Святогор с надписью сзади - СВЯТОBRABUS 8.0i
Надпись по всему левому борту ЗАЗ-369М: "Вы обгоняете автомобиль ЗАЗ-968М". На правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"
На автомастерской (кузовные работы) : "Все на желтый, нам нужна работа!"
Надпись на борту автобуса Жуковский-Москва: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!".
На газели: Нельзя впихнуть невпихуемое.
Дама за рулем зубилы с надписью "Девки, ВПЕРЕД!"
BAD SEX better then a good day at work
Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
на Оке грязного цвета: "НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ"
На Lincoln Navigator надпись: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"
На запорожце: "А у меня еще Т34 есть"
На левом борту восьмеры: "Ща как плюну"
Спереди на капоте у Нивы "LAND NIVER"
За рулем очень молодая девушка. На стекле красный треугольник: "Ребенок за рулем"
УАЗ-469, по сильной грязи - пальцем: "Это не грязь - это пот".
На старом М-412: Ударь меня, мне нужны деньги.
На почти убитой копейке гордое объявление: "Не продается!"
На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"
Надпись на капоте НИВЫ: "VEDROVER"
Форд, мелкими буквами сзади "Если ты можешь это прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд".
Нива, на ветровом внизу справа стандартная троллейбусная табличка "Не загораживай стекло кабины водителя".
Джип "Чероки" - на лобовухе стильно выполненная надпись (в духе "скорой" - нужно читать токо в зеркало) - "ХУЛЯ ВЫЛУПИЛСЯ - ВПЕРЕД СМОТРИ!"
600 мерс, к заднему стеклы прилеплен листок из школьной тетради в клетку, на нем ручкой нарисована большая буква "У"
2141, Надпиcь на заднем cтекле"Я же cказал,обгоню!"
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
Убитый микроавтобус Тойота около свалки японских машин. Hаклейка: "Хочу домой в Японию"

Природа пошла мне навстречу, поливая весь день, для того, чтобы я зщавершила описание сбалансированного питания. Сегодня я напишу про красный день.

В красный день вы можете полнстью отдать предпочтение Мясу, рыбе, морупродуктам, обезжиренным молочным продуктам, овощам, яйцам, свежи м замороженным фруктам.

Сначала, как и взеленых днях, я напишу то, что вы можете есть в красный день без ограничения

Мясо. Прежде, чем готовить мясо, выдолжны снять с него кожу и удалить весь видимый жир. Готовить без жиров. Используйте воду, фольгу, гриль, костер.

Бекон
Говядина
Ветчина
Баранина
Свинина
Ягненок
Кролик


Птица
Курица
Утка
Индейка
Фазан

Прочее
Сердце
Легкие
Печенка
Почки

Короче все, но без жира.

Рыба любая, любого приготовления. Правда не очень увлекаться копченой рыбой. Готовить так же без жиров.

Любые морепродукты.

Quorn продукты

Молочные продукты

Обезжиренный творог
Обезжиренный домашний сыр
Обезжиренный йогурт

Яйца.

Овощи

Стручковая фасоль
Свекла
Брюссельская капуста
Белокочанная капусти
Морковь
Чили
Огурец
Чеснок
Молодая фасоль
Лук
Салат
Грибы
Сладкий перец
Тыква
Редис
Саввойская капуста
Шпинат
Зеленый лук
Зеленый горошек
помидоры
Репа
Крессалат
Артишоки
Аспарагус
Молодая кукуруза
Ростки бамбука
Цикорий
Кольраби

Фрукты

Яблоки
Абрикосы
Бананы
Все виды ягод
Фиги
Грейпфрут
Виноград
Киви
Лимон
Лайм
Мандарины
Манго
Дыня
Нектарин
Апельсин
Персики
Груши
Ананас
Сливы
Арбуз
Гуава
Джамбу
и все экзотические.

Далее опять два пути А и В на ваш выбор.
В день вы можете позволить себе выбрать 1 или 2 продукта из списка А и 2 продукта из списка В, не превышая из количества, указанного в списке.

