Про близость
"Когда я в отношениях, когда у нас все хорошо и я чувствую себя абсолютно счастливой, моя профессиональная часть уходит куда-то... Я перестаю интересоваться своей работой, вкладываться, перестаю расти как профессионал. Мне так хорошо, что ничего не хочется делать, хочется просто быть в этом, наслаждаться близостью и теплом, которое дает мне любимый человек"
"Когда у нас с моим любимым человеком период гармонии в отношениях, период без встрясок и катаклизмов, я как будто погружаюсь в теплое и мягкое болото, оно меня обволакивает, мои мысли притупляются, мне не хочется ничем заниматься, не хочется думать ни о чем... "
С первого взгляда может показаться, что эти высказывания лучшим образом описывают настоящую близость, которая возникает между двумя любящими людьми. Хотя, на самом деле, это не совсем так.
Существует очень тонкая, но в то же время ощутимая разница между здоровой близостью в отношениях пары и эмоциональной зависимостью, которая ощущается иногда как своего рода "залипание" на партнере. Когда весь наш мир сужается и концентрируется на любимом человеке, а мы незаметно отказываемся от всех наших интересов, потребностей, делегируя нашему партнеру ответственность за наше благополучие во всех сферах жизни.
Такая эмоциональная зависимость и растворение в партнере отличаются от здоровой близости тем, что мы лишаемся эмоциональной свободы, перестаем ощущать свои границы, чувствуя только общие границы нашей пары. При этом нас накрывает чувство счастья, потому что быть в слиянии - это очень сильное эмоциональное переживание, которое мы проживали на самом раннем этапе нашей жизни - в отношениях с мамой. И если в тот период - в своем младенчестве - мы недополучили по каким-то причинам маминой любви и маминого тепла, то наш внутренний голод именно к таким отношениям будет давать о себе знать в наших уже взрослых отношениях.
И тогда мы будем интуитивно строить именно такие - симбиотические отношения с партнером, будем эмоционально растворяться в нем, теряя себя, свои ощущения, свои чувства, воспринимая мир через нашего партнера.
И казалось бы - чем же это плохо - быть единым целым с любимым человеком?
Ловушка здесь заключается в том, что мы сами перестаем существовать, и перестаем воспринимать нашего партнера как отдельного от нас человека, перестаем различать его и свои чувства, потребности, перестаем видеть наши различия. И тогда мы лишаем его и себя возможности удовлетворить какие-то очень важные наши потребности, которые не могут быть удовлетворены в нашей паре - потребности в получении новой информации, новых впечатлений, профессиональной поддержки от коллег, подтверждение своей привлекательности и т.д.
И постепенно в таких симбиотических отношениях начинает накаливаться напряжение, которое будет сначала подавляться обоими партнерами, но затем будет прорываться либо в аффективных вспышках - спонтанных ссорах, приступах ревности, либо может привести к постоянному употреблению алкоголя или каких-то других средств, способствующих временному сбросу напряжения.
Быть в отношениях, умея приближаться друг к другу, ощущая близость, становиться единым целым, а потом немного отходить, чтобы иметь возможность видеть и слышать друг друга, при этом воспринимая это отдаление не как отвержение и предательство.
Сохранять ощущение - что мы вместе, мы есть друг у друга, мы можем опираться друг на друга, получая поддержку, тепло, любовь - это близость, от которой по телу разливается тепло, а на душе радостно и спокойно.
Быть в такой близости могут два эмоционально зрелых человека, которые хорошо осознают свои потребности, не требуют от себя и от своего партнера идеальности, готовые брать на себя ответственность за свои чувства, позволяя партнеру также самому отвечать за свои, два человека, которые не нуждаются друг в друге для того, чтобы эмоционально выжить и полечить свои раны друг о друга, а которые готовы делиться друг с другом тем лучшим, что есть у них, заботиться друг о друге, при этом не теряя чувствительности к себе.
Близость - это не спасение, это встреча. Точнее, встречи...
