Он опять пропал и не пишет...Вижу, что онлайн, что-то делает в игре, включает музыку вконтакте. Он делает все, кроме одного: не пишет мне. В скайпе уже давно не отвечает. Вконтакте написала ему сегодня утром - прочел. Но не ответил. Раньше, даже когда он был сильно занят, он всегда приходил сказать хотя бы "доброе утро" и "спокойной ночи". Сейчас нет и этого. Как будто меня не существует...А может, так оно и есть? Может, таким способом он решил избавиться от меня? Очень просто - игнором...И объясняться не надо.

Ты глупая. Очень глупая. Ты возомнила, будто кто-то тебя будет любить, когда у тебя двое детей. Ты еще надеялась, что кто-то захочет с тобой быть и разделять все твои проблемы. Жизнь раз за разом доказывает тебе, что этого не будет, а ты все равно веришь. И плачешь, когда снова видишь, что ты опять никому не нужна. Ты должна научиться пользоваться мужчинами, а не жить какими-то иллюзиями любви. Они никогда тебя не полюбят. В лучшем случае - попользуются, купившись на внешность. Но не полюбят. У тебя куча проблем - тебя никто не станет любить с ними, и ты никому не будешь нужна по-настоящему.

А Кирилла забудь. Он уже взял то, что хотел. Больше ты ему не нужна. Так что не напрягай его своими письменами. Видишь, человек не знает, как от тебя потактичнее избавиться...

А вообще он понял, что я его люблю и теперь вовсю пользуется этим - манипулирует мной при каждом удобном случае. Я терплю пока. Стараюсь делать вид, что не замечаю. Но еще чуток наглости с его стороны и будет ядерный взрыв. Лучше до этого не доводить, вот только он не понимает. Когда я взрываюсь - мне похрену вообще на все. Я становлюсь неуправляемой и страшной. Я знаю это, поэтому до последнего стараюсь держать себя в руках. Потому что знаю, что если я взорвусь, то не поздоровится всем.

Поговорили сегодня с ним. Он всерьез думал, что я ушла из скайпа, потому что захотела его изменить. Глупый...Мне он нравится таким, какой он есть. Мне не понравился его повышенный тон - из-за того и ушла.Ненавижу грубость. Ненавижу...И не хочу ходить оплеванная со всех сторон, как было, когда жили с Андреем. Вот всем хорош мужик. Золото - поискать таких еще. Ну грубый...Вечно матом, вечно отношение как к челяди. Даже подзывал меня к себе, как собаку. И начинал мстить, если не откликалась. Я больше так не хочу. Не хочу и все. Лучше одной на себе двоих детей тащить и Тимоху с дцп на ноги ставить одной, чем вытирать постоянно с себя плевки и издевки со стороны Андрея. Шесть лет его просила: "изменись, пожалуйста. Не обзывай ты меня, ради Бога...". Но он не считал это каким-то серьезным недостатком на фоне других его достоинств. И вот что теперь получилось.

Был врач, сделал осмотр. Сказал, что может предпринять пока только временные меры. Сказал, что в принципе можно сделать хирургическое вмешательство, но оно будет очень травматичным. Тоже посоветовал лазер. В общем, насколько я поняла, если еще одно такое острое состояние будет, то будут делать хирургию. Таким образом, прихожу к выводу, что накопить на лазер мне надо быстрее, чем оно произойдет еще раз.

Сказал, что с такой ситуацией мне категорически нельзя было рожать второй раз естественным путем. Что надо было делать кесарево. Потому что роды только усугубили проблему. Ну оно и понятно почему. Но кто же успевал сделать мне кесарево, если роды были в 36 недель и в НИИ меня привезли, когда головка ребенка уже наполовину вышла? Я им говорила за неделю до родов, что меня надо класть. И направления у меня были. Не положили. Сказали: будет 40 недель, тогда положим. И наплевать им было, что согласно генетическому диагнозу я просто не имею возможности доносить ребенка до конца срока.

Ладно...теперь надо бороться с последствиями. Копить на лазер этот. Лишь бы только еще одно такое кровотечение не открылось до этого времени.

Кира, Кира...как же я хочу поговорить с тобой...Как ты мне сейчас нужен...

Хорошо, что в палате никого - можно хоть всю ночь статью писать. Только сидеть боюсь - вдруг кровь опять пойдет. Приходится полулежа, плечо уже болит((.

