Мир падает и рушится. Падает и рушится. И я падаю вместе с миром. Падаю, поднимаюсь на трясущихся ногах, проползаю несколько метров. Снова падаю. Ползу, цепляясь зубами. Думаю, что ползу, потому что в красной дымке отчаянья и пыток не вижу ничего.

Мир исчезает. Мир оказывается иллюзией.

В который раз, дьявольщина. В который уже раз.

Я думал, что умру. Я столько раз думал, что умру. Что вот он - предел, за которым смерть. Предел безумия, отчаянья и неверия себе. Каждый раз, когда я думаю, что больше не выдержу, мир почему-то думает иначе.

Мир, ты ошибаешься. Я давно перешагнул свой предел. Очень, очень давно.

Правда - это тоже Свет. По крайней мере,  в этом мире и в этой стране истина - оружие Света, а ложь - оружие Тьмы. Я знаю.  Я увидел это наконец.

Как же  я ненавижу людей. Сейчас ещё сильнее, чем обычно.

Всё умирает, Энакин. Со временем даже звёзды сгорают.

Но я не боюсь. То есть мне до рвоты страшно, но я не боюсь. Я верю. Верю, потому что хочу верить. Потому что хочу, чтобы мир был устроен так, а не иначе. И мне всё равно, пусть вся реальность, вся местная материя и антиматерия попытаются свести меня с ума. Я захотел, чтобы так было, и так обязательно будет.

И всё однажды закончится. Я выйду из этого лабиринта внутри Уробороса. Я выйду, и катакомбы кончатся. Я выйду - и выйду к Свету. И Свет примет меня. И не нужно будет больше сомневаться. Не нужно.

Я сумею прорваться. Потому что хочу. Даже если сомневаюсь, что хочу - всё равно хочу.

Я знаю.

Одиночество.

На самом-то деле практически всё, что я чувствую - это одиночество. Всегда. Все двадцать с чем-то там лет. Меня могут заверять, что я не один, мне могут помогать, иногда даже реально помогать. Но я всё равно буду чувствовать себя так, как будто я один плыву в огромном бескрайнем океане. И все-все отделены от меня прозрачным стеклом. Вся жизнь - где-то в стороне от меня, не здесь. Может быть, её даже нет. Или нет меня. Может быть, я один - живой мертвец, а все остальные - нормальные. В любом случае, я один, совершенно один, мне никто не поможет, никто не спасёт. Стопроцентной синхронизации не будет ни с кем. 

Никогда.

И совершенно аналогично  - никогда я не смогу воплотить в жизнь то, что вижу на экране, слышу в наушниках и динамиках. Что мимолётно возникает в голове. 

Я не могу воплотить костюмы, музыку, движения, атмосферу.

Просто - не могу. Я знаю, как должно быть. И никогда не пойму, Как Это Сделать.

Поэтому всё это совершенно бессмысленно. 

Как-то так уж получилось, ха. 

Ну, в общем, вот. Вот третий курс, вот уже полный вагон поводов не бояться сессии, потому что, кажется, ей уже нечем меня удивить, вот полный набор скиллов для скоростного и своевременного написания курсача - Боги, неужели я научусь-таки это делать как человек, а не как дерьмо, приносящее финальную версию сразу на защиту? Ан нет, фигась, потому что ждёт меня на обеих сессиях уродец, которого победить сложнее, чем Рим (к которому был вагон снисхождения) и Средние (на которых мне свезло, просто с-вез-ло). Ну а с курсачом - моё сокровище, мой научный руководитель снова хочет немыслимых высот, на которые я, букашка, вряд ли заберусь.

А ещё выявлен новый список слов, которые я пишу с ошибкой (врождённая грамотность, видимо, самоуничтожилась) - в их числе дилемма и коммуна. Мило и классно. Впрочем, человек с победами на городских олимпиадах по русскому и чемпион по сочинениям довольно долго уговаривал себя писать "опасность" без буквы Т в середине... 

И больше нет криков о Свете и страданий, что я не следую путём Света. Ибо моя Истина выше Света и Тьмы. Истина вообще выше Света и Тьмы, выше блага общего и блага конкретного. Это непросто и не слишком-то приятно, но зато это правда. Правда - то, что я так долго искал. В поисках правды я едва не свёл самого себя с ума безумными вопросами. Правда оказалась проще и злее, чем я полагал. Правда - это не  Свет и не Тьма. Правда - это просто правда. Правда - это осколок льда. Правда - это осколок гранита. Попробуй разбить его - ты не поверишь глазам. Правде, Истине - на всё наплевать. 

Я оставил за спиной многие множества всего. И это больше не имеет значения. Ничто не имеет значения. Прежде я шёл к Истине, потому что хотел этого, потому, что не знал других путей и вообще не представлял себе, что они существуют. Теперь я знаю, что есть другие пути. Буду честен: я их боюсь, я славлю богов за то, что они отвернули меня от них. Отвернули ужасающим способом, я чуть было не потерял свою истину. Да что уж там, я потерял её на несколько часов или дней, и это были самые ужасные дни в моей жизни. Ужаснее любых приступов паники, которые я когда-либо переживал. Ну что ж. Апдейт. Апгрейд. Переустановка системы происходит время от времени, а чего же я ещё хотел-то. Это нормально, мне придётся с этим смириться, потому что ничего не изменить и не исправить.

Зато теперь я знаю, что во многих случаях людей невозможно изменить. И  почти никогда твои собственные усилия не приведут к тому, что они изменятся. Нужна совокупность событий, нужно время, нужно стечение обстоятельств (и мне с моей тягой к системному мышлению нужно было столько времени, чтобы понять такую простую истину). И это не страшно. Это просто значит, что в Свете мне делать в общем-то нечего. И что Свет не может преследовать те цели, в которые я верил несколько месяцев или лет. Месяц назад эта мысль привела бы меня в неконтролируемый ужас. 

