Когда меня спросят: "Кто ты?", я промолчу, не найдя ответа. Можно вместить все аспекты бытия в короткое слово "я", прочертив на лице многозначительную улыбку, можно пуститься в долгие рассуждения, неуверенно нащупывая отточенными плавниками слов материю псевдофилософии, можно вскрыть собственную душу, перефразировав ее в условный ответ, который в любом случае окажется не по размеру вопросу, как любимый в детстве свитер с годами становится мал. Потому что в глазах задающего вопрос ты всегда будешь иным, чем тот, кем ты знаешь себя изнутри. Потому что каждый из нас видит в первую очередь себя, многократно отраженного в чужих лицах. Мы, как симфонию по нотам, разбиваем этот мир на собственные болевые точки. Когда меня спросят: "Кто ты?", я загляну в глаза собеседнику, узнавая человека. Одержимому верой я отвечу, что я атеист, одержимому одиночеством я скажу, что я муж и отец, ищущему ответов я назовусь дураком. И тогда ответ станет равен вопросу, но ничего не расскажет обо мне. Когда меня спросят: "Кто ты?", я уверенно отвечу: " Я никто. Я фрагмент, осколок зеркала мира, мелькнувший в твоих руках на долю мгновения, прежде чем исчезнуть навсегда." А ты, задающий вопросы, ищущий ответов, кто ты?

Аль Квотион

Вау! А вас злить не стоит! Вы не терпите людей, которые пытаются достать вас или ваших друзей и родственников. Обычно вы добросердечны и щедры...но это не значит, что вами можно помыкать.

Это одна из причин, по которой ваши хорошие друзья любят вас. Люда Милованова - темная лошадка!

Не забудьте ПОДЕЛИТЬСЯ результатом, чтобы люди были предупреждены!
А насколько вы опасны?

Писательница Ирина Говоруха создала очень интересную и, не побоюсь этого слова, гениальную мтафору "Жизнь не по размеру".

Многие из нас живут не по размеру. Делают покупки не по карману, носят брюки не по росту, читают книги не по уму и пытаются выполнить задачи изначально не по зубам.

Едят из слишком больших тарелок, спят в слишком тесных квартирах и делают слишком широкие жесты. 

Но самое страшное, когда мы пытаемся жить с человеком, который нам мал или велик.

Приходится себя ужимать, урезать щеки и бока или наоборот - без подготовки садиться на шпагат. Это тоже самое, что попытаться засунуть арбуз в шот гласс, а крохотный плод китайской вишни хранить в десятилитровом ведре.

Это сродни прийти в магазин за туфлями, выбрать те единственные, лаковые с амарантовой гвоздикой у мизинца, а потом оказывается, что нет нашего тридцать седьмого размера.

И мы берем тридцать шестой и честно разнашиваем в махровом носке.

Собираем в кукиш пальцы, заливаем водку, керосин, касторовое масло, натираем задники мылом и ничего не получается.

Или заталкиваем вату в тридцать восьмой, но они все так же неприлично квакают в районе пятки. А в магазине через дорогу были такие же тридцать седьмого.

Только мы привыкли жить не по размеру.

В тесных комнатах, мечтах и туфлях.

Пусть даже и с амарантовой гвоздикой у мизинца. 

© Ирина Говоруха

Я люблю описывать секс. В каждом моем романе герои вскакивают по будильнику, завтракают городскими булками, подхватывают бесцветным лаком сползшую петлю, выглядывают маршрутки и занимаются любовью. Истории стала коллекционировать после знакомства с одним оригинальным типом. С фото на меня смотрел низенький мужчина с усами шеврон, полностью закрывающими верхнюю губу. Мы встретились ТЦ Globus, и кавалер даже не пытался скрыть свое разочарование. Сходу признался, что испытывает желание только к женщинам модельной внешности, а я три вершка от горшка. Что ему нравится ползать по дамам, как по деревьям и доставать все лакомые места. Я тут же представила его шимпанзе, и еле сдержалась, чтобы не рассмеяться. Со временем приятельница рассказала о своем бывшем, обожающим разноцветные презервативы. Во время прелюдии молодой человек останавливался, любовно раскладывал коллекцию на кровати и на полном серьезе спрашивал с каким ей сегодня хочется: с красным, синим или золотым? Вторая, давясь от смеха, призналась, что каждый раз перед финалом бойфренд замирает и хорошо поставленным дикторским голосом произносит: «Внимание!» Третья барышня, служащая домработницей, по большому секрету поделилась, как однажды застала хозяев переодетых в костюмы плюшевых зверей. Глава семейства рычал медведем, а дородная дама, весящая по меньшей мере центнер, прыгала вокруг него серым зайкой. У всех свои причуды. Великий вождь Монтесума принуждал собственное племя заниматься сексом на какаовых плантациях, веря, что таким образом шоколад будет вкуснее. Максим Горький любил захаживать в публичные дома и наблюдать за чужими соитиями, распевая при этом народные песни. Возможно, «Сударыню барыню» и «Степь широкую». Я, целуясь с мужем в преддверии близости тут же начинаю чихать. Существует небольшая категория женщин, испытывающая в поезде неконтролируемое сексуальное желание. Кто-то не может расслабиться и настроиться на любовные утехи, если не подкрепится как минимум бокалом шардоне или не послушает гимн Кубы. Сотрудница по старой работе обожала платочки и шарфики. Сперва думала, что скрывает шрам, затем грешила на ее слабое вечно простуженное горло, а в итоге оказалось, что женщина не может дойти до пика, если партнер не начнет ее душить. Так что у каждого в постели своя пьеса. Самое главное, чтобы происходящее приносило обоюдное удовольствие и в танец не переросло… Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается с раввином, и тот ее наставляет: — Еврейская религия своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно и даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А сексом заниматься можно? — Можно. — А оральным? — Можно. — А на боку? — Можно. — А сидя? — Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему??? — Может в танец перейти. © Ирина Говоруха