Кире ничего не сказала. Толку говорить? Он вон и так не пишет. Двое суток прошло. Не хочу вызывать у него жалость. Пусть лучше ничего не знает. Двое суток его не интересует что со мной происходит. Значит, не так уж это и важно для него. Значит, не зачем и писать ему о том, что случилось. Не хочу ни на совесть ему давить, ни на жалость. Было бы ему это нужно - сам узнавал бы, беспокоился. А если нет, то что уж поделаешь...

Но если честно...мне так хочется, чтобы он был рядом и обнял меня за плечи. В такие моменты, когда мы исчезаем из поля зрения друг друга, я еще сильнее начинаю ощущать, что люблю его. Я изнываю. Плачу по ночам. Временами беру в руки телефон и порываюсь найти его в списке контактов, чтобы позвонить. Но останавливаюсь. Когда у нас были разногласия всегда я первая нарушала молчание и шла навстречу. Потому что не могла без него. Теперь его черед. Я должна знать: может ли без меня он. Я хочу это видеть наглядно. Я не хочу больше бегать на побегушках, как с Андреем бегала, который не нарушал молчание первым и говорил, что я ему не нужна, и что ему это нафиг не надо, что это мне надо, я и должна мириться. Я больше так вот не хочу. Я должна видеть, что я нужна человеку, что человек без меня не может. Так же, как и я без него.

Только вот Кира молчит. Уже двое суток...Неужели совсем забыл? Неужели так удачно отвлекся на работу,друзей, сайт и игры, что даже не вспоминает особо? Не мучается, как я, мыслями?

Ну вот, я в больнице. Кровотечение возобновилось и пришлось вызывать скорую. Брат отдал свой ноут со старым модемом - сижу пишу статью. Я ведь сегодня утром как раз ее в работу взяла. В игре пароль от акка тоже ему оставила. Ладно, знает/не знает - хоть не желтая буду за отсутствие.

Врачей нет, дежурный выписал что-то, мед сестра сделала пару уколов. Дети с Андреем пока. В ближайшие дни все равно надо будет прерывать лечение и возвращаться домой. Некому с ними сидеть. Тоскливо так(((

Сегодня все утро боролась с кровотечением. Даже таблетки пить пришлось. Еле остановила. Действительно, операция нужна очень срочно, а то так и до сепсиса недалеко. А у меня на нее еще не накоплена вся сумма,только половина...И занять не у кого(((. Кира, опять же, обещал помочь и добавить, но вот что-то умолк, не общается. А начинать общение и напоминать ради этого я не буду. А то еще вообразит, что он нужен мне только из-за бабла своего! Ну а поскольку это не так и я не пользуюсь им, то ни за что не буду возобновлять общение только из-за этого. Сама справлюсь как-нибудь. Накоплю. Просто это намного дольше((((.

Сутки прошли. Ни слова от него. Наверно слишком занят. Игра, работа. Друг может быть. Сердце рвется к нему, но понимает, что для него там нет места. Люблю его и мне так без него трудно. До сих пор я проверяла только себя и убеждалась, что не могу без него. Теперь его очередь. Нужно теперь проверить: а сможет ли без меня он? Ведь когда мы выбираем спутника жизни, мы выбираем не того, с кем можно жить. Мы выбираем тех, без кого жить нельзя. Старая испытанная истина...

Станет ли ему все равно? Забьет ли он на все, или будет искать встречи, связи? Теперь его черед ответить на вопрос: "а надо ли?". И если надо, то он не будет сидеть на месте, словно истукан. А если не надо...значит, будет только рад, что избавился от меня. Настала пора проверить истину многих его слов. Действительно так ли он любит, как говорил об этом?

Я теперь без прямых доказательств ни за что не поверю в это. И если он уйдет, я вообще не знаю как теперь верить людям. Просто не представляю. Люди так часто порицают других, что, мол, "говнюки и предатели". А сами... сами делают точно так же. Играют чужими судьбами, не задумываясь о последствиях. Но я не буду его удерживать, пытаясь давить на его совесть. Я вообще не буду его держать. Он свободен. Не любит? Есть сомнения?? Да пускай катится на все четыре стороны!!

К чертям такое метание!! Ни за что не позволю! Или он думает, что я игрушка?!!?! В таком случае, он глубоко ошибается! Не нужны мои чувства? Да и пожалуйста, больше никогда о них не узнает! Может вообще валить куда хочет, я его не задерживаю. Справлюсь и одна!!!

В колонках играет - фоновая музыка
Я опять ошиблась с выбором. Люблю его, но не могу дать ему ту жизнь, которую он хочет. Ему нужна деятельность, карьера, друзья. Он завянет на рутине. А я ему ничего, кроме рутины, предложить и не могу...Если он будет вместе со мной воспитывать Тимоху - какая уж тут деятельность...

