Картины с радугой Zhong Ru Huang Сомов: Саврасов: ...
Итальянский художник Dario Campanile, 1948 - (1)Итальянский художник Dario Campanile, 1948 Dario Campanile родился 21 апреля 1948 года в Риме....
Чарующая, поэтическая живопись. Художник Головин Константин - (0)Чарующая, поэтическая живопись. Художник Головин Константин Головин Константин Алексеевич ...
Бонсай-города. - (1)Бонсай-города. Города под колпаком. Удивительные работы Таканори Аибы ...
британский художник Томми Краггс (Tommy Craggs) - (1)Жизнь после жизни. Всем известно, что в каждом куске мрамора спрятана скульптура, нужно только...
Немного юмора |
Лайфхак: вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
Вино особое «Чернобыльское лучистое».
Если уговорить татуировщика добавить немного пороха в чернила, то ваша кремация станет отличным фейерверком.
По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг
– А вам родители какие сказки обычно читали вам перед сном?
– Вот закончишь институт, будешь большие деньги потом зарабатывать.
В музее экскурсовод рассказывает туристам:
Пожалуйста, взгляните на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.
Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт очень сытый образ жизни!
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Ты будешь визжать как Жучка, когда мы вытянем репку.
У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.
Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.
Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.
xxx: Как машина — так Mercedes, как телефон — так iPhone, как одежда — так Columbia, как телевизор — так Samsung, как отпуск — так заграница.
xxx: А хэллоуин — фу, потому что не по-славянски!
Сколковские ученые получили Эликсир Абсолютной Правды из слюны Эдварда Сноудена.
Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.
Верующему в Бога человеку никогда не придет в голову, что Бога нужно защищать физически с помощью ГУЛАГа, МВД и ФСБ.
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 29 лет.
Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?..
Не тратьте деньги на дорогую одежду, тратьте на алкоголь. Ведь какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы в дрова?
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы...
Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - юмор
Часть 2 - Истории из медицинской практики
...
Часть 45 - От правды не уйдешь... Догонит!
Часть 46 - Улыбнитесь!!!
Часть 47 - Немного юмора
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |