• Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно.

• Просто – потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты.

• Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны.

• Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован.

• О чем это я? Да о том, что если у человека бывал в его детстве опыт поддержки, то он им автоматически пользуется, даже не задумываясь о том, как это делается.

• Если же такого опыта не было, а был лишь опыт неприятия, отвержения, критики, игнорирования, то и поддерживать себя такой человек не научится.

• А когда ему говорят что-то из серии «полюби себя», то для него это звучит приблизительно как: «Пойди туда, не знаю куда, найди то – не знаю что».

• Ну не умеет он этого делать, не было у него такого опыта, он никогда не был прожит и присвоен!

• ...Когда мы начинаем свой внутренний поиск, мы обнаруживаем как минимум две внутренние части.

• Мы находим в себе детскую часть (Внутреннего Ребенка) и другую часть, которая находится с этим Ребенком в самом тесном контакте.

• Очень, очень часто это – подавляющая, тираническая часть, которую иногда называют Внутренним Родителем.

• Именно взаимодействие этой пары, происходящее при посредстве Внешнего Мира, и вызывает многие чувства и ощущения, которые мы испытываем.

• Другими словами, то, как мы себя ощущаем в этом мире, создается внутренней реальностью.

• Внешняя реальность лишь «запускает» внутренние переживания, но никак не создает их.

• Как уже говорилось, бОльшая часть чувств «происходит» из названных частей.

• В « Ребенке» мы тревожимся, пугаемся, чувствуем вину и стыд, переживаем беспомощность и растерянность, но также и радость, удивление, восторг, любопытство.

• Из «Ребенка» мы жаждем признания, хотим получать поддержку и защиту, нуждаемся в принятии и любви.

• Из него же произрастают разные жизненные стратегии, которые были усвоены в детстве – ради удовлетворения этих жизненно важных потребностей.

• Мы хотим нравиться – для того, чтобы быть принятыми и любимыми, и прибегаем для этого к тем способам, которые культивировались семейной системой.

• К примеру, если родители поощряли преждевременную взрослость ребенка, вынуждая его брать ответственность, то человек будет завоевывать любовь этой ответственностью; если принуждали жертвовать собой, то он будет жертвовать; хвалили за каждый чих – будет много чихать, и т.п.

• И мы будем подавлять, истреблять, изничтожать все те проявления Ребенка, которые были отвергнуты нашими родителями.

• К примеру, если они не переносили «негативных» чувств – страха, агрессии, беспомощности – будут отвергнуты эти чувства;

• Отвергали проявления автономности – будут подавлены границы и права.

• Одновременно запретим себе те потребности, которые не были удовлетворены прямым путем.

• Будем убеждать себя в том, что не нуждаемся в любви (признании и т.п.)

• Кажется, что отказ в потребности переносится легче, чем боль от неудовлетворения...

• Увы, только кажется. Чем глубже закопана потребность, тем жестче будет организована компенсация , и сильнее будет ожидание теперь уже от внешнего мира на удовлетворение этой отвергнутой потребности. (Люди, отказавшие себе в уязвимости, становятся беспощадными, отказавшие себе в праве бояться, упиваются властью и т.п.)

• Для того, чтобы ребенок (а потом уже Внутренний Ребенок) «вел себя правильно», в соответствии с «успешными» стратегиями , появляется фигура Внутреннего Тирана.

• Он же "наказывает" обвинением и чувством стыда в том случае, если Ребенок "облажался".

• И, когда мы находимся в этой своей внутренней части, мы испытываем недовольство собой и злость на себя.

• Из этой же части рождаются ожидания к себе (исправиться, перестать ныть, взять себя в руки, быть взрослым и т.п.), происходят запугивания (если не сделаешь, как надо, получишь... беду).

• Изредка, когда Ребенку удается быть «правильным» - с точки зрения Тирана, он бывает доволен.

• Тогда на уровне чувств мы испытываем что-то вроде удовлетворения (из Тирана) и временного успокоения (из Ребенка).

• До первого маленького или большого кризиса, который приносит Жизнь... и тогда все начинается сначала.

• Ну как тут можно почувствовать радость жизни?