Теперь мне наплевать. Я тот, кто я есть, и я иду за тем, кто мне дороже жизни, совести, сознания, устремлений. Без него я - ничто. Ничто с перемешанным сознанием и  путанными ориентирами. Да, я - Питер Петтигрю, которому нужно чувствовать свою значимость посредством сопричастности к чему-то великому и могущественному. Но, в отличие от Петтигрю, у меня это великое и могущественное - конкретно, прекрасно и невыразимо совершенно. И за это я готов вытерпеть всё, что угодно. Абсолютно всё. Даже сомнение в том, что оно мне действительно надо (ха, оказалось, что это-то как раз для меня страшнее всего, забавно). 

Ну что ж, по некоторым параметрам нужно просто запретить себе сомневаться. И тогда всё станет, как надо. Потому что если я буду сомневаться вообще во всём, я окончательно утрачу не то что собственную личность, но даже способность трезво мыслить. Мне нужно какое-то основание, какой-то крохотный фундамент, на котором я смогу воздвигнуть чёрт знает что. 

Вера сильнее сомнения. Даже если сомнение лезет отовсюду.

Я иду. Я иду к Тебе. Иду. Я знаю это.

Я знаю, Истинный. Я знаю. Я запомню.

"Если смеешь называть свои чувства любовью - отпусти, отпусти, отпусти того, кого любишь. Не смей навязываться ему. По максимуму - не смей вообще появляться в его жизни. Если уж появился - не смей ничего решать за него. Не смей. Дай ему полнейшую свободу действий и полную возможность принимать решения. Не основываясь на том, что, видите ли, ты к нему что-то чувствуешь. Пусть он решает и думает сам. Самостоятельно. Без твоих подсказок и без постоянного ориентирования на тебя. 

Ты имеешь право помочь ему. Если точно и абсолютно знаешь, что он располагает неполными сведениями. Что его используют. Что его картина мира и знаний о мире не полна настолько, чтобы принимать абсолютно адекватные, взвешенные решения с открытыми глазами. 

Только в этих случаях ты имеешь право вмешаться. Ни в каких других. "

Не навязываться. Не решать за него. Никогда. Помогать и поддерживать, если будет нужна моя помощь. Если данные об этом мире будут не полны.

Я должен это запомнить. Я должен это принять.

Ты действуешь по этим правилам - и я обязан им следовать. 

Всегда.

Исключений нет.

Нет и быть не может.

Я всё ещё не могу поверить, как много среди образованных и вроде бы неглупых людей тех, кто сам себе изоврался до такой степени, что не понимает очевидных вещей. Кто смеет именовать падение - величием, подлость - свершениями, низость - мудростью, жестокость - целеустремлённостью. Кто смеет обвинять во всём лишь тех, кто был прежде, но не тех, кто сотворил значительно больше мерзости, подлости и жестокости. Кто смеет превозносить, почитать, уважать подлецов, злодеев и трусов, бездарных, безграмотных, необразованных, но предприимчивых засранцев без совести и чести, которые свои ненормальные, извращённые, алогичные и несправедливые взгляды стали прививать огромному количеству людей - обманывая, используя, шантажируя, уничтожая. Не могу понять, почему, почему, почему нынешним людям так нравится этот апофеоз идиотизма, подлости, глупости и жестокости. Только потому, что их подпитывают легенды, мол, в те времена трава была зеленее, хлеб дешевле, принципы проще, а хрен стоял? Глупцы, трусы, идиоты. Так продолбать то, чему их пытались научить, так поверить в очередную ложь и подлость. Отвратительно.

Я бы очень, очень хотел увидеть, как все они разочаруются во всём этом, как научатся хоть немного отличать правду от лжи и раздутого самомнения. Я хотел бы по крайней мере увидеть, как те, кто придёт им на смену, обойдут стороной те же ловушки. Я хочу поверить, что это когда-нибудь произойдёт. Я уже почти не верю. Когда планомерно и последовательно, по генплану лгут все вокруг, а оставшиеся не хотят думать - я не знаю, не вижу, как что-то может измениться. Трусы, просто стадо безмозглых трусов.

Если человек врёт и заставляет других публично верить в это враньё, то лишь трус, лицемер и идиот будет прикрываться воплями: "Его нельзя критиковать просто потому, что у него вышка-диссертация-публикации". Если человек врёт и, более того, пудрит мозги другим - это неправильно. Так не должно быть. Так нельзя. И оправдывать лизожопство вранью тоже нельзя. Нельзя. Нельзя. Нельзя.
А вы хоть удавитесь от почтения к лгущим авторитетам.

Я сделаю это. Сделаю сам. Один. Никто не посмеет упрекнуть меня в том, что я чего-то не сделал или не попробовал. Я сделаю всё. И не хуже. Лучше. Потому что есть вещи, которых никто другой сделать не сможет. Может быть, они и не шибко ценные - но их могу сделать я и только я. И я сделаю. Пусть ещё два, три года, пять лет придётся кочевряжиться. Сделаю, вне всяких сомнений. Сам. Как смогу. С привлечением всех своих ресурсов. Ни у кого не прося жалости и снисхождения. Сделаю всё для достижения следующего уровня.

Не спихнёте и не запихаете под лавку. Ничем. Даже бл*ской политикой нашей дорогой страны, грозящей обрубить нам и интернеты, и связи с другими странами, и экономику. Даже во времена застоя люди находили способы, если дрались до конца и применяли мозги. И теперь находят. И я найду. Должен. Всенепременно.