Ему нужна семья, в которой все будет тянуть жена, а он будет заниматься своими деятельностями, чтобы не завянуть. А я не могу так. Я очень семейный человек. И мне не нужен муж, который не будет помешан на том же самом. Жить по-другому я просто не смогу...

Он уже приучился к тому, что уступаю только я одна. Сам он уступить и измениться в чем-то ни на грамм не желает. Неужели он думает, что мне уступать и изменять себя так легко? А я ведь тоже могу заявить "я развернусь и исчезну". Наверно наши отношения были нужны только мне одной. Я и так уже уступила во многом и во многом постаралась приспособиться к нему. Он того же самого делать не желает. И я не могу так больше. Он перестал ценить чувства, которые я испытываю к нему. Привык и перестал. Все то же самое, как и с Андреем было...

Тащить семью на себе одной - очень тяжело. Да, я сейчас делаю именно это, но зачем тогда мне муж, который в этом не будет участвовать? Раз ему это не надо, значит, разные у нас должны быть дороги.

Не думаю, что потеряв меня, он будет как-то сильно расстроен. Он же сам говорил, что не существует такого человека, без которого он не смог бы жить. И его слова "я тебя теперь никуда не отпущу" - были просто словами. На деле оказалось, что не так все. Его спасет от переживаний работа/друзья/игры. Хотя, если любил бы по-настоящему, не спасало бы ничто. Нечего и думать о том, будто что-то будет по-другому. Не стоит тешить себя пустыми надеждами. Ты не получаешь от него нежности, каких-либо уступок и компромиссов, он не готов ради тебя чем-то жертвовать, он постоянно колеблется "ухожу/не ухожу". Ну и пусть колеблется дальше. Все, хватит. Раз не может определиться и метается как какашка по толчку - значит, не так-то сильно и нужна ему. Я ему уже говорила, что мне нужна хотя бы базовая уверенность в том, что он любит и хочет быть со мной. А он не в состоянии дать даже этого. Ну и все тогда...

В колонках играет - фоновая музыка
Наверно надоела я ему. Или просто относиться стал по-другому. И потерял интерес. Что-то изменилось - не могу понять что, но я это чувствую. У него больше не такого запала, который был раньше. Я же говорила, что меня невозможно любить...

Мне надо уйти. Уйти первой. Пока он не сделал это сам. Уйти неожиданно, неслышно, незаметно.Уйти и больше никого не провоцировать на чувства - все равно ничего не выйдет, у меня слишком много проблем, чтобы я была с ними по-настоящему нужна кому-то.

Боже мой, как же я устала от одиночества((. Может быть, я не заслужила того, чтобы быть нужной кому-то? В чем состоит моя цель здесь, в мире?

Странно, только сейчас заметила: я уже не боюсь того, что он где-то откопает мой дневник. Потому что чувствую, что не вызываю у него уже такого интереса. Тем лучше. Ему незачем знать все это.

Бывают моменты, когда мне так сильно хочется быть с ним...Так сильно хочется стать одной семьей. Не ждать неделями встреч, не быть на таком расстоянии. Видеть его глаза, чувствовать его руки.

А мы...мы так далеко, что страх расстояния постоянно терзает меня. И мне постоянно кажется, что в последний момент он отступит, сдастся и скажет "я устал и больше не буду идти к тому,чтобы мы были вместе". Ведь там у него совсем иная жизнь. Не похожая на мою...И я так боюсь, что она ему не понравится. Что покажется слишком тяжелой, слишком нудной и сложной. Да, конечно - мне не нужны слабаки, это все понятно. Но мне так хочется, чтобы рядом был кто-то, кто окажется не слабаком..

http://lifenews.ru/news/117609

Рекомендую всем почитать и посмотреть. Молодцы ребята!! Виват!!! Иметь тяжелую форму дцп и создать при этом полноценную семью - это достойно восхищения!!! Господь все видит, и в благодарность этим людям, которые несмотря на все трудности поженились, выносили ребенка и родили его, он дал девушке способность ходить самостоятельно! Это так здорово, я смотрела этот ролик и была так счастлива за них - не передать словами!

Счастья хочется всем. И все имеют на него право. Не судите по человеку о том, как он выглядит. То, что вы не выглядите также - просто результат везения, которое может закончиться в любую секунду.

Преклоняюсь перед этими сильными людьми, перед их родителями, которые не сдали их в дом инвалидов, не отказались от них, не забили, а вырастили. Теперь - два счастливых человечка нашли друг друга. И родили совершенно здорового малыша). Кстати...коим образом они вообще могли нездорового родить? С какого перепуга гинеколог пугала ее какими-то патологиями? дцп - это вообще не генетика, это результат кровоизлияния в мозг. ДЦПэшки рожают здоровых детей.

