Цитата сообщения Калий_О_Аш Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.
==============================

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму – постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Никто не сможет сделать вам зла, а только добро, потому что все поймут, что вы дебил.
==============================

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
==============================

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.
==============================

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от наших коммунальщиков.
==============================

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
==============================

Мужик, конечно, должен быть с придурью. Но в разумных пределах. Например, если он бьется головой об стенку – то с целью пробить путь в светлое будущее, а не потому, что долбо*б.
==============================

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
==============================

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
==============================

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!
==============================

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
==============================

________________________________________

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
________________________________________

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
________________________________________

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "Я думал, она не согласится...".
________________________________________

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....
________________________________________

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.
________________________________________

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
________________________________________

Когда мужчина несет выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.
________________________________________

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!".
________________________________________

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: "Смотри, смотри, это тот самый гондон!" – это тоже слава.
________________________________________

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!
________________________________________

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
________________________________________

- Ты у меня такая ненасытная в постели... Так редко говоришь "хватит"...
- Хватит пи**еть! В койку!
________________________________________

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь – такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
________________________________________

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.
________________________________________

- Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
- Конечно, милый – но пусть эта сука сначала сдохнет!!!
________________________________________

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям, как во Вселенной.
________________________________________

Среди списка услуг компании, занимающейся организацией свиданий, значится следующий пункт, который превратит ваше свидание в самое незабываемое – салют из живых голубей.
________________________________________

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит - мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой "Оса", а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую...
________________________________________