Список А

Молоко

350гр. обезжиренного молока
250 гр. полуобезжиренного молока
175гр натурального молока
250гр. соевого молока с содержанием кальция

2 х 25гр легкого плавленного сыра
3 х 22,5гр. легкого плавленного сыра треугольниками
5 х 17гр. плавленного сыра "Веселая корова"
2 Mini Babybel Chttses
3 Mini Babybel Light Chttses

Сыр

28гр. Cеддер
28гр. Эдам
28гр. Эменталь
28гр. Гауда
28гр Пармезан
42гр Мояфкуддф
42гр. Обезжиренный чеддер
42гр. обезжиренный чеширский.

Список В

100гр. фасоли сваренной в воде
142 гр фасоли в томатном соусе
113гр отварного горошка
100гр отварных спагетти (в сухом весе 35 гр.)

С супами, увы, как и в зеленых днях, ничего не могу написать.

227гр. отварного картофеля (вес над до приготовления)
198гр. молодого картофеля

Масло

1 чайная ложка в день растительного масла. Желательно оливковое.

С сухими завтраками все так же как и в зеленые дни. Возможно у вас есть в продаже Kellogg`s вот его можно 42 гр. Это для общего представления.

Хлеб

Все так же как и в зеленые дни.

Сухофрукты и компоты

42гр. сухих яблок
369 яблок из компота
71гр кураги
340гр абрикосы в соку
57гр сухие фиги
397гр фруктовый коктейл в соку
57гр сухиз персиков
340гр. персиков в соку
42гр. сухой ананас

Все, что касается питья, приарав, майонезов, точно как и в зеленые дни.
На этом основные детали все.
Если у вас есть какие-то любимые блюда и не нашли их списке, пишите из название, хотелосьбы на английском и я посмотрю в моем гроссбухе куда его онтести и сколько он займет у вас штрафных калорий :-)
Весна пришла, будьте все прекрасны и здоровы.
Кстати, беменным тоже можно пользоваться

Любой вид взаимоотношений - как песок, который вы держите в руке. ДЕржите свободно, в открытой руке - и песок остаётся в ней. В тот момент, когда вы сожмёте крепко руку, песок начнет высыпаться сквозь ваши пальцы. Таким образом вы можете удержать немного песка, но большая часть просыплется. Во взаимоотношениях - точно так же. Относитесь к другому человеку и его свободе бережно и с уважением, оставаясь близкими. Но если сожмёте слишком сильно и с претензией на обладание другим человеком - взаимоотношения испортятся и рассыплются.

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья –
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…

… Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...

И каждый день они приходят в гости!

Жизнь коротка, потерпи немного...

Написано ppmax

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".

Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.

Появляется тень отца Гамлета.
Тень: - I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: - My father? Really?
Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: - What is it? Son of the bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Hе успели. Hе готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Hет, тут одна проблема.
Тень - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит по-армянски.

Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.

Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?

Появляется Лаэрт.

Лаэрт: - Ich bin Laert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: - It's impossible!
Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!

Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.

Гамлет: - I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...
Переводчик: - Говорят о том, о сем.

Гамлет наносит укол Лаэрту.

Переводчик: - Попускает прямой слева.
Гамлет: - You are dead, Laert!
Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!

Лаэрт валится на пол.

Переводчик: - Поверил, тупица!
Гамлет: - To be or not to be? That is the question...
Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.

Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.

-------
Авторы: А. Каранович, И.Осипов, А. Шаров.

ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Сакуры нежной цветы
с ладони моей ветер уносит
как я могу позабыть
прикосновение счастья…

Сакуры нежной цветы
с ладони моей ветер уносит
как я могу позабыть
прикосновение счастья…

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

я Овен

Классификация всего того, что ездит по нашим дорогам
1. Чиста Пацан.

Тачка — чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако — воздух, даже опилок нету... Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне…
Приемы при езде — визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок…. Спи спокойно, внук Шумахера….

2.Чурбан.
Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха. Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять
не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге…

3.Солдат
Рожа — лысая и веселая.
Тачка — грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза… В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев…
Догонят?

3. Дачник.
Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе — навоз и вилы. Hа крыше — диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров.
В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же дачником, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на
зад, а на новые душит жаба… Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же дачника. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше
пешком толкая прицеп перед собой.