Как ты не понимаешь... Я уже не смогу полюбить кого-то другого. Не смогу верить ещё в кого-то. Не смогу доверять ещё кому-то. Не смогу смотреть на кого-то ещё так, как на тебя. Никогда не смогу. Даже если попытаюсь себя заставить. Есть вещи, которые сильнее меня. Даже если я стараюсь их не замечать или хотя бы сделать максимально более невидимыми. 

Я не смогу отречься от тебя. Я не смогу перестать верить в тебя. Никогда. 

Это составляет ту крохотную часть меня, которая имеет значение. Которая единственная сохраняет чистоту и истинность. Всегда. Даже если всё остальное ей сопротивляется. 

Мне никогда не забыть тебя. 

И я никогда не перестану тебя любить. 

Прости.

Я верю только в него. Я верю только ему. Я иду лишь за ним. И мне наплевать, что это путь во Тьму. 

Я верю в него.

У меня больше ничего нет.

И мне больше не в кого верить. 

Я иду ради него. 

И сдохну - тоже ради него.

Мне страшно. Ты даже не представляешь, как мне страшно. Всё закончится. Всё закончится, потому что я раздолбай. Потому что я раздолбай и неудачник. Потому что у меня мало сил, потому что у меня мало резервов. Потому что я не могу долго сосредотачиваться. Потому что я козёл, кретин, мудак, трус, придурок, потому что я всего боюсь, потому что я не умею принимать решения, хотя думаю, что умею. Не умею - и принимаю решения, не умея, не понимая, не умея просчитывать последствия, не зная, не понимая. Никогда. Я не могу, у меня нет сил. Я проигрываю. Победитель получит всё, а проигравший... Победителю - награда, проигравшему - наказание. Наказание. Я чувствую его, оно уже свершается. У меня не выходит, ты слышишь, не выходит, не получается. Не может получиться. Всё это бессмысленно, всё это лишено смысла, склада и лада. Я всё равно проиграю, я всегда проигрываю. Никто надо мной не смилостивится, никто ничего не зачтёт авансом. Ничего не выйдет, я знаю, я чувствую, я понимаю. Темнота. Одна только темнота впереди. Пустышка, пустышка. Такая же пустышка, как все, нет, даже хуже, ибо у большинства что-то получается. Ничего не выйдет, ничего не получится, ты знаешь это не хуже меня. Ничего не выйдет, ничего не получится, я не смогу, не сумею. Никто ничего не засчитает. Не выйдет... не может выйти. Не теперь. Тупик, тупик без сомнения. Тупик без надежды, эволюционный тупик. Так не может быть, не должно. Не бывает так. Я не заслужил. Я заслужил только тупик в конце - и ничего более, ибо ни к чему иному не могут привести такие дороги... не могут никогда. Я останусь в тупике у раздолбанного корыта, как и всегда. Ничтожество, никто и ничто. Всегда. Всегда так было и будет. Не бывает иначе. Не может быть иначе. Не сможет быть иначе. Tasukete. Tasukete kurete. もしわけありいません。あたしはいないよ。 Я просто не верю в это, не могу поверить. Это бессмысленно.

Я сделаю это, я сумею. Плевать, что я перешёл порог двадцатника и уже должен из себя что-то представлять. Плевать, плевать, плевать, плевать. Я иду к цели, я стараюсь, я работаю. Я нарабатываю системное мышление, я изучаю этот мир всеми доступными способами. Через 2,5 года я смогу перекантоваться в японистику - я верю. Осталось немного подождать и постараться. Я смогу учить японский, у меня получится, я буду учить его и сам. Я стараюсь, честно. Да, это окольный путь, нормальный человек не пренебрегал бы курсами. Но я смогу. У меня получится. Должно, должно получиться. 

Я отучаюсь цепляться. Я знаю всего несколько важных вещей, за которые действительно стоит цепляться. Всего несколько постулатов,  которые нельзя вывернуть наизнанку - и от выворачивания они не страдают и не могут причинить мне боль. Даже если объяснять их всего-навсего моим непомерным эгоизмом и самомнением - мне всё равно, потому что это не имеет значения. В любых других областях я готов плюнуть в себя первым и растоптать себя, упиваясь своей омерзительностью и низостью. В этих случаях - нет. Мой эгоизм рядом с ними не играет роли. Они слишком существенны, а я слишком мал и незначителен, чтобы суметь посрамить их каким бы то ни было низким действием. Они выше этого - и они рано или поздно очистят любую Тьму, направленную на них. Даже самую страшную - Тьму, направленную с их именами и их правилами на устах и в мыслях.

Но это всё неважно. Я учусь отцепляться. Я учусь не привязываться к людям навсегда. Учусь понимать, что если не эти люди - так другие, что нет незаменимых,  что рано или поздно любые функции сможет выполнить кто-то другой, пусть даже много кто. Я отучаюсь испытывать боль, когда рушатся вера и доверие. Я отучаюсь тосковать по доверию и по возможности обсуждения некоторых вопросов лишь с некоторыми людьми. Люди непостоянны, люди уходят  и приходят вновь. Остаются истины - да и то не все. Некоторые из этих истин будут жить, лишь пока жив я - или живы те, к кому они относятся. Некоторые - их всего парочка - относятся ко всему живому, даже если живое об этом не в курсе. Это не имеет значения. Мир познаваем не потому, что в нём существует нечто, способное мыслить, а потому, что всё, что живёт в нём, может понять его, осознать - хотя бы потому, что оно - его часть. Мыслями или чувствами - неважно.

Я отучаюсь цепляться за людей. Я верю всего нескольким истинным авторитетам - и знаю, что они не абсолютны даже в своей области, и подтверждение некоторым вещам нужно искать у других. Я уважаю тех, кто проделал большую работу, чем я, и получил более объективные данные, но некоторым авторитетам верю безоговорочно и однозначно, признавая, впрочем, их право на ошибку и не переставая из-за этого верить им и не начиная сомневаться. 

