Вся моя теперешняя жизнь, и теперь уже кажется все мое детство связано с неотъемлемым чувством ненависти... Ненависти к отцу... Это всепоглощающее жалкое чувство, которое останется в моем сердце, со мной, наверное, навсегда... Всю мою жизнь. Я уже теперь не знаю: возможно ли это одновременно любить человека и ненавидеть. Находить некоторые черты характера, моменты из жизни, которые отзываются теплом в сердце, чувствовать родные отголоски. Отголоски древние как мир: связь отца со своим ребенком. И при этом испытывать настолько противоположные эмоций к одному и тому же человеку. Но все приятные образы возникающие в моей голове - это всего лишь мимолетный ветерок, который радует своей свежестью и облегчением во время духоты в жаркую погоду. Ветер проходит и ты чувствуешь всю ту же ненависть. Ненависть к отцу... Детство, которое у меня было я вспоминаю с содроганием. Сложно унять воспоминания детства. Ведь детски обиды самые сильные, самые запоминающиеся. Я много лет прожила в страхе. В страхе не за себя... За маму. За самого дорогого и святого человека в моей жизни. Поистине такого сильного духом человека я еще не встречала. Настолько светлого, настолько бескорыстного и незатейливого, настолько сильного человека, которая смогла терпеть казалось бы невыносимого... Отца... Отец... Люблю тебя и ненавижу. Ненавижу за то, что очень много пил и частенько продолжаешь это делать. Ненавижу тебя за то, что бил маму... Как ты мог? Женщина, которая родила тебе детей.Которая была всегда с тобой, и в горе и в радости. Чаще в горе... До сих пор в моей голове живут картины из прошлого...Я помню все синяки моего дорогого человека. Я помню ее слезы. Я не прощу тебя за эти слезы. За те моменты, когда мама не чувствовала себя женщиной. Чувствовала себя униженной и оскорбленной. Не прощу ни одной слезинки. И ведь именно тогда я дала себе слово, что не позволю ни одному человеку поднять на меня руку и как-то унизить меня тем самым. Я мечтала, что в моей жизни не будет такого... Вспоминал яркие моменты твоих издевательств, я начинаю кипеть изнутри, как будто в меня годами сыпали порох, который теперь готов взорваться в любую минуту... Не передать всю ту боль от которой я не могу избавиться на протяжений многих лет. Не передать чувства маленького ребенка, который испытывал страх за свою маму. Не передать то состояние, в котором я прибывала, когда чуть не решилась на суицид. Не передать что было у меня внутри, когда я кричала тебе проклятия. Но... Ненависть сменяется радостными воспоминаниями (ведь они же были, пускай мало,но были).Это ка радуга после дождя... Я все еще ищу отца...Отца, который когда-то мог заплевать мне косички, носить меня на руках, когда я засыпала не в кровати. Который когда-то даже заплакал, когда со мной случилась беда... Который заботился обо мне, волновался. На которого я так похожа... Всем. Каждой линией на моем лице и чертой характера. Я бы тебя так любила, всеми уголками моего сердца без какой-либо ненависти. Если бы... Если бы не ты...

Добро пожаловать в мой мир. В мир моих мыслей, чувств. Я хочу открыть все самые потаенные уголки моей души.