• Где тут найдется место для любви к себе?

• Когда главная задача – не попасть под каток внутренних обвинений?

• Которые могут быть спровоцированы внешним обвинением, а могут вспыхнуть вообще без причины?
•  
• ...Так и получается – живем либо в виноватом и плохом Ребенке, либо в той своей части, которая этим Ребенком не довольна, и пребываем в раздражении на себя.

• ...Поддержка себя начинается с самого простого.

• С признания права на свои чувства.

• Это право было отнято одним из первых.

• «Злиться нельзя! Это плохо!» «Ты не имеешь права обижаться на родителей. Они желают только добра». «Возьми себя в руки!», «Ты вовсе не устала!» (Тебе совсем не больно, здесь нечего бояться) «Ори громче!», «Мало ли чего ты хочешь»...

• Все эти послания означали одно: Ты не имеешь права на свои чувства. Ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь. Твои чувства никому не интересны.

• Так мы лишаемся опоры, мы не знаем, на что опереться в своем взаимодействии с миром.
• Мы не понимаем, что с нами делают, ибо мы больше не можем полагаться на свои ощущения.
• Мы привыкаем к насилию.

• Когда мы возвращаем себе право на свои чувства, мы вновь обретаем эту опору.
• То, что со мной происходит – это важно!
• И я имею право чувствовать, что чувствую - без страха и стыда.

• ...Когда мы «попадаем» в Ребенка, мы учимся задавать себе еще один простой вопрос:
• «Что я сейчас чувствую?»
• Я испугался/испугалась?
• Я растерялся/растерялась?
• Мне стыдно?
• Я в тревоге?...
• Что со мной произошло, отчего эти чувства появились?

• И еще: В какую часть своего опыта я попал/попала?

• ...Мы попадаем дорогами чувств в «знакомые» места...
• Там, где уже не раз бывали.

• Я испугался/испугалась, потому что когда на меня кричат, я боюсь снова пережить насилие?
• Я обижаюсь – потому что мне всегда обидно, если мои потребности игнорируются?
• Я тревожусь – и мне всегда тревожно, когда что-то выходит из-под контроля?
• Мне стыдно – как всегда, когда кажется, что я была не на высоте?
• Я растерялся/растерялась – потому что терялась всякий раз, когда ждала помощи, а получала претензии?
• Я злюсь - потому что мне снова отказали в защите?

• Страх, растерянность и злость могут «вывести» на старую историю отношений с родителем...

• И такое внимание к своим чувствам поможет отделить текущие события от прошлых...
• Но, в первую очередь, внимание к своим чувствам является той поддержкой, в которой мы так нуждаемся. И можем себе ее обеспечить.

• Именно так в паре Ребенок-Тиран появляется новая фигура.

• Это Взрослая фигура, которая знаменует начало нового опыта.
• Нового, уважительного к себе опыта.
• Такого опыта, где мы принимаем свои чувства.
• Где мы уважаем и признаем свою субъективность.
• Эта новая фигура интересуется: «Что с тобой?» - не обвиняя и не запугивая...

• ...Следующий шаг – это сострадание к себе.
• «Сколько же мне досталось...»
• «Как же мне было трудно...»
• «Как же я нуждалась....»
• Признание неудовлетворенных нужд и переживаний, способность отнестись к этому серьезно - это и есть сострадание.

• Право на свои чувства, сострадание к себе – это начало доброго отношения к себе.

• Которое может вырасти в нечто большее.

• ...В то, что мы учимся обозначать и отстаивать свои границы.
• ...В то, что мы готовы выводить себя из травмирующих ситуаций,
• ...И в то, что мы считаем необходимым организовывать себе поддержку.

• Именно тогда мы почувствуем приток сил, радость, благодарность, возрождение интереса к жизни.

• Это «благодарность» Внутреннего Ребенка, который теперь чувствует защиту.

• И тогда нам больше не нужен внешний ресурс в виде человека, идеи или системы, который наконец-то сможет вернуть долги, восполнить нужды, которые до сих пор не были признаны.

Теперь необходимая поддержка есть внутри.

veronikahlebova.livejournal.com