Восхитительный рассказ о самом страшном периоде у женщин — про ПМС... ))

Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с грудью, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет! Побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь:
-Как же хорошо-то все! А тут и собачка проснулась, хвостиком бьёт, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уж ей и в туалет.

На улице тоже красота – дождь, снег, говно, какого-то ребёнка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы...Счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел.
-Как хорошо-то, - думаешь, - что тогда в "Ашане" три коробки фильтров купили! Счастье же!

И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – фигак, и всё… Всё! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: "Первый день ПМС, Анна!" И… открываются глаза. На всё.

И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пи*дец, а все туда же!.. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хе*ом она вообще? Кто её завел? Детки! А зачем?! Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прёшься! В снег, в дождь! В говно.

И этот ещё лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять! Притворяется, что спит. А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с не прокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо.

Ребёнка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: чё ты орешь, мальчик? Не понял, куда попал? Ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака.

Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в "Ашане" три коробки купили. А ты так вкрадчиво: – Может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в неё влюблен. – Я тогда в школе учился!.. – А ты всё равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья.

Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, ни*уя не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребёнком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое.

Ты паркуешься у школы, руки дрожат,ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ.

Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку "Милку", в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И ещё "Нутеллу", хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берёшь ещё пластиковую ложку, садишься в машину, ешь "Милку" и замерзшую "Нутеллу". Пластиковая ложка быстро ломается, тогда "Нутеллу" можно есть ключом. И как-то… отпускает.