Сейчас полистала форумы, где обсуждалась тема "мой сын встречается с девушкой, у которой есть ребенок".

Йобаный пиздец. Вот иных слов просто нету все это прокомментировать...

Злобные мамашки называли девушек с детьми, с которыми встречаются их сыновья, ведьмами, лохудрами, суками - кем только не называли.

1.Лохудрами - называли потому что после родов, видите у такой девушки все никудышнее и их драгоценному сыночку нечем будет...ммм...наслаждаться. Встречный вопрос: ежели сыночку нечем наслаждаться - почему он выбрал ее, спит именно с ней и хочет жениться именно на ней?

2.Суками - называли потому, что такие девушки не сумели сохранить первых мужей рядом с собой или и вовсе не сумели их на себе женить. Это вообще вне моего понимания.

3.Ведьмами... - ну а ведьмами называли потому что девушка с ребенком КОНЕЧНО ЖЕ их драгоценного сыночка приворожила. НУ КОНЕЧНО ЖЕ!!!!!!! как же....без приворота здесь точно не обошлось, как они считают.

Куры глупые, короче...

Одна там все сидела охала: "как же моему сыночку объяснить, что ему не надо ставить крест на своей дальнейшей жизни и что у него еще есть шанс найти одинокую девушку и создать НОРМАЛЬНУЮ семью". Пиздец. "Нормальную". Дамы, а чем ненормальна семья, когда в жены берется девушка с ребенком? И чем нормальна семья, где дети от одних мамы и папы? Люди в вашем понимании - как породистые суки - рожать только от одних? А сколько по миру разведенных "нормальных" семей, в которых дети от одного папы и от одной мамы?
А я как будущий историк могу вам даже больше сказать: у некоторых народов считалось высшей удачей, если мужчина женился на девушке с детьми. Потому что так он мог быть уверен что во-первых, она уже опытная мать, а во-вторых, что она может иметь детей.

Другие тупые курицы сидели обсуждали что девушка с ребенком, с которой встречался чей-то из них сын, его приворожила. Бабушек советовали, адреса давали. Чтобы бабушка потрудилась над разрывом отношений или даже над порчей. И это, бля, бабы за 40+ сидели говорили. Сцуко, зашла к одной из них на страницу, а она в каком-то блоге рассказывала, что вышла второй раз замуж, имея ребенка и теперь уже 15 лет счастлива в браке. А другой бабе советовала бабушку чтобы разорвать отношения в такой же ситуации. Вот не сука ли?

С чего вы вообще взяли, что вправе что-то указывать своему сыну? С чего вы решили, что уж вы-то лучше знаете с кем ему будет хорошо?

У моих близких родственников родаки тоже потрудились. И из-за своих "благих намерений" поломали несколько жизней. Их сын (мой двоюродный брат по совместительству), влюбился в девушку с ребенком. Встречались, родаки узнали и стали уговорами и угрозами настаивать на разрыве отношений. Тюкали, тюкали, даже в безвыходное положение его загнали. Ну что, разошелся. Нашли они ему какую-то девочку, "хорошую" по их мнению. Ну стал он под их напором с ней встречаться. А любовь-то из сердца не выцепишь - он продолжал ту, которая с ребенком, любить. И общение, и встречи с ней возобновил. В результате страдали все трое: девушка с ребенком, девушка без ребенка и (наверно больше всех) их драгоценный сыночек, которому они "желали только добра". Закончилось весьма печально: девушку без ребенка кузен мой все-таки бросил и ушел к той, которую любил. Ну а из-за того, что родители устраивали скандалы - переехал в другой город. А ту девушку потом из петли вынимали, еле успели - впечатлительная оказалась, не вынесла его ухода.
Спрашивается: кому родители сделали лучше? Да никому. Не совались бы - ничего и не было бы. А теперь и единственного сына потеряли, и внука не видят и та бабенка в психушке лежала потом.

Но нет же...мамаши считают себя самыми умными и дальновидными. Уж они-то точно знают, что их сыну с девушкой с ребенком счастья ни за что и никогда не будет. Бред... Вот когда сын такую девушку находит - это, видите ли, плохо. А когда дочь с ребенком одна остается, то "ну ей же хочется счастья, чо такого, пусть ищет второго мужа".

По-вашему, мы не люди что ли? Если у нас есть дети, то, значит, мы обязательно приворожили ваших сыновей? Не возникало мысли, что мы друг друга могли просто полюбить?