А те, кто вокруг меня... Что ж, ни у кого из них нет ни сил, ни мудрости, чтобы стать таким авторитетом. Те, у кого такие сила и мудрость были, слишком далеки от меня... или покинули мою жизнь, мы пересекались ненадолго и вряд ли увидимся. Я буду скучать по ним, но постараюсь не тосковать,  чтобы не привязывать их ни к чему. Я буду готов к встрече, но не буду её искать - может быть, они повлияли на меня всего однажды, и этого влияния хватит навсегда. Скорее всего. Я хотел бы их увидеть - многих, не всех. Что ж. Я учусь отпускать. Они появились, когда были нужны мне, даже если я не знал об этом и думал, что не готов к тому, чему они меня научат. Они появились, что-то разворошили в моей жизни, что-то добавили. Мой мир уже не будет прежним после их вмешательства, но это не значит, что я должен ждать их вмешательства вновь. С некоторыми из них я не хотел бы больше встречаться. Довольно и того, чему они меня научили - может быть, частично против моей воли. Я учусь не испытывать сожаления и боли, когда вижу следы, которые они оставили во мне, в моём мышлении. Иначе нельзя. Я должен идти дальше. Навстречу новым ошибкам, новым учениям, новым истинам и дополняющим истину теориям. А гоняться за призраками - работа охотников на призраков. 

А я не охочусь за призраками, по крайней мере, призраками прошлого. Я верю в будущее и иду ради этого будущего, учусь, страдаю, ошибаюсь, боюсь, сражаюсь и верю - ради этого будущего. Которое хочу изменить, ведь то, что может нас ждать при нынешнем раскладе, малоприятно и бесперспективно. Я хотел бы сделать наш будущий мир чуть лучше. Хоть на маленькую толику. Хоть попытаться. 

Ради него. Не ради меня, не ради ещё чего-то, не ради славы, самоутверждения и доказывания кому бы то ни было чего бы то ни было. 

Ради него. Лишь ради него. Он объяснил мне, как важно будущее, он заразил меня своей верой в это будущее, научил понимать, из чего оно складывается и чем должно быть лучше прошлого и настоящего - даже если в прошлом происходило что-то, что невероятно отрицательно влияет на настоящее. Дальнейший эффект от этого должен быть учтён, последствия прямо сейчас должны сводиться к минимуму, обстановка должна нормализовываться. Всеми достойными методами. Он учил меня, он верил в будущее, он верил в путь, в истину и  в Свет.

Он научил меня тому же. Я не отрекусь от него, не смогу его предать и променять на что-либо иное. Я верю в него - и в его путь.  Может быть, он мой король, и потому я с такой охотой исполняю его приказы и верю его словам. Может быть. Он - король, Свет и истина. Он расставляет всё на места, он не просто верит - он знает, как должно быть, и способен этот порядок установить. А я могу лишь верить, что всё должно быть устроено правильно, могу лишь верить в него.

В моего короля. В того, кто идёт к Свету - и ведёт к нему других, и даёт им силы идти.

Я верю... в Свет.

"Никого не люби, и никто не сможет причинить тебе боли". Это правда. Это самая наиправдивейшая правда из всех. 

Я любил только одного человека - и не смогу полюбить после этого никого. Поэтому никто не сможет причинить мне настоящей душевной боли. Может быть, лишь я сам, потому что умею ненавидеть себя и причинять себе боль. Но никто посторонний сделать этого уже не сумеет.

Но пока что мне необходимо сближаться с людьми. В силу неумения сказать им "нет", в силу каких-то моральных соображений, в силу необходимости, в силу полезности контактов, в силу ещё множества причин. Я никогда никого из них не смогу полюбить, потому что я способен был любить только того, другого. А людям - простым, добрым, хорошим людям - я могу быть благодарен. Я могу быть к ним привязан. Я могу немного зависеть от их слов и мнений - просто потому, что периодически нуждаюсь в чужой оценке, когда пытаюсь построить объективную картину того, что делаю и что говорю. Я излишне привязываюсь к ним и очень быстро привыкаю.

И забываю, что надо уметь отвыкать от людей. Особенно от пустых и малозначительных. Даже если от тех людей была какая-то польза. 

Я должен уметь оставлять даже очень нужных мне людей в прошлом. Особенно если они сами решили оставить меня - в силу моей надоедливости, в силу несовпадения наших интересов, в силу своего развития или в силу тысячи других причин. Я должен научиться отпускать людей. Я этого не умею. Пока я этому не научусь, люди, которых я не люблю, к которым просто привязан, будут причинять мне боль. Будут вынуждать меня причинять боль себе. Так нельзя, так неправильно. Я знал только одного человека, который был достоин того, чтобы терпеть боль ради него и из-за него. Я знал только одного человека, от которого мог вынести столько боли и не сломаться. 

Никто более не может, не способен, не имеет права причинять мне боль. Даже те, кому я доверяю. Даже те, кто поддерживает мою веру. Даже те, кто мыслит схожими со мной категориями - или мне кажется, что схожими.

Никто не смеет причинять мне боль. Нет никого, ради кого стоило бы глодать себя, по кому стоило бы тосковать и кого стоило бы пытаться вернуть в круг моих друзей.

Лишь ради одного человека стоило унижаться и страдать.

А никто из них не имеет к нему отношения. 

Никто. 