4.Пьяный дачник.
Рожа — пьяная.
Тачка — гнилая волга.
Приемы при езде — ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

5.Газелист.
Тачка — газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа — молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в зад обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка — Просто Таз 2106.
Рожа — немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар сзади джыпом, попытаться удрать, долго получать кренделей от обладателей джипа.

7.Беременный таракан.
Тачка — маршрутка.
Рожа — жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

8.Гоночный бизнисмен.
Тачка — MB e500 Brabus
Рожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов….

9.Блаандинкаа..
Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо…
Тачка — BMW Z3 — кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки…

10.Бапка
Тачка — подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит…?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни…

11.Hедобизнесмен.
Тачка — Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками «вырасту — буду джыпом», «Удачи тибе, братан», и «Hи абижай малиньких». Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул пе
редние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами…
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса…..

12.Дед
Тачка — вылизаная копейка.
Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка — обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа — напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо… Как — обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь — «апять респредвал кривой
паставили, с..ки.»

14.ГАЙ(майор)
Тачка — битый и ободраный форд кровн виктория.
Рожа — мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15.ГАЙ(сержант)
Тачка — прокуреный ржавый Таз_05…
Рожа — молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник…

17.Тупой пешеход.
Тачка — разбил нафиг.
Рожа — всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение
остатка мозга…

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты, шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам

Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя. В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной, колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере. нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень. гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Читать далее...

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато

LI 3.9.25

Веснааа...

...Собака бывает кусачей только от жизни собачей...
...Только от жизни...от жизни собачей
...Собака бывает кусачей...

...Собака хватает зубами за пятку...
...Собака съедает гражданку Лошадку
...И с ней гражданина Кота...
...Когда проживает собака не в будке...
...Когда у нее завывает в желудке
...И каждому ясно, что эта собака круглая сирота...
...Никто не хватает зубами за пятку...
...Никто не съедает гражданку Лошадку
...И с ней гражданина Кота...
...Когда у собаки есть будка и миска...
...Ошейник, луна и в желудке сосиска...
...И каждому ясно, что эта собака не круглая сирота...

...Собака бывает кусачей только от жизни собачей...
...Только от жизни...от жизни собачей
...Собака бывает кусачей...

...Собака несчастная очень опасна...
...Ведь ей не везет в этой жизни ужасно...
...Ужасно, как ей не везет...
...Поэтому лает она, как собака...
...Поэтому злая она, как собака...
...И каждому ясно, что эта собака всех без разбору грызет...

...Собака бывает кусачей только от жизни собачей...
...Только от жизни...от жизни собачей
...Собака бывает кусачей...

...Прекрасна собака, сидящая в будке...
...У ней расцветают в душе незабудки...
...В желудке играет кларнет...
...Но шутки с бродячей собакой бездомной
...Опасны, особенно полночью темной+...

...Вот самый собачий...
...Вот самый огромный...
...Огромный собачий секрет...

...Собака бывает кусачей только от жизни собачей...
...Только от жизни...от жизни собачей
...Собака бывает кусачей...

абсолютно.
совершенно.
девственно.
бесценно.
аккуратно.
осторожно.
сложно.
знаешь ты.
возможно.
сильно.
страшно?
- больше нет.
света нет.
и смерти нет.
острая.
странная.
жуткая.
образны.
мысли.
круг.
мы.
без рук.
просто так.
нечего.
плохо.
будет?
нет.
розово.
мечтательно.
убежать далеко.
так старательно.
спрятатса.
сердце скрыть.
и забыть.
и забыть.
шаг.
один.
и второй.
будешь.
с ней?
- нет.
с другой.

... просто схема метро...

:)

Об вот этом интернете...
Рассказать вам, что ли,
дети, об вот этом интернете?
Интернет -- большой чердак,
в чердаке -- большой бардак,
в бардаке -- две капли смысла.
Остальное -- коромысло,
три ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу,
чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик,
старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный
отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг,
чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке - труп мышиный
и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке,
а точнее, склад г...а
(без г...а картина наша
не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки
круглосуточно торчат,
называя это счастье
иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный,
из щелей свисает бред --
вот вам, дети, сын прогресса
с гордым ником -- "Интернет".
Что, понравилось вам, дети?
А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость
стоит где-то доллар в час.