У меня сейчас тоже ситуация не айс - родители молодого человека не пожелали со мной познакомиться. Интересно, шо думают?)) Если все же снизойдут когда-то - может, не выходить из образа и сразу прилететь на метле?

С утра написал, что его вчера в скайпе вечером не было потому что он гулял со старыми друзьями и вспоминал детство. И девушки там тоже были. Бля, вот в такие моменты я готова пришибить абсолютно всех девушек, которые есть на земле.

Откуда ревность? Наверно потому, что все эти девушки не имеют столько же проблем, сколько их имею я...Поэтому с ними наверняка проще. Сколько уже парней отказывались от меня со словами: "я не могу нести груз твоих проблем вместе с тобой.". Вот только не говорите мне после этого, что мужчины - сильные существа. Ибо сильных среди них единицы.
Хотя, ревновать тут, наверно, бессмысленно. Пусть все идет, как идет. Соблазн свободными девушками без особых жизненных проблем - пусть это будет еще одно испытание для его любви. Выдержит - останется со мной Сломается - значит, уйдет к одной из них. Значит, слабак или просто не любит, а мне такой нафиг не нужен.

А я вот думаю иногда: какое будущее ждет меня и его?
Что касается характеров - у нас мало общего: козерог и близнецы. Я - основательная, устойчивая, надежная. Он - ветреный, способный менять решения каждые пол часа, отступать от обещаний и исчезать в неизвестном направлении на неопределенный срок.

Я даже не знаю как все это будет. Пока говорит, что любит. Пока вроде притираемся. Что будет дальше? Хотя, есть пример пары козерог-близнец, которая довольно долго держится и вместе преодолевает проблемы. Это Кейт Миддлтон и принц Уильям.

Ну да ладно. Главное, чтобы его непостоянство не зашкаливало за пределы моего терпения. И еще очень важно его отношение к моим детям. Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то путь к моему сердцу лежит через моих детей. Если они будут его тяготить или не будут нравиться - не бывать нам вместе.

А еще проблема - его родители. Они меня не захотели даже видеть. Ну да, я понимаю...такая девушка для сына им даже в страшном сне не пригрезилась, наверно...Двое детей, один - с дцп...ну и с кучей других проблем. Они убеждены наверно, что я выбрала их сына для того, чтобы повесить на него кучу этих проблем. Странно, им наверно и в голову не приходит, что я могу их сына просто любить. Маманька наверно ему здорово на мозг капает по поводу меня. Он не признается, конечно. Но...чую, что без этого не обходится.
Хотя, с другой стороны - вот и испытание для силы его чувств. Интересно, поддастся он на уговоры родителей, как все другие поддавались? Время покажет. Ничего не буду делать сама. Никак не буду способствовать. Пусть все идет естественным путем в этот раз. Сможет преодолеть все преграды - будем рядом. Не сможет, сломается - значит, слабак. А слабаки мне не нужны. Со мной по жизни должен шагать сильный мужчина. Не деспот, не тиран. А именно сильный мужчина. Является ли он таким? А посмотрим.

Все-таки наверно решусь я на удаление этой родинки, которая меня так тревожит. Если бы она не была сильно травмирована 1,5 года назад, я бы и не дергалась даже. Прошерстила все онкофорумы: и удалять - можно спровоцировать рак, и оставить не удаленной - тоже. В общем, в моем случае и так, и этак - риск. Ну что делать-то...буду надеяться на лучшее. Ну помирать придется, если все обернется плохо. Ибо меланома - самая агрессивная наверно из всех опухолей. Она подвержена быстрому распаду, поэтому метастазы дает со скоростью света в ближайшие органы и лимфоузлы. В общем...страшно. Написала это и опять загрустила. Буду настаивать на иссечении скальпелем в пределах здоровых тканей и на последующей гистологии. Думаю, это будет гораздо более правильно, чем если лазером и без исследования. Фух, страшно. Боюсь не процедуры, а последствий и страшусь результатов гистологии.

Эх, а меня даже поддержать некому. Одна я. И двое маленьких детишек на мне. Тимоха с дцп - его еще на ноги ставить надо. Отец детей нежных чувств ко мне не питает. Кирилл...ну а что про него сказать? Пока нечего. Говорит, что любит, но будет ли оказывать поддержку? Это еще под большим вопросом. Возможно, скажет "ну ты пока крутись тут, а я потом подойду, когда все уляжется".

Ладно. Короче, жду, пока не окончится менструация и потом вперед, к онкологу. Буду молиться, чтобы все было в поряде. Не хочу помирать((.

Подвижный в подвижном