Даже если мне кажется, что кто-то мыслит со мной схожими категориями - это не должно иметь значения. В итоге это всё равно окажется ошибкой и иллюзией. Все они мыслят или слишком просто, или совершенно иначе. А если они вычёркивают меня из своей жизни - так это их и только их дело, меня это не должно волновать. Это их проблемы и их решение. Их право на решение. Если человек вычёркивает тебя из своей жизни - он достоин либо презрения, либо уважения, но ничего иного. Если человек глуп даже под маской внешней эрудиции и широты взглядов - он достоин лишь презрения, какими бы схожими ни были ваши взгляды время от времени. Если человек подлец и трепло и маскирует это всё умом и располагающим поведением - он трижды достоин презрения. Если человеку насрать на всё, что не касается замечательного его-любимого, если у него в жизни всё хорошо, а на остальных накласть - то он не достоин даже презрения, с ним просто лучше лишний раз не пересекаться. Пусть он хоть трижды то и дело пересекается с тобой взглядами. Пусть хоть тысячу двести раз. Пошёл он к хуевой матери. Пошёл он... в свою сытую, уютную, милую жизнь. И тебя совершенно, ну то есть абсолютно не касается, что он там теперь про тебя думает и почему вдруг решил послать тебя нахуй. Если человек думает только о своём удобстве - значит, ты начал мешать его удобству, и это уже не твои проблемы, это проблемы только такого человека. Его собственные и больше ничьи. Тебя это не касается. Пусть ебётся со своим сраным удобством сколько пожелает. Это его удовольствие и его удобство. Тебя оно совершенно не касается, особенно если тебя из этого удобства вычеркнули. 

Так и никак иначе. 

Мне не нужен никто из них, никто, никто, никто!!! Что им надо от меня, почему они лезут?! Я не то, что им нужно, почему они не хотят этого понять, почему?! Я принадлежу лишь одному, у меня есть цель, назначение и призвание, пожалуйста, не трогайте меня, вам всё равно не пригодится то, что я есть! Зачем вы ищите там, где ничего нет? Моя судьба определена, определена раз и навсегда, я принимаю это, я готов к этому, я жду свершения этой судьбы и приму её с честью и благодарностью. Я не прошу послаблений и лживых утешений! Мне не нужны миражи, мне не нужны лживые отражения! Мне никто не нужен, потому что я иду своим собственным путём. Пожалуйста, не трогайте меня. Пожалуйста, не ищите во мне того, чего нет. Мне никто не нужен. Я ни от кого не прошу милости и снисхождения. Я свыкся с тем, кто я есть, я свыкся со статусом, который автоматически присваивается мне лишь из-за внешнего вида. Но выглядеть - не значит быть, быть - не значит казаться. Моё имя и мой путь не имеют отношения к тому, о чём вы думаете и что видите! Мой мир не имеет отношения к тому, чего вы ждёте! Пожалуйста, не тянитесь ко мне! Оставьте меня в покое, сосредоточьтесь на тех, кто соответствует вашим ожиданиям! 

Я принадлежу ему, и ничто более не имеет значения. 

Пожалуйста, отойдите.

Пожалуйста, не трогайте меня. 

Пожалуйста, не связывайтесь со мной, это не принесёт вам ничего, кроме разочарования и недоумения. Пожалуйста, отойдите, прошу вас. Ищите тех, кто подходит вам. Не концентрируйтесь на объектах, не пригодных к употреблению.

Remember, remember the fifth of November.

Придёт день, и всё станет так, как  должно быть.

Придёт день, и они поймут, что всё это ложь, и что дальше так жить нельзя. 

Придёт день, и они найдут в себе силы изменить это бессмысленное безумие.

Я знаю.

Я верю.

Я надеюсь.

Они не смогут вернуть меня во Тьму, ты знаешь.

Свет сильнее - потому что Тьма изначальна, а к Свету надо идти. Свет сильнее, Светом сложно стать просто так, без подготовки и длинного пути. Тьмой - проще, Aisuru, значительно проще. 

Но им не повернуть меня назад. Я выбрал этот путь, я иду по нему.

Я просто сяду на обочину и немножко посмотрю на звёзды. И всё пойму. Всё разложу по полочкам.

Мне просто надо немного подумать.

День, два, неделю.

Я разберусь во всём, обещаю.

Никто никогда не заставит меня усомниться.

Он выбрал - верить, пусть даже не всей правде.

Я выбираю то же.

Я верю, что он был мудрее, чем вся Тьма, которая хочет найти в его поступках логические противоречия.

Я знаю, что он был мудр.

Даже если моё предположение верно и всё это было для того, чтобы продлить Время Героев. 

Без разницы.

Я верю ему. Я верю им, пусть даже они победители, которые пишут историю.

Потому что Свет побеждает. Всегда. Потому что Свет сильнее. Потому что Свет - это путь вперёд. А Тьма - топтание на месте и взаимные мелочные обвинения.

Но всё это не имеет значения.

Я всё равно буду верить.

Всегда.

Посижу, посмотрю на звёзды, выкурю трубочку, перетрясу карманы, повыкидывав кольца всевластья и всякий мусор, и пойду дальше.

Как сильно и настойчиво те, кто рад своей Тьме и радостно пестует её, обожают макать в дерьмо тех, кто идёт к Свету. Как радостно они ищут в правилах и поступках Светлых логические дыры.
Может быть, все эти "дыры" - результат применения к Свету правил Тьмы? Правил, которые просто-напросто НЕ РАБОТАЮТ в чужом измерении?

Люди слабы. Они цепляются за отношение к ним других людей. Люди слабы и эгоистичны. Они привыкают к хорошему отношению от других и думают, что так будет всегда. 

Но я не могу больше. Как объяснить человеку, которого я называл братом, что то, что нас связывало, утратило силу?

Особенно если пошатнулась моя уверенность в том, что он может спокойно это принять?

Но я больше не могу.

Если лошадь сдохла - надо слезть.

Ибо сгорели мосты.

