы не доставали дневники по команде . нам было похуй. нахуя?

Сегодня у меня ДР. Мне стукнуло 24 года. Именно стукнуло, потому что это пиздец полнейший. Ну как так - уже 24 . Как сказал кто то, не ебу кто - яйцами пёзднуться. То как я поняла , что у меня ДР вообще треш. Мы с моей подругой Лягушей (это отдельная история) поехали по делам. Поехали и случайно так откуда то взялось винище. Дату разумеется я не знала ибо не слежу за развитием этих событий. Мы пили винище и приехали на свои дела очень красиво вывалившись из машины - сначала вывались мы с Лягушей, затем мой телефон из кармана на асфальт. При попытке его поднять он снова ёбнулся туда же. Это все херня. Далее с теми с кем были делам мы поехали в рыгаловку (рыгаловка - любое кафе,ресторан,бар,общепит). Там мы стали бухать (только мы вдвоем) и продолжать обсуждать дела. Боско хорошо заливалось в наши рты. Далее я зачем то позвонила человеку с которым постоянно ругаемся в последнее время (зачем?) и попросила доставить меня до дома. Хотя бля меня должны были увезти и увезли бы, но нет блядь. Все не как у всех. Этот человек уже собирался спать ехать ибо заебался, но я вынудила. В итоге он прождал меня еще 40 минут пока мы дожрем вторую бутылку шампанского. Лягуша поехала с тем, кто должен был нас везти обоих, а я с товарищем Р который был вынужден Кстати расплачивались мы вообще круто - Лягуша проебала свои деньги и когда пришел счет за нас пришлось платить другим )) Некрасиво и абсурдно - все как всегда, но мы не сильно расстроились, потом решим эту проблему. Мы едем домой - нам с Лягушей в одну сторону, и я прошу товарища Р с которым я еду (имена пускай будут вымышлены я так решила) зачем то доехать до Лягушиного дома, и мы помоему гонялись на машинах, плохо помню момент, я его проебала. Вышли покурили и вроде бы как бы надо ехать домой. Но мне нихуя не хотелось. Как так рано то домой. домой мы собрались вообще незнаю зачем. Вроде бы Лягуше на работу, но когда ее это останавливала. Так вот едем мы с товарищем Р до меня - почти что - и я выдаю что нихуя подобного, я не поеду домой (такое часто бывает и бывало, меня за это порой ненавидят).Попросила меня катать (нахуя?) Накатились мы до каких то дебрей, там и уснули - точнее дремали , точнее я незнаю как это назвать но постоянно было холодно и странно. Вся жизнь у меня такая. Ближе к утру ебанул первый снег. И мой телефон стал звонить. Приходили смс, но я ничего не читала . Я сбрасывала или просто слушала мелодию - на звонке стоит минус гуфа из 200 строк, 4я часть ебать. Мы ее поставили, чтобы не брать трубку и читать фристайлом под него. Но и в эти моменты в моей голове не промелькнуло мысли что у меня ДР. Обычно 1 октярбря всегда ебошит первый снег. И звонят мои дурные друзья с самого утра. Приехала домой я только в 10 утра и только вконтакте спалила , что у меня ДР. Ох ты ж ебать. Вся стена была засрана тупыми открытками и непрочитанных сообщений - которые будут непрочитаны никогда - стало еще больше. Я молча легла спать поставив телефон на вибру ) Мне было так похуй ) Я проспала свой ДР. я в очередной раз проспала и проебалась в свой ДР как же так можно. Все звонили с целью меня поздравить но я не брала трубку ))) Я хуею сама же от себя. Это все хуйня на самом деле. Отмечать мы будем с телками 4 октября в студии - снимаем на ночь и орем.Это будет девичник. Да, мальчиков нам туда не надо, хотя они мечтают об этом. Пускай это так и останется их мечтой. Мы уже практиковали ДР в студии у Лягуши на ДР. Это круто - у всех бухие синие фотки с телефона с хаты или рыгальни, а у нас будут ниебаца качественные такие же бухие синие студиные фото. Мы крутые я знаю. После если действовать по плану - сразу из студии мы сваливаем в Ебург. Не спавшие и бухавшие. Что это будет я незнаю. Мне кажется, что это ебанутость, но выхода нет. К слову каждый ДР у меня происходит какая то хуйня. Все из за странного образа жизни и безответственности. Но об этом потом. Всем гуф!