После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически
становится евреем

Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать../

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в
карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? – темперамент.
Хаим:
– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

Беседуют два одессита.
– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне
некогда заниматься теорией.

– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом..

– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор

Обмен телеграммами

– Волнуйтесь тчк подробности письмом

– Шо случилось вопр шо вопр

– Кажется умер Сёма

– Так кажется или да

– Пока да

Еврейская мама сыну

– Изя, иди домой!

– Мама, я замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

___________________________

Источник