Я не хочу наводить мосты из пепла.

Не хочу.

Не буду.

Не стану.

Нужно это объяснить. Или сделать так, чтобы он перестал наводить мосты. 

Я сделаю ему больно.

Я не хочу этого.

Но я больше не могу.

Я просто больше не могу. 

Я неспособен на эту жертву.

Правда.

Это гадко и слабо.

Но есть лишь один человек, ради кого я могу совершать такие жертвы.

Мне придётся. Я должен. Я должен пережить это. Я должен вспомнить, кто я, кому принадлежу и как это ощущается. Я должен пройти через эту боль, эти невыносимые судороги, эти удушающие приступы желания быть с тобой, жить ради тебя, хранить тебя, подчиняться тебе. Я должен пережить это. Должен пройти через это. 

Я не могу.

Не сейчас.

Но это необходимо. 

Но я не могу. Сейчас не время.

Но я должен. Мне придётся. 

Придётся. 

"- Варенье в этом году особенно удалось.

- Да, но это не повод залезать в банку с головой."

"- Распутин?

- Это значит "разгульный образ жизни"."

"- Пожалуйста, скажи это. Скажи это... ещё раз.

- ...Сражайся."

"- Даже если ты станешь чем-то другим, я всё равно..."

"- Если такова твоя воля..."

"- Позволь мне не выполнить твой приказ."

"- なんくるないさ. あなたを。。。"

Мне придётся пережить всё это. Перетерпеть.

Я не смогу.

Я должен.

Я должен это услышать.

Наплевать на повторы, на неточности.

Мне придётся.

Иначе нельзя. 

Время пришло.

Soba ni ite - aisuru hito.

По крайней мере, есть один источник, который я никогда, никогда не использую. 

Вечный мой, истинный, сверкающий. 愛する、скажи мне, есть ли конец этому безумию? Конец этой неустроенности, этой неправде, этой глупости, этим несовпадениям и алогичности? 

Знаешь, 愛する、я ненавижу этот мир. Мир одной-единственной Вселенной, мир тысяч звёзд и планет, куда не добраться. Он был создан в наказание, я почти уверен. Мир с тысячами граней, о которых можно знать - но которых никогда не увидишь. Мир с тысячами ощущений и возможностей, которые никогда не удастся испробовать и познать все. Мир, где невозможно ощутить единение с каждым живым существом. Можно только представить, что ощущаешь. Мир, где можно созерцать прекраснейшие, почти волшебные картины - и оставаться вне их, не иметь возможности стать их деталью, их частью, при этом по-прежнему восторгаясь ими и ощущая их. 

Всё это фарс, всё это ложь. 

Мир, состоящий из одних сплошных границ. 

Я ненавижу его. 

Мир, замкнутый на самом себе.

Индивидуумы, замкнутые на самих себе.

Как долго это продлится. Как долго придётся это терпеть...

И можно ли, о 愛する者、можно ли положить конец этой глупости и несправедливости. 

Мир лжи и границ. 

Мир тысячи зеркал - миллионов фальшивых отражений.

Мир подлости, глупости и деградации.

Чем ближе они к истине - тем скорее она от них ускользает. Тем дальше оказывается. 

Мир, где люди сами загнали себя в рамки того, что именуется "рациональным познанием".

Рационализм и логика - божественные вещи, но здесь люди научились кастрировать с их помощью разум, фантазию и инициативу. 

А иначе и не могло быть, потому что в этом мире нет места фантазии и инициативе. Это мир с закрытым кодом. Мир, где невозможно творение. Где невозможно почувствовать ниточки, протянутые между всеми живыми и неживыми. Где нельзя услышать музыку этих ниточек, струн. 

Отвратительный мир, о 天狼星。

Так нельзя, 愛する。Так нельзя, так не должно быть. 

Я хочу, чтобы это было правдой. То, что я вижу. То, что ты видел. То, что ты создавал, изменял и защищал.

Пожалуйста.

助けて。

А чего ты ждал, глупец. Ты думал, что где-то сможешь быть своим, что сумеешь быть кому-то нужным? Что твои глупые шутки, твои мерки, твои идеалы кто-то поймёт? Дурак!! Трижды дурак. Тебе нет места. Даже там тебе нет места. Даже в мире мудрости и понимания. Там обитают глупцы, засранцы и кретины, которые почитают засранцем и бесполезным, надоедливым кретином тебя. Они из другой сказки. Они читали, смотрели  и слушали другие вещи. Они мыслят другими категориями. Другими, дурилка ты картонная, пойми. Другими мерками. В их мире действуют другие правила. И тот факт, что ты учишься с ними на одном факультете и типа должен быть в их плоскости, ни фига не меняет. Не становишься ты с ними в одну плоскость. Не станешь. Ты не можешь быть в одной плоскости даже с теми, с кем ты смотришь одно и то же и слушаешь примерно одно и то же. Они мыслят по-другому. Тоже по-другому. Более примитивно. И тоже - как это называется - мэйнстримово.

Ну когда же ты поймёшь, дурачок. Когда ты смиришься. Когда ты сумеешь с этим жить... когда ты научишься всегда об этом помнить и не хвататься лапами за раскалённые грабли. 

Глупец. Трижды глупец. В их мире ты всегда будешь выглядеть идиотом, все твои реплики будут не к месту и невпопад. Все твои мысли будут не туда и не о том. Ты не можешь.

Не можешь. 

Ты не можешь говорить на одном языке даже с теми, кого долго знаешь. Они устроены чуть попроще - в основном. 

Поэтому твои вонючие сложные закидоны никого не волнуют и никого не касаются. Твои дурные сложнючие принципы и мировоззрения, твои засранные установки никого не волнуют и никем не будут поняты. Не рассчитывай и не надейся. Не проси и не мечтай. Ты всегда не к месту и всегда невпопад. Всегда. Везде. И среди тех, кто ниже, и среди тех, кто выше. 