LI 3.9.25

вечная проблема

Мужчинам нравятся женщины.
Женщинам нравятся несложные вещи, например мужчины.

Слова, которые произносит женщина, когда нечаянно ударит по пальцам молотком, можно смело пускать в эфир.
То, что говорит в таких случаях мужчина - не для дамских ушей.

Садясь, женщины сжимают колени, поэтому в качестве соседей на сиденье в общественном транспорте они предпочтительнее мужчин.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не в бок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

Женщина никогда не перекусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

Женщина открывает пиво открывалками для пивных бутылок.

По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина наступает на пятки.

Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями.

Мужчины скучны: они смотрят в зеркало только для того, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины смешны: они норовят оценивать свою внешность, заглядывая в любой отражающий предмет, включая витрины, стекла автомобилей и даже ложки.

То же с телефоном:
мужчины используют его для передачи коротких и емких информационных сообщений другим мужчинам.
женщина может прогостить у подруги неделю, а вернувшись домой, позвонить ей же и болтать еще пару часов.

Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это означает, что до открывания входной двери его отделяет лишь посещение туалета.
Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и сделать макияж.

Женщине всегда "нечего надеть".
Hа реплику мужчины "шкаф трещит от нарядов" ему будет дан ответ: "Ты ничего в этом не понимаешь!".

Женщина - уникальное существо, которое не хочет правдивого ответа на вопрос "Как я выгляжу?", в то время как мужчина практически никогда об этом не спрашивает.

Мужчина плачет крайне редко, женщина - часто, но обязательно при условии, что ее при этом кто-то видит или слышит.

Женщина задает мужчине такие вопросы, на которые он сплошь и рядом не может дать ответа. Это доставляет женщине истинное удовольствие, поскольку мужчина испытывает при этом чувство вины.

Hа страницах мужских журналов вы увидите множество фотографий обнаженных женщин.
Hа страницах женских журналов такие иллюстрации тоже не исключение.

Женское тело - прекрасное творение природы, им можно любоваться бесконечно долго.
Мужское же тело зачастую покрыто волосами, неуклюже и явно не предназначено для дневного света.

Мужчины в подавляющем своем большинстве при виде обнаженного женского тела проявляют горячий интерес.
У женщин вид голого мужчины вызывает приступ неудержимого веселья.

Перед "этим самым" женщина ждет от мужчины 30-40-минутной предварительной любовной игры.
Мужчины склонны свести ее к 30-40 секундам.

Занимаясь сексом, женщина не забывает подумать о том, как она при этом выглядит со стороны.

После "этого" мужчине хочется спать, а женщине - разговаривать и целоваться.

К своим половым органам у женщин отношение довольно равнодушное - они почти что незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, как с мужскими, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на их поведение.

В ванной комнате мужчина держит 6 предметов:
зубную щетку и пасту, пену для бритья, бритвенный станок,
кусок мыла и полотенце.
В ванной комнате современной среднестатической женщины вы найдете
437 предметов. Большинство из них мужчина опознать не в состоянии.

Женщина по-настоящему не понимает, почему футболисты,
образуя "стенку", делают такую смешную горку ладонями.

В спортивных раздевалках мужчины говорят о деньгах, хоккее и женщинах. Они преувеличивают свои успехи, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, мягко выражаясь, не совсем достоверны.
Женщины говорят в таких обстоятельствах только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны, техничны и живописны. И они никогда не врут.

Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, работы в офисе, приготовления пищи и приема гостей.
Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась молния, она спокойно ее застегнет.
Для мужчины аналогичная ситуация - целая трагедия.

Женщина знает, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических способностей женщины.
Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, позволяет последним творить с ними все, что заблагорассудится.
В то же время женщины иногда признают совершенные ими ошибки.
Мужчинам же кажется, что на подобное способны только они сами. Hа самом деле именно мужчины никогда не признают своих ошибок.

Hекоторые минуты стоят десятилетий! (C)

1. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
2. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
3. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
4. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
7. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
8. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
9. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка №10. Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Не принимайте близко к сердцу.

1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2.Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3.Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4.Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5.Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
8.Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9.Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10.Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11.Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12.Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13.Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.