- Я медленно снимаю твои трусики...

- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!  

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке... 

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: - А как мы, мол, ребеночка назовем? Сразу увидишь результат. Это очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее: парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела.

Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции!

Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело.

Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд! 

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девицей. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.

Он:

- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.

Она:

- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?

Он:

- А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.

Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано:

- Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без. 

Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.
 

Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает? ...
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт 

Две подружки секретничают.

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…

- А что, у тебя Серёга расист что ли? 

Встречаются два приятеля, один другому рассказывает:

- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.

Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!

Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:

Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.

Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

- Ты еще спроси, чей он!

А самое главное мужики ... помните ... Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!