Смирись. Привыкни. 

Глупец.

Итог - есть. Маленькая уже сейчас победа - есть.

Я сделал это.

Три года мучений и страхов. Три года восторгов и надежд. Три года сомнений и поисков. Три года разочарований, потерь, биений об лёд. Три года ломания пальцев, души, разума и представлений о мире и моём в нём месте. Три года. Три с половиной, если быть точным. Если быть совсем-совсем точным, три года, шесть месяцев и десять дней, если считать от перфоманса. А если от прослушивания и даты оповещения о прошедших - три года, шесть месяцев, семнадцать дней и двенадцать часов. 

Мой первый иногородний фест.

На который я подался, просто чтобы податься. Потому что дома с фестами случился перерыв. Потому что хотелось сделать что-нибудь сумасшедшее. Потому что подруга съездила в Москву просто с кондачка, просто сорвалась и съездила - и я понял, что тоже хочу так попробовать. Подался с тремя старыми внеконкурсными заявками - просто потому, что хотел их где-то ещё прокатить, чтобы стало на душе хорошо. И с одной новой, из перебояненного сериала, на которую не поставил бы даже ломаного гроша. Подал, чтобы подать хоть что-то. Отослал заявку в период страшнейшего творческого кризиса, совершенно не соображая, что делаю и каким образом. В состоянии аффекта, иначе говоря. И не доработав две заявки из трёх оставшихся. 

И прошёл. Просто влетел. Впихнулся. Не знаю, как  и почему.

Я должен прыгать от восторга - но я в шоке, просто в шоке, только руки немножко дрожат. Я должен кричать, что получил новое подтверждение того, что я не полное дерьмо, что я на что-то гожусь. Я должен ходить колесом и рыдать от восторга.

А я просто сижу и пялюсь в одну точку.

Потому что это не может быть правдой.

Потому что я наверняка облажаюсь и получу тонны тухлых помидоров от фоннатов боянного сериала. Ибо я не работал с этой штукой, не обкатывал её нигде, ибо надеялся, что если пройду - то успею, впихнусь, прорепаю. Узнал слишком поздно.

Я должен радоваться, ибо это джекпот... а я мучительно, до трясучки, боюсь провала. Боюсь облажаться и сесть в лужу. 

Забытое чувство. На домашних фестах я в последний раз испытывал его весной - и совершенно напрасно. 

Ничего. 

Всё впереди.

У меня получится. Должно получиться. Иначе всё, что я делал до этого, просто бессмысленно. 

Кажется, время пришло.

Я не хотел этого делать, я боялся того, что неизменно следует за этим - неразрывно и неотступно.

Но мне придётся. Я должен. Иначе никак.

Мне придётся снова это увидеть.

Придётся пережить всё это заново.

Я не хотел. Я откладывал и оттягивал. Я ждал таких же дней, такой же весны, схожих обстоятельств.

Но больше нельзя.

Так надо.

Придётся пройти через это. Через боль, неверие, немыслимое желание быть там и всё  исправить. Через невыносимое желание спасти тебя. Спасти от Тьмы, от Света - и от смерти. От забвения, от неправды, от одиночества. 

Через невыносимое, невозможное, немыслимое желание любить тебя.

Через понимание, что я не заслуживаю права на это. 

Что не сумел бы ничего изменить, даже если бы оказался рядом.

Через знание, что не могу, не должен, не вправе привязывать тебя к себе. Никогда. Ничем.

Через боль от того, что история рассказана не так.

Я должен через это пройти.

Я должен понять это. Снова.

Я должен найти ответы. Должен принять решения, должен решить и решиться, должен осознать нечто новое и важное, научиться чему-то новому и важному.

Но принять это, принять ложь, эгоизм и самомнение, самолюбие и жажду обладать, жажду власти, жажду самоутверждения - всё то, что изменило правильный ход событий - я не смогу.

Я никогда это не приму.

Никогда не смирюсь с этим. 

Так быть не должно.

И больше не будет.

Больше такого не случится. Больше никто не посмеет так страшно и подло лгать, так привязывать людей чувством вины и признательности, так связывать их собственными страданиями и вопросами. Никто. Никогда. Ни за что.

Я обещаю.

Больше никто и никогда не посмеет так сделать. 

По крайней мере, с тобой.

И с этой историей. 

Клянусь.

Сгорают мосты. Сгорает доверие. Сгорает вера. Сгорает привязанность. Сгорает уважение. Сгорает тоска. Сгорает всё.

Потому что умерших надобно предать земле. Либо сжечь. 

Ибо огонь опаляет. Но и очищает.

Ну почему. Скажи мне. Почему. Почему так. Почему. Зачем. Что с этим делать. Что делать дальше... Ведь так не должно быть. Не должно, не имеет права быть.

Что ж.

"Я теряю друзей, для которых деньги важны". 

Сегодня снова такой замечательный день. Это надо отпраздновать. За это надо выпить. Не чокаясь. Стоя и молча. За всех них. В кого верил. Кем восхищался. Кому был обязан. Кому был благодарен. Кто спасал тебя. 

А потом оказался очередным отражением, иллюзией, фантомом. 

"Я теряю иллюзии, забываю детские сны".

Сегодня я окончательно потерял брата. Брата, которому верил пять лет. Хотел верить последние полтора-два года, успокаивал себя тем, что всё уляжется, успокоится и будет по-доброму, светло, с надеждой и пониманием.

Глупец.

"Нужно быть очень глупым, чтобы снова потом подниматься". 

