Вот и утро настало, я встал с кровати и перелег на диван. Думаю, такая утренняя гимнастика мне не повредит... 

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? 

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. 

Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.
 

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить. 

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял... 

Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.
 

- Маша, ты не знаешь, где саморезы?

- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике… 

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:

- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.

Больной:

- А сексом заниматься можно?

- Только с женой.

- А с любовницей?

- Нельзя, это уже сладкое. 

Разговаривают два соседа:

- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!

- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

На исповеди:
- Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека «сукин сын».
– Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
– Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
– Вот так? (дотрагивается до ее руки)
– Да, отец мой.
– Но это не повод называть его сукин сын.
Но после этого он раздел меня.
– Так? – раздевает ее.
– Да, отец мой.
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
– Так?
– Да, отец мой.
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но, святой отец, у него сифилис!
– Вот сукин сын!!!
 

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.