Я потерял человека, который четыре года спас мою жизнь и мой рассудок. Несколько раз спас. Может быть, я не умел его ценить. Не умел ценить его ко мне отношение. Может быть. Прости меня. 

Но всё это зашло в тупик. Теперь это лишь взаимные обвинения в эгоизме - и махровый эгоизм с обеих сторон.

Я не могу спокойно смотреть, как человеку насрать на всё, что не угрожает его шаткому благополучию. 

Я знаю, как много у него своих проблем.

Но я больше не могу.

Я не могу видеть, как людям на всё насрать. Я не могу этого понять. Я никогда этого не пойму. Хотя должен понять. Потому что хватит страдать из-за чужих проблем, когда не умеешь разобраться со своими. Хватит пытаться помочь, если помочь не можешь и если помощь не нужна. 

Всё это фарс. Всё это ложь.

Я не могу, когда близкий человек равнодушно смотрит в глаза жуткой лжи и лениво позёвывает, когда обращаешься к нему за помощью и поддержкой. Нельзя никого заставлять сопереживать. Конечно. Навязывать свою точку зрения, как любит говорить брат, тоже нельзя.

Но нельзя быть глухим и слепым. Нельзя, пожалуйста, пожалуйста! Равнодушие умножает зло. Равнодушие и спокойное принятие зла умножают зло. 

Я больше так не могу. Я не могу считать близким и дорогим человека, который в ответ на крик: "Больно!! Больно - и так не должно быть!" говорит, что ему насрать. Я не могу считать близким и дорогим человека, который молчит о своих проблемах, но считает возможным при этом по причине своих проблем швыряться на других и считать, что ему всё можно и вообще никаких правил нет. Я не могу считать близким человека, который называет других близкими и при этом не рассказывает им о том, что причиняет ему боль, о своих проблемах, трудностях и страданиях. Я могу уважать его, потому что он прошёл через великую Тьму и великую ненависть, через страшные страдания и страшную боль.

Но он считает, что сопереживание не имеет значения, если не можешь ничего сделать.

Я могу его понять. Да, это понять достаточно просто. 

Но принять, тем более у того, кого считал братом - практически невозможно.

Особенно если человеку в таких количествах на всё насрать. 

Я больше не могу. Простите меня, простите моё неумение понимать и прощать, простите моё желание перечувствовать всё и со всеми, простите моё бездеятельное сострадание.

Но я больше не могу жить среди тех, кому на всё насрать. Я больше так не могу. Я не могу смотреть, как мир стремится к уничтожению и совершенно об этом не беспокоится. Я больше не могу. 

Простите меня.

Братик, прости меня. У меня больше нет сил. Я никогда не перестану уважать тебя. Я постараюсь помочь, если это будет в моих силах.

Но жить так дальше я не могу.

Прости. 

Рано или поздно наша связь должна была быть разорвана. 

Будь счастлив. Пожалуйста, будь счастлив так, как умеешь. Ты это заслужил. Тем более после всего, что с тобой сделали. 

Но я больше не могу быть рядом с тобой.

Прощай.

Ты был последним человеком, которому я мог сказать слова "люблю тебя" - хоть и не в том смысле, который привык в них вкладывать.

Что ж. Теперь придётся говорить это в два раза чаще своему коту.

Прощай. Спасибо тебе.

Прощай. 

Я ни за что не буду плакать. Я уже проходил через это. Множество раз. Я не боюсь. Мне будет немного больно - но не более того. Я не буду плакать, ибо это не стоит слёз. Унижение и презрение не стоят слёз, никогда не стоят. Через них можно и нужно пройти. И в конце воссияет Свет. 

Ничто не имеет значения. Кроме пути. Не имеет значения, сколько раз тебе плюнут в лицо, сколько раз оскорбят, сколько раз оболгут и покроют презрением. Не имеет значения, сколько раз ударят и пнут. Не имеет значения и не должно иметь значения. Ибо Свет выше и сильнее этого. Свет таким образом не оскорбить, не унизить, не замарать, не напугать и не замедлить. Ничто не имеет значения.

Ничто не имеет значения, кроме тебя.

Какая, к едрёной фени, разница? Какая, нахрен, разница, что было прежде? Лишь один Свет имеет значение. И всё равно, сколько было падений и пустых коконов. Всё равно, всё равно, трижды наплевать. Жаль тех, кто ушёл, кого не вспомнить и не вернуть - но значение имеет лишь Свет. Пусть они сольются с миром, пусть упокоятся в нём, пусть будут счастливы в новых мирах и временах - но значение имеет лишь Свет. Лишь Истина и Начертанное. Лишь один путь и одна цель. А всё остальное преходяще. Преходяще, бессмысленно и тленно. Хотя бы потому, что нет никаких сил поддерживать все контакты и все связи. 

И воссияет Свет. Воссияет Истина.

Я верю.

教えてください、愛する。Ответь мне, пожалуйста. Помню ли я что-то о тебе? Или это призраки, отражения и миражи, маски и роли - и моё безумие пополам с ужасом и отчаяньем? 

私を見て。Ты хотел видеть меня - вот так? Ты хотел, чтобы всё было так? 答えてください、僕の光、僕の運命、僕の道。

"Злая рыжая собака бежит, бежит - от берёзовых рассветов, рябиновых зорь. Злая рыжая собака - беги, беги. Рукавом речной руки - от тоски."

"А я жалела его, умерла б за него - чтоб смерти было его не взять."

Если бы мне было позволено умереть.

Если бы мне было позволено.

Чтобы ты не умирал. Чтобы ты верил. Чтобы ты жил. Чтобы твой Свет не гас. 

Как бы я хотел поверить, что это возможно.

Я боюсь, среди прохожих мне тебя теперь, похоже, не узнать.

どこに行くよ?